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央視街訪 陸民神答超爆笑

「你幸福嗎?」、「你有甚麼夢想?」、「你回家吃飯嗎?」為配合當局的政治宣傳和掌控民情,中國中央電視台自前年10月起多次派記者到各地街頭採訪,提問雖然 十分簡單,但許多受訪者不予配合,導致「神回答」千奇百怪,笑話百出。

記者:愛國是甚麼?
大學生:導彈。

記者:你幸福嗎?
民眾:我姓曾。

記者:愛國是甚麼?
小學生:扶老奶奶過街。

記者:你回家吃飯嗎?
民眾:不回家上你家吃去啊?

記者:過年想對家裏人說甚麼?
清潔工:這鏡頭看不到人啊!

記者:你遇到最壞的事是甚麼?
大學生:接受你採訪,排隊買飯被人插隊了。(大陸中心/綜合報導)

記者問你幸福嗎? 民眾妙答我姓曾。 翻攝央視

 

http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/article/international/20140203/337742/1/央視街訪 陸民神答超爆笑

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中國電台採訪對話 

 

記者:大爺您好,我們是電視臺記者,想採訪您幾個問題,以前農民過的都是牛馬不如的生活,現如今怎麼樣呢?
大爺:現如今啊,都如願了,都過上了牛馬的生活了。
記者:.......

記者:大爺,現在農民都富裕了,也都看電視了,但聽說您家的電視不能換台,換來換去都是一個節目?
大爺:是啊,後來維修師傅說了,過了七點半就好了。
記者:......

 

記者:大爺,您經常看<CCTV新聞聯播>吧,知道為什麼每次放完了總要播出收拾稿子的片段嗎?
大爺:為了告訴我們,你們吹牛是打了草稿的。
記者:......

記者:大爺,請問歌頌我們優秀領導幹
部的愛國主義題材電影<孔繁森><焦裕祿><任長霞>等有哪些共同點?
大爺:企圖為老百姓謀福利的幹部最後都是死路一條。
記者:......

 

記者:大爺,咱還是聊點文學方面的吧,您對<四大名著>有什麼研究?
大爺:官員們背後有一個<紅樓>,官二代富二代全部<西遊>,地方政府正在上演<三國>,老百姓們只能醞釀<水滸>
記者:......

記者:大爺,我們還是說點開心的,聽村民講您最近賺了100萬,是真的嗎?
大爺:是啊,那天我在路邊撿到一個手機,來條短信:王局長,那事就拜託您了!我沒猶豫就把我的銀行卡號發過去了。
記者:......

 

記者:這麼多錢,您不怕小偷強盜惦記?
大爺:不怕,我把錢捐給紅十字會了,別說小偷強盜,現在全世界都不知道錢那去了。
記者:...... 

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老二哲學>>

 >>

男人應該學學自己的小弟弟。>>

 

一:從不外露炫耀。

 

二:關鍵時刻硬得起,撐得住。

 

三:能培育出接班人。⋯⋯

 

四:善於攻擊又能使他人感到愉悅。

 

五:即能製造摩擦又能使大家同感快樂。

 

六:勝利後能謙恭的縮小自己。

 

總結:低調、有骨氣、有能力。



一個星期七天的英文中譯

 

星期一「忙day」。
星期二「求死day」。
星期三「未死day」。
星期四「受死day」。 
星期五「福來day」。
星期六「灑脫day」。
星期日「傷day」。 

星期一忙得要死,星期二忙得想死,星期三還沒有忙死,星期四行將受死,但是,星期五捱完之後就可以放假了,所以「福來」了,星期六是一星期中安逸瀟灑的一天,所以叫「灑脫day」,到星期天因為玩傷了,「血拼」荷包也傷了,想到明天又要上班心便傷透了,所以,是「傷day」。上班族的心情不就是這樣嗎?

 

 

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針針見血。>>

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……活到現在,拿得起放得下的只有筷子!>>

……距離,產生的不是美,而是詮釋了不堪一擊的愛情。>>

……現實告訴我們說:有什麼別有事;沒什麼別沒錢;動什麼別動情。>>

……愛情就像沙漏,心滿了,腦子就空了!

……人生煩惱就12個字:放不下、想不開、看不透、忘不了。

 

……很多人闖進你的生活,只是為了給你上一課,然後轉身離開。

……終於知道吃奧利奧為什麼要先“舔一舔”了,因為那樣就沒人搶了。

……西遊記告訴我們,凡是有後臺的妖精都被接走了,沒後臺的都被一棒打死了。

……中國幾千年解決不了的重男輕女問題,竟然讓房地產解決了!

……女人沒魅力才覺得男人花心,男人沒實力才覺得女人現實。

 

……慢慢的,長大了,卻感覺變沉默了,懂得多了,卻不快樂了。大家都是這樣的麼?

…… 小時候。哭著哭著,就笑了,長大了,笑著,笑著,就哭了了。

…… 明明不是陌生人,卻裝旳比陌生人還陌生。

…… 不要輕易評價別人,因為你沒有經歷過他的人生。

…… 不要拿過去的記憶,來折磨現在的自己 。

 

…… 在人之上要看得起人,在人之下要看得起自己。

…… 跟自己說聲對不起,這些年一直沒學會愛自己。

…… 我很想告訴你,我好想你,可是我怕得到的只是一個簡單的「哦」字。

…… 女人,不需要傾國傾城,只需要一個男人為她傾盡一生。

…… 在乎才會亂想,不在乎連想都不會想。

 

…… 表面都是心連心,背後都在玩腦筋。

…… 不要嫌父母老、爹媽髒,因為他們是世界上最不嫌你髒的人,父母的恩是我們一輩子都還不清的。

…… 不求一生富貴榮華,但求一世家人安康。  

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這年頭 >>

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這年頭,當公司領導的也不容易:體質弱的累死,心胸窄的氣死,智商低的悉死,膽量小的嚇死,酒量小的喝死! >>

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這年頭,老婆是家情人是花,工資給家獎金送花,病了回家好了看花,離不了的是家忘不了的是花,常回家看看別忘了澆花!>>

 

這年頭,女人的基本配置是:身邊站個魁梧的,懷裡摟個功夫的,家裡待個賺錢的,遠方有個思念的,夢裡藏個初戀的,偶爾來個溫柔的,老了混個懂保健的。

 

這年頭,男人認為情人是手錶越漂亮越好,小蜜是懷錶越隱秘越好,小姐是電子表越新鮮越好,老婆是自動表不上弦照樣跑,各種表都想要只是時間要掌握好!

 

這年頭,教育好子女是生命延續的重要代表,理順好領導安排好部下是權力重要代表,辦好朋友的事是人生價值的重要代表!

 

這年頭,人有錢有時間有個好身體,絕品;人有錢無病無時間,珍品;人無錢無病有時間,上品;人無錢無病無時間,次品;人無錢無時間有脾氣,廢品!

 

這年頭,某某接到五條禁令:禁止和美女睡覺興奮致死!禁止和情人睡覺醉生夢死!禁止和醜女睡覺煩躁致死!禁止和小姐睡覺勞累致死!禁止和老婆睡覺整夜裝死!

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笑得你趴下的對聯>>

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上聯:情已欠費愛已停機緣分不在服務區>>

下聯:思無應答想也占線感情不能再充電>>

橫批:心若移動如何聯通>>

 

上聯:假名假姓假地址

下聯:騙吃騙喝騙感情

橫批:願者上鉤

 

上聯:風在刮,雨在下,我在等你回電話

下聯:為你生,為你死,為你守候一輩子

橫批:發錯人了

 

上聯:愛國愛家愛師妹

下聯:防火防盜防師兄

橫批:戀愛自由

 

上聯:看背影急煞千軍萬馬

下聯:轉過頭嚇退百萬雄師

橫批:我的媽呀!

 

上聯:說你行你就行不行也行

下聯:說不行就不行行也不行

橫批:不服不行

 

上聯:憶往昔,紅米飯,南瓜湯,老婆一個,小孩一幫

下聯:看今朝,白米飯,王八湯,小孩一個,老婆一幫

橫批:與時俱進

 

上聯:為你癡為你累為你受盡所有罪

下聯:為你死為你狂為你用力撞大牆

橫批:為愛瘋狂

 

上聯:愛與被愛都艱難

下聯:有情有緣要時間

橫批:情義無價

 

某大齡男子於公園中遇一大齡女子

男出上聯:空有一身牛勁,無地可耕

女對下聯:枉閑二畝良田,等人來犁

橫批:浪費可恥

 

上聯:愛已停牌,情也斬倉,緣分滑到跌停板

下聯:思正牛市,想無熊市,感情無法投長線

橫批:趕緊補倉

 

上聯:男生,女生,窮書生,生生不息

下聯:初戀,熱戀,婚外戀,戀戀不捨

橫批:生無可戀

 

上聯:我愛的人名花有主

下聯:愛我的人慘不忍睹

橫批:命苦

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 低調!低調!!!>>


1
、唱 K

北京一夜店,一個富二代和一個官二代唱K,在眾小姐面前炫耀。

富二代說:「今晚上的花費我全包了,老子窮的只剩錢。」

官二代說:「你這算個屁本事!點歌單裏隨便點,只要這上面唱歌的人在北京,我立刻把人叫到現場,在我們面前唱。」

話音剛落,小姐翻開歌單點了一首:《在希望的田野上》,演唱者:彭麗媛(習近平夫人)…..

全場鴉雀無聲!

做人要低調,別吹牛逼!千萬別把自己太當回事!

2
、有我忙嗎?【絕非調侃,真人真事】

東北地區某副省級領導之女考研究生,此領導攜帶秘書司機等一行人去北京請女兒報考的導師───首 都經貿大學程虹教授出來吃飯,非讓程虹把老公也帶出來。

程教授說她老公工作很忙,不方便出來。

此領導氣憤的說:「你老公再忙有我忙嗎?我堂堂副省長大老遠從東北過來,請他出來吃頓飯是給他面子!」

迫於無奈,程虹教授只好說:「我老公叫李克強。」

〔同日電郵有程虹教授簡介〕

3
、鬥狗

一壯小夥牽了一價值百萬的純種藏獒出來遛彎。逢人便炫耀狗好,人要是沒個四、五百斤力量的拽都拽不住。

這時候看路邊一禿頂老頭,身邊還坐一只毛都快要掉光了的狗。他的藏獒對那狗一頓嚎叫,那老狗理都沒理藏獒。

小夥不樂意了。說道:「老頭,你那狗那麽大,是什麽狗啊?咱倆的狗鬥一下?你的狗輸了給我500,我的藏獒輸了給你2000。」

老頭說:「我正愁我的老 伙計下個月伙食呢!要不賭大點?我的狗輸了給你五萬,你輸了給我三萬。」

小夥馬上火了:「我這是純種藏獒。別說我沒告訴你。賭了!」

兩狗交鋒沒兩分鐘,藏獒敗下來,再也不敢嚎叫。

小夥拿了三萬塊錢,鬱郁悶至極:「大爺,你那是什麽狗?怎麽能這麽猛?」

老頭邊點錢邊說:「我也不知道現在它算啥狗,沒掉毛以前是叫獅子!」

小夥哭笑不得!!!

看完你笑了嗎?有何啓示?記住任何時候都不要炫耀,保持低調!低調!再低調!>>

 >>

親鄉啊,不知你是否也笑出了聲…..好了,笑過之餘,想想我們學到了什麽?你有何感悟?記得有句話這樣說:你炫耀什麽,說明你缺什 麽。人生在世,不是用來和別人比較的。活出最偉大的自己,做出最偉大的貢獻。別說你認識多少多少人,就看你有困難時還有多少人認識你。>>

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人見人愛的老婆~~笑翻肚了!>>

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【缺點】 >>

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今天看老婆QQ簽名寫著:老公,要是我有什麼做的不好,做的不對,做的不到位的地方,你一定要和我說啊,千萬別憋在心裡,反正我也不會改,別再把你憋出什麼毛病••••••好老婆!>>

 

【強大】

 

正在看非誠勿擾,突然問旁邊的老婆:非誠勿擾為什麼有24個女嘉賓?老婆不加思索的回答:1小時1個••••••我勒個去,真強大!

 

【當初】

 

當初是我老婆追我的。

老婆:帥哥,有女朋友嗎?

我:有。

老婆:介意換一個嗎?

我:介意。

老婆:介意多一個嗎?

我:••••••不介意。

於是她就變了我老婆了。

 

【上當】

    

吃過晚飯在客廳看報紙,問老婆:你洗碗了嗎?

老婆嚴肅的說:老公,你應該這樣問,寶貝,我去幫你洗碗吧!然後我再說:“老公,已經洗好了。”這樣顯著多好••••••

於是,我:寶貝,我去幫你洗碗吧!

老婆:恩,去吧。

 

【體力】

 

跟老婆一起看電視。肚子餓得咕嚕了一下,老婆:老公你是不是餓了啊?

我感動地點點頭。老婆心疼地說:老公,你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力的!

 

【“二”得可愛】

  

昨天去北京出差,上飛機前給媳婦發了條短信:我登機了。這二貨媳婦回了條:吾皇萬歲萬歲萬萬歲

 

【呆老婆】

  

老婆和幾個朋友逛街,沒看到是紅燈就過斑馬線,交警咆哮:“喂,你們幾個!”

居然呆老婆怯怯地說:“我們六個•••六個•••”

 

【二貨老婆】

 

老婆最近才看完“第一滴血”,我告訴她還有第二部,叫她自己網上搜搜。半小時後老婆發飆說搜不到,我過去一看,丫的在搜“第二滴血”••••••

 

【陰謀】

 

中午老婆開車10分鐘來到我公司樓下,請我吃了一頓40元的午餐。把找回的10元錢放到我的錢包裡讓我自己買點零食吃,順手拿走了我的工資卡。我就知道,這從一開始就是個陰謀!

 

【報復】

 

我和老婆鬧彆扭,就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子,說:讓蚊子咬死你!過了大概一個小時,老婆拿著透明膠來了,把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了!我的心啊,這個感動的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,還是很心疼自己的!我剛要說什麼,她自言自語:蚊子進去的差不多的了,別讓他們跑了。

 

【進水老婆】

    

“老公,為什麼我每回洗完澡都覺得自己特別美?”

“因為腦子進水了。”

“滾!”

 

【白手起家】

  

老婆又買了大包小包衣服。我:老婆你能不能不要太浪費。多少富翁都是省著省著才能白手起家!老婆連連點頭說:對呀,不把這些錢花掉,你怎麼白手起家呢?老公我花錢是為了你好。

 

【電腦壞了】

 

老婆打電話說電腦壞了,讓我趕緊回家給她修。我問她怎麼壞了,她說提示要按F1,但是按了也沒用。我回到家老婆演示給我看,電腦提示按F1的時候老婆一隻手按住F,一隻手按住1

 

【冷宮】

 

昨晚奇葩老婆忽然對我說:皇上,臣妾有一事相求!我:但說無妨。老婆:懇請將臣妾打入冷宮,臣妾受不了了,這天太TMD熱了。

 

【做飯】

  

老婆不會做飯。但很努力的在學。一天嘗試著做家常豆腐。那個味道實在我後來無意翻開她當天日誌,是這麼寫的:今天給老公做家常豆腐,除了顏色差點,味道鹹了點,豆腐有點糊以外,其它還都不錯。繼續加油!

 

【梁祝】

 

我和老婆在看《梁祝》憂傷的音樂中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞,我不免被他們驚天地、泣鬼神的愛情感動,突然老婆問我:他們是白癡麼?我:為什麼。她一本正經說:蝴蝶生命只有7天,為什麼要變蝴蝶窮得瑟呢?如果是我就變倆王八,這樣結局才是完美的。我只想說,變的時候不要叫上我。

 

【偷吃】

 

一次晚上正在麵館埋頭吃面的時候停電了。我:你害怕嗎?老婆點頭說是,於是我很男人地說:別怕,有我在。老婆捧緊她的面碗說:“就是因為你在我才怕,我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗裡的麵。” 然後在黑暗中,四周一陣噴麵聲。其實,生活中多點二妻幽默多!

 

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 cala發表於 2014-2-27 22:35 | 只看該作者
本帖最後由 馬龍 於 2014-2-28 08:30 編輯

網路上看到的  這個要分享   真貼切  哈哈哈

转个笑话:

 

1、锄禾日当午,汗滴禾下土,谁知盘中餐,有毒;

 

2、白日依山尽,黄河入海流。欲穷千里目,有雾;

 

3、日照香炉生紫烟,遥看瀑布挂前川。飞流直下三千尺,A股;

 

4、远上寒山石径斜,白云生处有人家。停车坐爱枫林晚,收费。

 

5、雕栏玉砌应犹在,只是朱颜改,问君能有几多愁?拆哪!

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做愛與做官的比較>>

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(01)都有快感;>>

(02)都有成就感; >>

(03)都會上癮; >>

(04)都很累人;

(05)都有力不從心的時候;

(06)都怕失去;

(07)都要講究花樣;

(08)都不想下來;

(09)都怕有病;

(10)都想長久。

 

十大不同:

 

(01)做愛強調合作,做官強調鬥爭;

(02)做愛要赤裸相對,做官要偽裝嚴實;

(03)做愛出熱汗,做官出冷汗;

(04)做愛可上可下,做官下來就難再上去;

(05)做愛上下都舒服,做官上面舒服;

(06)年齡越大做愛越少,職位越高做愛越多;

(07)做愛多怕對方不滿意,做官一般不在乎下邊咋樣;

(08)做愛在床上有激情,做官在臺上有激情;

(09)做愛怕陽萎,做官怕紀委;

(10)做愛有時靠藥,做官有時靠錢!

 

 

北京姑娘罵人,沒一個髒字,卻極端藝術!

 

1、別跟我說話,我有潔癖!    

2、聽說你傍大款了,認二郎神當主人了!

3、咱掏心掏肺地說吧,你能撐起一青樓!

4、有病你治病,你別找我啊,我又不是獸醫!

5、你就像根苦瓜,穿得這麼清涼,長得這麼敗火! 

 

6、別跟我談人生,你都不是人生的!

7、你真是太監不懂皇帝的累啊!

8、等著我,小子!姐一定要出現在你家戶口本上,當不了你老婆就做你媽!

9、“百度”裡搜不到你,只好進搜狗!

10、去去去,別糟蹋青春那倆字了,你都已經立秋了!

 

11、你複雜的五官,掩飾不了你樸素的智商!

12、老闆,來二斤“幸福”,拿回家餵狗!

13、這位帥哥,你好像我下一任男友!

14、在職場中就應該像柯南那樣,有一種走到哪就讓別人死到哪的霸氣。

15、最近總是失眠,16小時就醒一次。

 

16、大叔,幫我在配偶欄簽個名唄!

17、新世紀女性:上得了廳堂,下得了廚房,寫得了代碼,查得出異常,殺得了木馬,翻得了圍牆,開得起好車,買得起新房,鬥得過二奶,打得過流氓。

18、關於明天的事,我們後天就知道了。

19、世界上所有男人都是騙子。不管是漂亮還是不漂亮的女人都會被騙。不同的是,幸運的女人找到了一個大騙子,騙了她一輩子;不幸的女人找到了一個小騙子,騙了她一陣子。

20、如今窮人吃肉,富人吃菜,當官的吃王八;冤上訪,悶上網,官場如戰場;男盼高,女盼瘦,狗穿衣裳,人露肉;愛怕丟,情怕偷,占居要職怕退休;學術之美,在於使人一頭霧水;文藝之美,在於煽動男女出軌;女人之美,在於蠢得無怨無悔;男人之美,在於說謊說得白日見鬼。

 

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短信笑話
 

 
 
老蚊子對小蚊子說:現在的女人穿的那麼暴露你們可以大飽口福!
 
小蚊子無奈道:你看到的只是外表,她們身上臉上的化妝品噎死了很多兄弟!
 
 
 
 
 
小新:狗的確是人類最好的朋友。
 
小明:為啥?
 
小新:把你的狗和你老婆鎖在車後車箱裏一小時。
 
當你打開後車箱時,他們誰見到你會很高興?
 
 
 

 
 
小明:現在的手機電腦都流行觸屏,科技發展速度太快了,說不準哪天電視都觸屏了。
 
小新:你傻啊!有遙控器不用,非要走過去用手指戳?
 
 
 
病人手術後結賬時發現多了一項,問道:怎麼還有上網費?
 
護士:給你動手術的時候,你肚子的東西我們都沒有見過,臨時去上網搜索了一下。
 
 
 
兩男子走進一速食店,點了兩杯飲料,然後從包裏掏出饅頭吃起來。
 
店主:這裏不能吃自己帶的食品。
 
兩人對望一眼,無奈的把饅頭遞給對方…
 
 
 
阿呆到銀行存5萬塊錢,銀行:存5萬以上要身份證!
 
阿呆:忘帶了,通融下吧!
 
銀行:不行!這是規定!
 
阿呆:額…好吧,你找我一毛錢吧!
 
 
 
一天,小鵝問母鵝:“媽媽,媽媽,為什麼要我管爸爸叫皇阿瑪?”
 
母鵝對小鵝說:“傻孩子,因為我是你的鵝娘啊。”
 
 
 
阿花養了只鸚鵡,她洗澡前對鸚鵡說:你要是敢偷看我洗澡,就拔光你的毛。
 
次日一個禿頭來做客,鸚鵡驚訝地對那男人道:哇!你看到了!
 
 
 
 
 
女友出差,致電阿呆稱,買了件性感睡衣。
 
阿呆:發張照片。
 
女友:脫了照?
 
阿呆喜:恩,脫了照。
 
隨後他收到一張掛在衣架上的性感睡衣照…
 
 
 
小黃家門鈴壞了,他打電話請工人來修。可左等右等,不見人來。於是他打電話過去質問。
 
工人怒:我去了好幾趟,按半天門鈴,都沒人開門…
 
 
 
多年前,阿瓜在身上紋了一朵玫瑰花,後來他變胖了,
 
圖案越撐越大…有一天,他的朋友終於忍不住問道:
 
你為什麼要在身上紋一棵大白菜呢?
 
 
 
小琴在鏡子前仔細端詳,發現自己的臉竟那樣難看,不禁放聲大哭。
 
小賴勸慰:你偶爾照次鏡子就那麼傷心,那我們天天看著你,又該怎麼辦?
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