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十年一覺(朋友篇)>>

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十年前,結識新朋友是交換名字,交換電話;十年後,做朋友是交換卡片,交換電郵。>>

十年前,認識而有來往的,叫朋友; 十年後,認識而有來往的,大部分叫同事。>>

十年前,能夠談天的都是知己;十年後,能夠慷慨解囊的才算朋友。>>

十年前,聖誕節是朋友節,普天同慶;十年後,聖誕節即情人節,請勿打擾。

十年前,每月的零用錢,是公開的秘密;十年後,工資是不能公開的秘密。

十年前,朋友聚會是汽水與籃球;十年後,朋友敘舊是啤酒與K歌。

十年前,什麼話題也可以刨根問底;十年後,我們熟練「點到即止」的技巧。

十年前,約會沒有目的;十年後,沒有目的就沒有約會。

十年前,什麼場合都適用隨性制;十年後,每餐總有被請或請人的理由。

十年前,見面每問「讀了什麼書」;十年後,見面只問入了什麼股。

十年前,相約看電影,結伴去暢泳,日子無憂無慮;十年後,相約做婦檢,結伴做按摩,生活疲憊多慮。

十年前,習慣直斥對方的缺點;十年後,學懂包容對方的短處。

十年前,只需學習與朋友相處;十年後,還要懂得與朋友的另一半相處。

十年前,大家活在相同的生活圈子裏,簡單而專一;十年後,我們在不同的圈子打滾,複雜而多變。

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妖精與禽獸>>

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讓男人感興趣的五大神器:>>

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1、豹紋;>>

2、短裙;

3、絲襪;

4、長靴;

5、鋼管。

 

唯一符合這個條件的只有一個人,那就是孫悟空!

 

讓女人感興趣的五大神器:

 

1、身價高

2、霸氣;

3、有安全感;

4、能保護妳;

5、對你專一。

 

唯一符合這個條件的也只有一個,那就是藏獒。

 

總結:男人喜歡妖精!女人喜歡禽獸!

 

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太精闢了>>

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1>>

養二奶的越來越多,養奶奶的越來越少;>>

出書的人越來越多,讀書的人越來越少;>>

耍手腕的人越來越多,耍手藝的人越來越少;

未婚同居的越來越多,婚後同居的越來越少;

肚子大的人越來越多,肚量大的人越來越少;

知道周迅的越來越多,知道魯迅的越來越少。

 

2

工人在拼命,農民在辛苦,官員在腐敗,富人在瀟灑;

教育在逐利,學術在造假,食品在劇毒,專家在忽悠;

導演在潛規,明星在炒作,醫生在撈錢,政府在粉飾;

媒體在跟風,央企在壟斷,民企在廝殺,司法在特權;

宣傳在扯淡,物價在上漲,國家在前進,人民在掙紮。

 

3

北川,青川,汶川,川川要命;

樓市,房市,股市,事事鬧心;

a股,b股,雞屁股,股股噁心;

大跌,小跌,放量跌,跌跌不休;

樓價,油價,菜價,豬肉價,價比天高;

大奶,二奶,優酪乳,純奶,奶奶害人;

大車,小車,火車,動車,車車追魂;

攜款逃國外官員提醒,中國有風險,投胎需謹慎!

 

4

 

談起領導,都是英明的;談起成績,都是巨大的;

談起鬥爭,都是勝利的;談起決策,都是正確的;

談起問題,都是客觀的;談起漲價,都是接軌的;

談起捐款,都是自願的;談起公正,都是逐步的;

談起百姓,都是幸福的;談起社會,都是和諧的;

談起幹部,都是廉潔的;談起腐敗,都是個別的。

 

5

 

一農夫揀了個金雞蛋,於是把它交給縣長,縣長一看,換成金蛋交給了市里;市里一看,換成銀蛋交給省裡最後變成了貨真價實的雞蛋到了皇帝那。皇帝一看,畢竟是子民的一番心意,於是獎勵農民100萬,然後100萬變10萬,10萬變1萬,農民從縣裡拿來1元錢獎勵時高興得哭了。

 

6

 

當官說:我廉潔;明星說:我清白;城管說:我和藹;

富豪說:我納稅;二奶說:我自立;導演說:我正經;

教師說:我高尚;員警說:我秉公;移動說:我誠實;

銀行說:我規矩;中油說:我虧損;醫院說:我治病;

法院說:我公正;百姓說:全扯淡!

 

有些事,你真別看清,看清,心痛;

有些人,你真別看懂,看懂,傷情。

人生,就是一種糊塗,一份模糊,說懂不懂,說清不清,糊裡糊塗,含含糊糊。

看清,麻煩,看懂,傷感。

 

世上之事,太過難纏,世上之人,喜歡糾纏。

看不清,一種輕鬆,一份安寧。

何況,人生看不慣的東西真多,看清,看懂,全是自找傷心。

 

人生很辛苦,為了生存而勞累,為了情欲而掙紮,折騰來折騰去,一顆心已疲憊不堪,傷痕累累。

 

人很脆弱,隨時會哭會倒下不起,人又很堅強,剛抹去眼角的淚水,瞬間又展新顏。

 

一切的一切都在於心的選擇。可是,不管身處何方,順風也好,逆境也好。請一定別忘了要愛自己、珍惜自己。

 

(精闢!請記住,做人就難得糊塗一下)

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用牛解釋經濟模型>>

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1.社會主義:你有兩頭牛,把其中一頭送給鄰居。>>

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2.共產主義:你有兩頭牛。國家把兩頭都拿走,只給你一點牛奶。 >>

 

3.法西斯主義:你有兩頭牛。國家把兩頭都拿走,回頭再把牛奶賣給你。

 

4.納粹主義:你有兩頭牛。國家把兩頭都拿走,然後射殺你。

 

5.官僚主義:你有兩頭牛。國家把兩頭都拿走,殺死一頭,另外一隻送去擠奶,後來又把擠好的牛奶倒掉。

 

6.傳統資本主義:你有兩頭牛。你把其中一隻賣了,加上貸款買來一隻公牛。爾後你的牛以倍數增加,經濟不斷成長從未衰退。最後你把牛都賣了,拿著那些錢還債退休。

 

7.超現實主義:你有兩隻牛。政府規定你要上口琴課。

 

8.美國企業:你有兩頭牛。你把一頭賣掉,然後強迫另外一頭生產四倍的牛奶。之後,你請了顧問來分析為什麼你的牛掛點了。

 

9.法國企業:你有兩頭牛。你罷工、發動暴亂、阻塞道路,因為你想要三頭牛。

 

10.日本企業:你有兩頭牛。你改造牠們,所以牠們只有十分之一的大小,但是可以生產二十倍的牛奶。然後你設計一個乳牛造型的卡通人物叫 "Cowkimon" 並行銷全世界。

 

11.德國企業:你有兩頭牛。你改造牠們,讓牠們可以活100年,一個月吃一次東西,還會自己擠好牛奶。

 

12.義大利企業:你有兩隻牛,但是你不知道牠們在哪裡。你決定放棄,乾脆出去吃牛肉麵。

 

13.俄國企業:你有兩頭牛。你數了一下, 發現你有五頭牛。你再數一次,發現你有42 頭牛。你再數一次,結果變成兩頭牛。你放棄數牛了,於是又打開了另一瓶伏特加。

 

14.瑞士企業:你這邊有5000頭牛,但是沒有一頭是你的。你向牛的主人們收保管費。

 

15.伊拉克企業:大家都覺得你有很多牛。你告訴他們,你連半隻都沒有。沒人相信你,所以大家把你轟炸得屁滾尿流然後入侵你的國家。你還是沒有牛,但至少你現在是民主世界的一部分

 

16.澳洲企業:你有兩頭牛。生意似乎很好。為了慶祝,你把店關了,去外面喝兩杯。

 

17.紐西蘭企業:你有兩頭牛。左邊的那頭看起來很迷人。(紐西蘭的牛比人多10倍)

 

18.英國企業:你有兩頭牛。兩頭都瘋了(mad cow disease = 狂牛症)

 

19.印度企業:你有兩頭牛。你膜拜牠們。

 

20.中國企業:你有兩頭牛。你派 300個人擠牛奶,對外,你宣稱零失業率還有高產量,還有你把報導真相的記者給捉來公審後送到青海去勞改了。

 

21.台灣企業:你有兩頭牛。一隻漆成藍色,一隻漆成綠色,以便通吃。

 

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每日一笑>>

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1、老張、老王兩村民到村委會辦事,看到牆上掛著一條橫幅, 上面寫著一句名人格言:人的一生不是燃燒,就是腐朽。   >>

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老張不解其意,於是問老王:“這是什麼意思?”>>

 

老王解釋道:“燃燒就是火葬,腐朽就是土葬。”

 

2、胖太太對老公說:“我要去學游泳。聽說,這樣可以減肥。”

 

老公:“那是騙人的,妳去瞧瞧鯨魚。”

 

3、婚禮上,牧師問緊張的新郎:“你願意娶傑妮為妻嗎?”

 

一陣沉默,沒有回答。牧師只好輕聲提醒新郎:“我願意。”

 

新郎立刻大聲回答:“我也願意。”

 

4、最近回了老家一趟,由於走的匆忙,碗筷泡在水槽裏沒洗。一週後,我回到家裡,一週前的碗筷還安詳地躺在水槽裏。那時是夏天,亂七八糟的東西被泡了一週,居然一點也沒臭。正在打電玩的老公緩緩地抬起頭,驕傲地說:“那是因為我每天都換水!”

 

“有那功夫你幹嘛不把碗洗了?”我一臉黑線地說。

 

他低頭想了想,說:“喔,那也是個辦法”

 

5、公園的草坪插著一塊牌子,上面寫著:“禁踩草坪,違者罰款一元。”

 

公園裡的一位常客發現,與以前相比,牌子上寫的罰款變少了,於是問公園裡的服務人員:“為什麼罰款降低了?以前不是要罰五元嗎?”

 

服務人員:“罰五元都沒人踩。”

 

6、有一個患有心臟病和哮喘病的老太太參加一個“免費送葯”活動。幾天後,主持人讓大家談談效果,並說凡是談體會的都有大獎。

 

老太太為了大獎舉手發言:“你們的產品真是太有效了!自從吃了你們的葯以後,我心也不跳了,氣也不喘了。”

 

7、小明惡作劇地將村裡可以移動的流動廁所推入河裡!事後,自覺不對,以為向爸爸認錯,應該可以得到原諒!沒想到爸爸狠狠的打了他一頓。

 

小明很委屈的說道:“當年華盛頓把他爸爸種的蘋果樹砍掉後,向他爸爸認錯,他爸爸原諒了他!可是你為什麼不原諒我呢?”

 

爸爸氣憤的說道:“當年華盛頓砍樹的時候他爸爸沒有在樹上!”

 

8A:“我家的狗實在太聰明瞭,每天早上都會拿報紙給我。”

 

   B:“這有什麼,很多人家的狗都會這樣。”

 

   A:“可是我家沒訂報紙啊!”

 

9、水果小販把一個西瓜賣給一位女士,並向她保證,西瓜包熟、包甜。當她騎車回家時,車輛打滑,結果西瓜掉到地上,裂開了。女士驚訝地看到,西瓜是淡粉紅色的,根本就不熟。所以她抱著西瓜回到小販那兒,大聲抱怨,要求退貨。小販回答說,“人從車上掉下來,臉都會嚇得蒼白,何況是一個西瓜呢”!

 

10、經理:“員警先生,我們公司的出納員逃走了!”

 

  員警:“保險櫃檢查沒有?”

 

  經理:“徹底檢查過了,他沒有在裡面。

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費玉清講笑話~五個誤會>>

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誤會一:女同事帶了袋牛奶放在開水器上熱,男同事準備去打開水,女同事輕聲說:你摸摸我的奶熱不熱?男同事說,人多著呢,女同事說,沒關係呀,摸摸又不是讓你喝… >>

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誤會二:私企領導在單位找不到二兒子,正好碰到女財務部經理,便問:看見我老二了嗎?經理臉一紅,低聲說:我一直想看,您不給機會。>>

 

誤會三:領導出差,與女秘書在軟臥車廂內,晚上領導問:現在幾點?女秘:十點。領導又問:整嗎?女秘:太早,別人都還沒睡呢!領導問:我問是十點整嗎?女秘:別急呀,再忍忍,等到十一點再整吧。

 

誤會四:男女相親,在茶館相對而坐,語拙無題,男主動挑起話題:你是怎樣看待房市的?女一愣低頭沉默好一會:只要姿勢不太古怪,我會儘量配合,但一定要讓我喊出來。

 

誤會五:男同學到女同學工作的城市出差,女到賓館看望。暢談得很投緣,聊到個人收入,男問女:你稅後多少錢,女臉一紅,弱弱回答:同學睡還提啥錢,今天上床就算我請你。

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諾貝爾文學獎的中國作家莫言 -
《酒色賦》

如果世上沒有美酒,
男人還有什麼活頭?
如果男人不戀美色,
女人還有什麼盼頭?
如果婚姻只為生育,
日子還有什麼過頭?
如果男女都很安分,
作家還有什麼寫頭?
如果文學不寫酒色,
作品還有什麼看頭?
如果男人不迷酒色,
哪個願意去吃苦頭?
如果酒色都不心動,
生命豈不走到盡頭?
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【開心一刻】心情不好時閱讀,會令您馬上轉換一種好心情!>>

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1.>>

一女人抱著嬰兒去看病。 >>

男醫生看了看嬰兒,隨後摸了摸女人的咪咪。男醫生說道:“ 奶水不足,嬰兒營養不良!” >>

女人怒駡道:“ 你TMD不開口先問問就摸?我是孩子他小姨!

    

2.

一少婦哄孩子,晚上和你爺爺睡,孩子 不願去,少婦說:“ 你不去我可去了。” 爺爺在旁正色道:“ 教育孩子要誠信,你不能既哄孩子,又騙老人!” 

       

3.

一母雞下了個巨蛋,新聞記者前來採訪。母雞羞澀不語,只好採訪公雞。公雞挽起袖子,“ 這件事我目前不發表評論,等爺把那只鴕鳥抓住再說!”  

      

4.

一個人誤把假眼吞入口中,最後卡到肛門拿不出來,就到醫院裡,醫生看了以後當場暈過去,醒來以後說:“ 我看了一輩子的屁眼,沒想到最後被屁眼看了一眼……”  

      

5.

村長有天晚上喝醉了酒。迷迷糊糊回家,一不小心錯進了豬圈。挨著母豬就躺下來," 老婆,給我倒杯水來!"

母豬哼了兩聲,村長說:" 不倒就不倒唄,撒什麼驕啊!"

說完順手摸了一把," 靠!又買劣質皮衣了。還TMD雙排扣!"

        

6.

河南娃問河南媽:“ ABCDEFG咋造句?”

河南媽:“ A呀,這B孩,C家的?光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面!哈哈……” 

       

7.

有條惡狼出來覓食,聽見有一婦女在教訓孩子說:“ 再哭再哭就把你扔出去喂狼!”

結果狼等了一夜說:“ 他媽的!這老娘們說話不算數啊!”  

      

8.

一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:“ 你能不能不出聲?”

然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停,問“ 幹什麼?”

回答說:“ 我調成振動的了。”  

     

9.

一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上,突然躥出來一個男的,上去欲行不軌婦女奮勇反抗結果男的還是得逞了事畢,婦女爬起來拍拍身上的灰:“ 多大事兒啊,不早說還以為搶雞蛋呢… ”   

     

10.

一男人逛街尿急準備尿在角落,老太 看到便說:“ 隨地小便罰款伍元。”

這人說:“ 誰說我小便,我拿出來看看不行嗎?”  

     

11.

一女在廁所小便,一醉鬼酒後誤入,聽到嘩嘩尿聲,忙說:“ 別倒了,我真不喝了!”

女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個屁, 酒鬼說:“ 我操!怎麼又開了一瓶!”  

      

12.

一修女搭上神父的車,神父禁不住伸手摸修女雪白大腿,修女問:“ 神父,你記得聖經129條寫著什麼嗎?”

神父臉紅急忙收手,回到教堂後迫不及待翻開聖經第129條,見上面寫到:“ 深入一點,你將得到無盡的榮耀!”

神父大呼:“ 上帝呀,業務不熟將失去多少機會呀!同志們,要好好學習業務呀!”哈哈哈

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輕鬆一下>>

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常說兔子不吃窩邊草,可兔子不這麼想,既然窩邊有草,何必東奔西跑,難道讓別的兔子來吃?草亦不這麼想,誰吃不是吃,為什麼不讓臉熟的吃!>>

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常說有錢能使鬼推磨,可鬼不這麼想,難道推磨不該給錢嗎?錢亦不這麼想,錢給鬼不會禍害人,給人就不一定了。

 

 

前幾天某人去買祭品,看到居然有紙糊的蘋果手機。就問:啊哈!蘋果手機5?老祖宗會用嗎?

 

店老闆白他一眼說,喬布斯都親自下去教了,你還操什麼心?

 

他便買了一個,剛要轉身走,老闆提醒:買個手機套吧,下麵蠻潮濕的。他說好。

 

老闆接著說:再買個藍牙機吧,最近下麵也出臺了新交規,開車打電話抓得嚴。

 

他又買了個耳機,老闆繼續善意的提醒到:最重要的還要買一個充電器啊,別忘了燒充電器,回頭祖宗找你要就不好了,光找你要還是小事,叫你送去就麻煩了!

 

他又買了充電器。這時候,客戶朝老闆要了名片,老闆問要名片幹嘛,他說我燒給祖宗,萬一有品質問題我好讓我祖宗來找你!!

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北京公車上的爆笑>>

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小偷>>

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某君乘公車常掉錢包,一天上車前,某君把厚厚的一疊紙折好放進信封,下車後發現信封被偷。>>

 

第二天,某君剛上車不久,覺得腰間有一硬物,摸來一看,是昨天的那個信封,信封上寫著:請不要開這樣的玩笑,影響正常工作,謝謝!

 

下車

 

公交車在等紅燈時,一男子叫道:「司機,開一下門,我要下車。」

「這裡是站牌嗎?」司機怒道。

「就因為這裡不是站牌我才給你說一聲。」

司機無語。

 

拉環

 

一個胖女人上了公交車,車上已沒座位,只能扯著車上的拉環站著,不料司機一個急剎車,胖女人把拉環拉斷了,並一下子撲到了司機面前,司機看著她和她手上的拉環,沒好氣的說:「集滿三個,送司機簽名照一張!」

 

愛衛生

 

有位漂亮的小姐,上公交車後從包裡拿出紙巾,使勁的擦了擦座位,正要坐下時,放了一個屁。旁邊的一個先生聽到了,打趣地說:「小姐真是愛衛生,擦了那麼久,還要吹一下!」

 

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