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中國人的順口溜>>

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苦難的中國人真的很能自嘲來苦中做樂,否則何以為生?感謝那些創作順口溜(或「段子」)的朋友,帶給我們的不僅是歡樂,由於它很真實、寫實及諷刺現實,笑中有苦澀和無奈,甚至悲哀,發人深省,回味無窮。>>

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1.>>

男人真有味,撒謊不慚愧!

明明在踩背,還說在單位,

偷偷在幽會,卻說酒喝醉,

回家開口工作累,倒床呼呼睡,

老婆若是獻嫵媚,假裝喊痛手捂胃!

 

2.

男人有外遇之徵狀:

公司天天加班,

家務從來不沾,

手機回家就關,

短信回完就刪,

上床呼嚕震天,

內褲經常反穿。

 

對照檢查符合三條屬於疑似,四條可確診。

 

3.

男人的死法:

看見美女?饞死!

搞到手裡?美死!

騙到房裡?急死!

睡到床上?累死!

老婆知道?嚇死!

爹娘知道?羞死!

領導知道?整死!

情敵知道?打死!

 

4.

天是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的;

愛是永恆的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;

男人如果是有錢的,和誰都是有緣的;

男人靠得住,豬都會爬樹!

 

5.

男人八怕:

一怕情人懷孕,

二怕老婆拼命,

三怕「小姐」有病,

四怕群眾反映,

五怕情人被泡,

六怕麻將放炮,

七怕贓款被盜,

八怕偉哥失效。

 

6.

八大「不懂事」:

領導敬酒你不喝,

領導小姐你先摸,

領導走路你坐車,

領導講話你囉嗦,

領導私事你瞎說,

領導洗澡你先脫,

領導夾菜你轉桌,

領導聽牌你自摸。

 

7.

鬼混這事如果幹的好,就叫戀愛;

霸佔這事如果幹的好,就叫結婚;

性冷淡這事,如果幹的好就叫嚴守貞操;

陽痿這事,如果瞞的好就叫坐懷不亂。

 

8.

年輕時找個漂亮好看的,

結婚時找個勤勞能幹的,

離婚後找個腰纏萬貫的,

死了找個陰魂不散的。

 

9.

男人,總是笑容滿面,兩眼放電,不是發病犯賤,就是坑矇拐騙!

 

女人豐胸細腰,放蕩風騷,不是掏你腰包,就是放你黑刀!

 

這年月男怪女妖,小心中招!

 

10.

這年頭,

老婆像「小靈通」,經濟實惠但限本地使用;

二奶像「中國電信」,安全固定但帶不出門;

小蜜像「中國移動」,使用方便但話費太貴;

情人像「中國聯通」,優雅新潮但常不在服務區!

 

11.

現如今,

窮吃肉,富吃蝦,有錢有勢吃王八;

冤上訪,悶上網,官場如戰場;

男盼高,女盼瘦,狗穿衣裳人露肉;

愛怕丟,情怕偷,佔居要職的怕退休!

 

12.

結婚叫入網,

重婚叫一卡雙號,

婚外戀叫呼叫轉移,

情人多了叫移動夢網,

離婚叫銷號,

分居叫停機保號,

復婚叫復機,

女人再婚叫過戶,

男人再婚叫補卡。

 

13.

可憐的男人:

事業是國家的,

榮譽是單位的,

成績是領導的,

工資是老婆的,

財產是兒子的,

錯誤是自己的。

 

14.

這年頭,

女人漂亮的不下廚房,下廚房的不溫柔,

溫柔的亂花錢,亂花錢的不時尚,

時尚的不放心,放心的沒法看。

 

15.

司機掙錢見人就拉,

會計用錢筆下生花,

領導用錢簽字畫押,

「大師」掙錢上臺比劃,

女人用錢男人身上刮,

娃娃用錢就喊爹媽,

醫生用錢在病人肚皮上剮。

 

16.

男人累,所以才會去敲背;

男人愁,所以才想去洗頭;

男人苦,所以經常才會賭;

男人忙,所以經常上錯床。

男人容易嗎?

 

17.

老婆一發火,男人就得躲;

老婆一發飆,男人就悄悄;

老婆一發福,男人就失足;

老婆一發財,男人就下臺。

 

18.

學問之美,在於使人一頭霧水;

詩歌之美,在於煽動男女的事;

女人 之美,在於蠢得無怨無悔;

男人之美,在於說謊說得白日見鬼。

 

19.

酒啊,

裝在瓶裡像水,

喝到肚裡鬧鬼,

說起話來走嘴,

走起路來閃腿,

躺到床上陽痿,

半夜起來找水,

早上起來後悔,

中午端起酒杯還是很美!

 

20.

在別人家上廁所的四大尷尬:

拉完了沒紙;

拉完了擦完了沒水;

拉完了擦完了有水沒沖下去;

拉完了擦完了有水也沖下去了可是又飄上來了。

 

21.

老婆是操作系統,一旦安裝卸載十分麻煩;

小秘是桌面,只要你有興趣可以天天更換;

情人是互聯網,風光無限花錢不斷;

小姐是盜版軟件,用時記著先殺毒!

 

22.

男人男人真可憐,拼死拼活要掙錢,

對著老婆嘴巴甜,鈔票上交不能免,

養個情人也危險,摸摸口袋這麼扁,

為啥不長帥一點,乾脆做個小白臉。

 

23.

真不明白,

女孩買很多很多漂亮衣服穿,

就是為了吸引男孩的目光,

但男孩想看的,卻是不穿衣服的女孩。

 

24.

相戀相愛青蘋果,

暗戀相愛無花果,

一見鍾情開心果,

自由戀愛無結果,

真心相愛吃糖果,

偷情相愛吃苦果,

閃電相愛吃禁果,

多情相愛吃後果,

你想吃到什麼果?

 

25.

單身是山路,

戀愛是大路,

分手是叉路,

試婚是探路,

結婚是絕路,

重婚是短路,

離婚是活路,

再婚是死路,

婚外戀是快活路。

請問你現在在混哪條路?

 

26.

家窮人醜一米四九,

小學文化農村戶口,

破屋三間薄田一畝,

冷鍋熱灶老婆沒有,

一年四季藥不離口,

今日短信廣徵女友,

革命道路並肩攜手,

你願意否?

 

27.

生活真蹉跎,總是煩惱多,

於是費心思,找個帥哥哥,

一起跳跳舞,沒事唱情歌;

沒過三天半,帥哥變惡魔,

冷戰十幾天,從此各過各;

回首來時路,單身最快活。

 

28.

勸你外面少摘花,畢竟你還有個家,

社會風氣是不好,家中紅旗並沒倒,

外面彩旗飄就飄,家庭作業也要交,

花點小錢無所謂,搞垮身體就不對。

 

29.

男人不醉,女人怎麼有小費;

女人不醉,男人怎麼有機會;

女人男人都不醉,賓館沒人睡。

 

30.

初戀情人是全新版,

舊情復燃是翻新版,

婚前同居是試行版,

新婚之夜是正版,

愛上寡婦是修訂版,

勾引人妻是盜版。

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中國某網po>>

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師問學生:人生最高的境界是什麼? >>

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學生答:>>

  能拿沙烏地阿拉伯的工資,

  住英國的房子,

  戴瑞士的名表,

  娶韓國的女人,

  包日本的二奶,

  做泰國的按摩,

  開德國的轎車,

  坐美國的飛機,

  喝法國的紅酒,

  吃澳洲的海鮮,

  抽古巴的雪茄,

  穿義大利的皮鞋!

 

老師聽完回答:囉嗦一大堆幹嘛?你不就想當個~中國官員嘛!

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新婚對聯

 

教育局組織老師集體結婚,領導要求老師按所教專業出新婚對聯;>>

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1. 政治:
女老師出上聯:一上一下並非階級壓迫共創和諧社會;
男老師對下聯:幾進幾出不是野蠻入侵造就一代新人。
橫批:生命在於運動。>>

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2. 語文:
男上聯:新人新床新被褥共用新歡;
女下聯:好疼好癢好舒服同幹好事。
橫批:夾道歡迎!>>

 

3. 數學:
女上聯:開括弧解平方只為求根;
男下聯:插直線穿圓心直達終點。
橫批:0大於1.

4.
歷史(二婚):
男上聯:夜襲珍珠港美人受驚;
女下聯:兩顆原子彈日德投降。
橫批:二次大戰

 

5. 物流:
女上聯:來來回回專線配送定時定量
男下聯:進進出出上下其手不動一毛
橫批:嚴禁早卸

 

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上海著名脫口秀表演>>

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周立波:>>


11名船員被殺,政府沒有表態;
利比亞丟掉400億,政府不敢講話;
韓國海警先打人,政府沒有力爭;… …

聯想到:美國護照中寫著:不管你身處何方,美國政府都是你強大的後盾
在中國護照中寫著:請嚴格遵守當地的法律,並尊重那裏的風俗習慣。
微評:美國說:出去了有人欺負你,招呼一聲,咱修理他!

中國說:出去了老實點,聽人家話,少給老子惹麻煩!

三聚氰胺害了那麼多兒童,最後抓了幾個養奶牛的;
央視大火燒掉10幾億,抓了幾個運煙火的;
上海靜安大火燒死53人,是4個電焊工的責任!… …
跟西遊記一樣,有背景的妖怪都被帶走了,沒背景的妖怪都被亂棍打死。
豹子辦了個澡堂子,包給狐狸,狐狸包給松鼠,松鼠雇幾隻螞蟻搓澡接客。
有一天,獅子去洗澡,掉臉盆裏淹死了. 虎大王震驚,派員警調查情況,罵了狐狸,打了松鼠,最後,抓了8只螞蟻。
因為他們,竟然沒搓澡證!

美國總統說過,我們不知道哪輛校車裏的孩子將來會是美國的總統。所以校車安全性是中國的40倍。
中國領導人知道,不論哪輛校車裏的孩子都不會是中國將來的主席。因為領導的孩子不會坐校車。

幾萬元的校車,裝60多個學生。幾十萬元的公車,裝一個領導幹部。
他們對醫療不重視,因為他們有高幹病房;
他們對教育不重視,因為他們的孩子留洋;
他們對食品安全不重視,因為他們有特供食品;
他們對堵車不重視,因為他們出行警車開道;
他們對國家未來不重視,因為他們妻兒已經移民美國!
他們對維穩很重視,因為他們怕失去這些!
這就是我們的領導!
能買光全世界的飛機,卻買不起一輛校車;
能把衛星送入太空,卻不能造一座小橋;
能給別國花數億,卻不肯多幾所小學;
能給外國人免費教育,本國小孩卻無錢讀書;
一年能吃掉幾十艘航母,卻逼著孩子捐出午飯錢。
能給馬其頓捐贈豪華校車,卻不能給國內學校補充完備校車。
想想當年朱鎔基,物價不漲工資漲,菜籃子工程保穩定,房價十年如一日,通貨緊縮軟著陸。

——
多傳傳,讓領導人們看看人民的聲音,就不信傳不到老胡老溫那裏去。>>

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本年度最經典段子>>

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一、中國40歲以上官員中,超過80%與原配常年沒有性生活,他們又不準備離婚。老百姓親切地把這種現象稱為「一不做,二不休」。>>

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二、外國的媒體如果不報導真相就會丟飯碗,我們的媒體如果報導真相就會丟飯碗,這就叫做一國兩制。>>

 

三、海軍某首長帶二奶在海邊散步,指著遠處的軍艦說:「我在你身上花的錢都能買這艘軍艦了吧?」二奶笑駡:「死鬼,那你怎麼不說在我身上放的炮,都能解放釣魚島了。」

 

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2012最叼最NB的句子 .雷死人呀>>

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     1.小姐,不好意思,這個男人是我的,請你管好自己的大腿和春心。   >>

     2. ,讓多少相愛的人不能在一起. ,讓多少不想愛的人睡在一起. >>

  3.寒假作業就是:你寫一個月,老師寫一個閱。。 >>

  4.把“宮”“步步驚心”等一系列清宮戲連在一起就是活生生的一部《那些年,雍正追過的女孩》。

  5.長得漂亮還不是靠爸媽,活的漂亮才是真本事。

 

  6.如果有下輩子,我一定要做你的心臟。因為我不跳,你就得死!

  7.現在你別和我狂,以後指不定誰輝煌 !

  8.甜的、香的、辣的、酸的、苦的,---你卻偏偏喜歡騷的 。

  9.每對情侶在戀愛之前是傻瓜,但在被甩後卻都變成了詩人。

  10.有多好情侶聊天時,都是看到視窗上的<正在輸入。。。>,而放棄想說的話,等待對方先說出來。

 

  11.一天,愛情遇到友情,然後問它“你有什麼用啊?” 友情回答說,“用來擦掉因你流的淚。”

  12.還是小時候好,一顆糖足以忘所有。

  13.分手時,最傷人的一句話:你什麼都好,是我不好.......

     14.叫你滾你就滾啊,不知道過來抱緊一點就沒事了嗎(這是我看到的最溫暖的一句話)。 

  15.騰不出時間來睡覺的人,遲早會騰出時間來生病;騰不出時間來戀愛的人,遲早會騰出時間來相親。

 

  16.聽說你過的不好,我坐在門口樂了一整天。

  17. 今天有人問我,情人節怎麼過,我說:略過。

  18.吵架最激烈不過一分鐘!而那一分鐘你說出的話,是你用一百分鐘都彌補不回來的。

  19.別給我說對不起,不原諒你好像還是我的錯。

  20.友誼,多麼暖心的兩個字。卻有那麼多的真真假假,防或不防.

 

  21.售票員:給我一張去2010年的車票,我老婆丟那了。

  22.我見過千萬人,像你的發。像你的眼,卻都不是你的臉。

  23.是不 是 月 老 和 孟 婆 曾 是 情 人 。 一 個 牽 了 情 絲 。 一 個 斷 了 紅 塵 。

  24.我這人很簡單。只要你把我當回事。你的事就是我的事。

  25.我常常告訴自己,受委屈時、淚水要往肚子裡咽,淚水是流給自己的、不是流給別人看的。

 

  26.什麼是藍顏。蘇培盛這樣的才算得上是憐兒的藍顏。

  27.有朝 一 日 傾 權 在 手 , 殺 盡 所 有 負 我 之 狗 。

  28. 分手快樂,祝你快樂,你找不到比我更好的。

  29.不要說我變了,直接說你厭倦了。

  30.我也希望在我難過時有一個人跟在我身後,哪怕他一言不發。

 

  31.總有幾個蠢貨,是我不能拋棄的朋友。

  32.小時候我經常糾結:長大後是上清華好,上北大好,還是上復旦好呢?長大後,我才發現:我他媽真的想太多了。

  33.一句“不是本人”敷衍了多少人?

  34.是你演技不好,還是我揭穿的太早。

  35.小時候難過會哭,長大後難過會笑。

 

  36.有的時候是因為得不到,才假裝不想要。

  37. 輸什麼不輸氣質,丟什麼不丟性格!

  38.先是灰太狼,後是劉易陽,再是蘇培盛,女生們你們到底希望對象是誰?

  39.男人總希望自己是女人的第一個男人。女人總希望自己是男人的最後一個女人。

  40.一句我愛你,說了多少次,換了多少人。

 

  41.一個只有濫情而沒有愛情的年代。

  42.你是 美 瞳 麼 ? 我 憑 什 麼 把 你 放 在 眼 裡 ?

  43.如果小丑在舞臺上哭了,你是不是也會覺得他在搞笑。

  44.兩個人吵架,先說對不起的人,並不是認輸了,並不是原諒了。他只是比對方更珍惜這份感情。

  45.畢竟不分手的戀愛只是一首歌。

 

  46.我討厭一個男人同時對多個女人好。

  47.每一個嘴上說不想談戀愛的人,心裡都裝著一個不可能的人。

  48.是我的, 你別動;不是我的, 你也給我放那。

  49.看不穿的,是你瞳孔若隱若現的目光.

    猜不透的,是你嘴角似有若無的笑靨.

  50.不要羡慕別人比你過的好,他們假裝的。

 

  51.我努力了兩年多沒有溫暖你,她不到半年卻佔據了你整個心。

  52.你長得很低調,活著怎麼這麼得瑟啊!

  53.這年頭,只有不傷手的立白,哪有不分手的戀愛.....

  54.早安午安晚安,你不知道沒有你我很不安。

  55.不是我不刪你,只是想看看你怎樣為那個女人寫心情。

 

  56.現在的孩子洗頭髮不是為了乾淨,而是為了髮型。

  57.現在才明白,“算了”這兩個字包含著很多失望。

  58.不怕傷了心,最怕動了情。

  59.我愛上了我的床,但是鬧鐘吃醋了,總是想把我和床分開。

 

  60.你終於還是後悔了,可惜,我再也不稀罕你的挽留(回頭)!  

  61、你也學學人家騰訊,每次上線都喊我親愛的。   

  62、我很懶,懶到連心裡的那個人都懶得換! 

  63、男:我可以親親你嗎?   

    女:不要!

          男: 我剛剛問什麼?     

    女:我可以親親你嗎?

          男:可以可以!  

  64、不停地把QQ分組開了又關,關了又開,看著那些線上的人,卻找不到一個可以聊天的人 。 

  65、一戀愛就老婆老婆的。負責任的又有幾個?!  

 

  66、才發現,打不通你電話時,和我說“對不起”的總是移動.  

  67、能彎腰為你系鞋帶的男人永遠比只會幫你脫衣服的男人好。  

  68、等到我結婚喝喜酒那天,就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人單獨弄一桌,然後我挨個敬酒。

  69、我未來的老公,別對你現在的物件那麼好了,沒有用!!!  

  70、你簡直就是個4,除了2還是2,減去2還是2,真是2上加2,去掉2還有12,而且是22 倍!  

 

  71、我討厭我等了半天你的消息,結果就一句“哦”,你當我是講故事還是講笑話的?  

  72、我們在QQ裡有聊不完的話,可現實見了面都一句都說不出來,就像陌生人一樣  

  73、他說愛你,又沒說只愛你。  

  74、你不要像垃圾桶一樣,一直裝啊裝啊裝啊裝...  

  75、你信不信:會有個人認認真真的看完你每條狀態,包括底下的每條回復,但是一句話都不說。  

 

  76、有沒有人和我一樣,對著電腦沒事做,卻又不想關掉它?   

  77、對不起,長不出你想要的樣子。  

  78、有沒有這樣一個人:你每天可以和TA來去幾十條短信,可一通電話卻尷尬無語!  

  79、大多數改簽名的人,都只是想寫一句符合自己心情的話,給某個人看。  

  80、你們發現沒,優秀的人普遍單身。  

 

  81、你只適合想念,不適合見面。  

  82、我多餘嗎?其實我不多餘!世界就一個我,哪能多餘呢?那叫唯一!  

  83、其實,有本事的男人就是把自己的女人慣到其他男人都受不了!  

  84、明明設置了上線提醒,卻還是忍不住一遍又一遍的看你有沒有上線! 

  85、我只希望有個人:在我說沒事的時候,知道我不是真的沒事。  

 

  86、不談戀愛並不代表沒人要!  

  87、主動久了會很累,在乎久了會崩潰,沉默久了會受罪,想念久了會流淚。 

  88、有時候,不理你是想讓你重視我的存在。  

  89、談一次戀愛,少一個朋友。  

  90、我很小心眼,會吃醋,會嫉妒,而且我不知道哪天我就突然發瘋,把你直接綁到民政局。  

 

  91、忘記一個人其實挺簡單:不要見、不要賤。 

  92214日,我會玩一整天的連連看... 消滅一對是一對...  

  93、其實,人都是賤的,愛你寵你的人你不稀罕,對你冷若冰霜的卻仍是窮追不捨!

  94、其實單身挺好、和誰曖昧都不需要解釋。  

  95、其實214是愚人節,41才是情人節。214多少人在騙著別人,41又有多少男女以開玩笑為藉口說出真心話  

 

  96、男人從來不會拒絕任何一個感覺不錯的女人,即使他有女人了  

  97、我以後的老公絕對是個路癡,不然怎麼連現在也沒有找到我!  

  98、其實喜歡一個女生就多買東西給她吃。吃胖了,沒人追了,就是你的了。    

  99、男人最驕傲的人不是擁有過多少女人,而是他的女人,願意為他拒絕多少男人。  

  100、每一個嘴上說不想談戀愛的人,心裡都裝著一個不可能的人。

 

  101、男人請注意:不要妄想跟女人講道理,一個月流血七天不止還死不了的生物,在這個星球上是逆天的存在。  

  102、我很想知道:我喝醉了會喊出誰的名字.  

  103、你講我壞話時能不能:別添油加醋,以為炒菜啊!  

  104、世界上只有騙子是真心的:因為他是真心騙你的!  

  105、誰背的出我手機號。誰背的出我QQ。誰知道我生日幾號。誰知道我害怕什麼。誰又記得我喜歡什麼。  

  106、別把我看透,那樣你會對我失去所有興趣 -  

  107、讓你笑到沒心沒肺的那個人,是最愛你的人。讓你哭到撕心裂肺的那個人,是你最愛的人。

 

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男女做愛,到底誰吃虧 ? >>

> >

做愛這件事很多人都覺得女生吃虧… >>

其實吃虧的是男生…因為…>>

> >

男生起先要調情培養情調…

如果沒本事還要買情趣用品…

男生要花錢買保險套…

男生要先暖機()才能使用…

如不堪使用還需要買藥…

男生要花臂力抱起女生…

男生要花腰力保持運動…

男生要花氣力保持順暢…

男生要花腦力想新動作…

男生要花精力…自己知道啦!

通常最累的是男生…

流汗最多的是男生…

失去蛋白質的是男生…

男生是付出者女生是接受者…

如果表現不佳還要被女生嘲笑…

最後負責的還是男生…

因為女生說自己吃虧!!!

 

一位女性朋友看了以上的論調,堅持提出反駁,論點如下:

 

做愛這件事很多人都覺得男生吃虧…

其實吃虧的本來就是女生…因為…

男生起先要調情培養情調…

(使女生誤入賊床的第一步驟)

如果沒本事還要買情趣用品…

(如果男生沒本事,還得接受他們用情趣用品)

男生要花錢買保險套…

(女生要花錢買驗孕棒)

男生要先暖機()才能使用…

(唉….看看你...還得等你暖機()…你以為女生的耐性都這很好喔…)

如不堪使用還需要買藥…

(女生若重複使用也得作花錢動手術)

男生要花臂力抱起女生…

(女生要不吃不喝的努力減肥讓男生抱起 )

男生要花腰力保持運動…

(女生要花腿力保持運動)

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詼諧中全是道理 >>

>

1. 人人都說我醜,其實我只是美得不明顯。>>

2. 我從不以強淩弱〜我欺負他之前真不知道他比我弱… >>

3. 紳士無非就是耐心的狼。>>

4. 我又不是人民幣,怎麼能讓人人都喜歡我?!

5. 人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏實。

 

6. 通往成功的路,總是在施工中。

7. 女子無才便是德,我一定是太缺德了。

8. 漫漫人生路,總會錯幾步。

9. 我要讓全世界都知道我很低調。

10. 鹹魚翻身,還是鹹魚。

 

11. 我多想一個不小心就和你白頭偕老。

12. 令人不能自拔的,除了牙齒還有愛情。

13. 大多數人想要改造這個世界,但卻罕有人想改造自己。

14. 人幹點好事兒總想讓鬼神知道,幹點壞事兒總以為鬼神不知道。

15. 小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界,等長大後才發現整個世界都拯救不了我。

 

16. 真羡慕你這麼年輕就認識我了。

17. 不要叫我宅女,請叫我 居裡 夫人。

18. 英雄不問出路,流氓不看歲數。

19. 路見不平一聲吼,吼完繼續往前走。(電視劇「水滸傳」 主題曲)

20. 孔子曰:中午不睡,下午崩潰!孟子曰:孔子說的對!

 

21. 個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!

22. 別跟我談感情,談感情傷錢。

23. 愛是費盡心力地全身投入,然後再百轉千回地抽身而出!

24. 情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來,卻惦記著對方的過去。

25. 還沒來得及去拈花惹草,就被人拔光了。

 

26. 小時候,幸福是簡單的事;長大了,簡單是幸福的事。

27. 男人的大腦喜歡女人的內心,但是眼睛喜歡女人的外表。

28. 我又不是王子,為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主。

29. 結婚就是給自由穿件棉 衣,活動起來不方便,但會很溫暖。

30. 知識就像內褲,看不見但很重要。

 

31. 合久必分,分久必合;喝酒必瘋,逢酒必喝。

32. 你有什麼不開心的事?說出來讓大家開心一下。

33. 女人是水做的,男人是泥做的,李俊基/李宇春都是水泥做的。

34. 泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受過刺激。

35. 當褲子失去皮帶,才懂得什麽叫做依賴。

36. 當男人遇見女人,從此只有 紀 念日,沒有獨立日。

37. 閉上眼睛,我看到了我的前途....

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可以哭泣,不要洩氣;可以悲傷,不要放棄!

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廠長的智慧

 

年關到了,老總召集三個廠長說:今年虧損,獎金不發了!

 

A廠長回廠說:今年虧損,獎金不發了!眾員工皆大罵。

 

B廠長回廠說:今年虧損,獎金不發了,還說要裁人,我力爭,人是不裁了!眾員工慶幸感激。

 

C廠長回廠說:今年虧損,獎金不發了,還說要裁人。即離去。晚上眾員工皆去C廠長家送禮!

 

 

保證瘦身

 

1位胖男子走進號稱保證3天減掉20kg,否則退錢的瘦身機構。

 

問清楚保證內容後,胖男子便簽下合約,並且預約隔天開始減肥課程。

 

隔天,美麗的職員帶領胖男子到1間大房間,裡頭有位一絲不掛的黑髮美女,脖子上掛了張牌子:「抓到我玩3次!」

 

美色當前,胖男子當然繞著房間一路追趕美女,跑了好一陣子,終於逮到了黑髮美女,順利的玩了3次。

 

1天,他減掉了4kg

 

2天,美麗的職員又帶領胖男子到另1間更大的房間,裡頭有位一絲不掛的金髮美女,脖子上掛了張牌子:「抓到我玩5次!」

 

有了昨天的愉快經驗,胖男子自然更加努力追趕,也是一陣追逐之後很順利的玩了5次。

 

2天,他又減了6kg

 

到了第3天,胖男子心想:「不論今天的美女多麼妖豔動人,我就是不跑,等你退錢,嘿嘿嘿..」

 

美麗的職員今天帶他到1間小房間,胖男子正在狐疑怎麼換成小房間了,只見到房內有1隻母猩猩,脖子上掛了張牌子:「被我抓到玩10次!!」

 

 

幽默文字給你快樂

 

老婆:如果我們倆死了,都下地獄怎麼辦?

老公:我會祈求上帝讓你去天堂,我一個人在地獄的!

老婆:算你有良心!

老公:我怕我們兩個都在地獄,又結為夫妻,對我來說,那才是真正的地獄。

 

 

老公高興的對老婆說:“這幾年你一直為家庭奉獻,我準備下周讓你升官!

”老婆樂:“升什麼官?”

“我娶個小老婆,讓你升成大老婆。

 

學校作業,請用 “一會.....一會.....”造句。

小胖寫到:今天回到家,我一會看電視,一會看電腦,很快就近視了。

 

中國衛視半年重播10餘遍《甄嬛傳》

網友說“放過我媽吧...

“求電視台你放過我媽,我家一禮拜沒換台了!”

日前網友爆某家電視台密集重播《甄嬛傳》近半年,據統計7月至今該台已重播不下10遍,迷倒一片“主婦”觀眾,“ 現在叫醒我的不是鬧鐘,是皇上!”

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2013-2-26 11:21
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