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爛政府>>
 
文革時期,有一個人走到天安門廣場,大聲且憤怒地高喊:「這個政府爛透了!!」旋即被公安帶走。>>
那人辯解道:「我又沒有說哪一個政府爛。」>>
公安說:「我在這兒工作了多少年了!你以為我不知道哪一個政府爛呀!?」
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可以哭泣,不要洩氣;可以悲傷,不要放棄!

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一個男人和他的四個女人,不得不看>>

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知己:我們不談轉正>>

情人:我沒想過轉正>>

二奶:我天天想轉正>>

妻子:我看誰能轉正

 

知己:我們也許沒機會牽手

情人:我們在陌生城市才牽手

二奶:我們在過馬路時才牽手

妻子:真後悔當初牽錯了手

 

知己:我們之間不談錢

情人:我也許會向他借錢

二奶:我經常向他要錢

妻子:我有機會就沒收他的錢

 

知己:我們之間有很多共同愛好

情人:我們偶爾談談共同愛好

二奶:交易是我們最大的共同愛好

妻子:吵架是我們最大的共同愛好

 

知己:我們上街喝茶後爭著買單

情人:我們上街喝咖啡後隨意買單

二奶:他上街就得給我買時裝

妻子:他上街只會給我買大米

 

知己:他和我之間不談性

情人:我們有機會才談性

二奶:他現在和我只談性

妻子:他今晚必須和我談性

 

知己:他喜歡我說的每一點兒

情人:他喜歡我做的每一點兒

二奶:他希望我麻煩少一點兒

妻子:他希望我離他遠一點兒

 

知己:他見我哪都不疼

情人:他見了我就心疼

二奶:他見我後喊腰疼妻

子:他見了我就頭疼

 

知己:他是我 0%的男人

情人:他是我30%的男人

二奶:他是我50%的男人

妻子:他是我100%的男人

 

知己:他不用喊我寶貝

情人:他沒人時喊我寶貝

二奶:他好久沒喊我寶貝

妻子:他老在夢中喊別人寶貝

 

知己:我是他的糖

情人:我是他的鹽

二奶:我是他的酒

妻子:我是他的水

 

知己:過節了我送他一句祝福

情人:過節了我送他一條領帶

二奶:過節了我送他一夜激情

妻子:過節了我送他一個白眼

 

知己:我們也許沒機會一起吃飯

情人:我有時候請他吃飯

二奶:他得經常請我吃飯

妻子:我他媽天天給他做飯

 

知己:“想”是我給他的感覺

情人:“癢”是我給他的感覺

二奶:“暈”是我給他的感覺

妻子:“痛”是我給他的感覺

 

知己:我是未出版

情人:我是海外版

二奶:我是純盜版

妻子:我是正版

 

知己:我是他的風車

情人:我是他偷的車

二奶:我是他的計程車

妻子:我是他的自行車

 

知己:我們約會一般在電話裏

情人:我們約會一般在賓館裏

二奶:我們約會一般在我的出租屋裏

妻子:我們約會一般在回憶裏

 

知己:我懂他的思想

情人:我愛他的情調

二奶:我愛他的鈔票

妻子:我愛他什麼?

 

知己:他煩惱的時候就想到我

情人:他無聊的時候就想到我

二奶:他喝醉的時候就想到我

妻子:他生病的時候才想到我

 

知己:他的QQ上有我

情人:他的手機上有我

二奶:他的大床上有我

妻子:他的廚房裏有我

 

知己:我們之間無消費

情人:我是他的低消費

二奶:我是他的高消費

妻子:我嫁給他純屬浪費

 

知己:我們都有各自的孩子

情人:我們都注意別有了孩子

二奶:他害怕我有了他的孩子

妻子:休想讓我給他生第三個孩子

 

知己:他的思緒是我給的

情人:他的情感是我給的

二奶:他的性致是我給的

妻子:他的後代是我給的

 

知己:走在街上我們肩並肩

情人:走在街上我們手牽手

二奶:睡在床上我們嘴對嘴

妻子:睡在床上我們背靠背

 

知己:他說我人好心善

情人:他說我多情浪漫

二奶:他說我花枝招展

妻子:他說我蓬頭垢面

 

知己:我和他之間有千言萬語

情人:我和他之間是千絲萬縷

二奶:他今晚要派來千軍萬馬

妻子:我跟了他真是千辛萬苦

 

知己:我們經得起千錘百煉

情人:他經常說我千嬌百媚

二奶:他真的讓我千方百計

妻子:他已經讓我千瘡百孔

 

知己:他在我面前坦坦蕩蕩接女人電話

情人:他在我面前遮遮掩掩接女人電話

二奶:他在我面前大大咧咧接女人電話

妻子:他在我面前支支吾吾接女人電話

 

知己:他喜歡我叫他老李

情人:他喜歡我叫他老公

二奶:他喜歡我叫他老大

妻子:不管他喜不喜歡我都叫他老鬼

 

知己:他跟我說他這個月的外快是5000

情人:他給我買口紅是因為有外快5000

二奶:他這個月應該給我支付5000

妻子:他這個月工資好像少交了5000

 

知己:我和他平時沒啥交往

情人:我和他可能交往十年

二奶:我和他可能交往一年

妻子:我和他可能交往百年

 

知己:缺我一個月他若有所失

情人:缺我一個月他精神恍惚

二奶:缺我一個月他滿臉疙瘩

妻子:缺我一個月他滿屋垃圾

 

知己:他喜歡看我的文章

情人:他喜歡看我的眼睛

二奶:他喜歡看我的裸體

妻子:他喜歡看我的背影

 

知己:他可以和我談話到天亮

情人:他可以和我纏綿到天亮

二奶:他可以和我戰鬥到天亮

妻子:他可以和我僵持到天亮

 

 

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新歇後語>>

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1.蝙蝠身上插雞毛--你算什麼鳥>>

2.蒼蠅采蜜--裝瘋(蜂)

3.茶壺裡的水--滾開

4.大火燒竹林--一片光棍

5.炊事員行軍--替人背黑鍋

 

6.從河南到湖南--難上加難

7.吃飽了的牛肚子--草包

8.裁縫不帶尺--存心不量(良)

9.《百家姓》去掉趙--開口就是錢

10.鼻孔喝水--夠嗆

 

11.車禍--乘人之危

12.唱戲的腿抽筋--下不了臺

13.擦粉進棺材--死要面子

14.醫生賣棺材--死活都要錢

15.骯髒他娘哭骯髒--骯髒死了

 

16.佈告貼在樓頂上-~天知道

17.一個耳朵大,一個耳朵小--豬狗養的

18.二十一天不出雞--壞蛋

19.五百塊分兩下--二百五

20.牛屎蟲搬家--滾蛋

 

21.石頭放在雞窩裡--混蛋

22.老肥豬上屠--挨刀的貨

23.有大哥有二弟--你算老幾

24.芝麻地裡撒黃豆--雜種

25.吊死鬼打粉插花-~死不要臉

 

26.茅廁裡題詩--臭秀才

27.茅房裡打燈籠--照屎(找死)

28.狗咬叫花子--畜牲也欺人

29.狗咬皮影子--沒一點人味

30.駱駝生驢子--怪種

 

31.種地不出苗--壞種

32.看衣服行事--狗眼看人

33.鐵匠鋪的料--挨打的貨

34.強盜畫影像--就你那副賊形

35.牆頭上跑馬--不回頭的畜牲

 

36.瞎子拉琴--瞎扯

37.上打口紅--裝純(唇)

38.春哥敲門--蠢(春)到家了

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[閒聊] 這個大爺真會說! >>

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1>>

記者:「大爺,巿長被綁架了,綁匪要贖金一千萬,如果不給,他們就用汽油燒死他。現正在募捐呢,您打算捐多少?」>>

>>

大爺:「十公升汽油吧。」

 

2

記者:「大爺,如果你有十畝地,願意把一半的收成獻給黨嗎?」

大爺:「我願意!」

記者:「那如果是兩棟別墅,你願意獻出其中一棟嗎?」

大爺:「願意!」

記者:「如果有兩部車呢?」

大爺:「願意!」

記者:「那中一百萬元大獎呢?」

大爺:「願意!」

記者:「有兩頭牛呢?」

大爺:「不願意!!!」

記者:「為啥田、別墅、車和獎金都願意,牛倒不願意呢?」

大爺:「我真的有兩頭牛!」

 

3

神舟十號發射上天了!在一片歡樂的人群中,記者採訪老大爺:「大爺您覺得神舟十號的發射成功說明瞭什麼?」

老大爺想了想說:「說明我國解決貪腐問題、教育問題、住房問題、醫療問題、食品安全等問題…比登天還難!」

 

4

記者:「大爺,對於廣州馬上要花6.3億修公墓,但這個公墓只埋幹部您怎麼看?」

大爺:「是活埋嗎?」

 

5

記者:「大爺,那對於今年新政反腐要動真格的,您又怎麼看?」

大爺:「你的意思是,往年反腐都是鬧著玩的?」

 

6

記者:「大爺,您幾個孩子?都上學了?」

大爺:「兩個男孩上了,一個女孩沒讓上。」

記者:「為什麼?重男輕女可要受批評的!」

大爺:「校長是個男的。」

 

7

一公務飛機墜毀,領導全部遇難。調查組詢問現場老大爺:「難道當時就沒有活著的?」

大爺憨厚的笑著說:「有是有,當時一個人抱著我的腿說他沒死,但是,你們知道的,領導們都不會說真話的,他說的話我不敢信,所以我還是把他埋了...」大爺!中國有個你行!

 

8

記者:「大爺您好,我們是xx台,想採訪您幾個問題!以前農民過的都是牛馬不如的生活,現如今怎麼樣呢?」

大爺:「現如今啊,如願了,都過了牛馬的生活了!」

 

9

記者:「大爺,現在農民都富裕了,都看電視了,但聽說您家的電視不能換台,換來換去都是一個節目?」

大爺:「是啊,後來維修師傅說了,過了七點半就好了。」

 

10

記者:「大爺,您經常看《新聞聯播》吧,知道為什麼每次放完了總要播出收拾稿子的片段嗎?」

大爺:「為了告訴我們,你們吹牛是打了草稿的。」

 

11

記者:「大爺,請問歌頌我們優秀領導幹部的愛國主義題材電影《孔繁森》《焦恩祿》《任長霞》等有哪些共同點?」

大爺:「企圖為老百姓謀福利的幹部最後都是死路一條。」

記者:.......

 

12

記者:「大爺,咱還是聊點文學方面的吧,您對《四大名著》有什麼研究?」

大爺:「官員們背後有一個《紅樓》官二代全部《西遊》地方政府正在上演《三國》老百姓們只能醞釀《水滸》」

 

13

記者:「大爺,我們還是說點開心的,聽村民講您最近賺了100萬,是真的嗎?」

大爺:「是啊,那天我在路邊撿到一個手機,來條短信:王局長,那事就拜託您了!我沒猶豫把我的銀行卡號發過去了。」

記者:「您收到這麼多錢,您不怕小偷強盜惦記?」

大爺:「不怕,我把錢捐給紅十字會了,別說小偷強盜,現在全世界都不知道錢哪去了。」 

 

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笑到噴飯!>>

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有一老人團出國到北京旅遊,搭乘中國航空公司飛機因他們聽不懂北京話,所以就請空姐要講台語。就在飛機快要降落北京機場時,空姐用很生硬的台語開始廣播……說:「各位公媽大給好,您ㄟ墓地已經到啊囉,同時咱ㄝ飛機嘛要落土啦,請各位公媽將各人的牲禮(行李)傳乎好,等待落土好勢時,我就要給您們拜拜(bye-bye)了。>>

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機上阿公、阿嘛嚇得一臉慘白。ㄟ害啦!

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該幹啥  幹啥吧

 

黨出香煙咱出肺,為了國家多繳稅,

黨出好酒咱出胃,繁榮經濟不怕醉,

黨出小姐咱陪睡,增加就業不嫌累。

一天不喝黨的酒,不知路線怎麼走;

一天不吃黨的飯,不知工作怎麼幹;

一天不用黨的錢,不知發票怎麼填;

一天不抽黨的煙,不知名字怎麼簽,

一天不戴黨的表,不知小姐怎麼找。

 

 

以牙還牙

 

老王和老婆兩人吵架,老王摔門而去傍晚,老婆撥通了老王的手機老王沒好氣地說:您好!這裡是離婚服務熱線。低頭認錯,請按1;堅決離婚,請按2;想打人,本服務台為您轉接110.....老婆氣得掛了電話。

 

深夜,老王回家,發現門被反鎖了,只能撥打老婆的手機只聽老婆假嗓子說:您好!這裡是“誰怕誰”服務熱線。想回家,請用膝蓋跪洗衣板。想離婚,請用頭撞地板;若您有不適,本服務台為您轉接119

 

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笑話集錦

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★ 【妻與妾的笑話】>>

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員外納妾,與妻妾約定:晚餐喝紅酒與妾住,喝白酒與妻住。第一晚員外說:剛買一瓶紅酒,我想嘗嘗;第二夜又說:昨晚的紅酒不錯,今晚再喝一點;? 第三晚說:朋友說紅酒利於健康,我還是喝紅酒。其妻大怒:天天喝紅酒,難道留著白酒招待客人?>>

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★ 【驢】

 

種地時,兒子負責把握方向,父親拉著驢走,每次兒子套好車,跟前面的父親說:“爹,走吧”,父親就拉著驢向前走,日復一日。一天,父親沒來,兒子一個人套好車後,不論怎麼趕驢,驢都不走,兒子氣急,突然冷靜下來,高喊“爹,走吧!”驢緩緩前進。

 

★ 【作風與經濟問題】

 

紀委書記上電梯,一美女酥胸緊貼其背,書記閉眼享受,出電梯後就發現屁兜裡的錢包不見了。書記破口大駡:他媽的,我搞了這麼多年紀檢工作,我就知道作風問題的背後一定有經濟問題!?

 

★ 【假貨與真死】

 

一個老農夫,買來種子播下,到秋季竟然顆粒無收,因為種子是假的。老農決心一死,買來農藥一瓶喝下,居然沒死,因為農藥是假的。一家人慶倖人沒死,買來一瓶酒慶祝,結果全家人都死了,因為酒是假的。

 

★ 【涮大哥的段子】

 

小弟專涮老大哥。

朝鮮:喂,中國嗎,我要發射火箭了!

中國:什麼時間?

朝鮮:3

中國:3個月?

朝鮮:2。中國:2個月?

朝鮮:1

中國:到底什麼時間?

朝鮮:發射!

中國:我操 !!

 

★ 【戀愛吹了】

 

姑娘和小夥彼此相愛,感情漸濃,卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送給小夥一枚精緻的安全套,以此暗示。不料,第二天小夥提出分手。姑娘悲痛欲絕,後悔莫及。而此時,小夥正在向他的哥們控訴:這女的太特麼人精了,想分手卻不正面跟我說,送個破氣球暗示我吹了,MD,吹了就吹了。

 

★ 【這個段子很搞笑】

 

組織部來考核幹部,要求提任幹部朗讀以下詞語:嫖娼、覿氅、餮鞀、曩磲、蕤顬、鰨鶘、鰷鯔、耱貊、貘鍪、糴耋、瓞耵。被考核幾位全傻了眼,目瞪口呆!組織部長語重心長地說:看看,是不是發現自己除了嫖娼什麼都不會?同志們啊,一定要努力學習,加強黨性修養,否則是會出問題的。

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笑話>>

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一輛卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌,上面寫著:本車已與其他車輛相撞20次,成績為:17勝,2平,一次稍有損失。請來者多加小心! >>

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商店裡,一位顧客正在質問服務員:你這是什麼態度?顧客是上帝,你不知道嗎?服務員白他你一眼:顧客是上帝倒不假,可我不信基督。>>

 

“這房子缺點是東面是垃圾廠,西面是化肥廠。南面有糞池,北面有豬圈。”“優點呢?”“你隨時能斷定今天刮什麼風。”

 

某人上餐廳用餐,吃了一口就很不高興的找服務生來,說:“菜怎麼這麼難吃?叫你們經理來!”服務生:“經理到對面餐廳吃午飯了。”

 

威爾遜開摩托車撞倒了一個行人,他安慰這個憤怒的人說:“先生,你真幸運,今天湊巧我休息,平時我可開的是大卡車呢!”

 

男孩終於鼓起勇氣問心愛的女孩:“喜歡什麼樣的男孩?”,“投緣的”,再問答案還是一樣,男孩傷心地哭了:“頭扁一點不行嗎?”

 

老師問小明;你考試沒有考好的話,你父母怎麼懲罰你?小明:80分以下女子單打,70分以下男子單 打,60分以下男女混合雙打。

 

兒子被爸爸修理了,他跑去找媽媽訴苦:“媽媽,有人打你兒子你會怎樣?”媽媽:“我會打他的兒子報仇!”仔仔:“……”

 

果農發現一小孩在偷蘋果:小搗蛋,你等著,我要去告訴你爸爸!男孩抬頭向樹上喊道:爸,下麵有人找你。

 

熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼~為什麼?這一切都是為什麼?小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年。

 

吝嗇鬼有事外出,怕別人偷喝他剛買的酒,於是在紙上寫了:我在杯裡吐了一口痰。一會兒他回來,發現紙條上多了幾個字:我也吐了一口!

 

丈夫吃驚地問:“你給乞丐那麼多錢幹什麼?他是假瞎!”妻子:“可他對我說,多美麗善良的小姐!”丈夫:“看來他還真是個瞎子。”

 

某口吃者監考,發現一學生偷看,氣急敗壞地吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,給我站起來!五個學生站了起來……

 

記者:松鼠,你美容院的生意這麼好,有秘訣嗎?

松鼠:廣告!

記者:具體怎辦到的呢?

松鼠:我上午讓五名癩蛤蟆進美容院,下午安排五名青蛙出去。

 

老蚊子對小蚊子說:現在的女人穿的那麼暴露你們可以大飽口福!

小蚊子無奈道:你看到的只是外表,她們身上臉上的化妝品噎死了很多兄弟!

 

媽媽正在給小美講睡前故事,小美:媽媽,為什麼每個女孩子都喜歡灰姑娘的故事?

媽媽淡定地回答:廢話,不勞而獲是每個人的夢想!

 

小新:狗的確是人類最好的朋友。

小明:為啥?

小新:把你的狗和你老婆鎖在車後車箱裏一小時。當你打開後車箱時,他們誰見到你會很高興?

 

老師:校長,家長們反映學生書包太重。

校長:恩!每天背來背去也很耗體力…

老師:咋解決?

校長:把體育課取消吧,學生的運動量達到了…

 

母親帶雙胞胎兒子買衣服,營業員給他們試穿後就走了,母親氣憤地問:你為什麼不讓他們照鏡子?

營業員無辜地說:他們互相看看就行了啊。

 

阿呆正帶著兒子散步,天上一顆流星飛過,阿呆:兒子,快許個願望,流星會幫你實現。

兒子一臉懷疑的說:我上次要的變形金剛它還沒給我…

 

小明:現在的手機電腦都流行觸屏,科技發展速度太快了,說不準哪天電視都觸屏了。

小新:你傻啊!有遙控器不用,非要走過去用手指戳?

 

病人手術後結賬時發現多了一項,問道:怎麼還有上網費?

護士:給你動手術的時候,你肚子的東西我們都沒有見過,臨時去上網搜索了一下。

 

兩男子走進一速食店,點了兩杯飲料,然後從包裏掏出饅頭吃起來。店主:這裏不能吃自己帶的食品。兩人對望一眼,無奈的把饅頭遞給對方…

 

阿呆到銀行存5萬塊錢,銀行:存5萬以上要身份證!

阿呆:忘帶了,通融下吧!

銀行:不行!這是規定!

阿呆:額…好吧,你找我一毛錢吧!

 

一天,小鵝問母鵝:“媽媽,媽媽,為什麼要我管爸爸叫皇阿瑪?”

母鵝對小鵝說:“傻孩子,因為我是你的鵝娘啊。”

 

阿花養了只鸚鵡,她洗澡前對鸚鵡說:你要是敢偷看我洗澡,就拔光你的毛。

次日一個禿頭來做客,鸚鵡驚訝地對那男人道:哇!你看到了!

 

老師:小強,你的作文《我家的狗》和小明寫的一模一樣,你是不是抄襲他的?

小強:不是的,老師,他們是雙胞胎啊!

 

老師:人與動物最大的區別?說多少遍了!在於人類會製造與使用工具啊。小新,你怎麼答的?

小新:人大便的時候要用紙,動物什麼都不用…

 

女友出差,致電阿呆稱,買了件性感睡衣。阿呆:發張照片。

女友:脫了照?

阿呆喜:恩,脫了照。

隨後他收到一張掛在衣架上的性感睡衣照…

 

小黃家門鈴壞了,他打電話請工人來修。可左等右等,不見人來。於是他打電話過去質問。工人怒:我去了好幾趟,按半天門鈴,都沒人開門…

 

多年前,阿瓜在身上紋了一朵玫瑰花,後來他變胖了,圖案越撐越大…有一天,他的朋友終於忍不住問道:你為什麼要在身上紋一棵大白菜呢?

 

小琴在鏡子前仔細端詳,發現自己的臉竟那樣難看,不禁放聲大哭。

小賴勸慰:你偶爾照次鏡子就那麼傷心,那我們天天看著你,又該怎麼辦?

 

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有一天某應召小姐被抓!

公安問:為何要“ 賣身“?

小姐含淚說道:
靠黨~黨腐敗,
靠廠~廠要賣,
就靠下面一小塊,

時間短, 來錢快,
身體雖賣,靈魂在,
蘿蔔拔了,坑還在,
怎麼能說這是賣?

公安又大聲說道:
你可認罪?

小姐不解的說道:
不靠人民、不靠黨,
一張小床就上崗。
無噪音、無污染,
利用縫隙求發展,
不生女、不生男,
不給國家添麻煩!

自己的東西讓別人用,
難道也有錯嗎?

公安沉默良久,只好說:
“ 同志你辛苦了! ”

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笑話一籮筐>>

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1、有個美女給我發短信,說:今晚來我家吧,我家沒人。於是我去敲門,敲了一小時,果然沒人。 >>

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2、有天姐夫去喝酒,晚上喝的醉醺醺回家,姐姐生氣,但是對著一個醉漢沒法發火,就給自己抹了口紅,然後就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就開始和他吵架,問他昨天都去哪鬼混了,婆婆過來勸架,看到兒子臉上的口紅印,上去就是一巴掌,隨後的好幾天,姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底幹啥了... >>

 

3、著急送老爸去機場,忘記給車加油。到機場後車已經開始報警了,於是去機場生活區找加油站,找半天看到一個“中國航油”,但是又搞不懂給不給汽車加,開車轉了好幾圈。一掃地的工作人員忍不了了,問:有事嗎?我:請問這給汽車加油嗎?那工作人員一臉鄙視的說:你覺著飛機能進得來麼?........

 

4、今天去修耳機,客服MM幫我掏了耳朵之後覺得音質好多了!-_-..

 

5、一哥們兒,練體育的。一天用一旅行袋提兩啞鈴去體校,60Kg。遇到兩個騎摩托的搶包賊,伸手就把我哥們兒的包給搶了。然後,摩托車翻了……

 

6、老王在山上小便被蜜蜂螫到命根子,腫得很大晚上行房後,妻子淚流滿面的做了一首詩:

 

結婚滿滿三十年,

只有今天像過年;

一夕長大真是甜,

我愛蜜蜂一萬年!

 

老農夫無言以對 @@"妻子又說:明天找找看,有沒有虎頭蜂!

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誰寫的?太有才了!>>

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1,【中國如此隊伍】 >>

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刑警隊,案子未破人先醉。>>

防暴隊,朋友都在黑社會。

巡警隊,街頭巷尾看阿妹。

女警隊,天天陪著局長睡。

交警隊,躲在樹下等機會。

掃黃隊,趕走嫖客自己睡。

治安隊,吃喝嫖賭樣樣會。

 

2,【中國反腐十妙訣】

 

一靠媒體關注,二靠美女脫褲,

三靠幹女炫富,四靠短信外露,

五靠情婦反目,六靠小偷入戶,

七靠二代跋扈,八靠爛尾事故,

九靠訪民攔路,十靠內訌悔悟。

 

3,【中國的悲哀】

 

郭美美插一腿,紅十字會被摧毀。

女博士花常豔,空談馬列扯閑蛋。

趙紅霞貢獻大,反腐倡廉用大胯。

公愛愛戶口多,房本也能裝一車。

新委員名彭丹,豔星高照不一般。

副市長海濤好,年輕貌美當領導。

優卡丹有療效,終於成了後悔藥。

各行業捷報傳,誰說女子不如男。

 

4,【中國式醫院】

 

進了醫院別想跑一百兩百算最少,

五百六百不算高一千兩千也別惱;

若是你往床上倒鈔票越看越嫌少;

毛病身上找一找肚子裏面掃一掃;

五千完事運氣好一萬出院事還小;

啥藥值錢開啥藥反正病人有醫保;

三萬四萬全消費五萬六萬照樣掏;

如今醫院更周到沒個十萬死不了。

 

5,【最新國情“順口溜”】

 

奶粉,米粉,麵粉,粉粉有毒;

京官,縣官,村官,官官腐敗;

國道,省道,鄉道,道道收費;

國稅,地稅,雜稅,稅稅有理;

學士,碩士,博士,士士無用;

影星,歌星,體星,星星脫衣;

河水,江水,海水,水水污染;

牛奶,羊奶,二奶,奶奶傷人。

 

一、香港的媒體如果不報導真相就會丟飯碗,我們的媒體如果報導真相就會丟飯碗,這就叫一國兩制。

 

二、2012年“敢動中國”和“中國敢動”名單新鮮出爐:

 

敢動中國獎獲名單:

 

1、日本、2、菲律賓、3、朝鮮、4、韓國、5、泰國、6、帕勞、7、印尼、8、緬甸、9、索馬裡海盜、10、尼日利亞。

 

中國敢動獲獎名單:

 

1臨時工、2拆遷戶、3外來務工人員、4鄉村醫生、5流動商販、6遊行群眾、7薄熙來、8捐款、9公積金、10養老保險。

 

三、在中國最牛逼的事情:

 

1、車“超載”了,車胎沒爆,橋卻壓塌了。

 

2、出動萬人,擊斃一逃犯,數百人立功。花18億,塌一大橋,無一人負責。

 

3、據說在中國能安全過橋的只有雲南過橋米線了!

 

4、每個倒塌的橋面上,必然趴著數不清的蛀蟲。管你塌不塌,撈完走人。

 

5、過個車大橋墜毀;打個雷高鐵追尾;下個雨滿城泡水;開個會全國戒備;生個病債台高壘;讀個書全家受累;眨個眼肉價飆飛;上個訪有去無回;喝個奶時間不對;擺個攤城管砸毀;炒個股終生後悔。

 

四、記者:“大娘,您撿垃圾幸福嗎?”老人:“啥?”記者提高聲音:“您幸福嗎?”老人:“我耳聾你大點聲。”記者聲嘶力竭:“您幸福嗎?”老人繼續:再大點聲!記者無奈離去。老人自語:“早tm聽見了,累死你個龜孫!釣魚島和腐敗的事你不問,拎個破玩意滿大街問窮人幸福嗎?我83了還在撿破爛你說我會幸福嗎?

 

《相信政府》

 

三十年前你們宣傳“計劃生育好,政府來養老”,我們信了;二十年前你們改為 “計劃生育好,政府幫養老”,我們依然可以接受;十年前你們徹底顛覆了過去的承諾,改成了“養老不能靠政府,要求加社保”,我們交錢養老也認了!現在我們老了,又說適時推遲養老計畫!現在該信誰?誰才可信?

 

中國政府下半年

 

援助歐盟1000億美金,援助東盟100億美金,昨天又宣佈無償援助汶萊40億美金,40萬人的小汶萊相當於每人1萬美金。

 

著名經濟學家、耶魯大學陳志武教授一針見血地指出:“中國的錢美國可以用,非洲可以,朝鮮可以,政府可以,官員可以,富二代可以,二奶可以,唯獨老百姓不能用”

 

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不怕辛苦,就怕不公平;不怕卑微,就怕不公義。
可以哭泣,不要洩氣;可以悲傷,不要放棄!

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