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狠話,句句到位!>>

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1. 出過軌的男人就像掉在屎上的錢!不揀可惜,揀了噁心! >>

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2. 女人就像書架上的書,雖然你買了她,但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過;如果沒被翻過,只能證明這書根本就不能吸引人。 >>

 

3. 好女人好似雞蛋,外面很硬,裡面很清純,內心很黃。男人好似芒果,外面很黃,裡面更黃。

 

4. 不要以為一天到晚笑嘻嘻或者沉默寡言的人好惹;當你撕開他的面具你會連跪下機會都沒有!

 

5. 嫉妒是一把刀,最後不是插在別人身上,就是插進自己心裡。

 

6. 有時候一個瘋子放棄一個傻子只為了一個騙子。

 

7. “可以做朋友嗎?”是一段故事的開始;“還可以做朋友嗎?”是一段故事的結束。

 

8. 人雖然是從畜生變化來的,但可惜的是,許多人又變了回去…;從畜生到人,需要幾萬年的時間,但是,從人到畜生,只需一念之間。

 

9. 女人的風趣不同就在於:你給她一根蠟燭,有的女人會覺得差一個蛋糕,而有的女人會覺得還缺一條皮鞭!

 

10. 要和一個男人相處得快樂,你應該多多瞭解他而不必太愛他;要和一個女人相處得快樂,你應該多愛她,卻別想要瞭解她!

 

11. 現在的年輕人,大多數都擁有最便宜的肉體,最值錢的尊嚴,最不靠譜的誓言,最假惺惺的朋友,最自以為是的夢想,最臭不要臉的自信!

 

12. 做女人要有骨氣!要麼談戀愛談到結婚,要麼隨便玩玩不要當真,要麼保持高傲的單身,何必幫別人調教老公還那麼認真

 

13. 背後說我的人,我想告訴你…我不是你爹,也不是你媽,沒那麼多故事讓你惦記。

 

14. 做人沒有十全十美的,免不了被人指手劃腳的,我做事用不著所有人都點頭,我活著就是讓討厭我的人越來越不爽!

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不怕辛苦,就怕不公平;不怕卑微,就怕不公義。
可以哭泣,不要洩氣;可以悲傷,不要放棄!

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笑的我在床上打滾>>

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1、有個美女給我發短信,說:今晚來我家吧,我家沒人。於是我去敲門,敲了一小時,果然沒人。>>

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2、有天姐夫去喝酒,晚上喝的醉醺醺的回家,姐姐生氣,但是對著一個醉漢沒法發火,就給自己抹了口紅,然後就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就開始和他吵架,問他昨天都去哪鬼混了,婆婆過來勸架,看到兒子臉上的口紅印,上去就是一巴掌隨後的好幾天,姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底幹啥了...>>

 

3、昨晚大醉,今早醒來,發現滿嘴的泥巴,遂打電話問送我回家的哥們兒是怎麼回事。答曰:昨晚你說你自己是喜羊羊,趴在地上非要吃草,拉都拉不住………

 

4、帶媳婦去爬山。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦,作強吻狀,誰知道她突然來一句:姐夫,別這樣!當時那麼多人都盯著我看。

 

5、著急送老爸去機場,忘記給車加油。到機場後車已經開始報警了,於是去機場生活區找加油站,找半天看到一個“中國航油”,但是又搞不懂給不給汽車加,開車轉了好幾圈。一掃地的工作人員忍不了了,問:有事嗎?我:請問這給汽車加油嗎?那工作人員一臉鄙視的說:你覺著飛機能進得來麼?........

 

6、郭德綱:“孫悟空很傻很天真,他就是一隻猴,永遠不可能是人。他看守蟠桃園,7個仙女過來摘桃,他喊了一聲定,這7個仙女都定這兒了,他竟然轉身去摘桃了!可見猴就是猴啊!”於謙:“要是你呢?”郭德綱:“我得拿個籃子。

 

7、今天去修耳機,客服MM幫我掏了耳朵之後覺得音質好多了-_-..

 

8、上小學時老師讓寫一篇關於做家務的作文,反復強調要真實,不知道大家那會有沒有要求這樣的。 週一老師讓一同學讀,他讀到:回家後我要幫媽媽洗衣服,媽媽說滾一邊玩去,

 

我說老師讓我做的,我媽說你們老師事兒真多……這是我聽到的最真實的作文。

 

9、一哥們兒,練體育的。一天用一旅行袋提兩啞鈴去體校,60Kg。遇到兩個騎摩托的搶包賊,伸手就把我哥們兒的包給搶了。然後,摩托車翻了……

 

10、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗,車上的男子從睡夢中醒來……突然,他發現,車上的遊客都不見了,就連司機消失了,而車卻沿著山路緩慢行駛著!男子渾身一顫,大聲喊道:“有鬼!有鬼啊!”“有你個頭,”突然車窗外傳來聲音,“車壞了,我們都在下面推,就你一個人睡覺。”

 

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舉一反三>>

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北大一知名教授 下基層調研,問一老農:愛情與婚姻的區別是什麼?>>

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老農不加思考隨 口就答:其實很簡單,您今天和她睡了,明天還想和她睡,這就是愛情;您今天和她睡了,明天還得和她睡,這就是婚姻。>>

 

教授既慚愧又崇 敬地望著老農自言自語:多精闢啊,這可是我研究了大半輩子的世紀課題啊!原來,事業,就是今天幹了, 明天還想幹;職業,就是今天幹了, 明天還得幹!朋友是喝完一頓還想喝,客戶是喝完一頓還得喝。

 

 

結婚周年慶

 

一對夫婦結婚二十周年,老婆提議殺隻雞慶賀一番。

老公冷冷應道:「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢?」

 

 

鐵幕政治

 

三個人被關在北京的監牢裡,彼此問著被關進來的罪名。

第一個人說:「我上班遲到,他們說我破壞國家生產力,是社會的害蟲!」

第二個人說:「我上班早到,他們說我一定是外國派來的間諜,想竊取重要機密!」

第三個人說:「我上班準時,不早也不晚,他們說我的錶一定是外國貨,不愛國!」

 

 

棺材裡的人

 

一個品性不良、不務正業,老是花天酒地的男人死了,他太太平時雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客,聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。他老婆低聲問兒子:「你快去看看,棺材裡躺的是不是你爸爸?」

 

 

開罰單

 

一性感的妙齡女郎開著一輛跑車被員警攔了下來…

員警:為什麼開那麼快

女郎:我無聊嘛

員警:嗯

女郎:你現是在開我罰單嗎?

員警:不是,,,我現在在抄我的電話號碼給你

 

 

作文

 

私立中學每次考試學生在是非選擇做完後就交卷了,問答題或申論題,學生從來不會作答,我們國文老師為了鼓勵他們寫,就在考試前規定:「這次的短文寫作題目是 "",同學要針對這個題目做答,不但要寫,而且至少要寫三段,沒寫的倒扣五分,有寫的(不論寫得多濫)加分。」(相信這招很多老師都做過!)

 

結果考試結束後,有位補校考生的短文作答為:「忠孝東路一段,忠孝東路二段,忠孝東路三段。」 @#$%*&~~~~~

 

 

男高音

 

有一次,世界第一男高音,跟世界第二男高音,在街上碰見了,身為義大利人的第一男高音,向身為西班牙人的第二男高音炫耀說:「我上星期在西班牙一間教堂演唱,唱到一半,西班牙的觀眾忽然紛紛叫著:『啊!奇蹟出現了!奇蹟出現了!』,我轉頭往身後一看,只見聖母瑪麗亞雕像的臉上,流下了兩行眼淚」

 

「哦?真是太巧了」第二男高音笑著說:「很巧的,當我在義大利的一間教堂裡演唱,唱到一半,義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著:『啊!奇蹟!奇蹟!』,我轉過身一看,只見耶穌從十字架走下來,握起我的手,由衷的讚美說:『太好了!你唱的真是太好了啊!比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子,要好的太多了』。

 

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不到新加坡也知道 和 到了新加坡才知道的事>>

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不到新加坡也知道>>

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不到新加坡也知道,攜帶毒品入境被逮是會判死刑的。>>

不到新加坡也知道,破壞公物,在牆上塗鴉要受鞭刑的(美國總統也無法關說免刑)。

不到新加坡也知道,入境不許帶香口膠(口香糖),隨便吃、吐口香糖是要罰款的。

不到新加坡也知道,公務員貪汙是重大刑罪的。

不到新加坡也知道,隨地亂丟垃圾 或菸頭會被重罰的。

 

來了新加坡才知道

 

來了新加坡才知道,自殺不死不僅要罰款,還要坐牢的。

來了新加坡才知道,馬路上看不見員警,但制止罪犯多管事的閑人到處都是的。

來了新加坡才知道,年薪20萬人民幣是算低層的。

來了新加坡才知道,公交、地鐵上是不准喝水和飲食的。

來了新加坡才知道,70歲老婆婆工作是正常的。

 

來了新加坡才知道,生孩子越多政府給的補貼是越多的。

來了新加坡才知道,單身超多;要 不一個孩子也不要,不 然就好幾個的

來了新加坡才知道,小姐是要有營業執照要繳稅的。

來了新加坡才知道,沒有准證的小姐犯法,但嫖客嫖誰都是不犯法的(嫖未成年人除外!)

來了新加坡才知道,上完公廁不沖水是會被罰款的。

 

來了新加坡才知道,市區裡沒車隨意過街也可能被罰錢的。

來了新加坡才知道,說話是很小聲的,大聲說話是會被投訴的。

來了新加坡才知道,家裡或路邊有蛇都要報警的。

來了新加坡才知道,叫叔叔阿姨是沒人理你的.是要稱安哥安綈的。

來了新加坡才知道,這裡的人最少是知道三種語言,但大多沒有一種語言是說的好的。

 

來了新加坡才知道,一句話沒辦法用一種語言講完的。

來了新加坡才知道,小印度的餐館是沒有筷子和勺子的(左手抓飯,右手擦屁股)

來了新加坡才知道,夜不閉戶是不足為奇的。

來了新加坡才知道,奔馳是做出租車的。

來了新加坡才知道,寶馬是家庭用車的。

 

來了新加坡才知道,他們幹什麼事情都要說謝謝的。

來了新加坡才知道,丟了錢包是不用著急的。

來了新加坡才知道,政府是不准人民放高利貸的。

來了新加坡才知道,電費很貴,但是晚上所有樓道是不關燈的。

來了新加坡才知道,水大多是從在馬來西亞進口的。

 

來了新加坡才知道,六、七十歲老頭娶個廿多歲的越南姑娘是很常見的。

來了新加坡才知道,卅五歲以上的老處女是到處都是的。

來了新加坡才知道,十八以下不是處女的也到處都是的。

來了新加坡才知道,天天都有在樓下燒香燒紙;家家都有神像,天天都要拜的。

來了新加坡才知道,小強、八哥、烏鴉、猴子、蜥蜴是隨處可見的。

來了新加坡才知道,蒼蠅看不見,蚊子很少,鳥兒不怕人的。

 

來了新加坡才知道,隨便抽煙都要被罰款的。

來了新加坡才知道,入境香煙不免稅,帶超過一小包沒拆過的煙會被重罰的。

來了新加坡才知道,家庭瑣事政府要管的,鹽吃多少政府會指導的。

來了新加坡才知道,紅包還有包4塊錢的,拜年送兩粒橘子還拿回兩粒的。

來了新加坡才知道,新加坡人沒有紅綠燈是不會過馬路的。

來了新加坡才知道,這裡基本上什麼東西都是用“粒”來做為量詞的。

 

到了新加坡才知道,麥當勞、星巴克是學習的地方,不是吃東西的地方。

到了新加坡才知道,去野外,看見猴子和野豬是很正常的。

到了新加坡才知道,出門少穿正裝;裹胸、吊帶、拖鞋,越休閑越好的。

到了新加坡才知道,什麼才是一流服務的機場的。

到了新加坡才知道,新加坡幾乎所有的地方都開空調冷氣的。

 

到了新加坡才知道,在商場吹空調冷氣,常有冬天的感覺的。

到了新加坡才知道,這裡的樹跟阿凡達裡面的樹好像的。

到了新加坡才知道,路邊的椰子、芒果是沒有人敢摘的。

到了新加坡才知道,只要犯了法都要真實姓名被登上報紙的。

到了新加坡才知道,以上所寫的只有身臨其境才會明白的。

 

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中國一串笑話,喜樂是良藥!>>

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◎ 早上,某女著急起床要去開會。但丈夫非要親熱……結果遲到了。會議室裡,領導非常生氣,問:“怎麽搞的?” 女士滿臉通紅:“還是那幾種姿勢!”>>

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◎ 男子在公交車上掏零錢時,不小心掉出了一個避孕套!男子非常尷尬,不知道該不該撿起來。這時,一旁的MM(美眉)說道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”。 >>

 

◎ 小兵:“連長!俺就不明白,那唱歌的,叫宋什麽英的,槍都沒摸過,為啥能成少將?” 連長:“你個新兵蛋子懂個球!她摸過的那桿槍,說出來,嚇死你!”

 

◎ 男朋友要過生日了,我花了2天請320個,他的好友還有我的好友,以及陌生人,給他發短信發我愛你!後來我問他收到特別禮物沒,他說:“他媽的,是你幹的?老子嚇一跳,怕你吃醋我刪了一晚上!”

 

◎ 以前出去爬山,在山腳下農家樂吃飯。有個上小學的小姑娘給我們端菜,端第一道菜紮著頭髮,端第二道菜又披著頭髮,來來回回好幾次,我覺得這姑娘是不是精神分裂啊........後來才知道,這他媽是雙胞胎……

 

◎ 女出納:“主管,這麽晚去提款我害怕。”主管:“沒辦法,這筆資金有點兒急。”女出納:“萬一有歹徒劫色怎麽辦。”主管:“你拿手電筒去。”女出納:“這個有什麽用?”主管:“遇到了歹徒,你照一下自己的臉。”

 

◎ 晚上看見老婆躺床上玩手機,我就過去枕她胸上說:老婆,咱倆玩腦筋急轉彎唄。老婆斜我一眼沒理我。我說:腦袋枕在你胸上,打一物。老婆愛理不理說不知道。我說:平板墊腦。結果我睡沙發了……

 

 

漢語中文八級考題:請考生寫出以下題目中兩句話的區別在哪裡﹖

 

1. 冬天﹕能穿多少穿多少﹔ 夏天﹕能穿多少穿多少。

2. 剩女產生的原因有兩個﹕ 一是誰都看不上﹐ 二是誰都看不上。

3. 地鐵裡聽到一個女孩大概是給男朋友打電話﹐“我已經到西直門了﹐你快出來往地鐵站走。如果你到了﹐我還沒到﹐你就等著吧。如果我到了﹐你還沒到﹐你就等著吧。

4.單身人的來由﹕原來是喜歡一個人﹐現在是喜歡一個人。

5.兩種人容易被甩:一種不知道什麼叫做愛﹐一種不知道什麼叫做愛。

6.想和某個人在一起的兩種原因﹕一種是喜歡上人家﹐另一種是喜歡上人家。

7.一個男同事和一個女同事上班同時遲到﹐但女的沒被扣工資﹐男的被扣了﹐男的就問女同事“你為什麼沒有被扣工資﹖”女的說﹕“因為我睡過頭了。”男的說﹕“我也睡過頭了呀。”

 

評級標準﹕

 

1.全部理解、微微一笑的過八級。

2.有一至二題沒整通的﹐算六級。

3. 有四題沒整明白的﹐不及格。

4.字都認識﹐但全部沒懂的﹐中國文盲。

5.當場暈死的﹐外國友人。

 

 

好學生還是壞學生?中國教育的悲哀……!

 

1、小學入學第一天:我對老師說會背301首唐詩做100以內加減法,口齒清晰條理清楚,老師對我眉

開眼笑;張二狗對老師的提問一問搖頭三不知,神情呆滯語無倫次,老師對他暗暗皺眉。

   

2、小學二年級:我考試次次第一,終於在一次滿分後肩膀上多了三條杠杠。張二狗和人打架有贏有輸,終於在一次大敗後臉上多了三條疤疤。

   

3、小學三年級:期末考試我再次拿到語文數學兩門功課雙一百,老爸被老師請到家長會上介紹家庭教育經驗;期末考試張二狗再次拿到語文數學兩門功課總分三十,老爸被老師請進辦公室聆聽家庭教育經驗。

   

4、小學四年級:領導前來視察我校,我作為少先隊代表上臺發言,被大家稱為主席臺上的模範學生。校長宣佈從嚴治校,張二狗作為闖禍精代表上臺檢討,被大家說是站壁角的形象大使。

   

5、小學五年級:我的作文《一個難忘的晚上》在某次大賽中獲獎,老師陪我到省城領獎並遊玩了一天。張二狗在一個難忘的晚上爬牆進入某個工廠搬運廢銅,門衛陪他到派出所領獎並休養了一天。

   

6、升初中了:聽說初中的幾個班主任為搶我到自己班上而爭得面紅耳赤。幾個班主任為把張二狗踢到別人班上鬧得不可開交。

   

7、初一時:我爸在酒店設宴慶功,為我在中學生奧數中獲獎請別人一起高興。張二狗爸在酒店設宴賠罪,為張二狗闖的禍請別人不要追究。

   

8、初二時:我光榮地加入了學校裡的團組織;張二狗光榮地加入了學校裡的痞子幫。

   

9、初三時:班上的班花給我寫情書,情書還沒到我手裡就被班主任發現沒收,班主任警告班花:不得妨礙我考重點高中;張二狗給班上的胖妞如花遞紙條,如花轉身把紙條扔進垃圾桶,還告誡張二狗:不要妨礙她混初中文憑。

   

10、初中畢業了:我理所當然地進入了重點高中;張二狗順理成章地進入社會深造。

   

11、畢業那天:我們初中的門衛李大爺指著我教育大孫子:一定要像我這樣好好學習天天向上,將來才能做個受尊敬的人;而指著張二狗教育大孫子:千萬不要像他這樣惹是生非門門紅燈,將來一定是個受鄙視的人。

   

12、高中三年:我做過班長、團支書、學生會主席,獲得了一個又一個榮譽、拿到了一筆又一筆的獎學金;而張二狗社會三年做過混混推銷員、包工頭,積累了一條又一條的人脈,攢下了一筆又一筆資金。

   

13、黑色七月:那個黑色七月,我如願考上省城的大學;那個火熱七月,張二狗如願在省城註冊公司。

   

14、大學與商海:大學裡我在學海遨遊創業中;張二狗在商海搏擊。

   

15、畢業那年與創業四年:畢業那年,優秀畢業生我進入人才市場找工作,處處碰壁後不得不把薪金要求降低;創業四年,民營企業家張二狗進入人才市場找員工,廣受追捧後不得不把學歷門檻提高到碩士起點,很輕鬆招攬一群高學歷高層次的人才,感受了一夜之間從醜小鴨到白天鵝的榮耀。

   

16、我的破永久自行車跑遍全省城,孤身一人淒淒涼涼四處尋找租住的房子;張二狗的保時捷跑遍全省城,市長區長作陪四處尋找建二狗大廈和工業園區的地塊。

   

17、我手頭緊張,也想學張二狗白手起家自主創業,從小商品市場批發了一大堆東東搞兼職做起了推銷,幾星期內虧了一大筆,暗自感慨:做生意原來這麼難;張二狗閒來無事,也想進大學校門學習深造增加內涵,請教授吃飯,泡校裡的美眉,就是沒認真上課,幾年內拿到了MBA學位,暗自感慨:讀書原來這麼簡單。

   

18、七夕節,別人介紹的恐龍女朋友嫌棄我沒房沒車沒出息,和我吹燈拔蠟分道揚鑣;而大學裡的校花因為張二狗家大業大前程大,向他眉目傳情投懷送抱。

   

20、家門口,我哀求俗氣的土包子房東緩交房費時唯唯諾諾支支吾吾,淨給大學生丟臉;電視上,張二狗對著漂亮的財經頻道女主持談企業文化。

   

21、房價飛漲,我忽然發現在省城有一套房子只能是一個夢想,老爹老媽來省城看過我的租住房,回家後傷心不已;而張二狗把一套又一套的房子贈給各類美女,一小美女的老爹老媽來省城看過二狗贈的複式景觀房,回家後得意不已。

   

22、春節我回家,沒人理睬,路過當年就讀的初中,聽說裡面在辦校慶,想去看看卻被拒之門外,門衛李大爺指著我教育小孫子:不要學習這個人,讀了這麼多年書還是一窮二白,連自己都養不活;春節張二狗回家,縣長接駕,還參加當年就讀的初中特意舉辦的校慶,張董在校慶上砸下巨額贊助,門衛李大爺指著張董教育小孫子:你要像主席臺上的這個人學習,白手起家富甲一方,連親戚都沾光。

   

23、十幾年前,老師感歎,要是所有學生都像我一樣該有多好;十幾年後,老師感歎,要是所有學生都像張二狗一樣該有多好。   

這就是中國教育的悲哀……!

 

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中國笑話

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記者採訪幽默老大爺>>

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1、記者:大爺,如果你有十畝地,願意把一半的收成獻給黨嗎?>>

大爺:我願意!

      記者:那如果是兩棟別墅,你願意獻出其中一棟嗎?

      大爺:願意!

      記者:如果有兩部車呢?

      大爺:願意!

      記者:那中一百萬元大獎呢?

      大爺:願意!

      記者:有兩頭牛呢?

      大爺:不願意!!!

      記者:為啥田、別墅、車和獎金都願意,牛倒不願意呢?

      大爺:我真的有兩頭牛!

 

2、神十發射上天了!在一片歡樂的人群中,

      記者採訪老大爺:“大爺您覺得神舟十號的發射成功說明瞭什麼?”

      老大爺想了想說:“說明瞭我國解決貪腐問題、教育問題、住房問題、醫療問題、食品安全問題……比他媽登天還難!

 

3、一公務飛機墜毀,領導全部遇難。

      調查組詢問現場老大爺:難道當時就沒有活著的?

      大爺憨厚的笑著說:有是有,當時一個人抱著我的腿說他沒死,但是,你們知道的,領導們都不會說真話的,他說的話我不敢信,所以我還是把他埋了.. 

 

《脫衣見關係》

 

自己先脫,再幫男人脫的是小姐;

先幫男人脫,自己再脫的是小三;

等著男人來給自己脫的是情人;

脫好了上床等著的是二奶;

雙方一起脫的是久未見面的相好;

死乞白賴讓脫的是小姨子;

自己不想脫,男人也懶得脫的是老婆。

 

《語言不通》

 

某女在國外因語言不通,早餐時服務員問她需要什麼?

她解開上衣露出雙峰.....

服務員喊道:漢堡兩個、鮮奶兩杯、外帶兩顆草莓!

 

《如不......》

 

發改委說:如不含稅,中國油價低於美國;

房企立刻表白:如不含地價,中國房價最低;

紀檢委說:如不計貪官,中國公務員最廉潔;

紅十字會聲明:如不含挪用,中國善款管理最好;

質監局強調:如沒奸商,中國食品最安全;

統計局說法最切實際:如不含老百姓,中國人生活最幸福。

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笑話經典>>

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1. 這年頭,開展批評太難了:批評老婆她就亂跑,批評老公他就亂搞!批評上級就官位難保,批評同級就關係難搞,批評自己就自尋煩惱,批評下級就選票減少! >>

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2. 這年頭,要注意在自然界不要和天鬥,在國際社會不要和美國鬥,在路上不要和軍車鬥,在單位不要和領導鬥,在家裡不要和老婆鬥! >>

 

3. 這年頭,到處都是錯別字:植樹造零,白收起家,勤撈致富,選霸幹部,任人為閒,擇油錄取,得財兼幣,檢查宴收,大力支吃,為民儲害,提錢釋放,攻官小姐。

 

4. 這年頭,一哥們說北京地鐵擁擠不堪他懷孕的老婆竟被擠流產了;昨天他問上海的地鐵是不是好些,上海的哥們說更糟:上個月他老婆乘地鐵竟然被擠懷孕了!

 

5. 這年頭,老婆像小靈通經濟實惠但限本地使用,二奶像中國電信安全固定但帶不出門,小蜜像中國移動使用方便但話費太貴。情人像中國聯通優雅新潮但常不在服務區!

 

6. 這年頭,大棚把季節搞亂,小姐把輩份搞亂,關係把程式搞亂,級別把能力搞亂,手機把家庭搞亂,仲介把保險搞亂!

 

7. 這年頭,咱大老爺們的工資如果翻四倍可以打美國,翻三倍可以打日本,翻兩倍可以打台灣,翻一倍可以回家打老婆,目前的工資回家只能被老婆打!

 

8. 這年頭,教授搖唇鼓舌,四處賺錢,越來越像商人;商人現身講壇,著書立說,越來越像教授。醫生見死不救,草菅人命,越來越像殺手;殺手出手麻利,不留後患,越來越像醫生。明星賣弄風騷,給錢就上,越來越像妓女;妓女楚楚動人,明碼標價,越來越像明星。流言有根有據,基本屬實,越來越像新聞;新聞捕風捉影,隨意誇大,越來越像流言。

 

9. 這年頭,河南人好生鬱悶:好不容易有座山,卻是平頂山;好不容易有家酒店,卻是駐馬店;好不容易想結婚,自己卻洛了“陽”;好不容易找個老婆,卻被人家開了“封”!

 

10. 這年頭,男人認為情人是手錶越漂亮越好,小蜜是懷錶越隱秘越好,小姐是電子表越新鮮越好,老婆是自動表不上弦照樣跑,各種表都想要只是時間要掌握好!

 

11. 這年頭,老婆是家情人是花,工資給家獎金送花,病了回家好了看花,離不了的是家忘不了的是花,常回家看看別忘了澆花!

 

12. 這年頭,女人的基本配置是:身邊站個魁梧的,懷裡摟個功夫的,家裡待個賺錢的,遠方有個思念的,夢裡藏個初戀的,偶爾來個溫柔的,老了混個懂保健的。

 

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不怕辛苦,就怕不公平;不怕卑微,就怕不公義。
可以哭泣,不要洩氣;可以悲傷,不要放棄!

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每日一樂〔揶揄+吐槽+諷刺+幽默〕>>

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現代企業職位新解:總是在裁人,簡稱總裁;老是板著臉,所以稱老闆;總想監視人,所以叫總監;經常沒道理,就叫經理;讓領導秘密舒服,稱為秘「書」。>>

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一日,一女遇劫匪,顫抖曰:「俺是大學生,剛剛丟了工作,新工作又沒找到,真的沒有錢…..」劫匪聽後竟然痛哭 流涕:「妹子,俺也是大學生,你拿好畢業證,前面搶劫的還是大學生,你放 心 ,我們絕不搶自己人!」 之後,此女一 路出示畢業證,均平安無事。最後碰到一個瘦骨嶙峋的劫匪,硬不放她過去。一番糾纏後,劫匪有氣無力的說:「就隨 便打發點也好!我餓得~~~~~不行了!」話音剛落,暈倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:「我們大學生咋就這麼命苦呀!」誰知劫匪最後說了一句:「妹子,你搞錯了,我~~~~我是研究生!」>>

 

小王最喜歡看新聞聯播了,一次和姐姐在一起看新聞聯播,看完後。姐姐說:「為什麼新聞放完了,總是要播出他們在收拾稿子的片段?」小王說:「為了告訴你,我們吹牛是打了草稿的!」

 

一群北航教授被請上了一架飛機,坐好後,他們被告知,飛機是由他們的學生設計的。結果,眾教授紛紛下了飛機,只有一個教授坐在那兒一動不動。有人問他為什麼不敢快下去,他說:「放 心 吧,這飛機根本就飛不起來。」

 

某電影引起轟動,演員均為業餘人士,角色把握到位,而且自然。記者好奇問:「那位潑婦演的真好,她是?」答:「工商局的。」問:「黑社會老大呢。」答:「當過公安局局長。」問:「偽君子呢。」答:「當過大學教授,如今為 政府官員。」問:「純情公主演的那叫一個感人,她是?」答:「天上人間找來的。」問:「土匪演的太自然了。」答:「當過城管,現在在稅務局。」問:「老騙子呢,此人無任何做作的痕跡。」

答:「是個律師。」最後記者問:「那個店小二呢,任勞任怨,隨叫隨到,加班還不給錢,從沒怨言。」答:「恩,是搞IT的。」

 

以前有個老工人,對黨國一片忠 心 。老大出生時取名愛國,接著老二也生了下來,遂取名愛民,過了好幾年沒留心 多了 個老三,那就叫愛黨吧。不了文革開始,造反派把他抓了起來,你老大老二我們還沒明白,現在你狐狸尾巴終於露了出 來,不就是想說「愛國、民、黨」嗎?典型的反革命,拉出去斃了。

 

小時候,媽媽嚇唬說:狼來了!上學後,同學嚇唬說:老師來了!結婚後,朋友說:你老婆來了!工作後,同事嚇唬說:領導來了!當領導後,上級嚇唬說:檢查組來了!剛弄點事,下級嚇唬說:紀委來了!總算熬過去了,情人跑來嚇 唬說:這個月沒來!

 

天天都在看的電視連續劇:第一集《事發》,第二集《曝光》,第三集《否認》,第四集《質疑》,第五集《狡辯》,第六集《死豬不怕開水燙》,第七集《異地升遷》,第八集劇終《和諧》。

 

一領導醉後與小姐同眠。手機鈴響,小姐接曰:「對不起,您呼叫的用戶已喝醉,請明天再撥!」次日領導老婆大罵:「昨天你喝了多少酒?連中國移動都知道了!」

 

一個縣長被免職了,氣成了植物人,被送到醫院。醫生診斷後說:「給他念個官復原職的通知也許會好的。」其妻想:「既然要念,乾脆念個廳長,讓他高興高興。」哪知那位縣長一聽挺身而起,大笑一聲後氣絕了。醫生埋怨:「不遵醫 囑,擅自加大劑量!」

 

同是偉人,馬克思走了,給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題,屈原走了,卻給我們留下了3天假期……還是中國人 心 疼中國人啊!

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中國現在駕照越來越難,瞧把這些人逼的!…    >>

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1.夏天,某女正在路考。她緊張地一直低頭看檔位,考官制止。此女更緊張,抬頭看前方,伸手想摸檔位,不小心摸到考官大腿了!考官面不改色地說:"我不吃你那套!>>

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2.一天去駕校學車,我練完了於是上後座坐著,後來上來一個二貨,上來就把手刹放下,然後系上安全帶各種檢查,完了松離合,尼瑪,半天了不動,於是教練就問他,擋(黨)在哪?那個二貨看了教練一眼說:北京。當時我都蒙了,教練看著他說 北京?然後...滾下去,後邊坐著去。          >>

 

3.路考剛上車女生緊張極了,將銀行卡當成身份證遞給考官,考官幽了一默:密碼呢? 

       

4.科目三考砸了,回來交補考費,旁人問:怎麼的會考砸呢?女孩歎了口氣:唉,就是那個安全套沒有套上啊。安…全…套…   

    

5.人要是太緊張了都不知道自己在說什麼,上次我們駕校有一個學員路考,上車後所有準備工作都做好了,車子就是 不起步,考官問準備好了嗎?學員說準備好了,考官問,為什麼不發動車子走?學員說,報告狗官,車子前面有一個考官 !  

      

6. 倒樁考試,考評員從屋裡沖出來揮動拳頭沖我吼道:"不及格!!!撞倒七個,你tmd怎麼學的!""我承認我駕駛技術差,可你也不要太誇張好不好!一共六個竿,哪來的七個?"那不教練也在那兒躺著呢!

        

7.路考前, 一個考生照例在上車前站在駕駛座前報告,例如:“報告考官,學員xxx請求上車。”考官應回答:“准許上車。”結果一個不幸的女生說成:“報告考官,學員xxx請求上床。”小貨大貨考車大多是整組學員和教練同行。當時眾生皆笑成一團。更要命的是考官一聽樂了,回道:“准許上床。你看哪合適?”

        

8.又一考生順利上車後,坐在駕駛座上打火,踩油門檢查完儀錶後對考官說:“報告考官,各儀錶檢查正常,請求起飛。”(應為請求起步,估計該考生自小就有當飛行員的理想) 考官聽後沉穩的回答:“准許起飛,注意前方高壓電線。”  

 

9.終於快結束考試了,考官說:“前方停車。”結果不料前面一個消火栓。學員很驚恐回道:“報告消火栓,前方不能停車。”        

            

10.關於起步的還有一個"一哥們由於緊張說成了:儀錶一切正常"請求起床。考官一聽就樂了:還沒睡醒呢吧?准許起床!                   

 

11.聽我舅講過他考車時候(7年前)的笑話:那時候大家都極力地討好考官,什麼bt招數都用。有一位上了車,先不打火,對著身邊考官一勁傻笑。考官給笑毛了,問他傻笑什麼。他說:我覺得您怎麼看怎麼像我三大爺……考官昏死。         

 

12.又有一位,上了車先跟考官搭話:“您往我旁邊一坐我就特緊張,都不會開了。” 考官白他一眼:“甭緊張,好好開你的。”然後這個人就開始自言自語:“其實我也知道不用緊張,就是管不住我自己。剛才我就問剛下來的學員,有什麼辦法不緊張。他們告訴我說:上了車什麼也別多想,就當是現在車裡只有自己一個人,或者就當旁邊坐的是一條狗……” 考官再次昏死~~~                     

 

13.我當時學車的時候,用的很舊的皮卡,我們那一組有個是我們學校的廚師,力氣大,有一次坡道停車的時候,教練說:你使勁把手刹,你使勁拉,你使勁。。。。結果廚師一使勁,把手刹拉出來了。        

 

14.我同事前些日子學上路,教練叫她踩油門,她腳在下麵撈了半天沒踩到,脫口而出:“油在哪?油在哪?”把教練樂得:“在超市呢,還有菜油、花生油,要那種?”                     

 

15.師傅說過一次某人路考:“報告!”“上來....”“後視鏡良好 各儀錶工作正常 請求起飛.....”“那你要飛就飛吧...."考官答曰....於是上路開了快半個鐘頭。學員納悶,別人都只一會,我怎麼還不掉頭??...終於憋不住了..問之.. 考官大大..我們是不是該掉頭了??”考官答曰:“莫急...這裡才黃埔路..繼續往前開..不到天河機場你怎樣降落咧??”

 

16. 一次途中在路邊小店打了個尖,出來師傅讓師兄看看還有多少油。師兄擰開油箱蓋往裡看,什麼也看不見,哥們拿出個火機點著想照照看,幸虧師傅眼疾手快,飛起一腿,把師兄踢倒在地,要不估計現在也沒有這個故事了,全玩完了。

 

開心一笑!笑後開車一定要注意,小心安全駕駛!

 

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笑話短語~Jokes>>

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1.錢,讓多少不相愛的人睡在了一起。   >>

2.寒假作業就是:你寫一個月,老師寫一個閱。     >>

3.如果有下輩子,我一定要做你的心臟,因為我不跳,你就得死。          >>

4.有甜的、香的、辣的、酸的、苦的你卻偏偏喜歡騷的。

5.叫你滾你就滾啊,不知道過來抱緊一點就沒事了嗎?  

 

6.騰不出時間來睡覺的人,遲早會騰出時間來生病;騰不出時間來戀愛的人,遲早會騰出時間來相親。

7.吵架最激烈不過一分鐘,而那一分鐘你說出的話,是你用一百分鐘都彌補不回來的。唉,真的是這樣…  

8.友誼,多麼暖心的兩個字,卻有那麼多的真真假假,防或不防...           

9.我這人很簡單。只要你把我當回事,你的事就是我的事。 

10.不要說我變了,直接說你厭倦了。 

 

11.我也希望在我難過時,有一個人跟在我身後,哪怕他一言不發。                    

12 .總有幾個蠢貨,是我不能拋棄的朋友。 

13.小時候我經常糾結:長大後是上清華好,上北大好,還是上復旦好呢?長大後,我才發現:我他媽真的想太多了。

14.是你演技不好,還是我揭穿的太早?

15.兩個人吵架,先說對不起的人並不是認輸了,並不是原諒了,他只是比對方,更珍惜這份感情。 

 

16.不要羡慕別人比你過的好,他們假裝的。

17.現在的孩子洗頭髮不是為了乾淨,而是為了髮型。

18.現在才明白,"算了"這兩個字包含著很多失望。

19.人不可能把錢帶進棺材,但錢能把人帶進棺材。

20.當你覺得保守一個秘密比傳播一個秘密更有價值時,你就成熟了。

 

21.智力測驗就是看你笨到什麼程度。

22.偷一個人的主意是剽竊,偷很多人的主意就是研究。

23.兩個男人追一個女人,用情淺的那個先放棄;兩個女人追一個男人,用情深的那個先放棄。

24.古代愛情故事多,當代愛情事故多。

25.女人應該注意這些信號:他殷勤,那是他剛剛愛上你;他笨拙,那是他深深愛著你;他從容,那是他已經厭倦你。

 

26.婚姻的難處在於我們是和對方的優點談戀愛,卻和她的缺點生活在一起。

27.旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。

28.我問一個人:“如果你死後,你的墓誌銘打算寫點啥?”他說:“我解決了住房問題!”

29.男人的法定結婚年齡是22歲,法定當兵年齡是18歲,這說明女人比敵人還難對付。

30.還能衝動,表示你還對生活有激情,總是衝動,表示你還不懂生活。

 

31. 念了十幾年書,想起來還是幼稚園比較好混。

32.每當我錯過一個女孩,我就在地上放一塊磚,於是便有了長城。

33.老人規勸:閨女,要適當吃一點才有勁減肥啊。

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