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蠢八戒>>

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七仙女在湖中洗澡, 豬八戒想偷看看不到乾著急。 >>

唐僧嚴肅地朝湖面喊 : 女施主,小心鱷魚啊! >>

七仙女一絲不掛急忙飛奔上岸。 >>

八戒感嘆:領導的智商無法超越啊!

 

唐僧四人坐飛機西遊,途中飛機失事,可是降落傘只有三套。

於是,唐僧說了,大家來答題,答不出來的自動跳下去。

唐僧:悟空,白天天上有幾個太陽呀? 悟空:一個。

唐僧:給你一套降落傘。

唐僧:沙僧,晚上天上有幾個月亮啊?

沙僧:一個。

唐僧:也給你一套降落傘。.

一旁的八戒開心極了,這麼簡單的問題,難不倒我!

唐僧:八戒,天上有幾顆星星啊?八戒只好跳了下去。

 

沒過多久,他們四人坐飛機又失事,降落傘還是只有三套。所以他們又繼續回答問題。

唐僧:悟空,中華人民共和國什麼時候成立的呀?

悟空:1949年。 唐僧:給你一套降落傘。

唐僧:沙僧,解放戰爭,死了多少人啊?

沙僧:250萬人。 唐僧:也給你一套降落傘。

唐僧:八戒,那250萬人的名字是什麼呀?

八戒又只好自個跳了下去.

 

第三次,他們四人搭韓亞航往西,途中再度出事。

蠢八戒搶先說到:師傅,你不用問了,我自己跳。

說完縱身跳出飛機.唐僧合什道:阿彌陀佛,你何必著急!這次降落傘有四套啊!

 

 

【中國之""情滿人間?】

 

有一個工人去買了包90元的香菸,給了老闆100元,這老闆一忙之下,找了工人20元,結果這個工人裝傻就走了。

 

沒走多遠~老闆喊住了工人說:先生!你的菸沒拿!工人流下了感動的淚水,拿出十塊錢還給了老闆說:你多找了我十塊錢。

 

老闆也留下了感動的淚水:小夥子,把菸拿來,我給你換一包真的。

 

抽著老闆新換的菸,那純正的味道不禁再次感動著工人:老闆!把剛才那張100元的拿來~我也換一張真的給你…。

 

 

職場笑笑

 

老闆有三寶:嘮叨,好色,頭髮少!

 

經理有三寶:專業,狗腿,行頭屌!

 

秘書有三寶:年輕,貌美,身材好!

 

業務有三寶:人脈,應酬,到處跑!

 

老鳥有三寶:裝死,擺爛,牆頭草!

 

菜鳥有三寶:加班,開會,睡不飽!

 

會計有三寶:哭窮,記帳,寫報表!

 

總機有三寶:早安,妳好,那裡找!

 

法務有三寶:合約,訴訟,為你好!

 

工讀有三寶:打雜,陪笑,沒人鳥!

 

實習有三寶:影印,跑腿,到最早!

 

客服有三寶:微笑,道歉,你娘卡好!((hahaha)

 

 

妙言妙語

 

吃的四項基本原則

 

吃自己的──以餓不死為原則

吃朋友的──以吃飽為原則

吃領導的──以吃好為原則

吃公家的──以不撐死為原則

 

喝酒五階段

 

一少女階段:嚴防死守

二少婦階段:半推半就

三中年婦女階段:來者不拒

四寡婦階段:你不找我我找你

五老太階段:明知道不行還瞎比劃

 

男人呀:

 

有才華的長得醜

長得帥的掙得少

掙得多的不顧家

顧了家的沒出息

有出息的不浪漫

會浪漫的靠不住

靠得住的又窩囊

 

這年頭:

 

教授──咬唇鼓舌四處賺錢越來越像商人

商人──現身講壇著書立說越來越像教授

 

醫生──見死不救草菅人命越來越像殺手

殺手──出手麻利不留後患越來越像醫生

 

明星──賣弄風騷給錢就上越來越像妓女

妓女──楚楚動人明碼標價越來越像明星

 

員警──橫行霸道欺軟怕硬越來越像地痞

地痞──各霸一方敢作敢為越來越像員警

 

流言──有根有據基本屬實越來越像新聞

新聞──捕風捉影隨意誇大越來越像流言

 

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鐵飯碗 >>

>

古時有一官府的漂亮女僕摔碎一碗,官欲懲罰,女僕下跪認錯時,乳房微露,官性起,帶至廂房完成好事,不予追究。>>

>

次日,女僕叫醒午睡的官,告其又碎一碗,官又成全了她。此後常打碎碗,要求官懲罰,有時一日打碎三隻碗,官年事已高難以招架,遂將家裡的碗碟全部換成鐵的。並下令女僕從此不用工作,工餉照發,相傳這就是“鐵飯碗”的由來。 >>

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今天笑了沒?幽默一下>>

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今天風不小,老婆執意穿裙子,剛一出門老婆就拉著我往回走,我問:怎麼了?>>

老婆:風大回家換褲子?>>

我就虧她說:早就跟妳說不要穿裙子了……>>

沒想到她回了一句:風這麼大,我得換條漂亮的內褲……

  

 

贈送笑話一則

 

老公:如果有一天我在外面有小三怎辦?

老婆:姐妹一場,那就請他來家裡吃飯!

老公:你不生氣?!

老婆:我做一道拿手菜香菇雞湯幫他補身子!

老公:你真有肚量!

老婆:雞雞用你的!!

 

 

老外考中文 ......

 

請考生寫出下面兩句話的區別在哪裡?

 

1. 冬天:能穿多少穿多少; 夏天:能穿多少穿多少。

 

2. 剩女產生的原因有兩個,一是誰都看不上,二是誰都看不上。

 

3. 地鐵裡聽到一個女孩大概是給男朋友打電話,“我已經到西直門了,你快出來往地鐵站走。如果你到了,我還沒到,你就等著吧。如果我到了,你還沒到,你就等著吧。”

 

4. 單身人的來由:原來是喜歡一個人,現在是喜歡一個人。

 

5. 兩種人容易被甩:一種不知道什麼叫做愛,一種不知道什麼叫做愛。

 

6 . 想和某個人在一起的兩種原因:一種是喜歡上人家,另一種是喜歡上人家。

 

7. 女孩約的男孩遲到了有兩個原因:1)睡過了。2)睡過了。

 

8.兩個人離婚:一是因為房事,二是因為房事

 

老外淚流滿面,交白卷,回國了....

 

 

男女關係新解釋

超黃又超有內涵

 

女人有兩個「優點」,但有一個「漏洞」;

男人沒有優點,卻有一個「長處」。

 

男人經常抓住女人的「兩個優點」,用自己的「長處」彌補女人的「漏洞」,這叫「天衣無縫」。

 

男人為何聰明?因為有「兩個頭」。

女人為何愛吃?因為有「兩張嘴」。

 

男女為何結婚?男的想【通】了,女的想【開】了。

又為何離婚?男人知道「深淺」了,女人知道「長短」了。

 

婚後男人發胖,因為每晚有「兩袋鮮奶」,一個「燕窩」,兩片「鮑魚」;

女人為何消瘦,因為每晚只有「一根香蕉」和「兩顆蛋」而已。

 

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學點歇後語不帶髒字>>

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1.蝙蝠身上插雞毛--你算什麼鳥 >>

2.蒼蠅採蜜--裝瘋(蜂) >>

3.茶壺裡的水--滾開 >>

4.大火燒竹林--一片光棍

5.炊事員行軍--替人背黑鍋

   

6.從河南到湖南--難上加難

7.吃飽了的牛肚子--草包

8.裁縫不帶尺--存心不量(良)

9.《百家姓》去掉趙--開口就是錢

10.鼻孔喝水--夠嗆

    

11.車禍--乘人之危

12.唱戲的腿抽筋--下不了臺

13.擦粉進棺材--死要面子

14.醫生賣棺材--死活都要錢

15.骯髒他娘哭骯髒--骯髒死了

 

16.佈告貼在樓頂上──天知道

17.一個耳朵大,一個耳朵小--豬狗養的

18.二十一天不出雞--壞蛋

19.五百塊分兩下--二百五

20.牛屎蟲搬家--滾蛋

 

21.石頭放在雞窩裡--混蛋

22.老肥豬上屠--挨刀的貨

23.有大哥有二弟--你算老幾

24.芝麻地裡撒黃豆--雜種

25.吊死鬼打粉插花──死不要臉

 

26.茅廁裡題詩--臭秀才

27.茅房裡打燈籠--照屎(找死)

28.狗咬叫花子--畜牲也欺人

29.狗咬皮影子--沒一點人味

30.駱駝生驢子--怪種

 

31.種地不出苗--壞種

32.看衣服行事--狗眼看人

33.鐵匠鋪的料--挨打的貨

34.強盜畫影像--就你那副賊形

35.牆頭上跑馬--不回頭的畜牲

 

36.瞎子拉琴--瞎扯

37.上打口紅--裝純(唇)

38.春哥敲門--蠢(春)到家了

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用古詩吵架的夫妻…… >>

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妻子:日照香爐生灰煙,你與何人在聊天? >>

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丈夫:黃河之水天上來,就是坊間一女孩。 >>

 

妻子:萬水千山這等閒,line 閒扯如此甜?

 

丈夫:日出江花紅勝火,我倆只是談工作。

 

妻子:曾經滄海難為水,你倆肯定有一腿。

 

丈夫:除卻巫山不是雲,誰要騙你不做人。

 

妻子:黃河遠上白雲間,聊天為啥躲一邊?

 

丈夫:柳暗花明又一村,怕你插嘴多出聲。

 

妻子:春風又綠江南岸,有膽手機給我看。

 

丈夫:野火燒不盡,愛妻啥不信?

 

妻子:海內存知己,笨豬才信你。

 

丈夫:離離原上草,不信就拉倒。

 

妻子:關樑蜀道難,這事沒有完。

 

丈夫:我自橫刀向天笑,看你自瞎還胡鬧?

 

妻子:萬裡長城永不倒,去你單位把她找。

 

丈夫:天涯何人不識君,你就不能少煩心。

 

妻子:三千粉黛無顏色,敢做敢當別耍賴。

 

丈夫:天涯何處無芳草,講點道理好不好。

 

妻子:紅塵白浪兩茫茫,從此不準上我床。

 

丈夫:東方不與周郎辯,正好出去做保健。

 

妻子:千里江陵一日還,我不給錢看你玩。

 

丈夫:兩岸猿聲啼不住,老子我有座小金庫。

 

妻子:白毛浮綠水,今生遇到鬼。

 

丈夫:鋤禾日當午,娶了母老虎。

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某日最高領導下鄉調研,到農民人家過夜,晚飯安排在一農民家。

領導客氣讓農民先進門,農民受寵若驚的說:“還是領導前面走,我們養豬的,在畜牲後面走慣了。”
 
領導聽後略顯不悅。
 
鄉長連忙請領導坐定,並吩咐農民趕緊上菜,農民急忙端上一盤鳳爪放在領導面前,領導酷愛鳳爪。
 
領導一邊啃雞爪骨頭一邊客氣的說:“味道挺不錯的,簡單點就行了,不用搞的那麼複雜嘛!”
 
農民忙說:“哪裡!哪裡!不值幾個錢的東西,平時都是給狗啃的。”
 
領導頓時臉色下沉。鄉長見狀連忙讓農民一起吃飯 --- 要他少說話。
 
農民卻客氣的說:“領導先用,我還不餓。每天這個時間我得先餵豬,等豬吃飽了,然後我才吃飯,都已習慣了!”
 
鄉長氣急:“你會不會說話?!”
 
農民哭喪著臉:“我平時和畜牲說話說習慣了,不會和人說話...”
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中國笑話>>

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名詞定義與用法 >>

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領導用過的叫文物;百姓用過的叫廢物; >>

領導強詞奪理叫堅持真理;百姓據理力爭叫無理取鬧;

領導握百姓的手叫關懷;百姓握領導的手叫巴結;

領導做蠢事叫軼事;百姓做錯事叫傻事;

領導的情人叫小蜜;百姓的情人叫破鞋。

 

CCTV新聞聯播的驚人發現

 

開會沒有不隆重的,

閉幕沒有不勝利的,

講話沒有不重要的,

決議沒有不通過的,

鼓掌沒有不熱烈的,

人心沒有不鼓舞的,

領導沒有不重視的,

進展沒有不順利的,

問題沒有不解決的,

成就沒有不巨大的,

接見沒有不親切的,

會談沒有不圓滿的,

交涉沒有不嚴正的,

抗議沒有不強烈的。

 

現代企業職位新解

 

總是在裁人,簡稱總裁;

老是板著臉,所以稱老闆;

總想監視人,所以叫總監;

經常沒道理,就叫經理;

讓領導祕密舒服,稱為祕書。

 

劫匪

 

一日,一女遇劫匪,顫抖曰:“俺是大學生,剛剛丟了工作,新工作又沒找到,真的沒有錢……”

 

劫匪聽後竟然痛哭流涕:“妹子,俺也是大學生,你拿好畢業證,前面搶劫的還是大學生,你放心,我們絕不搶自己人!”

 

之後,此女一路出示畢業證,均平安無事。最後碰到一個瘦骨嶙峋的劫匪,硬不放她過去。

 

一番糾纏後,劫匪有氣無力的說:“就隨便打發點也好!我餓得不行了!”話音剛落,暈倒在地。

 

女抱起劫匪嚎啕大哭:“我們大學生咋就這麼命苦呀!”

 

誰知劫匪最後說了一句:“妹子,你搞錯了,我我是研究生!

 

新聞聯播

 

小王最喜歡看新聞聯播了,一次和姐姐在一起看新聞聯播。看完後,姐姐說:“為什麼新聞放完了總是要播出他們在收拾稿子的片段?”小王說:“為了告訴你,我們吹牛是打了草稿的!

 

搞飛機

 

一群北航教授被請上了一架飛機,坐好後他們被告知,飛機是由他們的學生設計的。結果眾教授紛紛下了飛機,只有一個教授坐在那兒一動不動。有人問他為什麼不敢快下去,他說:“放心吧,這飛機根本就飛不起來。” 

 

演技自然到位

 

某電影引起轟動,演員均為業餘人士,角色把握到位,而且自然。

記者好奇問:“那位潑婦演的真好,她是?”

答:“工商局的”

問:“黑社會老大呢。”

答:“當過公安局局長,”

問:“偽君子呢。”

答:“當過大學教授,如今為政府官員。”

問:“純情公主演的那叫一個感人,她是?”

答:“天上人間找來的。”

問:“土匪演的太自然了。”

答:“當過城管,現在在稅務局。”

問:“老騙子呢,此人無任何做作的痕跡,”答:“是個律師。”

最後記者問:“那個店小二呢,任勞任怨,隨叫隨到,加班還不給錢,從沒怨言。”

答:“恩,是搞IT的。” 

 

愛國民黨

 

以前有個老工人,對黨國一片忠心。老大出生時取名愛國,接著老二也生了下來,遂取名愛民,過了好幾年沒留心多了個老三,那就叫愛黨吧。

 

不了文革開始,造反派把他抓了起來,你老大、老二我們還沒明白,現在你狐狸尾巴終於露了出來,不就是想說“愛國、民、黨”嗎?典型的反革命,拉出去斃了。 

 

電視連續劇

 

第一集《事發》,

第二集《曝光》,

第三集《否認》,

第四集《質疑》,

第五集《狡辯》,

第六集《死豬不怕開水燙》,

第七集《異地升遷》,

第八集劇終《和諧》。 

 

醫囑

 

一個縣長被免職了,氣成了植物人,被送到醫院。醫生診斷後說:“給他念個官復原職的通知興許會好的”。

 

其妻想:“既然要念,乾脆念個廳長,讓他高興高興。”哪知那位縣長一聽挺身而起,大笑一聲後氣絕了。

 

醫生埋怨:“不遵醫囑,擅自加大劑量!”  

 

偉人的國籍效應

 

馬克思走了,給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默寫到手長老繭的論文試題;屈原走了,卻給我們留下了3天假期……還是中國人心疼中國人啊……

 

領導的每週行事曆

 

每週八天,領導排得很滿。

星期一為權力服務;

星期二為金錢服務;

星期三為小姐服務;

星期四為形象服務;

星期五為朋友服務;

星期六為情人服務;

星期日為領導服務;

星期八為人民服務。

 

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笑到噴飯!
 
有一老人團出國到北京旅遊,搭乘中國航空公司飛機因他們聽不懂北京話,所以就請空姐要講台語。就在飛機快要降落北京機場時,空姐用很生硬的台語開始廣播……說:「各位公媽大給好,您ㄟ墓地已經到啊囉,同時咱ㄝ飛機嘛要落土啦,請各位公媽將各人的牲禮(行李)傳乎好,等待落土好勢時,我就要給您們拜拜(bye-bye)了。
 
機上阿公、阿嘛嚇得一臉慘白。ㄟ害啦!
 
 
 
★ 【驢】
 
種地時,兒子負責把握方向,父親拉著驢走,每次兒子套好車,跟前面的父親說:“爹,走吧”,父親就拉著驢向前走,日復一日。一天,父親沒來,兒子一個人套好車後,不論怎麼趕驢,驢都不走,兒子氣急,突然冷靜下來,高喊“爹,走吧!”驢緩緩前進。
 
 
 
 
★ 【這個段子很搞笑】
 
組織部來考核幹部,要求提任幹部朗讀以下詞語:嫖娼、覿氅、餮鞀、曩磲、蕤顬、鰨鶘、鰷鯔、耱貊、貘鍪、糴耋、瓞耵。被考核幾位全傻了眼,目瞪口呆!組織部長語重心長地說:看看,是不是發現自己除了嫖娼什麼都不會?同志們啊,一定要努力學習,加強黨性修養,否則是會出問題的。
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幽您一默~~~                                                                                                                                                      >>

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【你會下蛋嗎】>>

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兒子:“爸爸,小華的爸爸游泳游得可好了,你怎麼不會呢?”>>

爸爸:“小華的爸爸總是吃魚,所以會游泳。爸爸我不常吃魚,怎麼會游泳呢?”

兒子:“那麼爸爸你愛吃雞,你會下蛋嗎?”

 

【與父作對】

 

一天,小偷回家,看到妻子正在打兒子。

“親愛的,”小偷問妻子,“你為啥打咱兒子呀?”

“哼!”妻子回答,“這個小渾球,居然長大了想當警員!”

 

【我只想吃兩個雞腿】

 

父親:“你把這篇課文背完,我帶你去吃烤全雞。”

兒子:“那我背兩段就可以了,我只想吃兩個雞腿。”

 

【休息一下】

 

天剛黑,小強的爸爸就上床睡覺了,他那又粗又重的鼾聲,吵得小強沒法兒做功課。

“爸爸,快醒醒! ”小強用力地搖晃著父親。

“喊什麼?我才剛睡著!”爸爸生氣…

小強說:“我看您打了兩個小時的呼嚕,實在太累了,起來好好休息一下吧!”

 

【為什麼跟著跑】

 

在運動場上。

孩子:“爸爸,這些人為什麼拼命地跑呢?

爸爸:“他們在賽跑,第一名有獎。”

孩子:“第一名有獎,其餘沒有獎的,為什麼也跟著跑呢?“

 

【驚人語錄】

 

四隻老鼠吹牛︰

甲︰「我每天都拿鼠藥當糖吃」;

乙︰「我一天不踩老鼠夾腳發癢」;

丙︰「我每天不過幾次大街不踏實」;

丁︰「時間不早了,回家抱貓去囉!」

 

同志們!該幹啥就幹啥吧!

 

黨出香煙咱出肺,為了國家多繳稅,

黨出好酒咱出胃,繁榮經濟不怕醉,

黨出小姐咱陪睡,增加就業不嫌累。

 

一天不喝黨的酒,不知路線怎麼走;

一天不吃黨的飯,不知工作怎麼幹;

一天不用黨的錢,不知發票怎麼填;

一天不抽黨的煙,不知名字怎麼簽,

一天不戴黨的錶,不知小姐怎麼找。

 

友情提示:

 

只抽煙不喝酒(林彪63歲)

只喝酒不抽煙(周恩來73歲)

又喝酒又抽煙(毛澤東83歲)

又喝酒又抽煙又打牌(鄧小平93歲)

又喝酒又抽煙又打牌又有小老婆(張學良103歲)

不喝酒不抽煙不打牌沒有女朋友專做好人好事(雷鋒23)

 

所以,同志們!該幹啥就幹啥吧!

 

 

滑稽笑?

 

1.

中央黨校三級幹部綜合培訓班,教授提問:如果你與心儀的女子晚餐時,你要上廁所,怎麼說才得體?

 

縣長說:我去撒個尿。

 

教授:這不太禮貌。

 

市長說:我上個洗手間,馬上就回來。

 

教授:這還湊合。

 

省長說:請稍候,我去跟一位兄弟握個手,我希望今晚有機會把他也介紹給你。

教授贊嘆:可見,我黨領導幹部官越大,水準就越高!

 

2.

中國代表團訪美在酒店吃飯,局長隨地吐痰招鄰座鄙視。市長為不給國人丟臉,急中生智:八嘎!

 

局長:哈依!

 

鄰桌的日本人很氣憤,尋機報復,當街撒尿,被員警抓住,自稱中國人。員警驗血後說:你個死騙子!你苯超標、鉛超標、鉻超標、三聚氰胺超標,你敢說你是中國人?

 

3.

富翁帶著傻兒子去參觀食品廠,他說:這裡的生產線非常先進,這邊豬進去,那邊香腸就出來了。

 

傻子問:有沒有一種生產線,這邊香腸進去,那邊豬出來?

 

富翁生氣地說:你媽就是!

 

4.1942餓死的同胞們喊了句:“20年後又是一條好漢!”20年後投生,在1962年又餓死了!再過了20年後,再次投生,結果更慘,趕上計劃生育了,壓根沒生出來……

 

5.若干年後,趙紅霞深情地對她兒子說:兒子,你要理解媽媽,確實媽也不知道你爸是誰?因為那段時間接待的領導太多了,但有一點可以肯定:他們都是黨員。今後再有人問你這個問題時,你就大膽說你是黨的兒子!

 

6.

女員警為嬰兒餵奶被提為公安局副政委。眾多女警投訴:局裡領導吃我們的奶都好幾年了,啥官也沒給!

 

組織部長出面安撫眾女警,並做了重點發言。發言指出三點:

 

1)奶雖一樣,但人家的奶裡有奶水,你們有嗎?

2)人家餵奶群眾都看見了,你們給領導餵奶誰看見了?

3)小孩吃奶是主食,大人吃奶是零食,效果能一樣嗎?

 

7.

小鑫 :爸爸,為什麼我的名字裡面三個金呢?

 

爸爸:你命裡缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命裡缺水,就取名叫淼,還有些人命裡缺木就叫森。

 

小鑫 :爸爸,您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢?

 

爸爸:……(中國語文裡「日」就是幹或肏的意思

 

8.

中央級稱首長,省級稱領導,地級稱兄弟,縣級稱夥計,鄉級稱他媽的,村級稱狗日的(狗幹的)。

 

一天領導秘書通知:近期領導要陪首長來視察工作,兄弟你轉告下夥計們,叫他媽的做好準備,別讓狗日的給搞砸了!

 

9.

一個忠誠的黨員死了,上帝不願意在天堂接受無神論者的靈魂,於是把他送到地獄。

 

一個月後,死神大汗淋漓跑來說:“你趕緊把那人帶走吧,他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員!”

 

上帝就接受了,過了一月,死神問上帝:“上帝.那黨員怎樣了?”

 

上帝說:“首先,請叫我同志……”

 

10.

某新聞單位招聘,考題:假設你是秦朝記者,請報道“焚書坑儒事件”。

 

應聘甲答《暴政當道,人類歷史最黑暗一天》,考官罵“不懂政治”棄之;應聘乙答《今日休刊》,考官念“智慧不夠”棄之;應聘丙答題《篝火晚會發生意外,三百儒生遇難,大量古籍被毀,秦皇親赴救災》,考官一拍桌子“就是他了”

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吟詩對詞大賽!! >>

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太精典了!誰這麼有才?>>

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五位領導聚會喝酒,商議作詩定勝負,負者做東,詩中必須有《尖尖,圓圓,千千萬,萬萬千,有沒有?沒有!》這些詞句。>>

 

宣傳部長先打頭陣:《逗號尖尖,句號圓圓,寫過的文章千千萬,審過的文章萬萬千,有沒有真話?沒有!》

 

組織部長害怕落後:《筆頭尖尖,公章圓圓,審查的幹部千千萬,提拔的幹部萬萬千,有沒有好人?沒有!》。

 

工商局長想了想說:《筷頭尖尖,酒杯圓圓,吃過的酒席千千萬,嘗過的海鮮萬萬千,有沒有買單?沒有!》

 

公安局長得意忘形:《高跟鞋尖尖,超短裙圓圓,進過的舞廳千千萬,摟過的小姐萬萬千,有沒有付費?沒有!》

 

書記最後做總結:《乳頭尖尖,屁股圓圓,提拔的女幹部千千萬,睡過的女秘書萬萬千,有沒有處女?沒有!》

 

最後不分高下,決定財政掛單。

 

領導一走,廚子曰:《子彈尖尖,手銬圓圓,殺過的貪官千千萬,抓過的汙吏萬萬千,有沒有冤的?沒有! 》。

 

轉吧,諷刺一下也好。現實的社會,黑暗!!!!

 

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不怕辛苦,就怕不公平;不怕卑微,就怕不公義。
可以哭泣,不要洩氣;可以悲傷,不要放棄!

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