[轉貼] 流行笑話

馬龍

 

幾則笑話.....(有點顏色...) >>

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1.某君住店，夜半致電吧臺：最便宜的小姐多少錢？>>

答：“一百，但是醜哦，漂亮的五百。”某君說要醜的。>>

小姐來後，某君讓其裸坐沙發，自去床上酣睡至天亮。>>

小姐不解問：“叫我來幹嗎？”

某君答：“房內蚊子太多！”

（這個故事說明，只要轉變觀念，任何資源均可為我所用。）

 

2.一位極醜，鬼見了都跑的女人，被一窮設計師把其製成年畫。廣告詞寫的是：掛門頭，避邪；掛床頭，避孕！此設計師因此得獎，進入小康階層。

 

3.一對情人做愛，男總喜歡說：“我要弄死你！”

忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？

女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”

 

4.母雞對公牛發牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！ ! ” 

老公牛說：“你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰 TMD  ( ta mother's ) 管我叫爹！”

5.一對盲人夫婦約定做愛的暗號，男人說：“打牌。”女人說：“開始。”隔壁小青年經常聽到打牌，心想盲人怎麽打牌呢？於是偷窺，一看原來如此。 

某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：“打牌。” 

女盲人說：“開始。”於是兩人XX。 

小青年本領大，至高潮處，女盲人連誇：“好牌。” 

到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎？” 

男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌！” 

    

6.女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫色的。” 

女領導聞言笑罵道：“他爹的，這麽愉快的事，搞得這麽緊張，嚇死了，我還以為違規了！”

 

7.汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了！” 

    

8.某村長穿短褲做報告，講到激動時，把一隻腳放在桌子上，小弟弟不小心露出來，下麵嘩然；他以為是大家聽得不耐煩了，說：“這才是個頭，長的還在後面呢！”  !

 

9.三個男人在一起談到自己的性能力。 

甲：“我三天一次! ” 

乙：“我一天三次！”甲不得不服輸，但當丙說話時，連乙都嚇壞了， 

丙：“我一次三天……”

 

10.姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天。

姐夫問：“你稅後多少錢？”

小姨子臉一紅，小聲說：“和姐夫睡還提什麽錢？”

馬龍

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2013-1-17 11:21

馬龍

回復 5# 123水晶人


    嗯嗯，心臟要很強才能夠淡定。

馬龍

中國國家地震局嚴正公告： >>

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一、 今年到後年，不震就不震，震了就震了，震多少級，震後才知道，震多少次，震後會告訴大家，請大家放心！ >>

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二、 害怕的就出去睡，不害怕的就在家裏睡，並保持正常生活秩序，不要沒事瞎傳謠言，搞的我們也好恐怖！ >>

 

三、儘快把多餘的房子賣掉，地震來了才知道，不動產原來也會動的，而且動起來嚇死人！

 

四、防震應有的常識：

 (一)、初一在家睡，十五在帳篷睡，因為躲得過初一躲不過十五！

 (二)、可以出家當和尚，但不能睡在廟裏，因為跑得了和尚跑不了廟！

 (三)、買房子要麼選一樓，要麼選頂樓，一樓逃的快，頂樓被挖出來快！

 

五、大家不要擔心日本核電站的輻射，這麼多年來，我們吃三聚氰胺奶粉、毒大米，喝地溝油是為了什麼呀？就是在下一場生化戰爭中活下來啊！不要害怕，不要擔心，就當一場日光浴好了。況且，我們來到這個世上，就沒打算活著回去！

 

六、有人咋呼說擔心核輻射，嚷嚷著要吃碘，我看沒必要先吃蘿蔔淡操心，敵敵畏蘇丹紅三聚氰胺你身體裏哪一樣沒有？把你劈碎了攤地上就是一張元素週期表，還吃什麼碘？

 

七、最近出現搶鹽風潮，是讓國人集體丟臉，在此呼籲大家真的不要瘋狂搶鹽。轉達中央發的對聯，上聯是「日本大核民族」，下聯是 「中國鹽荒子孫」，橫批為「有碘意思」。

 

八、我們不要：「日本人地震沒死，海嘯沒死，核輻射沒死，結果當聽說中國人瘋搶食用鹽後，全部笑死了！」

 

九、世上最痛苦的是什麼？輻射來了，鹽沒了；世上最最痛苦的是什麼？輻射來了，吃鹽沒用；世上最最最痛苦的是什麼？輻射沒來，鹽買太多了；世上最最最最痛苦是什麼？人都死了，鹽還沒用完」。

 

十、中央如再有新的指示，隨時公告。

馬龍

歐六條>>

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歐巴馬對胡錦濤說：  我只講六條，不費一兵一卒，貴國即刻潰敗，信不？>>

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錦濤微笑說：我不信。>>

     

歐巴馬說：你聽好了！

 

（1）、公佈中國官員海外存款並凍結；

  （2）、公佈有美國護照的中國官員名單；

    （3）、公佈在美國定居的中國高幹家屬名單；

      （4）、下令清查洛杉磯二奶村；

        （5）、把在美中國官員家屬送往關塔那摩基地；

          （6）、空投單兵武器給下崗工人、失業學生、城市貧民、失地農民、股 民、房奴以及在北京工作的非京戶籍學生家長。”

 

錦濤愣了數秒，悄悄說：“你還要我買多少的美國政府公債“。

馬龍

售後服務（PG-rated）

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2013-1-24 13:16

大 陸三陪小姐的回答
 
大陸三陪小姐被抓，警察訓問：為何要“ 賣身“
 
大陸三陪小姐含淚無奈地訴說道： 靠黨黨腐敗，靠廠廠要賣，就靠下面一小塊，時間短， 來錢快，既不貪污也不腐敗。你說我在賣，可是身體雖賣靈魂在，蘿卜拔了坑還在，怎么能說這是賣。哎！！
 
警察又大聲說道：你可知罪？
 
大陸三陪小姐不解地說道：我不靠人民不靠黨，一張小床就上崗。無噪音無污染，利用縫隙求發展，不生女不生男，不給國家添麻煩，何罪之有？　

警察無法, 只好求助紀委書記。
問：“你知道這樣會破壞安定團結嗎？”
 
該女掀起裙子問，這東西是組織的嗎？ 書記搖頭！
是你的嗎？又搖頭！
是國有資產嗎？還是搖頭！
女憤曰：你學習過《物權法》嗎？我就不明白，在這個向雷鋒同志學習的大環境下，我自己的東西讓別人用用、難道也有錯嗎？
 
書記沉默良久只好說 “ 同志你辛苦了! ”

 

馬龍

1. 老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脫光給他看，老和尚看後感慨說：怎麼和尼姑一樣呀！說罷，就閉眼了

。
     
2. 董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓令禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後，眾人手黑，獨布手淨。卓遂賞布，布笑

，露黑齒。
   
3. 神父對小修女說他的DD是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父DD的描述,大怒道:"天殺的,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!"
  
4. 男女兩人炒飯,女瘋狂地叫床,鄰居敲門抗議!男說快別出聲,女答可以.隨後女便雙目緊閉,牙關緊咬,渾身發抖.男的慌張的問怎麼啦?女ｈ的答:沒事,繼續幹,我改震動了! 
 
5. 電視臺一女主持婚後數年不育，著急憂愁，去找醫生訴苦說:“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個主管都不行嗎?   
 
6. 幾個小男孩湊了十多快錢,想買玩具,但發愁:十幾塊能買什麼呢?其中一個提議到:去買衛生棉吧.眾人不解,問為什麼?男孩說,我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快樂沒煩惱 
 
7. 銀行裏，強盜大吼：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：“你他媽的給我老實點，老子只劫財不劫色！”

 
8. 某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆變大變粗！大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急忙地打開一看，原來是一隻放大鏡！
 
9. 牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事？丈夫興致勃勃地回答：想瘋狂做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘要幹什麼？　     
 
10. 某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脫光倒立於鏡前，妻大喜照辦，男將下巴置於妻下體上，照鏡曰：我留鬍子好看嗎？ 

馬龍

群眾文化、網言、馮鞏語錄>>

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中國人馮鞏的43句經典語～欣賞一下中國人的不同幽默吧……！ >>

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1 姑娘們啊！哪有那麽多白馬啊？找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子...>>

2 所謂美女，三分長相七分打扮、所謂氣質，三分才氣七分裝蒜、所謂溫柔，三分忍讓七分壓抑。

3 下輦子要做筷子，就不孤單了！

4 你說的話，我連標點符號都不信。

5 此處不留爺，自有留爺處。處處不留爺，爺回家做家務。

 

6 鐵公雞還會留點兒鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！

7 陪我一起數星星吧，你智商低你就數月亮吧！

8 我太佩服我自己了，有時候照鏡子的時候都給自己磕頭！

9 最有魅力的人是“康師傅”天天都有成千上萬的人泡他。

10 想你想得飯都吃不下，真是太噁心了！

 

11 其實我以前個子挺高的，只不過後來經常洗澡縮水了而已。

12、別和我談理想，戒了！

13、跌倒了，爬起來再哭~~~

14、低調！才是最牛B的炫耀！！

15、不吃飽哪有力氣減肥啊？

 

16、真不好意思，讓您賤笑了。

17、我能抵抗一切，除了誘惑……

18、老子不但有車，還是自行的……

19、點的是煙、抽的卻是寂寞……

20、不是你不笑，一笑粉就掉！

 

21、人又不聰明，還學別人禿頂。

22、再牛b的蕭邦，也彈不出老子的悲傷！

23、活著的時候開心點，因為我們要死很久。

24、請你以後不要在我面前說英文了，OK？

25、我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。

 

26、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？

27、男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的？！

28、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！

29、諸葛亮出山前，也沒帶過兵！憑啥我就要工作經驗？

30、珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。

 

31、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。

32、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！

33、人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。

34、一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面……

35、愛，就大聲說出來，因為你永遠都不會知道，明天和意外，哪個會先來！

 

36、你永遠看不到我最寂寞的時候，因為在看不到你的時候就是我最寂寞的時候！

37、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了二十多年！

38、鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。

39、就算是一坨屎，也有遇見屎殼郎的那天。所以你大可不必為今天的自己有太多擔憂。

40、如果中了一千萬，我就去買30套房子租給別人，每天都去收一次房租。哇哢哢~~充實！

 

41、“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態”的“變”，下半部取自“變態”的“態”。

42、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。

43、同志們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全！

做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐！穩賺不虧呀！

 

馬龍

欣賞一下中國的笑話吧…藉此來瞭解一下他們的風土民情和生活習慣，以及其思想邏輯，才好知己知彼、百戰百勝呀 ( ^＿^ )  >>

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丟人

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星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子裡多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊！…… ”>>

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愛加班的日本人

 

北京的某遊戲公司招了個日本人做策劃。上班第一天，他就對部門同事說：“我在日本工作時是個加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。

”一個月之後他辭職回日本了，扔下一句話：“你們這樣加班是不人道的！”

 

用要麼要麼造句

 

老師問：請用“要麼。。。要麼。。。”造句。

學生答：燒餅五毛錢一個，要麼，要麼？

 

耳朵聾了一隻

 

有個人在網上下載了一個聽力測試軟體。通過測試，他判斷自己的一隻耳朵聾了。為了驗證這一點，他專門買了一塊3000元的新音效卡做測試，結論還是一樣的。後來，他在醫院候診室痊癒了，當時護士叫號，他發現自己兩隻耳朵都能聽到。回家檢查，電腦音箱壞了一邊。

 

兩個眼睛一起跳

 

一人找算命先生問： “先生，我聽說左眼跳財右眼跳災，可是我今天兩個眼睛一起跳，到底預示著什麼啊？”

算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了。”

 

放心

 

有一對夫妻在外地找工作，晚上投宿賓館時，妻子想去洗澡但又害怕的對丈夫說：“上次看新聞報導，某些賓館都會藏有隱藏式的攝像頭，萬一真的被拍到，那該怎麼辦？”

丈夫不在乎的說：“你就放一百個心吧！像你這種身材即使被拍到也會剪掉的！”

 

中國咖啡

 

小時候每當我傷風，母親都會為我沖一杯咖啡。她溫柔的說：“外國人都是這樣的。”

 

可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。如今我走遍兩岸、上島、星巴克都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根！

 

名叫張三的女生

 

有位朋友叫張三，是位漂亮的女生。每次去銀行啊，郵局啊之類的地方填單子時，她都會被營業員提醒：“請不要連名字也抄範本！”

 

老花眼鏡

 

老倆口正看著電視，突然出現了一個選美比賽的節目。老頭子看了一會，臉就紅了，準備轉身進屋。老太太笑著說：沒想到老頭子還挺封建的。沒過一會老頭子回來了，端正坐好，目不轉睛地看著電視，臉上多了副老花眼鏡……

 

人民的覺悟

 

笑點昨天在沃爾瑪聽到一對小情侶的對話：女孩要去換發票，男孩閑麻煩不讓去換。

女孩不悅：不能讓他們偷稅漏稅，每個公民都有納稅的義務！

男孩大怒：納個屁，那些稅款到頭來還不是給那些當官的吃了喝了，全TM給那些不勞而獲的貪官給貪了，還不如讓商家漏些稅，到底是商家自己的勞動所得！

 

只發了一個日字

 

同事生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果直到第二天……他們都沒發，只有我發了一個“日”字過去……（在中國日字肏和幹的意思）

 

我和我老公沒結婚以前，經常都是裝著不認識，然後來個偶遇或者搭訕什麼的

 

最好玩的就是，有一次，他騎摩托車到地鐵出口來接我，我故意問，師傅，到XX社區多少錢啊?？(我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢)

他說：不要錢，只要讓我親一下就好了。於是我就真的親他一下，上了他的車。搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼……真的就相信了。還說，小姑娘，不要上當啊！

 

其中僅女生就有四十多人

 

某大學實行戀愛實名登記，同學們都挺配合。已經登記了兩百多人，其中僅女生就有四十多人。

馬龍

1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！>>

　士兵：報告首長，我是女兵！>>

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2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。>>

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3.公共汽車上有人放屁。一妖豔女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎麼，吃了屁還吐殼？！

 

4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！

 

5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助員警：同志，前面有個公廁。

　請問母廁在哪？　　

 

6.校園新生：留級複讀的學生叫“留學生”，家裡有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌睡的學生叫“特困生”。

 

7.一名美國人在白宮前大罵布希是個蠢豬，結果馬上遭到逮捕，罪名是——洩露國家機密

 

8.小偷偷了只雞，在河邊拔毛。員警經過，小偷忙將雞扔進河，並向員警解釋：這只雞在游泳，我幫它看衣服

 

9.甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店供職！”“瞎扯”，“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”

 

10.公車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？

只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

 

11.某領導做報告：“如今男女平等，婦女同志站起來……”在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁念：“了”

 

12.妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭髮。某天搜了半天，一無所獲，卻仍訓斥道：現在你竟然連尼姑也要了！

 

13.老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！

父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”

 

14.某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年後回到地球，一臉枯黃，憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。

 

15.甲：抱歉，我的雞吃了你種的菜。

　乙：沒事，我的狗已經把你的雞吃了。

　甲：怪不得我從狗的肚子裡發現了雞骨頭

 

16.一個男人怒氣衝衝的沖進某單位，嚷道：這裡是動物保護協會嗎？

　工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？

 

17.某女人帶孩子上飯館吃飯並當眾掀起衣角給孩子餵奶，一位服務員過來指著牆上告示說：對不起，這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。

 

18.小明：爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇后該自稱什麼？

　父親：傻孩子，那皇后當然稱寡婦啦！

 

19.獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麼要求嗎？

　死囚：我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點

 

20.兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：“這樓梯怎麼沒個完”。

    另一個哼了一聲說：“它的扶手還這麼底。”

 

21.小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？

    小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的！

 

22.賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”

　饑渴的路人：“哇！太好了，老闆，來一個不甜的。”

 

23.牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。

　牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！

 

24.海灣戰爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白髮老翁問：戰爭結束了嗎？

　旁人說：還在打！

　老翁歎道：可惡的希特勒！說完後又縮進潛水艇。

 

25.妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什麼現在一朵都不送了？

　丈夫答曰：你見過漁夫釣到魚後還喂它魚餌嗎？

 

26.病人從手術室逃出來找院長：護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。

　院長：這話不對嗎？

　病人：可她是對醫生講這話的

 

27.赫魯雪夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯雪夫同志。

 

28.法律學校的一次考試：“重婚罪的懲罰是什麼？”回答：“兩個丈母娘。”

 

29.兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：朋友，越南，1969！另一個指著身後：朋友，香蕉皮，20尺！

 

30.妻：“唉!怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。”

　夫：“沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。”

 

31.女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？

   男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是哪一年發行的嗎？

 

32.哲學教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。

    學生：難怪我考試總不能及格。

 

33.遇難者在海上漂浮。他問同伴：我們離陸地多遠？大約3公里吧!

3公里！在哪邊？

    下面！

 

34.阿呆考試不極格，於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備。不久弟弟回電：父親已經準備好，現在請你作好思想準備

 

35.一個胖婦人對丈夫說：使我發愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高比例，我應該高2.5米

 

36.兒子：爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？ 

   父親：也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮叨個不停吧！

 

37.湯姆到女友瑪麗家裡找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。“討厭的傢伙，你為什麼總來找我姐姐，你自己沒有嗎？”

 

38.“我只用了一次你們生產的救生圈就學會了游泳”

  “多謝誇獎”

  “您真謙虛，這個救生圈一見水就撒氣，我只好拼命遊了”