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[轉貼] 流行笑話

本帖最後由 馬龍 於 2015-7-7 07:30 編輯  

幾則笑話.....(有點顏色...) >>

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1.某君住店,夜半致電吧臺:最便宜的小姐多少錢?>>

答:“一百,但是醜哦,漂亮的五百。”某君說要醜的。>>

小姐來後,某君讓其裸坐沙發,自去床上酣睡至天亮。>>

小姐不解問:“叫我來幹嗎?”

某君答:“房內蚊子太多!”

(這個故事說明,只要轉變觀念,任何資源均可為我所用。)

 

2.一位極醜,鬼見了都跑的女人,被一窮設計師把其製成年畫。廣告詞寫的是:掛門頭,避邪;掛床頭,避孕!此設計師因此得獎,進入小康階層。

 

3.一對情人做愛,男總喜歡說:“我要弄死你!”

忽忽幾日未見,女找到男單位,男問:有事嗎?

女柔聲道:“也沒啥事,就是不想活了……”

 

4.母雞對公牛發牢騷:“人類讓我多下蛋,自己卻計劃生育,這太不公平了! !  

老公牛說:“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,誰 TMD  ( ta mother's ) 管我叫爹!”

5.一對盲人夫婦約定做愛的暗號,男人說:“打牌。”女人說:“開始。”隔壁小青年經常聽到打牌,心想盲人怎麽打牌呢?於是偷窺,一看原來如此。 

某日,小青年趁男盲人外出,溜進其家,對女盲人說:“打牌。” 

女盲人說:“開始。”於是兩人XX 

小青年本領大,至高潮處,女盲人連誇:“好牌。” 

到了晚上,男盲人又想與妻打牌,女盲人說:“你不是白天打了一次了嗎?” 

男盲人一聽,又急又氣,驚呼:“不好,有人偷牌!” 

    

6.女領導夜歸,突被兩男架上車,一男威脅說:“老實點,劫色的。” 

女領導聞言笑罵道:“他爹的,這麽愉快的事,搞得這麽緊張,嚇死了,我還以為違規了!”

 

7.汽車嫁給火車,可不久就離婚了。大家問原因,汽車傷心地說:“他天天擔心我被撞,我呢,時時怕他出軌,真受不了!” 

    

8.某村長穿短褲做報告,講到激動時,把一隻腳放在桌子上,小弟弟不小心露出來,下麵嘩然;他以為是大家聽得不耐煩了,說:“這才是個頭,長的還在後面呢!”  !

 

9.三個男人在一起談到自己的性能力。 

甲:“我三天一次!  

乙:“我一天三次!”甲不得不服輸,但當丙說話時,連乙都嚇壞了, 

丙:“我一次三天……”

 

10.姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客廳聊天。

姐夫問:“你稅後多少錢?”

小姨子臉一紅,小聲說:“和姐夫睡還提什麽錢?”

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不怕辛苦,就怕不公平;不怕卑微,就怕不公義。
可以哭泣,不要洩氣;可以悲傷,不要放棄!

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2013-1-17 11:21
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回復 5# 123水晶人


    嗯嗯,心臟要很強才能夠淡定。
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中國國家地震局嚴正公告: >>

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一、 今年到後年,不震就不震,震了就震了,震多少級,震後才知道,震多少次,震後會告訴大家,請大家放心! >>

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二、 害怕的就出去睡,不害怕的就在家裏睡,並保持正常生活秩序,不要沒事瞎傳謠言,搞的我們也好恐怖! >>

 

三、儘快把多餘的房子賣掉,地震來了才知道,不動產原來也會動的,而且動起來嚇死人!

 

四、防震應有的常識:

 ()、初一在家睡,十五在帳篷睡,因為躲得過初一躲不過十五!

 ()、可以出家當和尚,但不能睡在廟裏,因為跑得了和尚跑不了廟!

 ()、買房子要麼選一樓,要麼選頂樓,一樓逃的快,頂樓被挖出來快!

 

五、大家不要擔心日本核電站的輻射,這麼多年來,我們吃三聚氰胺奶粉、毒大米,喝地溝油是為了什麼呀?就是在下一場生化戰爭中活下來啊!不要害怕,不要擔心,就當一場日光浴好了。況且,我們來到這個世上,就沒打算活著回去!

 

六、有人咋呼說擔心核輻射,嚷嚷著要吃碘,我看沒必要先吃蘿蔔淡操心,敵敵畏蘇丹紅三聚氰胺你身體裏哪一樣沒有?把你劈碎了攤地上就是一張元素週期表,還吃什麼碘?

 

七、最近出現搶鹽風潮,是讓國人集體丟臉,在此呼籲大家真的不要瘋狂搶鹽。轉達中央發的對聯,上聯是「日本大核民族」,下聯是 「中國鹽荒子孫」,橫批為「有碘意思」。

 

八、我們不要:「日本人地震沒死,海嘯沒死,核輻射沒死,結果當聽說中國人瘋搶食用鹽後,全部笑死了!」

 

九、世上最痛苦的是什麼?輻射來了,鹽沒了;世上最最痛苦的是什麼?輻射來了,吃鹽沒用;世上最最最痛苦的是什麼?輻射沒來,鹽買太多了;世上最最最最痛苦是什麼?人都死了,鹽還沒用完」。

 

十、中央如再有新的指示,隨時公告。

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歐六條>>

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歐巴馬對胡錦濤說:  我只講六條,不費一兵一卒,貴國即刻潰敗,信不?>>

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錦濤微笑說:我不信。>>

     

歐巴馬說:你聽好了!

 

1)、公佈中國官員海外存款並凍結;

  2)、公佈有美國護照的中國官員名單;

    3)、公佈在美國定居的中國高幹家屬名單;

      4)、下令清查洛杉磯二奶村;

        5)、把在美中國官員家屬送往關塔那摩基地;

          6)、空投單兵武器給下崗工人、失業學生、城市貧民、失地農民、股 民、房奴以及在北京工作的非京戶籍學生家長。”

 

錦濤愣了數秒,悄悄說:“你還要我買多少的美國政府公債“。

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售後服務(PG-rated

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2013-1-24 13:16

大 陸三陪小姐的回答
 
大陸三陪小姐被抓,警察訓問:為何要賣身
 
大陸三陪小姐含淚無奈地訴說道: 靠黨黨腐敗,靠廠廠要賣,就靠下面一小塊,時間短, 來錢快,既不貪污也不腐敗。你說我在賣,可是身體雖賣靈魂在,蘿卜拔了坑還在,怎么能說這是賣。哎!!
 
警察又大聲說道:你可知罪?
 
大陸三陪小姐不解地說道:我不靠人民不靠黨,一張小床就上崗。無噪音無污染,利用縫隙求發展,不生女不生男,不給國家添麻煩,何罪之有? 

警察無法, 只好求助紀委書記。
問:你知道這樣會破壞安定團結嗎?
 
該女掀起裙子問,這東西是組織的嗎? 書記搖頭!
是你的嗎?又搖頭!
是國有資產嗎?還是搖頭!
女憤曰:你學習過《物權法》嗎?我就不明白,在這個向雷鋒同志學習的大環境下,我自己的東西讓別人用用、難道也有錯嗎?
 
書記沉默良久只好說同志你辛苦了! ”

 

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1. 老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人,小和尚就下山找了個妓女脫光給他看,老和尚看後感慨說:怎麼和尼姑一樣呀!說罷,就閉眼了


     
2.
董卓宴請呂布李儒等心腹,貂蟬作陪,為試諸人忠誠,卓令禪塗黑雙乳。席間燭忽滅,復明後,眾人手黑,獨布手淨。卓遂賞布,布笑

,露黑齒。
   
3.
神父對小修女說他的DD是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父DD的描述,大怒道:"天殺的,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!"
  
4.
男女兩人炒飯,女瘋狂地叫床,鄰居敲門抗議!男說快別出聲,女答可以.隨後女便雙目緊閉,牙關緊咬,渾身發抖.男的慌張的問怎麼啦?女h的答:沒事,繼續幹,我改震動了

 
5. 
電視臺一女主持婚後數年不育,著急憂愁,去找醫生訴苦說:“說我不行嘛,未婚時就懷孕過三次;說老公不行嘛,難道我們幾個主管都不行嗎
?   
 
6.
幾個小男孩湊了十多快錢,想買玩具,但發愁:十幾塊能買什麼呢?其中一個提議到:去買衛生棉吧.眾人不解,問為什麼?男孩說,我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快樂沒煩惱
 
 
7. 
銀行裏,強盜大吼:“搶劫,都他媽給我趴下!”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道:“你他媽的給我老實點,老子只劫財不劫色!”


 
8.
某男看到一則廣告:不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆變大變粗!大喜,立即匯款。數日,收到郵包,急忙地打開一看,原來是一隻放大鏡!

 
9. 
牧師問一對夫婦:如果五分鐘後就到世界末日,你們想做什麼事?丈夫興致勃勃地回答:想瘋狂做愛。太太白他一眼幽幽地說:那剩下的四分鐘要幹什麼?      
 
10.
某男久不行房,妻甚悲。一日男令其妻脫光倒立於鏡前,妻大喜照辦,男將下巴置於妻下體上,照鏡曰:我留鬍子好看嗎? 

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群眾文化、網言、馮鞏語錄>>

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中國人馮鞏的43句經典語~欣賞一下中國人的不同幽默吧…… >>

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1 姑娘們啊!哪有那麽多白馬啊?找個驢湊合得了,別等到有一天驢都被搶沒了,剩一堆騾子...>>

2 所謂美女,三分長相七分打扮、所謂氣質,三分才氣七分裝蒜、所謂溫柔,三分忍讓七分壓抑。

3 下輦子要做筷子,就不孤單了!

4 你說的話,我連標點符號都不信。

5 此處不留爺,自有留爺處。處處不留爺,爺回家做家務。

 

6 鐵公雞還會留點兒鐵銹呢,你根本就是個不銹鋼公雞!

7 陪我一起數星星吧,你智商低你就數月亮吧!

8 我太佩服我自己了,有時候照鏡子的時候都給自己磕頭!

9 最有魅力的人是“康師傅”天天都有成千上萬的人泡他。

10 想你想得飯都吃不下,真是太噁心了!

 

11 其實我以前個子挺高的,只不過後來經常洗澡縮水了而已。

12、別和我談理想,戒了!

13、跌倒了,爬起來再哭~~~

14、低調!才是最牛B的炫耀!!

15、不吃飽哪有力氣減肥啊?

 

16、真不好意思,讓您賤笑了。

17、我能抵抗一切,除了誘惑……

18、老子不但有車,還是自行的……

19、點的是煙、抽的卻是寂寞……

20、不是你不笑,一笑粉就掉!

 

21、人又不聰明,還學別人禿頂。

22、再牛b的蕭邦,也彈不出老子的悲傷!

23、活著的時候開心點,因為我們要死很久。

24、請你以後不要在我面前說英文了,OK

25、我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。

 

26、我又不是人民幣,怎麼能讓人人都喜歡我?

27、男人的話就像老太太的牙齒,有多少是真的?!

28、問:你喜歡我哪一點?答:我喜歡你離我遠一點!

29、諸葛亮出山前,也沒帶過兵!憑啥我就要工作經驗?

30、珍惜生活——上帝還讓你活著,就肯定有他的安排。

 

31、雷鋒做了好事不留名,但是每一件事情都記到日記裡面。

32、如果你看到面前的陰影,別怕,那是因為你的背後有陽光!

33、人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。

34、一分鐘有多長?這要看你是蹲在廁所裡面,還是等在廁所外面……

35、愛,就大聲說出來,因為你永遠都不會知道,明天和意外,哪個會先來!

 

36、你永遠看不到我最寂寞的時候,因為在看不到你的時候就是我最寂寞的時候!

37、聽說女人如衣服,兄弟如手足,回想起來,我竟然七手八腳地裸奔了二十多年!

38、鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯,而是一輩子到哪兒都有飯吃。

39、就算是一坨屎,也有遇見屎殼郎的那天。所以你大可不必為今天的自己有太多擔憂。

40、如果中了一千萬,我就去買30套房子租給別人,每天都去收一次房租。哇哢哢~~充實!

 

41、“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態”的“變”,下半部取自“變態”的“態”。

42、再過幾十年,我們來相會,送到火葬場,全部燒成灰,你一堆,我一堆,誰也不認識誰,全部送到農村做化肥。

43、同志們:別炒股,風險太大了,還是做豆腐最安全!

做硬了是豆腐乾,做稀了是豆腐腦,做薄了是豆腐皮,做沒了是豆漿,放臭了是臭豆腐!穩賺不虧呀!

 

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欣賞一下中國的笑話吧…藉此來瞭解一下他們的風土民情和生活習慣,以及其思想邏輯,才好知己知彼、百戰百勝呀 ( ^_^ )  >>

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丟人

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星期一,我上車,除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站,自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時,發現褲子裡多了張紙條:一個大人出門一個子都不帶,丟不丟人啊!…… ”>>

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愛加班的日本人

 

北京的某遊戲公司招了個日本人做策劃。上班第一天,他就對部門同事說:我在日本工作時是個加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。

一個月之後他辭職回日本了,扔下一句話:你們這樣加班是不人道的!

 

用要麼要麼造句

 

老師問:請用要麼。。。要麼。。。造句。

學生答:燒餅五毛錢一個,要麼,要麼?

 

耳朵聾了一隻

 

有個人在網上下載了一個聽力測試軟體。通過測試,他判斷自己的一隻耳朵聾了。為了驗證這一點,他專門買了一塊3000元的新音效卡做測試,結論還是一樣的。後來,他在醫院候診室痊癒了,當時護士叫號,他發現自己兩隻耳朵都能聽到。回家檢查,電腦音箱壞了一邊。

 

兩個眼睛一起跳

 

一人找算命先生問: 先生,我聽說左眼跳財右眼跳災,可是我今天兩個眼睛一起跳,到底預示著什麼啊?

算命先生捋髯道: ……你的人身意外傷害險快派上用場了。

 

放心

 

有一對夫妻在外地找工作,晚上投宿賓館時,妻子想去洗澡但又害怕的對丈夫說:上次看新聞報導,某些賓館都會藏有隱藏式的攝像頭,萬一真的被拍到,那該怎麼辦?

丈夫不在乎的說:你就放一百個心吧!像你這種身材即使被拍到也會剪掉的!

 

中國咖啡

 

小時候每當我傷風,母親都會為我沖一杯咖啡。她溫柔的說:外國人都是這樣的。

 

可我總是害怕咖啡的味道,酸甜苦澀交錯,人生亦如是。如今我走遍兩岸、上島、星巴克都見不到小時候喝的那個牌子,還依稀記得它有一個很洋氣的名字:板藍根!

 

名叫張三的女生

 

有位朋友叫張三,是位漂亮的女生。每次去銀行啊,郵局啊之類的地方填單子時,她都會被營業員提醒:請不要連名字也抄範本!

 

老花眼鏡

 

老倆口正看著電視,突然出現了一個選美比賽的節目。老頭子看了一會,臉就紅了,準備轉身進屋。老太太笑著說:沒想到老頭子還挺封建的。沒過一會老頭子回來了,端正坐好,目不轉睛地看著電視,臉上多了副老花眼鏡……

 

人民的覺悟

 

笑點昨天在沃爾瑪聽到一對小情侶的對話:女孩要去換發票,男孩閑麻煩不讓去換。

女孩不悅:不能讓他們偷稅漏稅,每個公民都有納稅的義務!

男孩大怒:納個屁,那些稅款到頭來還不是給那些當官的吃了喝了,全TM給那些不勞而獲的貪官給貪了,還不如讓商家漏些稅,到底是商家自己的勞動所得!

 

只發了一個日字

 

同事生日,我們四個人商量零點發一條生日快樂給她,一人發一個字,我領到了第二個。結果直到第二天……他們都沒發,只有我發了一個字過去……(在中國日字肏和幹的意思)

 

我和我老公沒結婚以前,經常都是裝著不認識,然後來個偶遇或者搭訕什麼的

 

最好玩的就是,有一次,他騎摩托車到地鐵出口來接我,我故意問,師傅,到XX社區多少錢啊?(我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢)

他說:不要錢,只要讓我親一下就好了。於是我就真的親他一下,上了他的車。搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼……真的就相信了。還說,小姑娘,不要上當啊!

 

其中僅女生就有四十多人

 

某大學實行戀愛實名登記,同學們都挺配合。已經登記了兩百多人,其中僅女生就有四十多人。

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1.首長:同志們好!士兵:首長好!首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!>>

 士兵:報告首長,我是女兵!>>

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2.一農夫請獸醫給豬配種,獸醫說:看來需要人工配種。農夫猶豫了半天,鼓起勇氣說:行是行,就怕它咬我。>>

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3.公共汽車上有人放屁。一妖豔女子口吐唾沫,——————”。有男士道:怎麼,吃了屁還吐殼?!

 

4.一天,08在街上相遇,0不屑的看了8一眼說:胖就胖唄,還系什麼褲腰帶啊!

 

5.某村婦首次進城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助員警:同志,前面有個公廁。

 請問母廁在哪?  

 

6.校園新生:留級複讀的學生叫留學生,家裡有錢的學生叫高財生,上課打瞌睡的學生叫特困生

 

7.一名美國人在白宮前大罵布希是個蠢豬,結果馬上遭到逮捕,罪名是——洩露國家機密

 

8.小偷偷了只雞,在河邊拔毛。員警經過,小偷忙將雞扔進河,並向員警解釋:這只雞在游泳,我幫它看衣服

 

9.甲魚對老鼠說:我在一家五星級飯店供職!”“瞎扯真的,剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。

 

10.公車上,站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說:你不知道我懷孕了嗎?

只見男子很緊張的樣子道:可孩子不是我的呀!

 

11.某領導做報告:如今男女平等,婦女同志站起來……”在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁念:

 

12.妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身,看能否找到一根女人的頭髮。某天搜了半天,一無所獲,卻仍訓斥道:現在你竟然連尼姑也要了!

 

13.老師家訪,問學生:你們家幸福嗎?學生驕傲地答道:幸福!

父親過來給了他記耳光小子,誰讓你改姓的!

 

14.某煙鬼上太空體驗生活,他帶了50公斤的香煙。一年後回到地球,一臉枯黃,憤憤不平的說:我媽的,忘了帶打火機。

 

15.甲:抱歉,我的雞吃了你種的菜。

 乙:沒事,我的狗已經把你的雞吃了。

 甲:怪不得我從狗的肚子裡發現了雞骨頭

 

16.一個男人怒氣衝衝的沖進某單位,嚷道:這裡是動物保護協會嗎?

 工作人員:是啊,請問是誰欺負你了?

 

17.某女人帶孩子上飯館吃飯並當眾掀起衣角給孩子餵奶,一位服務員過來指著牆上告示說:對不起,這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。

 

18.小明:爸爸,古時候,皇帝自稱寡人,那皇后該自稱什麼?

 父親:傻孩子,那皇后當然稱寡婦啦!

 

19.獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚:你還有什麼要求嗎?

 死囚:我只希望你在行刑的時候能握住我的手,讓我心裡好過一點

 

20.兩個醉漢走在鐵軌上,一個抱怨:這樓梯怎麼沒個完

    另一個哼了一聲說:它的扶手還這麼底。

 

21.小麗:媽媽,小強今天要我嫁給她!媽媽漫不經心的問:他有固定的工作嗎?

    小麗想了想說:他是我們班上負責擦黑板的!

 

22.賣瓜小販:快來吃西瓜,不甜不要錢!

 饑渴的路人:哇!太好了,老闆,來一個不甜的。

 

23.牧師:你們當中有誰正好今天過生日?湯姆欣喜地舉手。

 牧師:很好,禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅!

 

24.海灣戰爭中,海岸邊浮起一輛老式潛水艇,爬出來一個白髮老翁問:戰爭結束了嗎?

 旁人說:還在打!

 老翁歎道:可惡的希特勒!說完後又縮進潛水艇。

 

25.妻子:以前你經常送我玫瑰花,為什麼現在一朵都不送了?

 丈夫答曰:你見過漁夫釣到魚後還喂它魚餌嗎?

 

26.病人從手術室逃出來找院長:護士講不要害怕,鎮定點,手術很簡單。

 院長:這話不對嗎?

 病人:可她是對醫生講這話的

 

27.赫魯雪夫參觀農場,記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報,旁邊有附言:左起第三位為赫魯雪夫同志。

 

28.法律學校的一次考試:重婚罪的懲罰是什麼?回答:兩個丈母娘。

 

29.兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動:朋友,越南,1969!另一個指著身後:朋友,香蕉皮,20尺!

 

30.妻:!怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。

 夫:沒辦法呀!你又不同意我娶兩個。

 

31.女說:你為什麼看上去那麼老氣呀?

   男說:如果你喜歡人民幣的話,你還會在乎它是哪一年發行的嗎?

 

32.哲學教授:一個傻瓜提的問題,10個聰明人也回答不了。

    學生:難怪我考試總不能及格。

 

33.遇難者在海上漂浮。他問同伴:我們離陸地多遠?大約3公里吧!

3公里!在哪邊?

    下面!

 

34.阿呆考試不極格,於是給弟弟拍了個電報,請父親作好思想準備。不久弟弟回電:父親已經準備好,現在請你作好思想準備

 

35.一個胖婦人對丈夫說:使我發愁的不是我的體重,而是我的高度。按照體重與身高比例,我應該高2.5

 

36.兒子:爸爸,為什麼上帝會先造男人,再造女人呢? 

   父親:也許他是不希望在造男人的時候,有一個女人在他耳邊嘮叨個不停吧!

 

37.湯姆到女友瑪麗家裡找她,瑪麗的小弟弟生氣地走出來。討厭的傢伙,你為什麼總來找我姐姐,你自己沒有嗎?

 

38.“我只用了一次你們生產的救生圈就學會了游泳

  多謝誇獎

  您真謙虛,這個救生圈一見水就撒氣,我只好拼命遊了

 

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