馬龍

哇哈哈 害羞  >>

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女兒問媽媽：「爸爸以前會害羞嗎？」 >>

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媽媽說：「要是他不害羞，妳至少比現在還大4歲！」 >>

 

馬龍

累死了 ......>>

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女﹝喘氣，呻吟﹞：「啊－－啊－－」 >>

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男：「脫掉你的高跟鞋吧，方便些！」 >>

 

女﹝喘氣，脫掉高跟鞋﹞：「啊－－啊－－」

 

男﹝也開始喘氣﹞：「啊－－啊－－」

 

女﹝喘氣喘得更厲害﹞：「別，別那麼快嗎？……」

 

男﹝深呼吸，提氣﹞：「我，我快受－－受不了了！」

 

女﹝喘得驚人﹞：「你－－有－－沒有面巾紙？我－－我－－濕透了！」

 

男﹝滿頭是汗，仍用全力﹞：「由它濕吧。來－－別停。」

 

女：「啊－－啊－－」

 

男：「啊－－啊－－」

 

女：「啊－－啊－－別－－別那麼快－－等－－等等我！」

 

女﹝慘叫﹞：「哎呀！」

 

全身濕透的女，嬌弱無力地伏在仍在喘息的男的身上。

 

男的以粗言狂罵那剛駛離站的公車：「王八蛋，見我們老遠奔來，也不肯多停一會！！！」 

 

 

無敵按摩棒 ......

 

一位富豪娶了一美嬌娘，但是生意上的關係，富豪需要出國一星期！富豪擔心自己不在的這一星期，老婆會因無法滿足心理需求而去"討客兄"！他靈機一動，想買一支"代替品"給老婆，以填補她的空虛，於是去了一家情趣用品店.......

 

在店裡逛了老半天，他所看到的都是一些很普通的按摩棒！於是富豪就開口問老闆：你有沒有高級一點的按摩棒啊？價錢不是問題！

 

老闆點了點頭說：喔~有的，你請稍等一下！說完就走到倉庫裡拿了個木盒出來！打開木盒是一支電動按摩棒！

 

富豪看了看說：這好像沒什麼特殊的嘛？！

 

老闆笑了笑後，對著木盒裡的這支按摩棒叫道：無敵按摩棒～筆筒！話一說完，木盒裡的按摩棒飛了起來，朝向筆筒狂抽起來...........

 

老闆接著又說：無敵按摩棒～杯子！按摩棒又飛過去向杯子猛插起來................

 

此時老闆說了一聲：無敵按摩棒～回木盒！此話一出，按摩棒竟乖乖的飛回盒中！

 

富豪看了之後，心想：嘿嘿！有了這支，我不在的這一個星期，就沒什麼問題了！於是將它買下，要踏出店門時，老闆交代說：記得不用時要叫它回木盒喔！

 

回到家中，富豪便操作一次給老婆看，並吩咐老婆不用時記得叫它回木盒！老婆點了點頭，心裡高興非常！當天富豪便出國去了！

 

隔日..............老婆閒時突感空虛，想起了那支按摩棒，於是打開了木盒，叫了一聲：無敵按摩棒～XX（消音了）！

 

此時按摩棒飛了出來，飛向那XX（消音了）狂抽猛送.................就這樣持續許久，老婆滿足了，叫了一聲：無敵按摩棒～停！

 

按摩棒卻沒停，還是繼續..........

 

無敵按摩棒～夠了！無敵按摩棒～可以了！無論老婆怎麼試，按摩棒就是不停..........

 

老婆情急之下，趕快穿上衣服，跳上車要去找那家情趣用品店老闆求救！

 

一路上按摩棒還是繼續在XX（消音了）)進進出出，老婆實在已經快受不了啦...........於是油門用力踩下去，狂飆...............結果就被臨檢的員警攔截下來，員警揮了揮手，老婆停了下來，立即下了車！就開始跟員警說明原委.................

 

員警聽完之後，哈哈大笑的說：無敵按摩棒～咖稱啦！你騙肖啊……此時按摩棒朝向這名員警的咖稱飛過去.............

 

馬龍

台灣經濟到底靠誰在拼？>>

台灣全國的人口是二千三百萬，退休人口是六百萬人。

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因此剩下工作人口一千七百萬，有七百萬在學校就讀， >>

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工作人口剩下一千萬人。 >>

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其中有三百萬人在政府工作，因此真正工作的人口是七百萬人。

 

其中又有100萬人(含後勤行政、聘僱人員)在軍隊服役，

 

工作的人口成為六百萬。

 

據統計住院、待業中人數約有403萬人，

 

工作人口剩下197萬人。

 

據統計，監獄中關了98萬名犯人,所以真正有生產力的工作人口只有99萬人。

 

再根據社會調查，目前社會上約有989,998人，因為不滿意自己的工作而有怠工的現象，  

 

因此真正工作的只有兩個人，就是你和我，而你正在看這封電子郵件，只有我一個人在工作。

 

全台灣經濟靠我一個人在撐，真是辛苦我了！

 

 

小監工的心聲

小監工的心聲～很傳神！.....

那天我一個醫院的案子總算完工驗收了，照慣例，業主總會請吃個飯。

 

席間免不了討論一下彼此行業的差異，礙於工程尾款還沒領，一時也不方便說啥。不過回來想想，我們行業之間的差異還真的蠻大的。

 

雖然當時是個'俗辣'，不敢說啥，現在還是得說說醫師那一行比我們營造這一行好多了......
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你還沒開始幹活就先收掛號費
我要先做到一定的進度才可以向你請款

你不保證醫好，我只能拜託你
我不保證蓋好，你會告死我

我工地在施工，你沒事就來管
你在開刀看診，我連問都不能問

你說藥漲價，我只能乖乖給你錢
我說建材漲價，你說不關你的事

你不喜歡我的工人說話粗魯
我不可以挑剔你的護士態度傲慢

你開刀可以留個疤
我不可以在你的房子牆壁留下隙縫

你告訴我年紀大了多少會尿失禁
我不可以說房子舊了難免會漏水

 

你當時醫好就沒事兒了
我還得保固你100年不倒(921震災甚至於追查20年前營造廠施工)

 

你開錯藥單，死一個人
我沒蓋好，死一堆人

 

你給我錢，我得看你臉色

我給你錢，我還是得看你臉色

 

你說我癌症，我只能默默承受

我說你房子壁癌，你氣的想打我...

 

唉....你開賓士600
我騎光陽125

 

馬龍

男人喝酒的理由 >>

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經濟學家：男人是社會的支柱，所以他們肩負著推動經常發展的重要責任。  >>

植物學家：大麥的產量每年出現大幅度增長過剩。  >>

動物學家：男人最喜歡模仿大猩猩走路。  >>

物理學家：男人想證明地球其實真得沒有地心吸力的。 

生理學家：身體的反應速度下降，而反應強度增加。 

歷史學家：酒和男人的歷史同樣久遠。 

化學家：男人總是很想弄清楚酒精裏是否真的包含二氧化酒蟲。 

數學家：因為一瓶酒有時並不一定等於一斤酒。 

文學家：男人創作的靈感，而且能使作品更加充滿朦朧氣息。 

語言家：喝過酒的男人說外語發音最標準，據不完全統計，每個國家的人都會認為他們講的是標準外語。 

外交家：男人交際的需要。 

運動員：有啤酒肚的男人最性感。 

記者：大多數的新聞都是由他們創造的。

交警：他們想創造交通肇事案件的吉尼斯紀錄。 

演員：男人只有在喝酒以後才會扮演最真實的角色。 

醫生：可以促使血液迴圈，保持身體健康，增加暴力事件。 

律師：他們以為可以不需要任何藉口來謀殺隔壁家老 太太養的一條哈巴狗。 

女人：他們的目的很明顯，想逃避家務事。 

男人：我們敢跪著沖著你們女人喊：“我就不起來！”的勇氣催化劑。

葉雲舟：我就是愛喝，還須要理由嗎？想喝就喝你管我喔？不高興～你咬我呀？！……

 

馬龍

默契>>

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啞吧媳婦與瞎眼公公兩人相依為命，有一天忽然消防車噹噹的急駛而過，瞎眼公公急忙叫媳婦去看那裡失火，媳婦回來後無法說明，就拉公公的手摸其乳房，公公馬上會意說：喔！是苓雅寮（台語）。>>

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公公又問：是那一個地方失火？媳婦拉他的手摸其屁股溝，公公馬上說：喔，是後壁溝啦！>>

 

哎呀後壁溝又是那一家失火？媳婦又拉他的手摸其肚擠...！公公說：喔！阿才他家失火....。

 

公公又問：阿才有兩個，是那一個阿才？媳婦又拉他的手往下一摸，公公馬上說：啊！是鬍鬚才啦.... 。

 

公公又問：鬍鬚才他家燒的多嚴重，要不要緊？媳婦用手摸公公的下面....公公馬上又說：真正夭壽，可憐喔！燒到剩下一根柱子....。

 

 

Complete 與 finish 的區別

 

2012年，在倫敦舉行的語言大賽中，圭亞那選手Samsunder Balgobin在回答比賽中，最後一道問題＂你如何用一種容易讓人理解的方式解釋complete（完整）與finished（結束）的區別＂時，給出了他的答案：

 

When you marry the right woman, you are COMPLETE.

 

When you marry the wrong woman, you are FINISHED.

 

And when the right one catches you with the wrong one, you are COMPLETELY FINISHED.

 

全場觀眾和評委為他起立鼓掌長達五分鐘。

 

馬龍

代代相傳「嚇小孩的話」top 10排行榜>>

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第一名：不要一直抖腳，因為男抖窮女抖賤。>>

第二名：晚上隨意吹口哨或是吹樂器，會引來ㄚ飄。>>

第三名：不能用手指指月亮，會被割耳朵。>>

第四名：飯沒吃乾淨，長大老婆（或老公）是滿臉痘痘的人。

第五名：紙娃娃要用書壓著，半夜才不會自己爬起來。

 

第六名：不可以去暗暗的地方，不然會有飄來飄去的東西跟著你。

第七名：從別人身上跨過去，會讓人長不高。

第八名：不能敲碗，否則以後會當乞丐。

第九名：不可以偷看女生洗澡，會長針眼。

第十名：男生上廁所不關門，小鳥會飛走。

馬龍

公平交易
有一天，同事問：『妳平常白天上班，兒子給誰帶？』
阿娟答：『我婆婆呀！』
同事羨慕的：『妳真幸福！』
阿娟笑著回答：
『還好啦！白天她幫我帶我兒子，晚上我幫她帶她兒子，這很公平，誰也沒佔便宜。』

牽手的原因
老王總是緊牽著老婆的手一起逛街，伉儷情深的畫面，好不令人羨慕。
某日，有位好友對老王笑說：「時常都看到您倆夫妻手牽手在逛街，實在有夠恩愛。」
老王聽了之後，便四週環顧了一下，然後壓低了聲音回答說：「老兄，其實您不曉得，如果我把手放開之後，她就會去血拼猛購物了！」

再掰嘛
甲：你年薪多少?
乙： 900萬！
甲：那一個月有80萬哦？！
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛！做什麼的？
乙：做夢的……

這是頭期款
有一個男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。
後來倆人鬧翻，男友硬要討回血債。
女友氣憤之下扯出一塊衛生棉，砸在他臉上！
女友怒吼道：『這是頭期款，以後會每個月按時還你！』

親愛的
記者訪問年紀最大的模範夫妻。
記者問：「大爺，您都八十多了，還叫老伴「親愛的」，請問您是怎麼做到的？」
大爺：「....... 唉～別提了，前幾年突然忘記她叫啥了，又不敢問....！」

馬龍

男人與女人>>

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女人有兩個優點，但有一個漏洞；男人雖然沒有優點，卻有一個長處；男人經常抓住女人的兩個優點，用自己的長處彌補女人的漏洞，這叫天衣無縫。>>

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男人為何聰明？男人有兩個頭；女人為何愛吃？女人有兩張嘴。>>

 

男女為何結婚？男人想通了，女人想開了；又為何離婚？男人知道深淺了，女人知道長短了。

 

營養學家研究婚後男人發胖而女人瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶，一個燕窩，兩個鮑魚片；而女人每晚只有一根火腿腸，兩個鵪鶉蛋。

 

男人是牛，女人是地，沒有耕壞的地，只有累死的牛；牛越耕越瘦，地越耕越熟；好火費碳，好女費漢，男人要性福，更應要性命。

 

 

馬達抽不到水

 

某一天一個房地產仲介員到南部出差，住進一家旅館，閒來無事，叫了一個風塵女郎。雙方議價八千元成交，經過一陣翻雲覆雨之後，兩人都睡著了。

次日，女郎醒來後，發現仲介員已經不見了，才猛然想起還沒拿到錢，又急又怒，只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡，皇天不負苦心人，終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的記事簿，上面剛好有該仲介員的電話，女郎二話不說，

當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員，準備討回公道。

鈴....鈴....鈴.........電話接通了，是仲介員接的電話，「喂，請問找哪位？」

女：「找哪位？你太沒有職業道德了，居然不付錢就跑掉，怎麼，你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎？」

仲介員馬上辯解：「小姐，妳先別生氣，先聽我說，我有三個不付錢的理由。

 

首先呢，當我一進房子的時候，我就覺得那棟房子老舊了，太多人住過了，根本是間中古屋，不值這個價錢。

 

第二呢，之後我又發現房子太大了，我的家具放在裡面，顯得格格不入，大而無當嘛。

 

第三點更糟糕，我發現裡面沒有水，水是民生大計耶，沒水的話怎麼住嘛！是吧，基於這三個理由，所以我覺得沒有必要付這個錢。」

風塵女郎一聽，立刻反駁：

 

第一點，很多人住過，為什麼呢，因為房子好嘛，......房子好所以才多人住過。

 

第二點，房子太大，那根本不是房子的問題，那是因為家具太小，怎麼能怪房子太大。

 

第三點，房內沒有水，那也不是房子的問題，那是馬達的問題，馬達運轉的不夠有力，抽的不夠快，當然沒有水啦，這應該怪馬達才對。

 

你的理由根本都不成立，你還是得付錢。」

!@#$%^&*.........

 

 

開心時間  ( ^＿^ )

 

有一對新婚夫婦在一夜的溫純之後，滿意的丈夫有點擔心老婆的純節與否，於是指著那話兒問道：“寶貝！你都叫它甚麼？”

 

老婆道：“小雞雞啊！”

 

先生為太太的純節感到滿意，接著說：“我們都是成人了以後要叫它陽具！”

 

太太一臉的藐試說：“陽具我看多了！你的只是小雞雞！”

 

先生：“@#$%”

 

 

情色笑話

 

(一)

蜜月旅行才沒幾天，年方雙十的新娘已經忍不住向丈夫討饒…

眼見丈夫馬上要再來一回，她趁他洗澡時溜出房，躲到旅館的咖啡廳喘口氣。餐廳的侍者看到新娘狼狽的樣子，吃了一驚道：「小姐，妳怎麼了？怎麼眼圈發黑，像見了鬼似的？」

可憐的新娘說道：「我上了我先生的當～～當初他說他存了三十年，我以為他存的是錢！」

(二)

 

一日，老李在路上碰見廿年未曾相見的大學情人玲玲，兩人想起了年輕時的激情，因此，他們到賓館重溫舊夢。當兩人脫下衣服準備做愛時，老李起身下床，將自己的那話兒戴上保險套。

玲玲認為沒有這個必要，她說：「何必多此一舉？像我們這麼一大把年紀，根本不會再懷孕了。」

老李：「不是的.....我是擔心把它擺到濕濕的地方太久會引起風濕痛的。」

 

(三)

 

某大學教授問班上的學生一個問題：「有那三種動物形容30-50歲女人的性慾？」

甲生說：「30如虎」

乙生說：「40如狼」

丙生說：「50如鱉」

只聽全班的學生笑得東倒西歪，教授就納悶地問：「為什麼50歲是鱉呢？」

丙生回答說：「咬著不放啊..」

 

(四)

螞蟻和蜈蚣結婚了。新婚第二天早上，螞蟻眼圈黑黑的，正好碰到一個哥兒們，哥兒們問道：「怎麼樣?洞房花燭夜很爽吧?!」

「爽個屁！」螞蟻說道:「他Ｘ的！昨晚撥了一晚上的腿，累死我了，還是沒找到地方！」

 

(五)

有一天，一個帥哥坐上公車，在拿車票時，不小心從口袋裡掉出了一個保險套。
可是他沒有發現.............突然聽到後面一個老太太對他大叫:「帥哥，你弟弟的工作服掉了！」

馬龍

夢幻泡影>>

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只是，「一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應做如是觀。」男人們的癡心妄想到了這裡應該做個了斷了，別再繼續的春夢連連，徒然弄皺一池的春水，壞了國家的大事與建國大計而已....！>>

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因為，神燈都做不到的事，我們還能指望什麼呢？只好去找那有著千年功力的狐狸精了，是不是呢？千錯萬錯都不是我的錯，真是一臉的無辜啊....。>>

 

 

有個男人偶然間在市場買到一個舊茶壺，在擦拭壺身的時候，竟然跑出一個精靈，那男人很興奮，以為精靈可以滿足他三個願望，精靈跟他說，時代不同了，現在只能許一個願望。

 

他想了一下，從抽屜裡拿出一張中東地圖，指著地圖說：「中東實在太亂了，他們再打下去，遲早會引起世界大戰，讓人類同歸於盡的，請你讓中東這些國家從此和平，相親相愛地活下去吧！」

 

精靈抱怨說：「天哪，你又不是不知道這些國家有上千年的恩怨，哪是一朝一日解得了的。仁慈一點吧，我睡了五百年才剛睡醒，神智還沒完全恢復。給我一個簡單一點的願望吧，讓我為你個人做些什麼吧！」

 

那男人只好收起地圖，想了一想，就說：「這樣好了，請你幫我找個好的女性伴侶....

身材窈窕，收入豐富，

溫柔細心，聰明能幹，

幽默風趣，善解人意，

我難過時，她會聽我訴說，

我生氣時，她絕不還嘴，

我想要什麼，不必說出口，她就能幫我做到，

我勞累時，她會為我做一切事情 .............」

精靈深深地嘆了一口氣，說：「
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你那個中東地圖再給我看一看！」

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這個沒用的精靈...........................！

馬龍

 

兩隻蒼蠅的故事極短篇>>

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有一位朋友分享了一個有關兩隻蒼蠅的故事。這個故事是這樣子的……>>

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古時候有個商人到遠方做買賣，用兩匹馬來拉貨物，當去到了一個斜坡時，兩匹馬拉得很辛苦。於是，就有兩隻蒼蠅飛來了。 >

 

蒼蠅Ａ說：“喂！那兩匹馬那麼辛苦，我們去幫幫它們吧！”然後，兩隻蒼蠅便飛到那兩匹馬的耳朵旁、鼻子前，嗡嗡嗡嗡的……。

 

那兩匹馬因拉車辛苦，加上又有煩人的蒼蠅在飛來飛去，感到非常難受。最後，那兩匹馬終於爬上斜坡，鬆了一口氣。

 

這時，那兩隻蒼蠅也鬆了一口氣的說：“啊！你看，我們幫了他們的忙，我們也辛苦了。”

 

其實，那兩匹馬就是用來描述我們這些任勞任怨的員工的；而那兩隻蒼蠅？用來形容我們的上司真是再恰當也不過了……。

 

當我們已經忙到很痛苦的時候，我們的上司只會在我們身邊吵吵鬧鬧的，不但沒有減輕我們的痛苦和負擔，反而嚴重的影響了我們工作的心情和進度……。而，最可惡的是？他們還以為自己貢獻很多呢？！

 

 

白痴信函

 

在美國人多次表示『不確定賓拉登是否還活著』之後， 賓拉登決定寫封親筆信給美國總統布希，以表明他還活得好好的，沒有那麼早善罷干休。 當布希打開信封，看到信裡似乎寫了一組密碼： 370HSSV 0773H

布希心頭震動，於是把這組密碼以電子郵件傳給國務卿科林˙包威爾。 科林跟他的助手想了半天，也沒辦法解開密碼的含意，於是要求FBI幫忙。 但是FBI也沒人能參透其中含意，只好請求CIA， 然後NASA，最後連國家安全局也沒輒。 在束手無策之下，他們只好轉向英國的軍情六處(MI6)請求協助。 Q和007看了之後，便打了通熱線電話到白宮去。

 

Q說：麻煩轉告總統先生，他把信拿反了.......HELLO ASSHOLE !?

 

 

千萬不要向猩猩揮手

 

揮手在人類的肢體語言是打招呼，但是，你知道在猩猩的語言當中又代表什麼意思呢？

有一位大哥親自去求證過，以下是他求證的過程與結果：

有一天這個男子到了動物園，他看見了猩猩！ 於是他就對猩猩揮手；結果卻被猩猩用石頭砸的暈頭轉向的；他相當不解地跑去跟管理員詢問。

管理員的說法是：在猩猩的肢體語言裏，揮手是代表污辱羞辱及罵別人白癡，智障，低能...等意思。如果要跟他們示好的話，就必須對著他們搥胸。

幾天後.... 他又來了！這次他學聰明瞭。當他看見猩猩時，就開始搥胸，並對他們大吼大叫。這時候，他發現了一件事......
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一群猩猩站成一列正在向他揮手．．．．．．