馬龍

幽您一默~~~                                                                                                                                                     

 

【你會下蛋嗎】

 

兒子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？”

爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以會游泳。爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢？”

兒子：“那麼爸爸你愛吃雞，你會下蛋嗎？”

 

【與父作對】

 

一天，小偷回家，看到妻子正在打兒子。

“親愛的，”小偷問妻子，“你為啥打咱兒子呀？”

“哼！”妻子回答，“這個小渾球，居然長大了想當警員！”

 

【我只想吃兩個雞腿】

 

父親：“你把這篇課文背完，我帶你去吃烤全雞。”

兒子：“那我背兩段就可以了，我只想吃兩個雞腿。”

 

【休息一下】

 

天剛黑，小強的爸爸就上床睡覺了，他那又粗又重的鼾聲，吵得小強沒法兒做功課。

“爸爸，快醒醒! ”小強用力地搖晃著父親。

“喊什麼？我才剛睡著！”爸爸生氣…

小強說：“我看您打了兩個小時的呼嚕，實在太累了，起來好好休息一下吧！”

 

【為什麼跟著跑】

 

在運動場上。

孩子：“爸爸，這些人為什麼拼命地跑呢? ”

爸爸：“他們在賽跑，第一名有獎。”

孩子：“第一名有獎，其餘沒有獎的，為什麼也跟著跑呢？“

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馬龍

中英文俱佳！>>

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一同學上課不小心放了一個響屁。為了掩飾，他問同桌：和平、戰爭、找到了，三個詞的英語怎麼說。>>

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同桌驕傲地大聲說：PEACE 、WAR 、FOUND！（屁是  我  放的！）>>

 

 

真有理....

 

一知名教授下鄉訪談研究，問一老農︰“愛情與婚姻的區別是什麼？”

 

老農不加思考隨口就答︰“其實很簡單，你今天和她睡了，明天還 "想" 和她睡，這就是愛情；你今天和她睡了，明天還 "得" 和她睡，這就是婚姻。”

 

教授既慚愧又敬佩地望著老農自言自語︰“多精闢啊，這可是我研究了大半輩子的世紀課題啊。原來︰事業，就是今天做了明天還 "想" 做；職業，就是今天做了明天還 "得" 做。”

 

 

失眠

 

中年美女跟醫生說：我有很嚴重失眠呀！

醫生說：我開一些藥丸給妳吃吧！紅色的，讓妳夢到劉德華；白色的，讓妳夢到金城武；粉紅色的，會夢到謝霆鋒……。

中年美女病人說：那麼我全部都吃下去呢？

醫生說：那麼我保證妳可以見到張國榮！

 

 

【父說一句兒子頂一句】

 

父：你去買汽水。

子：是可樂還是雪碧？

父：可樂。

子：鐵罐還是瓶裝？

父：瓶裝。

子：沒糖還是普通的？

父：普通。

子：500cc還是1000cc？

父：你好煩！算了,水就可以啦！

子：礦泉水還是過濾水？

父：礦泉。

子：冰的？還是不冰的？

父生氣：你再囉嗦看我拿掃帚打你！

子：是拿塑膠？還是竹子的？

父惱怒：你這畜生！？

子：像豬還是像牛？

父氣喘：我…我會被你…你氣得吐血…血！

子：要拿垃圾桶還是扶你到廁所？

父：我死了算了。

子：你要土葬還火葬？

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真想給他巴下去……(>_<)

 

馬龍

精選七大誤會 >>

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1. 護士看到病人在病房喝酒就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」 >>

    病人微笑道：「小寶貝。」 >>

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2. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：「先生，你煙掉了！」

    男人大怒：「你才閹掉了！」

 

3. 某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。

    秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水準，喊道：「hi！那個叫『春』的，輪到你了！」

 

4. 公車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：「你不知道我懷孕了嗎？」

    只見男子很緊張的樣子道：「孩子不是我的呀！」

 

5. 女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。」

    老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」

 

6. 王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。

    李太太很驚異：「那你還有空做家務嗎？」( 做6萬次= =...)

 

7. 孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：「這個問題很嚴肅，大家都知道，如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」

馬龍

三則工程師的笑話啟示>>

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清華大學校長劉炯朗先生，在中國工業工程學會的年會上，風趣地說：「王理事長國明先生要我致詞，我問要講些什麼，他說講幾句冠冕堂皇的話；不過，冠冕堂皇的話我不擅長說，所以，我就來說三則工程師的笑話。」>>

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(1)有一組人，包括牧師、醫師、工程師，在打高爾夫，由於前一組人進度實在太慢，頻頻受阻。他們忍不住問桿弟：「前面一組都是些什麼人？」>>

桿弟答：「全都是瞎子。」

牧師聽了，油然生出悲憫之心，道：「我將時時刻刻為他們祈禱，請求上帝讓他們重見光明。」

醫師亦不甘後人，接著道：「我要召集世界一流的眼科醫師，設法治好他們的目盲。」

工程師則不疾不徐道：「既然他們是瞎子，為何不利用夜晚來打球？」

 

(2)有一天，牧師問一 些教徒：「假設諸位上了天堂，在葬禮時，你希望親朋好友如何看待你的遺體？」

一位官員道：「我希望大家會說『他真是奉公守法，功在國家』。」

一位主婦道：「我希望每個人都稱讚『他真是持家有道的賢妻良母』。」

一位元工程師道：「我只希望有人發現大喊『他的身體還在動！還在動！』」

 

(3)一夥人去登山，結果遇到大熊。大家怔立不知所措時，工程師從容地時脫下笨重的登山鞋，換上輕便的運動鞋；旁邊的夥伴不解的地問：「換上運動鞋難道可跑得比熊快？」

工程師答：「只要跑得比你們快就可以。」

 

劉校長簡單引深伸出工程師理性、務實、抓重點，並以此共勉之。其時，在全方位學習的時代，工程師不再侷限於某些行業及專業；再加上全員參與的潮流，人人都是工程師亦不為過。

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☆.一位新兵在一棵大樹上練習潛伏時，不幸造成了慘劇。事情是這樣的：當他在大樹上潛伏時，有兩隻松鼠順著他的褲管爬了進去。只聽得其中一隻小的說：“老大，這兒有兩顆核桃，咱倆一人一個把他啃了吧!!”>>

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☆.年輕的律師為他的第一個案子出庭，他的當事人的24頭豬被鐵路局的車軋死了。為了強調損失的巨大，他激動地說：“先生們，想一想吧，24頭豬呀！24頭！是我們陪審團的兩倍呀。＂>>

 

能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹>>

 

某天老師出造句的作業，題目是：能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。

結果隔天老師看小明的作業時，不由噴飯.因為....

能幹：我們的政府很無能，幹。

樹幹：內閣做那麼久了，沒有半點建樹，幹。

苦幹：小老百姓的生活都很辛苦，幹。

 

實幹：連保衛國家的軍人都不老實，幹。

匪幹：這些官員真是土匪，幹。

高幹：台灣的物價指數越來越高，幹。

 

才幹：X X 黨都不會重用人才，幹。

 

公幹：所有財產充公，幹。

 

主幹：騙我們一切以民為主，幹。

 

師評：幹的好！

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白天不敢>>

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妻子：“昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？”　　>>

丈夫：“不知道，我說了些什麽？”　　>>

妻子：“你好像在罵我。”>>

丈夫：“有這種可能，因為我白天不敢罵。”

 

 

職業病

 

有三個姊妹結婚合辦，過幾天就要鬧著和新郎離婚，於是媽媽問她們​為什麼離婚.

 

女兒們說：他們有嚴重的職業病。

 

於是媽媽問她們:妳們老公是什麼職業的毛病.

 

大姐說：他是漁夫症的,每晚那個都搖啊搖的，我頭都暈了．下床沒​法做事

 

二姐說：大姐還好，我那死鬼做路邊工程，每晚都震的我腳軟，連聲​音都啞了

 

小妹說：哼～你們最好了～還不知福...我老公是牧場擠牛奶的！

 

 

笑話......考試

 

我朋友跟我說過一個更搞笑的  至今我依然無法相信這是真的

 

某堂考試~ 大家拿著筆記在教室外面作最後掙扎  助教進教室準備要發考卷了

 

突然助教走出教室對大家說~ㄟ 可以帶工程計算機喔 大家沒忘記吧

 

全班半數以上的人發出哀嚎~ 啥~ 老師有說要帶嗎

 

然後一大堆人衝回宿舍去拿

 

就有一個人嗆聲了: 哼! 工具準備不周全還跟人家考什麼試阿一定要老師講才會帶嗎!

 

然後大家果然趕在考試前帶計算機回考場了

 

那個嗆聲的人也一副很囂張的樣子準備從包包裡拿計算機出來~

 

可是那個人整場考試都沒用到計算機不是他很強 是因為......

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他帶了家裡的冷氣遙控器......

 

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代罪的狗>>

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一位已婚男人決定和性感女秘書一起加班，好伺機一親芳澤，於是他打電話回家，編了個藉口騙老婆。工作做完後，他邀請女秘書共進晚餐兩人不斷眉來眼去，言語間也互相挑逗，最後終於相偕到女秘書家中共赴雲雨。>>

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狂歡作樂兩小時後，男人到浴室整理儀容準備回家，這才發現到脖子上有一大塊吻痕。男人嚇出一身冷汗，一面苦思如何瞞過老婆。回到家門口，他剛剛轉動鑰匙把門打開，他的狗就熱切地跳上前迎接。>>

 

「啊哈！有了！」男人心生一計，假裝跌倒在地毯上，和狗狗打鬧，好不容易掙脫狗狗的熱情纏，男人抓著脖子對太太說︰「親愛的，你看看我們的狗做的好事！」

 

「對啊，真是的。」太太一邊說，一邊把上衣掀開，「你看看牠在我的乳頭旁留下的痕跡！」

 

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雙面翻譯>>

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加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請麥克來當翻譯。 >>

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經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。沒辦法，警長只好扮起黑臉，咆哮地叫麥克告訴搶匪：「再不說，把他斃了！」>>

 

麥克忠實地把警長的意思傳達出去，大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：「錢～在～鎮中央的～井裡，求你叫他饒我一命！」

 

麥克轉過頭來，神情凝重地告訴警長：「這小子有種，寧死不招！他叫你斃了他吧。」

 

平衡

 

戶口調查員問村長：「這幾年村裡人口有沒有增加？」

村長：「沒有，一直是這樣！」

戶口調查員：「那麼，你這個村裡的出生和死亡，可以算是完全平衡了吧？」

村長：「不…不是這樣的！每一次生一個孩子，就逃走了一個男人！」

 

喜歡又舒服

 

男：喜歡嗎？

女：嗯！喜歡！

男：想要嗎？

女：嗯！想要！

男：那我們就一起試一下吧！

女：能再往裡面一點嗎？

男：會疼嗎？

女：有點緊不過還行！

男：舒服嗎？

女：嗯！舒服！

男：那我們就買這雙鞋吧！ .

 

歷史課

 

小明：老師，我能不能先走一步？

歷史老師：為什麼要早退？

小明：我有一個非常重要的約會。

歷史老師：歷史重要還是女友重要？如果你的原因和歷史課有關，就准你去。

小明：如果我再遲到，她就要成為歷史了！

歷史老師：好！去。

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便秘的原因>>

 

一個建築工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去。」然後醫生拿出一支棒球棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。再抓起建築工，扔進廁所！

 

建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。藥劑師大聲告訴他：「以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了！！」>>

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約會>>

 

珍：「珊，我不知道該如何是好，會計部的那個帥哥約我星期六晚上跟他出去，你說我要不要去了？」>>

珊：(驚呼！)「哦，天啊，他會請你喝酒，帶你去吃飯，想盡辦法騙你到他家去，接著他會撕碎妳的衣服，然後與妳瘋狂做愛。」

珍：「那我該怎麼辦？」

珊：「穿件舊衣服赴約。」

 

飢餓三十

 

有一天，和奶奶一起看電視，看到飢餓三十ㄉ廣告，奶奶問我那是做什麼的？

我說：「那是叫大家捐錢的啦，他們粉可憐沒錢吃飯！」

奶奶說：「那是騙人勒啦」

我很驚訝的看著奶奶，她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」 

 

地毯

 

老福是個愛獵巨獸而且極令人厭煩的人，有一天他把一位客人硬留在獵物室裡，絮絮不休的講他獵殺每頭巨獸的的詳細經過。他指著地上的一張大虎皮，得意洋洋的說：「這是我在印度獵得的。當時狹路相逢，我沒有別的選擇，不是老虎死就是我亡。」

 

「這頭老虎打的好」那聽的不耐煩的客人說，「要是用你來作地毯，那就難看死了。」

 

不准餵食

 

水族館中，一個小孩不慎落入鯊魚池裡，母親急著大喊救命ㄚ！誰來救救我ㄉ孩子啊～，管理員氣急敗壞的奔來，一面大聲的斥責那名母親：「你不識字嗎？告示牌上明明寫著『不准餵食』，妳怎麼不聽話？」

 

照顧

 

任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿，並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.....」

未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！！」

 

結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後.....你一定要....好好照顧你自己！」

 

最省事的病人

 

四位外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。

「我認為是會計師，」第一個醫生說，「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕對不會混淆。」 

「圖書管理員也不錯，」第二個醫生說，「內臟都按分類排列。」

第三個醫生說：「我喜歡為小販管理員開刀。他們會理解為什麼我們替病人動手術時，只是裝模作樣在病人身體割開又縫上，什麼也不做。」

最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替政府高官動手術，」他說：「他們沒心腸，沒腰骨，沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」

 

醫院的爆笑

        

１.   一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。
　　她說：「醫生，為何我的背部會那麼痛呀？。」
　　醫生看了之後，搖了搖頭，小惠緊張地問：「怎麼了？。」
　　醫生問：「你昨晚是不是跟男朋友去約會了？。」
　　小惠說：「對呀！。」
　　醫生跟著又問：「你們去墓地約會對不對？。」
　　小惠說：「嗯！。」(小惠很不好意思地回答)
　　醫生說：「你們是否有過度的激烈運動？。」
　　小惠說：「醫生，你真厲害，怎麼都知道？。」
　　醫生說：「因為你的背部浮現了……顯考柯公……之墓……孝男……孝孫……」

２.   醫生說為了診斷所需，要求漂亮的女病人脫衣服。
　　醫生，這位小姐輕聲地說：「我不敢在你面前脫衣服……」
　　好吧，醫生說：「那我先把電燈關掉，你衣服脫好後再告訴我。」
　　幾分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：「我脫好了！衣服要放在哪裡？」
　　「就放在這吧！」醫生說：「就放在我的衣服上。」

３.   有一個老兄因為那個生病，痛苦難耐，因此他決定去看醫生，於是他找了一位西醫。
　　醫生看完他的症狀說：「你病得很嚴重，必須開刀把那個切除。」

    

　　那老兄一驚之下非同小可，心想：「最重要的東西被切掉還算男人嗎？」於是他決定

　　去找中醫，那中醫師看了他的情況之後只開了個藥方給他，叫他好好休息。那老兄聽

　　了好高興，說：「這樣就好了，不用開刀嗎？」
　　

　　只聽那中醫師冷冷地說：「開什麼刀，過幾天它自己就會掉下來了！」

４.   有位患者到醫院求診，醫生問：「你哪裡不舒服了？」
　　患者答：「我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。」
　　醫生便說：「你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。」
　　只見那位患者很緊張地說：「可是，可是我起床時發現我床上的草蓆不見了一半！」

５.   外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。　

　　一隻野鴨飛過，內科醫生舉槍瞄準，但沒發射，科醫生驚問：「為何不開槍？」
　　內科醫生道：「你怎能確定那是野鴨？也許是另一種鳥！」
　　另一隻野鴨飛過，精神科醫生舉槍瞄準，可是也沒有發射。外科醫生問：「怎麼回事？」　　

　　精神科醫生問道：「野鴨知道自己是野鴨嗎？」　　

　　另一隻野鴨飛過，外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍，內科和精神科醫生問道：「你肯定那是野鴨嗎？」
　　外科醫生笑道：「回去解剖就知道了！」

 

馬龍

女子徵婚條件

一女子，開出徵婚條件有兩點：

1.要帥
2.要有車

電腦去幫她搜尋結果~~~~~~~象棋

這位女子，不服搜出的結果又輸入：

1.要有漂亮的房子
2.要有很多錢

電腦去幫她再次搜尋結果~~~~~~~~~~~~~~~~~~~銀行

此女子仍然不失望，繼續輸入條件：

1要長得酷
2又要有安全感

結果搜出結果是~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~奧特曼（鹹蛋超人奧特曼）

此女子仍然不失望，還繼續輸入條件：

1.要帥
2.要有車
3.要有漂亮的房子
4.要有很多錢
5要長得酷
6又要有安全感

電腦去幫她再次搜尋結果~~~~~~~~~~~~~~~~~~~在銀行裏下象棋的奧特曼