馬龍

什麼是世界末日？ 

如果在12月21日這一天裏，你把討厭的同事,同學,老闆,上司痛罵一頓，向愛人坦白婚前及婚外情，花完你自己的全部家當包括向朋友借的和銀行貸的款，不留遺憾的過完12月21日。當第二天太陽升起之時就是你的世界末日！

馬龍

每天都要笑一笑

 

◎有一天在公車上有兩位男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！ !
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的  >>

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◎ 兩朵花
記得有一次有個男的朋友問我說：你們女生最喜歡什麼花啊 ?
我想了一下，頑皮的回答說：我們女生最愛的花有兩種喔！且不管年紀大小保証管用。
他說：真的！快告訴我！
我說：真的要知道 .. 這兩朵花就是 ... 有錢花 , ! 盡量花 >>

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◎酒量好 >>

病童：打針前為什麼要擦棉球？
父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了!
病童：可是我還是痛呀！
父親：那是因為你酒量好啊！
＃ *@!#@@#$%^^%&......

 

◎品學兼優

某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：「媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是品學兼憂 哦！」
阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！
接著又聽到阿文說：「咦！可是為什麼這個 品學兼憂 的憂沒有人字旁啊？」

 

◎開玩笑

有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000 ，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資 80,000 ，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～

 

◎照顧 !

任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿，並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.... 」
未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！！」
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後 .... 你...一...定...要.... 好好照顧你自己！」

 

◎姓氏比較厲害

百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…
趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們！」
陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們！」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」

 

◎ 比經驗

一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…!
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」

 

◎朗誦比賽 一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家，一進家門父親就很嚴厲的責問她，「為什麼這麼晚才回來 ? 」
小英很累所以不耐煩的回答說：「朗誦啦！」
父親聽了之後更生氣的說：「人爽（台語）？妳在爽啥咪?! 」

 

◎ 自由

一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何才能得到自由。
自由女神說：「你看我自由嗎？」

◎一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。!

最後妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續的三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。。。

◎有天小盟到荼館點了排骨雞麵，三分鐘後麵來了，
小盟看一看翻一翻問老闆說：裡面怎麼沒有排骨？
老闆就反問小盟：你吃太陽餅時裡面有太陽嗎？

 

馬龍

5000美元的代價

 

>>

女孩走進紐約銀行：「我要到歐洲出差一個月，我想和銀行借五千塊美元。」

銀行經理拿起契約：「妳必須要有擔保品做抵押。」

女孩交了停放銀行前的勞斯萊斯汽車鑰匙，銀行接受那輛車作為擔保品，並且開車到停車場保管。

一個月後，女孩到了紐約銀行，還了五千塊美金，並且付了十五塊美金的利息。

銀行經理很困惑的問：「很開心和妳合作，而且這項交易非常的良好，但我有些問題，當妳出差時，我對妳做過調查，發現妳是某家知名企業的總經理，因此，我非常疑惑為什麼妳要貸款五千塊美金？」

女孩簡單而伶俐的回答：「紐約哪裡能停車一個月，而且還要能保障我的車子不受損害，只要十五塊美金呢？」

一個懂思考的人，永遠比一個有錢卻沒頭腦的人，更有創意的空間。>>

 

馬龍

 

iPhone

 

清明掃墓之前，某人去買祭品，看到居然有紙糊的iPhone，便問老闆：燒iPhone，怕老祖宗不會用吧？

 

老闆白了他一眼說：賈伯斯已經下去教了，你還操什麼心呀？那人便買了一個。

 

老闆提醒：再買個「充電器」吧，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，找你要還是小事，叫你送去就麻煩了。

 

 

談男女

 

剛過去的夜晚，賓館爆滿，又有無數少女失貞。

高興的是，床上躺的是別人的未來老婆。

可悲的是，你未來老婆不知道在誰床上躺著，

更可悲的是，她當年在80塊錢一宿的旅店失身，

而你要有1萬塊一平米的房子她才和你結婚。

 

男人最驕傲的不是睡過多少女人，而是能有一個女人，願意讓他睡一輩子。

女人最驕傲的不是擁有過多少男人，而是她的男人，願意為她拒絕多少女人。

 

男人，要經得起誘惑。

女人，要耐得住寂寞。

 

《男人都有六副模樣》

平時像人一樣。偷情像賊一樣。

約會像鬼一樣。上床像狼一樣。

完事像豬一樣。情人面前像貓一樣。

 

《女人也有六副模樣》

男人面前像處女一樣。吃零食像老鼠一樣。

談情說愛笑得像蜜一樣。上了床像瘋了一樣。

叫喊起來沒命一樣。到了高潮像斷氣一樣。

千萬別笑，你也一樣。

 

如果你對美眉說：『我想和妳一起睡覺。』那你就是《流氓》。

但是如果你說：『我想和你一起起床。』那就是《徐志摩》了。

 

上床是男人感情的結束，卻是女人感情的開始。

第一次上床之後，男人已經決定開始找下一個可以上的妞兒了。

而身下的女人，卻剛剛開始決定要好好面對趴在自己身上的這個男人，決定對他好。

  

告訴女人們一個悲催的現實，永遠別斷言你的爺們兒有多忠實，更別拿誘惑去考驗他，要知道，男人無所謂忠誠不忠誠，只是誘惑還不夠。

 

大陸公安局對與異性發生性關係後的給錢時間做出了界定標準，具體界定如下：

完事後就給的為嫖娼。

一週後給的是性夥伴。

按月給的為情人。

按季定量給的是包養。

全年度都給的為二奶。

終生不懈給的是老婆。

從來不給的是紅顏知己。

忠告：『務必把握好給錢時間，否則性質不同，處理結果迥異。』

  

男人分兩種：一種是好色，一種是十分好色。

女人也分兩種：一種是假裝清純，一種是假裝不清純。

  

吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到。

吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。

  

男人，上半身是修養，下半身是本質。

女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。

  

中國人一直說西方人太隨便，初次見面就能上床。

西方人一直說中國人太隨便，上一次床就要結婚。

  

『一起睡好嗎？我保證不亂來，就摟著妳。』

『我就放進去...放一點點進去，保證不動。』

《男人兩大經典謊言，自古多少美眉前撲後繼。》

  

掏錢，掏心，掏寶貝的男人，他那是愛妳。

掏錢，掏心，不掏寶貝的男人，他那是暗戀妳。

掏錢，掏寶貝，不掏心的男人，他那是包養妳。

最無恥的就是只掏寶貝，不掏錢，不掏心的男人，他那是純粹的玩弄妳。

  

 

試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。

 

有時候，對男人打擊最大的，不是『我愛上了別人。』而是『我跟你，從來沒有高潮。』

 

 

男人是飛機

10歲模型機，不是真飛機

20歲直昇機，馬上就能起

30歲戰鬥機，靈活又機動

40歲轟炸機，火力很強勁

50歲運輸機，貨到就走人

60歲偵察機，只能裝裝樣；

70歲教練機，光說不能戰。

 

男人

二十是奔騰

三十是日立

四十是微軟

五十是松下

六十是聯想

 

男人做愛週期指南：

二十更更

三十夜夜

四十週週

五十月月

六十年年

七十摸摸

八十抱抱

九十想想

一百笑笑。

 

馬龍

現代的學生

 

1位1年級的女老師最近被他的1個學生所困擾。

 

老師：『你怎麼了？』                   

 

學生回答說：『我太聰明瞭，1年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上3年級！』

               

老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。她向校長解釋了一下學生的情況。校長建議應該給學生1個測試，如果他答錯了任何1個問題，他就應該待在 1年級裡。老師同意了。學生被叫進了辦公室，老師向他說明瞭校長的意思，學生也同意了。

 

校長：『3乘3等於幾？』

 

學生：『9』

 

校長：『6乘6等於幾？』

 

學生：『36』

 

就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。

 

於是校長對學生的老師說：『我想他可以到3年級上課了。』

 

學生的老師說：『讓我問他幾個問題吧。』

 

校長和學生都同意了。

 

老師：『什麼東西牛有4個而我只有2個？』

 

學生：『腿。』

 

老師：『什麼東西你褲子裡有而我的褲子裡沒有？』（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。）

 

學生：『口袋。』

 

老師：『什麼東西以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？』（Cunt??）

 

校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去。學生回答說：? 『椰子（Coconut）。』

 

老師：『什麼東西進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？』                                                      

 

學生：『泡泡糖。』

 

老師：『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用3條腿做？』

 

學生：『尿尿。』

 

老師想了一想說：『現在我將問你幾個'你猜我是什麼'的問題，可以嗎？』

 

學生：『好的！』

 

老師：『你用棍橕在我的裡面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。』                                                

 

 

學生：『帳篷。』

 

老師：『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。』

 

學生：『結婚戒指。』

 

老師：『進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，你會感到很舒服。』                        

 

學生：『鼻子。』

 

老師：『我有1個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東裡去。隨後，那東西就會全身顫抖。』                                            

 

學生：『箭。』

 

老師：『什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。』(FUCK??)

 

學生：『救火車（Firetruck）。』

 

老師的問題終於問完了，校長鬆了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：『讓學生到5年級吧!剛剛你問的那十道題我都全答錯了。』...

 

老師又問：『當我摸摸你的那裡，同時也摸摸我的那裡，然後掰開我的，塞進你的，我是在做什麼?』                                   

 

學生：『扣釦子。』

 

校長：『讓他到6年級吧... = =||』

馬龍

你知道"實歲"&"虛歲"...怎麼分別??(幽默ㄧ下!!)

  

超棒的名詞解釋!!!
實歲,虛歲的區分

實歲，是你從媽媽身體出來的那天開始算的

虛歲，是你從爸爸身體出來的那天開始算的

這個人真聰明,會想到這個解釋 !


男人、女人的妙比

女人好比梨，外甜內酸。

吃梨的人不知道梨的心是酸的,因為吃到最後就把心扔了，所以男人從來不懂女人的心。

男人就好比洋蔥，想要看到男人的心就需要一層一層去剝！

但在剝的過 程中你會不斷流淚，剝到最後你才知道洋蔥是沒心的。



大笑幾聲吧.哈 哈哈!
......前列縣

醫院 候客室裡，大媽問大叔：“前列縣是哪個縣？遠不遠？” 大叔想了想：“不知道，你問這個幹嘛？” 大媽悄悄說：“別告訴別人，剛才聽到大夫跟前邊的人說前列縣發鹽，我想去領點。“

▼賺最多
某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那一國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」



▼司機
有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，司機從小沒讀多少書，苦思了一會 兒，很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧(乎 乾啦)」
話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。
宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。
司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。
隔天，司機踮腳的走到富翁床邊，司機：「老闆，您的「時辰到了」....」

  

馬龍

 

這角度作比較，真的是幽默而且無話可說！

項目	監獄	公司
01	大部分時間你都在 一個 8×10呎的空間內	大部分時間你都在 一個 6×8呎的堅格內
02	一日三餐準時進食， 完全免費	進食不定時，餐數不一定， 自己付錢
03	表現良好可獲休假	表現良好可獲更多工作
04	守衛為你開關所有房門	自行開關所有的門 遺失職員證或忘記密碼 將被罰款數以百元計
05	擁有獨立廁所	使用公廁
06	親友可探望你	辦公時間不容許私人事務
07	所有費用由納稅人支付， 不用工作	稅金由工作的收入扣除 以支付公共開支，如監獄經費
08	麻木不仁的獄卒向你施壓	管理階層的手段更毒辣
09	太多空餘的時間， 可做運動健身	絲毫沒有自己的時間， 有損健康
10	離開監獄代表重獲自由	離開公司則前途茫茫

馬龍

笑話..........>>

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一、
有個瓜農經常因為附近野孩子闖進瓜田偷吃而傷透腦筋。
一天他下定決心，要嚇一嚇每晚溜進瓜田偷吃西瓜的小鬼們，於是寫了一個告示牌：警告！本西瓜田中有一顆西瓜注射有劇毒！
當天晚上，他看見那群小孩落荒而逃，一顆西瓜也不敢偷吃，不禁得意的笑了起來。
一星期後，瓜農巡視西瓜田，看到西瓜一顆也沒少，覺得很滿意，突然，他看到立的牌子上多了一行字，上面寫著：現在有兩顆了！

二、
母親節到了，阿公用那不輪轉的國語教兩個孫子唱歌︰「素上只有媽媽好......」
大孫子狐疑地問道：「媽媽為什麼要跑到樹上去？」
小孫子的困惑則是：「樹為什麼會罵罵號（台語）？」　

三、
張三上班時接到一通電話，講沒兩句便匆匆忙忙地跑去向經理請假。
張三對經理說：「經理，我要請假，我老婆要生孩子。」
經理：「好的，你快去，這種事不可以耽誤！」
張三二話不說，飛也似的掉頭就走。
二十分鐘後，張三衣衫不整地回來了。
經理看到他就問：「怎麼這麼快就回來？生男的還是女的？」
張三：「要過十個月後才知道。」

四、
有個人車窗玻璃一再被砸破，於是他寫了一張「車內沒現金」的大字報貼在擋風玻璃上，希望玻璃不再破。
不料隔天玻璃又被打破了，而且海報旁多了幾個字：「抱歉，只是證實一下。」

五、
某人在商店買了一盒核桃糕，吃完了卻發現沒半丁點核桃，於是向消基會申訴，結果敗訴。
敗訴理由：該產品名符其實 ─-「難找」核桃糕。

六、
以阿戰爭時，常有美國飛機被放炸彈。有個美國人常坐飛機，就做一個統計，飛機上有一個炸彈的機率是一萬分之一。
他很害怕的問他數學系的朋友：「如何能讓這機率降低？」
「很簡單，只要你帶一顆炸彈上去就好了，因為飛機上同時有兩顆炸彈的機率是一億分之一。」

七、
七仙女湖中洗澡，八戒乾著急看不到。
唐僧嚴肅地朝湖面喊：「施主，小心鱷魚！」
七仙女一絲不掛飛奔上岸。
八戒感歎：「師父的智慧真是永難超越啊！」

八、
有一對夫妻去逛街，把車子停在路邊，等他們買完東西回來的時候，發現偷兒正開走他們的車子，他們追了一會兒，車子還是被小偷開走。
老公：「真糟糕！連小偷長的什麼樣子都沒看清楚。」
老婆：「沒關係，我已經記下車牌號碼了。」

九、
某日早晨，老公起床後拿了三千元放在桌上，老婆不解其意，問：「這三千元是怎麼回事？」。
老公說：「唉～現在什麼不是都要錢？所以，這是昨天晚上的錢。」
隔日，老婆早上起來也放了三千，老公說：「這三千是怎麼回事？」
老婆說：「不就是跟你一樣，昨晚的錢呀！」
老公看了一下，緩緩的說：「三千元不夠。」
老婆問：「怎麼說？」
老公說：「因為前天是我要，只要給三千，但昨天晚上是妳要，妳知道的，牛郎比較貴。」

十、>>

剛搬到新家的教授走近隔壁鄰居門口打招呼。
教授：「嗨，你好，我剛搬到你隔壁。我是大學教授，在教邏輯推論。」
鄰居：「歡迎歡迎。邏輯推論？那是什麼？」
教授：「讓我舉個例給你聽好了。我看到你後院有個狗屋。根據如此，我推論你有一隻狗。」
鄰居：「沒錯。」
教授：「你有隻狗的這個事實，可以讓我推論出你有一個家。」
鄰居：「也沒錯。」
教授：「既然你有個家，我推論你已經有老婆了。」
鄰居：「正確。」
教授：「既然你有老婆，我能肯定你一定是個異性戀。」
鄰居：「嗯。教授：這就是邏輯推論。」
鄰居：「喔，真酷！」
當天過了不久，這位鄰居遇到住在另一邊隔壁的男士。
鄰居：「嘿，我跟剛搬來的那個人聊過了。」
男士：「怎麼樣？那人好嗎？」
鄰居：「不錯，而且他有個有趣的工作。」
男士：「真的？什麼工作？」
鄰居：「他在大學裡教邏輯推論。」
男士：「邏輯推論？那是什麼？」
鄰居：「讓我舉個例給你瞧瞧，你有沒有狗屋？」
男士：「沒有。」>>

鄰居：「OK，那你是同性戀。」

馬龍

三個老人的故事>>

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朋友傳來「三個老人的故事」，笑中有淚，與大家分享。>>

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三個老人前往見上帝，為首的老人是美國人，他問︰「上帝呀，我們美國人崇尚民主、自由，是西方世界的帶頭大哥，現在不幸陷於經濟衰退。請問要再花多少年，美國才可重振經濟？>>

 

上帝說︰「100年。」老人聞言哭了起來︰「我不會活到那一天！」

 

第二位老人是俄羅斯人，他問︰「上帝呀，我們俄羅斯人擺脫計畫經濟，建立不少獨霸一方的跨國大企業，我們民眾的生活也愈來愈好，但總統選來選去都是同一人。請問還要多少年，我們才能真正投票選總統？」

 

上帝說︰「50年。」老人聞言也哭起來︰「我不會活到那一天！」

 

第三位老人前來，他是中國人，問︰「上帝呀，我們中國人克勤克儉，韜光養晦，現在終於大國崛起，超英趕美了。請問還要多少年，我們的父母官才不再貪汙腐敗？」

 

上帝聞言，大哭起來︰「我不會活到那一天！」

 

馬龍

精采簡訊

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■ 簡訊文學家書組>>

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名次　　　　　　　　　　　內容　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　發表名>>

 

首獎　　　　　　　　　　　兒子：既然上網吃到飽，晚餐我就不煮了！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　潘書瑋

 

二獎　　　　　　　　　　　爸，媽。你們難道非得在簽字的時候，才要比較誰愛我多些嗎?　　　　　　　　　　　　　　　　   Presto'C

 

二獎　　　　　　　　　　　老公：該來的還是來了，做人失敗。　　　日日是好日

 

三獎　　　　　　　　　　　信女吳女士，十五號記得去做身體檢查，千萬不可推延。你兒子過得很平安，他很掛念你，過兩個禮拜就會回去看你，自己保重身體。保生大帝　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　吳昆庭　

 

三獎　　　　　　　　　　　女兒，本月信用卡帳單已收到。刺激歐洲經濟非汝一己之力可及，宜審慎量力而為。　　　　　　　陳淩霄

 

三獎　　　　　　　　　　　媽，是出櫃，不是上櫃！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　林立

 

佳作　　　　　　　　　　　兒子，至少詐騙集團要錢前會先聊一下天。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　吳昆庭

 

佳作　　　　　　　　　　　阿嬤，回菲律賓之後，我也不會忘記你的。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　李振豪

 

佳作　　　　　　　　　　　家裡的事妳說的就算，我說的就算了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　陳蒼多

 

佳作　　　　　　　　　　　媽，你說國中生不能談戀愛，為什麼爸是妳小學同學？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彭以欣

 

佳作　　　　　　　　　　　媽：不要再打來了，妳不是一直想抱孫子嗎？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　徐伯瑜

 

佳作　　　　　　　　　　　叛逆期又怎樣？老娘現在更年期！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　潘信宏

 

佳作　　　　　　　　　　　媽，又是哪個專家教的？好好的母子不當，要和我當朋友？　　　　　　　　　　　　　　　　　　李振豪

 

佳作　　　　　　　　　　　兒子：爸送便當來了！你讀幾年幾班？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　潘書瑋

 

佳作　　　　　　　　　　　你媽還在氣頭上，所以我不能幫你開門，但門沒鎖。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　乳拓奇

 

佳作　　　　　　　　　　　媽：爸的私房錢放在書房鐵櫃的最下層，用百科全書夾著！母親節快樂！　　　　　　　　　　　　幕穀羽

 

人氣獎　　　　　　　　　　爸，媽。你們難道非得在簽字的時候，才要比較誰愛我多…　　　　　　　　　　　　　　　　　　Presto'C

 

■ 簡訊文學生活筆記組

 

名次　　　　　　　　　　　內容　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　發表名

 

首獎　　　　　　　　　　　問診變得好難，病患不能言語，外傭不知所云，家屬不見人影。　　　　　　　　　　　　　　　　梁玲珍

 

二獎　　　　　　　　　　　天下本無事，除非看電視。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　吳昆庭

 

二獎　　　　　　　　　　　我們在臉書上問候彼此；卻在見面時低頭玩臉書！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　李湯盤

 

參獎　　　　　　　　　　　望子成龍、望女成鳳--是一種畜牧業。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　  官志城

 

參獎　　　　　　　　　　　雨猶豫了一天，悶壞了臺北。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 林筱玟

 

參獎　　　　　　　　　　　唉，只剩廠商記得我的生日！　　　　　　　　                                                                                             織福

 

佳作　　　　　　　　　　　萬物齊漲，讓我從月光仙子進階到星光幫。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 亖一(41)

 

佳作　　　　　　　　　　　簡訊裡有一半要借我錢，另外一半要跟我做朋友，怎麼會有這麼好的台灣！　　　　　　　　             吳言

 

佳作　　　　　　　　　　　把燈關掉，星星在頂樓等你！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 吳元聖

 

佳作　　　　　　　　　　　我們的交友方式，何時只剩下給讚？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 夏奕楷

 

佳作　　　　　　　　　　　這城市空屋太多，男主人不想回去，女主人回不去了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 邱寶福

 

佳作　　　　　　　　　　　從前我們努力讀書是為了找工作，現在他們努力讀書是為了不工作。　　　                                             梁玲琪

 

佳作　　　　　　　　　　　女明星開出的擇偶首要條件多為：好相處；由此可知，這世上的富豪多半都很好相處。　　　　         陳思宏

 

佳作　　　　　　　　　　　有機飲食新解：上菜之後，先用手機拍照打卡再開動。　　　　                                                                 黃志超

 

佳作　　　　　　　　　　　富人使用保險套是怕死，窮人使用保險套是怕生！　　　　　　                                                                 廖世琦

 

佳作　　　　　　　　　　　香菸盒有警語，那結婚證書呢？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 潘書瑋

 

人氣獎　　　　　　　　　　我們的交友方式，何時只剩下給讚？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 夏奕楷

 

■ 簡訊文學情書組

 

名次　　　　　　　　　　　內容　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 發表名

 

首獎　　　　　　　　　　　你愛我，她知道嗎？　　　　　　　　　                                                                                                         游陶陶

 

二獎　　　　　　　　　　　妳很好，可惜我有男友了！　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　張哲瑋

 

二獎　　　　　　　　　　　傳訊多年，是時候將妳緝拿歸案了！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 周潤富

 

三獎　　　　　　　　　　　我投降，請依聯合國愛情公約，善待戰俘！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 陳松鬱

 

三獎　　　　　　　　　　　愛的種姓制度，我只是個鍵民！　　　　                                                                                                         潘書瑋

 

三獎　　　　　　　　　　　我要的愛，你做不來！　　　　　　　　                                                                                                         陳威良

 

佳作　　　　　　　　　　　妳底心如小小的寂寞的城，讓我來為妳都更！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 張家豪

 

佳作　　　　　　　　　　　官人：等您回來調戲！良家婦女留！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 潘書瑋

 

佳作　　　　　　　　　　　剛剛的那些數字，是我臉書和提款卡密碼，現在可以嫁給我了嗎？　　　　　　　　　　                     詹金章

 

佳作　　　　　　　　　　　縣市都合併升格了，我們呢？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 李宜謙

 

佳作　　　　　　　　　　　開門！郎來了！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 周潤富

 

佳作　　　　　　　　　　　我都不介意大、中、小了，你還好意思跟我講A、B、C！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 幕穀羽

 

佳作　　　　　　　　　　　妳總說我對家人比較好，那妳要當我家人嗎？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 阮亞竼

 

佳作　　　　　　　　　　　不必一吵架就把感情狀態改成「單身」吧？我跟爸媽吵架也沒改成「孤兒」阿！　　　　　　　　　 水煮蛋

 

佳作　　　　　　　　　　　親愛的，待會要上麻藥了，如果這是最後一通簡訊，我的心永遠屬於妳，其他的請幫我捐出去。　　 林許貝

 

佳作　　　　　　　　　　　別以為愛只是簡訊，我跟你可是連載小說。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 鄭莉蓁

 

人氣獎　　　　　　　　　　親愛的，待會要上麻藥了，如果這是最後一通簡訊，我的心永遠屬於妳，其他的請幫我捐出去。　　 林許貝