馬龍

☆ 實惠>>

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在太太的生日宴會上，丈夫當眾把一顆金光閃爍的巨大寶石贈給了他的夫人。>>

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一位朋友對他說：「瞧您夫人多高興啊！如果你送她一輛奔馳汽車，不是更實惠嗎？」>>

 

「我也曾這麼想過，」這位丈夫攤開手悄聲對朋友說：「太可惜了，這種轎車目前還沒有假的！」 

 

☆恩愛

 

話說有一對夫妻到了一個公園，這時老婆看到湖裡有兩隻天鵝在交頭接耳。這時老婆跟老公說:你看人家天鵝兩夫妻都這麼恩愛。老公沒說什麼,於是他們繼續逛..

 

到了下午又逛回這個湖邊時，老婆又跟老公說: 你看!天鵝依然那麼恩愛從早上到現在依然在一起還那麼甜蜜。

 

這時老公按耐不住，終於說了一句話:『妳看清楚一點好不好?那隻母天鵝不是早上的那隻了!』

 

 

閱人無數的李珍妮

 

從前有個遙遠的村莊，有一條溪流，有一天溪流中被發現有具浮屍，屍體臉孔被魚蝦咬的稀爛無法辨認，倒是那話兒毫髮未傷，一看就知道是男性。於是員警把他打撈上來，叫了村裡的女人來認屍：

 

第一個女人看了 : 不是我丈夫

第二個女人看了 : 不是我男友

第三個女人看了 : 不是我姐夫

 

員警沒有辦法，叫來閱人無數的李珍妮，只看一眼。她說 : 大家回家去，不用認了，這不是我們村裡的男人。

 

真能掰

 

甲：我的兒子真是個天才，昨天他在牆上畫了隻蜻蜓，他媽媽捉了好幾次。

乙：那算什麼？我兒子在地板畫了條蛇，我嚇得破門而出，誰知那扇門也是他畫在牆上的！

 

 

知人善任

 

一家商店的老闆到警察局報案。

老闆：「最近有一個壞人常冒充是我店裡的推銷員，在鎮上騙了好幾十萬元，比我店裡的營業額還要多！」

員警：「太可惡了！我們一定會抓到他，把他關起來。」

老闆：「幹嘛把他關起來？我想請他來我店裡上班！」

員警：「……」？

 

 

裝瞎

 

一美軍士兵不願赴伊拉克作戰，謊稱眼睛突然失明。

軍醫讓美女護士脫光衣服站他面前問：「能看見嗎？」

士兵回答：「看不見！」

軍醫說：「你的眼睛看不見，但是你的小弟弟卻站起來了！」

 

 

一時喝醉

 

長得又胖又安全的中年婦人，跑到交通警察面前說：「有個無聊男子一直在後面跟蹤我。」

員警對眼前這位大嬸仔細打量了一下說：「放心吧，我想他可能一時喝醉了，等他酒醒看清楚你，就沒事了！」

真是傷人啊。

 

馬龍

金玉涼言>>

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⊙眾裡尋她千百度，驀然回首，那人卻在結婚登記處。>>

⊙一個人是快活，兩個人是生活，三個人就是你死我活……。>>

⊙女大十八變，越變越隨便。>>

⊙有錢人終成眷屬，沒錢人一生痛苦。

⊙這年頭什麼也靠不住，只有自己靠自己，簡稱：我…靠！

⊙我不整理房間，我是亂室佳人。

⊙錢轉手越轉越少，話轉口越轉越多。

 

 

反思思維

 

有人問畢卡索：你的畫怎麼看不懂啊？

畢卡索說：“聽過鳥叫嗎？”

聽過！

“好聽嗎？”

好聽！

你聽得懂嗎？

馬龍

兩隻烏龜>>

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兩隻烏龜在田裡頭一動也不動...>>

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名嘴問老農夫...「這兩隻烏龜在幹麻？」>>

 

老農夫說...「它們在比耐力...誰先動...誰就輸了...」

 

名嘴指著龜殼上有甲骨文的烏龜說...「根據我多年研究...這只龜已經死了五千多年了...」

 

另一隻烏龜馬上伸出頭說...「你馬的！死了也不說一聲...害老子在這裡乾等了這麼久...」

 

這烏龜剛說完話...帶甲骨文的烏龜說話了...「你輸了吧...你娘勒...名嘴的話你也信???」

 

馬龍

神仙，老虎，狗

一對新婚夫妻，性生活美滿，兩個月後發現妻子懷孕了。

先生問醫生：太太懷孕期間，我還可以繼續和她做愛嗎？
醫生反問先生：你們之前是怎麼做愛的？
先生說：我們做愛的時候像‘神仙’一樣的快活。
醫生說：這懷孕的頭三個月你們還是可以和‘神仙’一樣的快活做愛。

先生非常興奮醫生給的答案，但是還有點不放心，就再問醫生：那頭三個月過去以後，也還可以嗎？
醫生說：第二個三個月，你要像‘狗’一樣做愛。
先生有點不明白，請醫生再講清楚一點，醫生說：你去看看 discover channel 就知道狗是怎麼做愛的了，簡單的說就是不能‘壓’。

先生鬆了一口氣，雖不完美，但可接受，但還是有點不放心，就再問醫生：那到了第三個三個月，也還是要像‘狗’一樣嗎？
醫生說：NO，第三個三個月，你要像‘老虎’一樣做愛。
先生說：我明白了，你還是要我去看 discover channel 對嗎？
醫生說：NO，我要你學老虎 伍茲（Tiger  Woods）。
先生說：這回你要我看 sport channel？
醫生說：NO，老虎伍茲 在太太懷孕六個月之後，就去和別的女人做愛了。

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這樣簽字，離婚有效嗎？ >>

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離婚簽字時，李亞鵬把名字寫成李亞朋，承辦員提醒：你的鳥沒了。>>

 

李亞鵬說：老婆都沒了要鳥有何用！

 

一旁王菲二話不說也簽下了王非，承辦員看了一下提醒：妳的草頭沒寫。

 

王菲冷漠的回答：鳥都飛了還留草坪幹嘛呀！

 

 

最近時事衍生的笑話

 

1.

美術館裡有一幅描寫亞當和夏娃的畫。

一個英國人看了，說：「他們一定是英國人，男士有好吃的東西就會和女士分享。」

一個法國人看了，說：「他們一定是法國人，情侶裸體浪漫地散步。」

一個台灣人看了，說：「他們一定是台灣人，看得出來薪水很低，衣不蔽體，只能吃自己種的水果，卻還以為自己在天堂！」

 

2.

一個美國人，一個法國人，一個台灣人在一起聊天。

美國人：「最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿著羊毛褲坐在壁爐前面暖手喝個睡前酒。」

法國人：「你們美國人就是古板，最幸福的事情是和一個金髮女郎一起去地中海度假，然後一夜激情，隔天好聚好散。」

台灣人說：「最幸福的事情就是半夜有特偵組敲門，開門後喊：『王金平，你被捕了!!』然後我回說:『你們弄錯了，王金平住在隔壁。』

 

3.

在臺北捷運之中.....

「先生您好。」

「您好。」

「請問您是特偵組嗎？」

「不是。」

「您以前是嗎？」

「不是。」

「您的親朋好友中有在特偵組工作的嗎？」

「沒有。」

「那麼請你把腳挪開，你踩到我了。」

 

4.

A:「下次選舉的結果不知會變成怎樣？」

B:「沒有人知道。有人從中選會那裡偷走了下次選舉的確切結果。」

 

5.

扁政府先是好好建造一個工程，剩下的有多餘再來分贓；而馬政府是先分贓的差不多了，剩下的再來建造，不夠就一再追加預算就可繼續分贓。

 

6.

一老人總統府前閒逛，不慎跌入路旁水溝中。隨即高呼「救命！」

幾個員警便衣聞之，視若不見，仍邊走邊談笑如舊。

老者情急生智，隨後高呼「馬英九下臺！」

員警便衣們聞之大驚，隨急速跳入水溝中，將老者拖上來上銬帶回警局，並以公共危險罪起訴。

 

7.

一天馬英九到一個畜牧場視察，看到有幾頭豬可愛，就到豬群旁邊拍了一張照片ya。

隨行記者在照片上寫上：「馬英九和豬在一起」，但又感到不妥。

於是改成：「豬和馬英九在一起」，可還是感覺不對。

最後把照片上的字改成：「左起第三位是馬英九」發佈到中央社。

 

8.

一次國民黨中常會後，為了調解氣氛，馬英九開玩笑問：「怎樣才能把大象裝進冰箱裡呢？」

殷偉首先回答說：「抓一隻貓，讓貓在特偵組嚴刑逼供下承認自己是大象。」

羅智強接著說 : 「用特偵組威脅證人，用僞証證明大象已經被裝進冰箱裡。

最後江宜樺說 :「請總統抱著貓開記者會反覆強調 : 『如果這不是大象，那什麽才是大象？』這一理論，以防後患。」

 

9.

連站、郝伯春、高玉人、宋楚魚死後，在天堂都受到上帝的起立歡迎。

馬英九終究有一天去見了上帝，上帝卻穩坐在位子上一動都不動，馬英九找了把椅子坐在上帝對面，問：「你為什麼不起來迎接我呢？」

上帝說：「我一離開位子，你一定會搶去。」

 

10.

一個失業自殺的人死後上了天堂，天使說：「每個人都有一個老實生命鐘，說謊時，鐘會轉快一點。」

那個人就問：「那有沒有馬英九的鐘？我可以看一下嗎？」

天使回答說：「有呀！自從馬英九六三三跳票後，上帝拿他的時鐘當電風扇吹！」

 

11.

有一天李登輝打電話給王金平，但王金平手機剛好沒電未接…於是特偵組用特別預算馬上購買行動電源送給王金平！

 

12.

馬英九和習近平兩個沒事在Line吹牛…

習：我們國家的藥吃了能讓死人復生。

馬：我們國家的運動員10分鐘內可以從臺北跑到北京。

突然習近平要求兌現兩人說的話，這下馬英九著急了，趕忙找人來商量。大家想了半天都沒有辦法解決。

正當馬英九焦急萬分的時候，突然有位民間顧問說道：「你先叫習近平把復活藥拿來，然後我們拿去給蔣介石吃，這樣你們兩位不用10分鐘就能追跑到北京了！」

 

13.

總統府內，馬英九拿起打給王金平家的電話說：「我是馬英九，我要和王金平的遺孀講話！」

「遺孀？王金平還活著呀？」電話另一端傳來驚訝的聲音。

老馬放下電話，對身旁的特偵組頭子黃世銘大喊：「混蛋！為什麼把原訂的行動時間往後推遲了？」

馬龍

成語填空

 

一家公司決定要裁掉幾名員工，想用考試來決定裁員人選，該公司CEO出了一道試題，成語填空：一絲不（  ）。人事部不得其解。

 

你會填什麼呢？填好再往下看喔……

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CEO交代答案：

 

凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；

凡是填“掛”的，女的留下，男的走人。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

全年無休

 

一對豪門夫妻生了三個女兒，分別 幫她們找到了乘龍快婿，辦了婚事，然後就去度蜜月了。

 

夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿？就私下跟三個女兒約定.為了不讓妳們的丈夫起疑.來信就用【暗語】通知。

 

三個星期過去了。

 

夫婦收到第一封信，是大女兒 寫來的，信上只寫了幾個大字：【席夢絲床墊】，兩夫婦立刻拿起報紙尋找席夢絲的廣告，標題是：【尺寸超大，彈力超強，夜夜 進入溫柔鄉】。

 

當下，夫婦高興的不得了！

 

又過了七天，二女兒也來信了，只簡單寫了【雀巢咖啡】。

 

先生很快找到咖啡的廣告，主標題寫著：【歡樂到最後一滴】。

 

夫妻倆人相擁，喜極而泣。

 

一個月後，終於收到三女兒的來信寫的是【國泰航空】。

 

先生快速的翻閱報紙，找到航空公司的廣告，興奮得大聲唸出，先生還沒唸完，太太已經暈眩過去…廣告的標題是：【每週7天，一天7班，全年無休】。

馬龍

老師講聖經，講到大洪水把地球上生物全淹死了。 

小名問老師：你確定？ 

老師說：確定。 

小名：那魚呢？ 

老師：……你出去！ 

 

 

老師突然發話：“好，誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。” 

小名當即把書包往窗外一扔。 “是誰扔的？” “我扔的！那我回家了啊……” 

老師：…… 

 

 

老師：“多位數減法，遇到低位數不夠減時，就向高位數去借。” 

小名：“高位數不借怎麼辦？” 

老師：……你出去..！ 

 

 

 

老師出對聯“國興旺，家興旺，國家興旺”。 

班長對下聯“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。 

小名對的下聯是“你媽的，他媽的，你他媽的”。 

老師：“……你出去！” 

 

 

老師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，

         現在有誰說得出它還有其他用途嗎？” 

“老師，”小名答，“它的名字可以罵人。” 

  老師：“……你出去！” 

 

 

老師：“請大家想像一下，假如你在一個有恐龍的世界裡，有一隻正準備要吃你，你該怎麼辦？” 

小名：“這簡單！馬上停止想像就行。” 

老師：“……你出去！” 

 

 

歷史課，老師問小名：你知道李時珍的著作是什麼嗎？ 

小名答道：我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句話說的是什麼。 

老師很好奇，問他說什麼。 

小名：這草有毒..... 

老師：……你出去！ 

 

 

 

 

你笑了嗎？   嚴肅是一種病喔!!  

 

 多笑笑  有益健康    緩和緊張.....

 

馬龍

這個太好笑了  不轉寄給你就太不夠朋友  !

天氣又開始變得冷颼颼了，還飄著絲絲的細雨～
姐妹兩人要去逛百貨公司，經過公車站牌附近的銀行，就想先去銀行外面的提款機領點錢，但不巧正好碰到運鈔車正在裝鈔。
兩人站在提款機旁邊等了半天，手都快凍僵了，還不時要忍受保全警衛飄來懷疑的眼光。
姐一如往常簡短的問我：「凍手嗎？」
我照舊簡短地回答：「凍手！」
瞬時～四個保全警衛的其中兩桿槍頭轉向了我們。
 
姐似乎嚇呆了！
沒有做任何的解釋！
我著急～
大聲地對姐喊到：「姐～他們這樣，妳怎麼都還不開腔呢？」
瞬時～四個保全警衛的四桿槍頭全轉向了我們。

被扭往派
派出所後～
警察問我姐：「妳叫什麽名字？」
我姐：「蔣英羽。」
警察稍微提高音量：「妳叫什麽名字？! 」
我姐：「蔣英羽。」
警察大聲：「妳～叫～什～麽～名～字？」
我姐也大聲回道：「蔣～英～羽～」
警察：「吼～ ! 好、好、好，What is your name？」
姐生氣～沈默以對！
 
警察無奈～
轉頭問我：「What is your name？」
我有點怕，很快的回答他
蔣國羽灬

馬龍

把煩惱都丟掉 >>

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1.　某男，因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。後倆人鬧翻，男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛生巾砸在他臉上，怒吼：“這是首期，以後會每個月按揭還你！”>>

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2.  老公手機裡面有個憤怒的小鳥，我比較喜歡玩，晚上和老公逛超市，排隊等收銀，我對老公說：“等下直接回家吧，我想玩你的那個小鳥了”然後周圍一片寂靜…

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問題不在電視吧？

 

今天看電視的時候，新聞報導說：「喝酒會導致癌症！」

 

真是嚇死我了，我趕緊喝一瓶酒壓壓驚！

 

從此以後我下定決心

 

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我以後再也不看電視了。

 

 

13封欠揍的簡訊

 

如果你是流星我就追定你，

如果你是衛星我就等待你，

如果你是恆星我就會戀上你，

可惜．．．

你是猩猩 ～ 我只能在動物園看到你！！

唉 ～ 可惜阿！！

 

現在的我好亂 ～ 心裡不知道在想些什麼？！

頭腦都被快煩死了！！我真的不知道要怎麼辦？

你能不能告訴我？我真的不知道．．．

要吃大乾麵還是阿 Ｑ 桶麵？

 

謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，

在我最需要幫助的時候拉了我一把，

千言萬語訴不盡 ～

只想告訴你：「自從認識你之後．．．．沒有一件好事發生！你真帶賽！」

 

對不起唷！！那麼晚了還傳簡訊給你 ～

如果有吵到你的話，在此跟你說聲．．．

『 活該 』！！

誰叫你要比我早睡阿 ～

 

遇到妳，是我心動的開始；

愛上妳，是我幸福的選擇；

擁有妳，是我最珍貴的財富；

踏入紅毯，是我永恆的動力。

永遠愛的 ～ 是妳

遺憾的是．．．．．我傳錯人了！！

 

因為你，我相信命運；

因為你，我相信前世今生。

也許這一切都是上天註定，

冥冥之中牽引著我倆，

現在的我，好想說．．．

我上輩子是造了什麼孽呀？！

 

由明天開始，市政府決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！

你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的。

切記，不用感謝！

 

如果政府規定一個人一生只能對一個好，我情願那個人就是你。

我無怨無悔，至死不渝！

但偏偏政府沒規定．．．．那就算了！

 

想你，是件快樂的事；

見你，是件開心的事；

愛你，是我永遠要做的事；

把你放在心上，是我一直在做的事。

不過‧‧‧

騙你，是剛發生的事！

 

我把你的名字寫在天空裡，可是被風吹走了；

我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；

我把你的名字寫在每一個角落．．．

Ｘ，我被員警抓走了！

 

如果長得好看是一種錯．．．我已經鑄成大錯；

如果可愛是一種罪．．．我已經犯了滔天大罪；

做人真難．．．你就好啦 ～

沒錯又沒罪 ～ 真羨慕你！！

 

當白雲飄過，那是我想你的痕跡；

當陽光閃耀，那是我想你的感覺；

當雨水落下，那是我想你的證據；

當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中。

 

如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我願意．．．．改信基督教！！

馬龍

人生哲理>>

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一個老闆開著賓士汽車在十字路口停下車等紅綠燈。這時一個乞丐走過來敲了敲車窗玻璃說：給我點錢吧！ >>

老闆說：我給你一支煙吧，我車上有古巴雪茄！ >>

乞丐說：我不抽煙，給我點錢吧！ >>

老闆說：那我車上有最好的啤酒，給你來一罐啤酒吧！

乞丐說：我不喝酒，請給我點錢吧！

大老闆又說：那這樣吧！我帶你去麻將館你替我打牌。贏了算你的，輸了算我的！

乞丐說：我不會賭錢，給我點錢吧！

老闆說：那這樣吧！我帶你去養生館享受泰式按摩服務，再加腳底按摩，費用我全部包了！

乞丐說：我不按摩更不嫖妓，給我點錢吧！

老闆無奈的看著他說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的四好男人怎麼混成這個樣了。

這時乞丐灰溜溜的走開了。         

馬龍

變態考題（中國人真的很變態……） >>

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第一題>>

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張柏芝　前夫是　謝霆鋒，>>

謝霆鋒　前女友是　王菲，

王菲　老公是　李亞鵬，

李亞鵬　前女友叫　瞿穎，

瞿穎　現男友是　張亞東，

朴樹　有個前女友叫　周迅，

周迅　有個前男友叫　李亞鵬，

王菲　前夫是　竇唯，

竇唯　有個堂弟叫　竇鵬，

竇鵬　有個前女友叫　周迅，

竇鵬　堂姐是　竇穎，

竇穎　前夫是　張亞東，

張亞東　現女友是　瞿穎，

瞿穎　前男友叫　李亞鵬。

請問　張柏芝　和　李亞鵬　什麼關係？

（本題目摘自2012年大陸的國家公務員考題），暈了…！

第二題（更變態…)

長江商學院入學考試邏輯題：

80's後男孩如果買不起房子，

80's後女孩可以嫁給40歲的男人。

80's後男人如果有條件了，

到40歲再娶20歲的女孩子也是不錯的選擇...

【1樓】回復：我終於到40歲了，

找到一個年輕貌美的20歲女友去她家見家長。

開門的是當年讀大學時相處了幾年的初戀女友。

新女友喊了一聲：“媽…”

【2樓】補充：她媽看到我，驚得倒吸一口冷氣。

沒等我反應過來，然後把女兒拉進房間裡，對女兒說：

“你不能和他在一起，他是你親生父親啊！”

【3樓】繼續補充：女兒：“我已經有了他的骨肉……”

【4樓】這時女孩的60多歲的父親走出來看見了我，小聲的對我說：

“你怎麼來了，給你媽和你的生活費不是每月都按時打去的嗎？”

【5樓】這時“叮咚”，我的母親依約來見未來的親家。

見到女孩的父親：“怎麼是你…”

【6樓】我的父親停完車也上樓了，

一見女孩的父親馬上淚流滿面：

“你不就是我失散多年的弟弟嗎？”

【7樓】女孩母親見到我母親：“媽！”

【8樓】女孩母親見到我的父親，

叫了一聲“爹！”，立刻暈厥過去。

1、你能理解到幾樓？

2、男友他媽的媽見到女友他媽的爸叫什麼？      

 

 

畜生聚會，聊人類

> 

驢說：『明明是人愚蠢，卻說「蠢驢」』

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豬說：『不光是罵蠢驢，也有罵「笨豬」!』

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牛說：『明明是人在說大話，卻說「吹牛B」，啥玩意兒？』

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貓說：『人自己在搞陰謀詭計，偏說是「玩貓膩」，你說可恨不可恨？』

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狼和狽說：『人合夥幹玩壞事後，反說成「狼狽為奸」』

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狗說：『那可不是，我和狼本是冤家，卻說「狼心狗肺」；男人把女人肚子搞大了，非要說「狗日的」，讓咱背黑鍋，什麼東西!』

> 

老鼠說：『人自己長得醜吧，反說「賊眉鼠眼」，人自己眼光短淺吧，反倒說「鼠目寸光」』

> 

蛇說：『人自己心眼毒辣，卻說「蛇蠍心腸」』

> 

虎說：『人辦事不專心致志，卻說「虎頭蛇尾」，我和蛇什麼時候有過一腿，生過下一代?』

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雞說：『人真不是個東西，把失足女性說成是我們「雞」』

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馬說：『人在搞阿諛奉承，說成是「拍馬屁」，與我們有何相干？』

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猴說：『人自己急不可耐了，卻說「猴急猴急」的，挨得上嗎？』

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畜生們越說越氣憤，一致認為：人類最為惡毒的一句語言是，自己壞事做絕，良心喪盡，卻說『連畜生都不如』                             

> 

> 

【句句話入骨】

> 

1、不努力的男人只有兩種結果，抽不完的低檔煙和幹不完的體力活；不努力的女人只有兩種結果，穿不完的地攤貨和逛不完的菜市場（學會奮鬥）…

> 

2、不要奢望別人給你經濟上的任何幫助，錢對任何人都是不夠用的，有一萬元的人想幹兩萬元的事，有10萬元的人想幹20萬元的事。（學會自強）

> 

3、朋友幫你是善事，是道義；朋友不幫你也無可厚非，不該心懷怨尤。（學會理解）

> 

4、要知道沒有人必須在你需要的時候幫你，只有你自己，所以讓自己獨立、堅強、快樂、幸福，才是你需要做的，畢竟只有自己必須和你生死與共，息息相關。（學會堅強）

> 

5、不要看貧富交朋友，他有億萬家財跟你一毛錢關係都沒有，別把自己弄成哈巴狗。他也許一無所有卻可以把唯一的饅頭分給你。（學會分辨）

> 

6、不要為了經濟富有的朋友疏遠了精神富有的朋友，慢慢你會明白，經濟上富裕的朋友可以帶你吃喝玩樂，也可以帶給你複雜紛亂的世俗煩惱，精神富有的朋友也許只能帶你去田野裏，去溪流畔，沒有美酒佳餚，沒有香檳、咖啡、沒有舞池，可是她能陪你一起奔跑、一起笑的像傻子。（學會自重）

> 

7、可以相信世上真的有美好堅貞的愛情，不要憧憬那麼浪漫的事會發生在你身上，它只屬於牛郎織女、梁山伯祝英台、還有外國的羅密歐和茱麗葉。因為他們都沒有活很久。而我們是要活很久的。（學會珍惜）

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8、不管你因為什麼結婚，只要你有了孩子，你就要愛這個家，不管它多麼簡陋多麼寒冷，你都有義務讓它溫馨起來，因為你是父母！（學會承擔）

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9、我們的青春眨眼間就沒有了，皺紋一條一條的爬到眼角，我們阻止不了歲月破壞我們的容顏，可是我們可以讓心在歲月中慢慢磨礪，如蚌中的沙，慢慢的光潤起來，等到我們發蒼齒搖、步履蹣跚的時候，還可以讓珍珠的光澤暈紅最後的行程，不是嗎？（學會成長）

> 

10 不要執著，人生有很多不如意，世界不會迎合你，地球不是為你轉的，所以不要執著於擁有，連我們都只是紅塵的過客，生是赤條條的來，死又能帶走什麼呢？（學會放手）