馬龍

【當理論與實務合而為一】>>

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在國外出差時，看到一位老外在他辦公桌旁邊貼了一張笑話，快笑翻了，內容是這樣的： >>

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* 所謂理論，就是我們知道為什麼，但是什麼都行不通；>>

 

* 所謂實務，就是我們不知道為什麼，但是都行得通； 

 

本公司理論與實務已經結合為一：什麼事都行不通，而且沒有人知道為什麼！？

 

 

【數學不好的好處】

 

1.數學不好的人都比較愛笑，因為沒有數學就沒有煩惱。

 

2.數學不好的人都比較天真浪漫，比較感性。

 

3.數學不好的人都比較幽默，生活充滿樂趣，感情和想像力都比較豐富。

 

4.數學不好的人都比較直爽，實在，不會拐彎抹角。

 

5.數學不好的人長的都比較漂亮。

 

只有一個缺點......就是數學不好!! 

 

【不正常語錄】

 

1本人已成仙，有事請發菸，佛說有菸沒火不成正果，有火沒菸成不了仙。

 

2人生就像打電話，不是你先掛就是我先掛。

 

3本人已死、有事燒紙，小事召魂、大事挖墳。

 

4累嗎？累就對了，舒服是留給死人的。

 

5大姨媽都來了，安全期還會遠嗎

 

6女人長的漂亮是你的優勢，活的漂亮才是你的本事。

馬龍

精神病系列故事  個個都很經典啊>>

 

1.在一個神經病醫院，忽然有一天天空突然下起了大雨，所有的神經病都拿著臉盆，肥皂，毛巾，沖下樓洗澡，只有一個神經病沒下去，在陽臺上看著的醫生暗自竊喜，便上前問道"你你為什麼不下去和他們一起洗呢？"
 
神經病說："我等水熱了再洗~~~！" 

2.神經病醫院裏面有位醫生想要知道各位病人病情康復得如何，就拿隻筆，在牆上畫了一扇門，對所有的病人說："你們誰能夠開啟這扇門，我就放誰出去" >>

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這時，所有的神經病蜂擁而上，只有一個神經病沒有上前開門，醫生暗自竊喜，心想自己的醫治終於有點成效啦，醫生就上前詢問道："你為什麼不上去開門呢？"

神經病瞄了一眼醫生說道："噓~~~~我有鑰匙~~！" 

3.一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著突然翻了個身，繼續唱歌，醫生很納悶，就問他說："你為什麼翻過來？？ "神經病回答："你傻啦？A面唱完要翻B面啦？？" 

4.一架飛機飛過一個精神病醫院，突見駕駛員笑個不停。空中小姐很好奇的問："你為何笑得那麼開心啊？"只見他說："他們知道我逃出來，一定會氣瘋的．哈哈哈" 

5.小明在精神病院實習。一日他陪的人手持菜刀無端端的追著他，小明嚇得轉身就逃，一直走到一條死胡同，他想：這次死定．．．．就在這個時候，那個病人突然開口說："菜刀給你，換你追我！"  >>

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6.男精神病患者：我有話要告訴你。

女精神病患者：什麼事兒呀？

男精神病患者：（小聲耳語）你一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。

女精神病患者：ＭＤ！(馬的)我什麼時候生過你這個兒子！

 

7.哥哥：醫生，我弟弟一直幻想著他是一隻母雞！怎麼辦啊？

醫生：我看看。嗯，他看起來很嚴重！為什麼現在才帶他來呢？

哥哥：我們家的人都在等他下蛋啊 !

8.在一個公園裏有一個長椅上坐著兩個人。其中一個在安靜的看報紙；另一個在空中不停的做釣魚動作。  

一會就招來了很多人圍觀，這時跑來一個員警，對看報的人說："這是你的家屬嗎？"  

看報紙的人說："是，是"  

員警說："如果他神經不正常，請馬上帶他回家好嗎？"  

看報紙的人連連道歉道："好的，對不起，對不起！"  

然後急忙做划船的動作．．．．．． 

 

9.有一個記者採訪一個精神病院的院長問："你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？"

院長說："我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗 讓他們把缸裏的水舀出去。 
記者不以為然說："那當然是用大碗了！"

院長看了他一眼，慢慢的說：............ "正常的人是拔掉浴缸的塞子的．．．．．．" 

 

馬龍

太太生日祝賀詞>>

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A man wanted to celebrate his wife's Birthday by throwing a party.>>

有一個男人想為他的太太辦個生日宴會。>>

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So he ordered a birthday cake.  The salesman asked him what message he wanted to put on the cake.

所以他訂了一個生日蛋糕。賣蛋糕的業務員問他要放什麼祝賀詞在蛋糕上。

 

He thought for a moment and said, put "getting older but you are getting better".

他想了一會兒後說，就寫 "越來越老而妳卻越來越好"。

 

The salesman asked "how do you want me to put it ? "

業務員問 " 你要安排怎樣擺放祝詞 ? "

 

The man said ' Well...put " You are getting older " at the top and " but you are getting better " at the bottom.'

男人說 '好吧...你就把 "妳越來越老" 擺上面，把 "妳卻越來越好" 擺下麵'。

 

When the cake was unveiled at the party all the guests were aghast at the message on the cake.

當蛋糕在宴會上被打開時，所有的賓客都被蛋糕上的字嚇得目瞪口呆。

 

It read : " You are getting older at the top, but you are getting better at the bottom"

只見蛋糕上寫著: " 妳的上面越來越老，但妳的下面卻越來越好 "。

 

Moral of the Story :

故事的啟示 :

 

1. Always proof read everything before you send.

    在你送稿前總要再三檢查。

 

2. Don't trust others to write it right for you.

    不要相信別人幫你寫的是對的。

 

3. Don't order cakes by telephone.

    不要電話訂蛋糕。

     如果你仍執意堅持己見，先在加護病房訂個床位吧 .....

4. If you still do it, book your bed at the ICU first.   

 

馬龍

（真人真事）不要惹火老人。
(True Story) Don't mess with old people.
 
George Phillips, an elderly man, from Walled Lake, Michigan, was going up to bed, when his wife told him that he'd left the light on in the garden shed, which she could see from the bedroom window. George opened the back door to go turn off the light, but saw that there were people in the shed stealing things.
喬治·菲利普斯是一個住在寨湖--密西根州的老人，正要就寢的時候，他太太告訴他，她從臥室的窗戶看過去，當他離開花園的小屋時忘了關燈。喬治開了後門要去關燈，卻看見幾個人正在小屋裡偷東西。

He phoned the police, who asked "Is someone in your house?"
他打電話給警察，警察問道：“有人進到你屋子裡面了嗎？”

He said "No, but some people are breaking into my garden shed and stealing from me."
他說：“沒有，但那些人正闖入我花園的小屋裡偷東西。”

Then the police dispatcher said "All patrols are busy. You should lock your doors and an officer will be along when one is available"
然後這名警察調度員說：“目前所有巡邏人員都很忙，你應該鎖好你的門，一旦有警員可以調度時就會過去。”

George said, "Okay."
喬治說，“好吧。”

He hung up the phone and counted to 30. Then he phoned the police again.
他掛了電話，然後數到30。接著，再打電話給警察。

"Hello, I just called you a few seconds ago because there were people stealing things from my shed. Well, you don't have to worry about them now because I just shot and killed them both, the dogs are eating them right now." and he hung up.
“你好，我就是剛才打電話過去，說有人闖進我小屋偷東西的那個人。現在，你不用擔心了，因為我已經開槍把他們給幹掉了，幾隻狗正在吃著他們呢。“講完他就把電話給掛了。

Within five minutes, six Police Cars, a SWAT Team, a Helicopter, two Fire Trucks, a Paramedic, and an Ambulance showed up at the Phillips' residence, and caught the burglars red-handed.
不到五分鐘，6輛警車、特警隊、一架直升機、兩輛消防車、一個醫務人員、和一輛救護車出現在菲利普斯的住所，並將竊賊人贓俱獲。

One of the Policemen said to George, "I thought you said that you'd shot them!"
一名警察對喬治說：“我以為你真的開槍射殺了他們！”

George said, "I thought you said there was nobody available!"
喬治說，“我以為你們真的沒有一個人調度得過來！” 
  

馬龍

 

一封電子情書>>

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住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的週末，前往南方佛羅里達度假。>>

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先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，即就近訂房、租車安排旅遊，等妻子前來。>>

 

先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，送了封電子信給太太。

 

遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母，這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。

 

這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了。

 

兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事。

 

只見打開的電子郵件寫著：「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西。多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email。快來吧，我已經開始想念妳了……

 

 

公務員的生活

 

王太太的老公在公家機關服務，有一次跟隔壁鄰居陳太太聊天的時候說：「跟公務員生活最單調乏味了」

 

陳太太懷疑的問：「真會是這樣嗎？」

 

「昨天我跟老公吵了一架後，我就寫了一份離婚協議書，他則想了老半天，居然只在離婚協議書上面批了兩個字。」

 

陳太太好奇的問：「究竟批了哪兩個字？是不是批如擬這兩個字？」

 

「才不是呢!」王太太說

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 「他批的是慰留！」

 

 

老夫老妻怨

 

黃昏戀

倆老黃昏戀，親熱後老頭嘆：『一條河水早已乾，兩座乳山成平川，只剩兩顆葡萄乾.』
 
老太太也嘆：『茅草堆裡到處翻，始終不見槍和彈，只見一根蘿蔔小而彎.』
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男人漸老的五大特徵
 
1.越看越遠，越尿越近，
 
2.坐著打瞌睡，躺下睡不著，
 
3.往事忘不掉，新事記不住，
 
4..上面有想法，下面沒辦法，
 
5.更糟的是.....以前硬著等, 現在等著硬..................!!!
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這天是一對老夫妻五十週年結婚紀念日，老太太要求重溫當年的熱情與甜蜜，老頭子回說：不要啦！都已經是老夫老妻了，還搞這個玩意兒，想當然的敖不過老太太的堅持，兩人也就草草辦了那回事兒。
 
老頭子身心不滿而抱怨，寫了一附對聯及橫批。
 
想當年水晶餃子蛤蠣肉........又白又嫩；到如今破落戶的兩扇門.........又舊又髒，橫批：夜不閉戶。
 
老太太看到老頭子抱怨起她來，也不滿的同樣回了一附。
 
想當年能壓豆能桿麵兒..........又直又硬；到如今西風裡的羅衫袖..! ..! .......吊兒郎當，橫批：永垂不朽。 

 

馬龍

看一看，笑一笑，受氣時回味一下…^^>>

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話說以前有一對苦難兄弟，有一天他們倆兄弟突發奇想玩熱氣球，於是他們就飛上天啦，可是上了天以後才發現，他們不知道怎麼降落，氣球就一直飛，飛到一個大草原。苦難兄弟在氣球上看到下面有一個人正在騎馬奔馳，就在氣球上大喊：>>

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「下麵的人呀，我們現在在哪裡？」>>

 

那人於是回答：「上面的人呀，你們在熱氣球上！」接著就騎馬跑掉了。

 

苦難弟就問苦難哥了：「哥～，那個人是誰呀？」

 

苦難哥語重心長的回答：「那個人一定是個經理，說的話都對，但是一點屁用也沒有！」

 

氣球又繼續飛啦，這時候他們又看到有個人在草原上騎馬。

 

這次苦難兄弟學聰明瞭，他們大喊：「下麵的人呀，我們要怎麼降落？」

 

那人聽到了也回答：「上面的人呀，你們把繩索割斷就能降落了！」接著又馬蹄噠噠的跑掉了。

 

苦難弟又問：「哥～，那個人是誰呀？」

 

苦難哥再一次語重心長的回答：「那個人一定是個副理，雖然他能解決問題，但是絕對不管你死活！」

 

氣球仍然繼續飛，飛到後來沒瓦斯了，氣! 球就慢慢的降落，眼看就要摔到一個懸崖裡，哥哥眼明手快，從氣球裡面跳了出來，可是弟弟卻跟熱氣球一起掉到懸崖下了，這時候旁邊正好也有一個人騎著馬過來，哥哥就向他求救了。

 

這人不疾不徐的回答：「這個懸崖不深，我可以教你弟弟怎麼爬上來。」

 

有三個辦法：

 

A、左手右腳，右手左腳的爬

 

B、左手左腳，右手右腳的爬

 

C、左手右手、左腳右腳的爬

 

正當這個人還在跟苦難哥分析三種爬法的時候，弟弟已經用第一種辦法爬了上來，這個人一看就很生氣的跑過去，一腳把苦難弟踹下懸崖，還大喊：「B 的辦法才是多數人用的辦法，你給我重來！」

 

苦難弟只好心不甘情不願的用B 的方法爬上來，那個人才心滿意足的離開。

 

苦難弟又問啦：「哥～，那個人是誰呀？」

 

苦難哥，第三次，語重心長的回答：「那個人一定是課長，雖然每種方法都能用，但是你不用他的方法你就該死！」

 

這時又來了一個人，你怎麼那麼笨，不會叫一台直昇機載你上來哦。那個人一定是董事長，雖然他的方法也沒錯，但是根本不能用....！

 

 

教授...我佩服你

 

台大歷史系的大學生在期末考前1晚徹夜狂歡；當天4人都起不來去考試，於是就找教授求情，他們告訴教授因為前1天4人一起在外苦讀到早晨，後來在來校上課時車胎爆了，於是教授同意給們補考的機會，教授將他們4人分別放到4個房間；

 

考卷第1題：中華民國國父是誰？（5分)

４個學生心想：這麼簡單的題目，真是爽到了........

接著看到第2題，第2題題目是：

是那1個輪胎爆了?(95分)

 

 

老外如何分辨東方觀光客的國籍？

 

◎大太陽底下撐洋傘→台灣人◎一到景點馬上插隊→中國人

◎櫥窗前以高分貝尖叫「哇~~卡哇依捏..」→日本人
 
◎坐在遊覽車上猛補妝，其實臉上的粉已經很厚了→韓國人 
 
◎化妝化得很美麗→日本人
 
◎化妝但是不美麗→韓國人
 
◎不化妝也叫美麗→台灣人
 
◎化濃妝才叫美麗→中國人 
 
◎導遊拿著小旗子,所有的團員都緊跟著,全體距離不超過十公尺 →日本人

 

◎導遊拿著大旗子,團員跟在後面但距離可長達五十公尺以上→台灣人
 
◎導遊拿著大旗子,方圓二百公尺 都見不到團員,仍可聽到嗓門的→中國人 
 
◎導遊說話，團員會頻頻點頭並出聲回應→日本人
 
◎一邊觀光一邊講大哥大→台灣人或香港人
 
◎嗓門又大又吵→香港人或中國人
 
◎出來玩還穿西裝打領帶→中國人 （公費考察的，考察您懂嗎？)
 
◎走到哪拍到哪→全是東方人...

 

馬龍

1.德克薩斯的中型貨庫漏煤氣，公司方面排除所有可能引起火災的裝置，並且讓全體職員離開貨庫。

 

煤氣公司派了兩個技術人員協助，兩個技術人員進貨庫去檢查事故的原因。

 

其中之一因為開不了電燈而點燃打火機。。。。。。轟！！！！！整個現場除了灰燼還是灰燼。。。。。。

 

2. 加拿大一個年輕人沒錢買酒喝，便搞了汽油和牛奶混在一起喝，喝了之後鬧肚子，對著房子裏的壁爐吐了出來。

 

壁爐爆炸，屋子也飛了本人死亡不說，呆在家裏的妹妹都重傷。

 

3. 34歲的白人男性在自己家的地下室死亡。死者190cm高120kg重，死時穿著百褶裙，白色胸衣，女式涼鞋。

 

員警推測死者想打扮成女學生的樣子。死者還帶著防毒面具，面具的氣管連接了一個橡皮管子插在自己的肛門上。

 

讓警方困擾的是不知該如何向死者家屬解釋他的死因。

 

4. 三名巴西男人飛機失事死亡。發現屍體的時候，三個人的褲子都拉到腳踝部。

 

死亡原因是飛行途中脫褲子給別的飛機看，沒控制好操縱桿引起的。

 

5. 22歲的美國青年玩蹦極跳死亡。他用數十隻章魚腿編成繩子綁在高架鐵路上跳下來，警方透露那個繩子的長度超過高架鐵路的高度。

 

6. 一個年輕人搶劫弗羅裏達州的一個超級市場，店員給他的包裏裝錢的時候，強盜發現陳列臺的酒，便要求店員把一瓶酒跟錢裝在一起，店員標記法定不得向未成年銷售酒精，強盜就拿出身份證明給店員看，確認後，店員給他的包裏裝上那瓶酒，兩個小時後，強盜被逮捕歸案。。。。。。

 

7. 洛杉機的一個A銀行遭遇強盜，強盜在取款表格上填寫："我有槍，把錢裝進這個包裏。"。然後站在窗口前排隊等候。

 

等候途中，強盜擔心有人看到他寫這個東西。於是走出去到另一家B銀行排隊。

 

另一家B銀行的女職員拿到這張字條之後認為強盜其蠢無比，回答他："這個取款表格為A銀行的表格，在B銀行不發揮效用。

 

"並且提議強盜回到A銀行或者重新填寫一次。

 

強盜瞭解地點點頭，走出門走向對面的A銀行。員警趕到A銀行的時候，強盜還在A銀行的窗口前排隊...........

馬龍

當男人生氣時如何讓他冷靜>>

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一個婦女去找醫生，擔心她丈夫的脾氣。醫生問：什麼問題？>>

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婦女說，每天我先生無緣無故的發脾氣，我好害怕。>>

 

醫生說，我有一個處方，每當妳先生即將生氣時，妳就拿一杯水，吸一下到嘴裡，但不要吞下去，直到他離開房間了或者去睡了。

 

兩星期後，婦女回到醫生處，看起來很清爽如再生一樣。

 

婦女說，真是太好的主意了，每次我先生要發脾氣了我就去吸水，吸水，他就馬上平靜下來。爲何一杯水能夠如此呢？

 

醫生說，水沒做什麼，它祇是讓妳嘴巴閉起來。

 

 

最近時事衍生的笑話

 

1.

美術館裡有一幅描寫亞當和夏娃的畫。

一個英國人看了，說：「他們一定是英國人，男士有好吃的東西就會和女士分享。」

一個法國人看了，說：「他們一定是法國人，情侶裸體浪漫地散步。」

一個台灣人看了，說：「他們一定是台灣人，看得出來薪水很低，衣不蔽體，只能吃自己種的水果，卻還以為自己在天堂！」

 

2.

一個美國人，一個法國人，一個台灣人在一起聊天

美國人：「最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿著羊毛褲坐在壁爐前面暖手喝個睡前酒。」

法國人：「你們美國人就是古板，最幸福的事情是和一個金髮女郎一起去地中海度假，然後一夜激情，隔天好聚好散。」

台灣人說：「最幸福的事情就是半夜有特偵組敲門，開門後喊：『王金平，你被捕了~!!』然後我回說:『你們弄錯了，王金平住在隔壁。!!』

 

3.

在臺北捷運之中.....

「先生您好。」

「您好。」

「請問您是特偵組嗎？」

「不是。」

「您以前是嗎？」

「不是。」

「您的親朋好友中有在特偵組工作的嗎？」

「沒有。」

「那麼請你把腳挪開，你踩到我了。」

  

4.

A:「下次選舉的結果不知會變成怎樣？」

B:「沒有人知道。有人從中選會那裡偷走了下次選舉的確切結果。」

 

5.

扁政府先是好好建造一個工程，剩下的有多餘再來分贓；

而馬政府是先分贓的差不多了，剩下的再來建造，不夠就一再追加預算就可繼續分贓。

 

6.

一老人總統府前閒逛，不慎跌入路旁水溝中。隨即高呼「救命！」

幾個員警便衣聞之，視若不見，仍邊走邊談笑如舊。

老者情急生智，隨後高呼「馬英九下臺！」

員警便衣們聞之大驚，隨急速跳入水溝中，將老者拖上來上銬帶回警局，並以公共危險罪起訴。

 

7.

一天馬英九到一個畜牧場視察，看到有幾頭豬可愛，就到豬群旁邊拍了一張照片ya。

隨行記者在照片上寫上：「馬英九和豬在一起」，但又感到不妥。

於是改成：「豬和馬英九在一起」，可還是感覺不對。

最後把照片上的字改成：「左起第三位是馬英九」發佈到中央社。

 

8.

一次國民黨中常會後，為了調解氣氛，馬英九開玩笑問：「怎樣才能把大象裝進冰箱裡呢？」

殷偉首先回答說：「抓一隻貓，讓貓在特偵組嚴刑逼供下承認自己是大象。」

羅智強接著說 : 「用特偵組威脅證人，用僞証證明大象已經被裝進冰箱裡。

最後江宜樺說 :「請總統抱著貓開記者會反覆強調 : 『如果這不是大象，那什麽才是大象？』這一理論，以防後患。」

 

9.

連站、郝伯春、高玉人、宋楚魚死後，在天堂都受到上帝的起立歡迎。

馬英九終究有一天去見了上帝，上帝卻穩坐在位子上一動都不動，

馬英九找了把椅子坐在上帝對面，問：「你為什麼不起來迎接我呢？」

上帝說：「我一離開位子，你一定會搶去。」

 

10.

一個失業自殺的人死後上了天堂，

天使說：「每個人都有一個老實生命鐘，說謊時，鐘會轉快一點。」

那個人就問：「那有沒有馬英九的鐘？我可以看一下嗎？」

天使回答說：「有呀！自從馬英九六三三跳票後，上帝拿他的時鐘當電風扇吹！」

 

11.

有一天李登輝打電話給王金平，但王金平手機剛好沒電未接....

於是特偵組用特別預算馬上購買行動電源送給王金平

 

12.

馬英九和習近平兩個沒事在Line吹牛......

習：我們國家的藥吃了能讓死人復生。

馬：我們國家的運動員10分鐘內可以從臺北跑到北京。

突然習近平要求兌現兩人說的話，這下馬英九著急了，趕忙找人來商量。大家想了半天都沒有辦法解決。

正當馬英九焦急萬分的時候，突然有位民間顧問說道：「你先叫習近平把復活藥拿來，然後我們拿去給蔣介石吃，這樣你們兩位不用10分鐘就能追跑到北京了！」

 

13.

總統府內，馬英九拿起打給王金平家的電話說：「我是馬英九，我要和王金平的遺孀講話！」

「遺孀？王金平還活著呀？」電話另一端傳來驚訝的聲音。

老馬放下電話，對身旁的特偵組頭子黃世銘大喊：「混蛋！為什麼把原訂的行動時間往後推遲了？」

 

馬龍

莞爾集>>

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◎離開原因>>

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在失業登記處，負責人問登記者：「你在最後一個崗位上待了幾年？」>>

「4年。」

很好，那你為什麼要離開呢？」

「因為他們只判了我4年。」

 

◎遺憾的誤解

 

比爾是個很有同情心的青年，在車上，他將身上的鈔票全給了一位不幸遭竊的老太太。出站後，他迎面遇到一名乞丐，他仍像過去曾做過的那樣，邀乞丐到車站餐廳吃飯。然而，等吃完，他起身付錢時，摸遍了整個口袋，才發現自己犯了一個錯誤，他忘了身上的鈔票已全給了剛才那位老太太。那乞丐看著他窘迫的樣子，便替他付了賬。

 

比爾很不好意思地說：「你跟我一起乘計程車到我家去，讓我拿錢給你。」

 

「唉，算了！先生」，那乞丐道：「你已經騙了一頓飯吃，可不能再騙我付車錢了。」

 

◎祈禱

 

有個落魄的男子，每隔兩三天就要到教堂祈禱。第一次到教堂時，他跪在聖壇前，誠懇地說：「上帝呀！念在我多年敬畏您的份上，就讓我中彩票大獎吧！」

 

幾天後，他又來重複同樣的話和動作，就這樣反反複複一共二十餘次。

 

這天，那名男子又來到教堂：「我的上帝，您怎麼不傾聽我的祈禱？就讓我中一次吧……」

 

就在這時，聖壇上空發出一個哀傷的聲音：「我一直在聽你的禱告，可是最起碼你也該先去買張彩票啊！」

 

◎最舒心愜意的景點

 

 

記者採訪風塵僕僕的旅行家：「你幾乎遊遍了全世界，最令你舒心愜意、痛快淋漓、豪爽酣暢的景點在哪裡？」

 

旅行家脫口而出：「廁所。」

 

◎嬰兒＆狗

 

一天下午，我推著躺在嬰兒車中的女兒在一條小徑上散步，一邊走一邊跟她說著週圍的風景。

 

這時候，小徑上來了一個男人和一條狗，我俯下身對車子中的女兒說：「看到那只小狗狗了嗎？」

 

我突然覺得對一個小嬰兒說這個有點蠢，因為她現在還聽不懂大人說的話呢。

 

就在那個男人從我身邊經過的時候，他竟然也俯下身，拍著他的狗說：「看到那個小嬰兒了嗎？」

 

◎都不認識

 

我最近參加了一次慈善機構舉行的跳傘活動。第一天訓練的時候，教練員對我們說：「在離地面300英尺的時候，必須做好降落準備，這一點非常重要。」

 

一位女士問：「怎麼才能知道是到了離地面300英尺呢？」

 

教練員說：「在離地面300英尺的時候．你可以認出地面上人們的面孔。」

 

那位女士想了想還是不解地問說：「如果在我跳下來的地方，我一個人都不認識該怎麼辦呢？」

 

◎銀行家的金魚

 

在銀行行長的辦公室裡，養著一些美麗的金魚。

 

「真好看」，有位客人說：「不過，這些金魚不會妨礙你工作嗎？」

 

那位銀行行長風趣地回答說：「絕對不會，在我這裡，張著嘴巴都不向我要錢的就只有牠們了！」

 

◎豬進來了

 

朋友的女友名字叫朱靜。第一次帶女友回鄉下老家見父母。一進門就喊：媽....朱靜來了！

 

媽媽：豬進來了，就把它趕出去啊.....

馬龍

性行為調查(x) >>

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有一個專家認為性行為越多的人越快樂，精神越好，臉上的笑容越多。>>

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他對聽眾說道： "如果大家懷疑的話，我們現場作個調查。請每天一次的人舉手！" >>

果然，舉手的人很明顯的比會場上的其它人看來更快樂。

 

"一週一次的請舉手！"

 

舉手的人多了些，這些人看起來還不錯，但比不上一週一次的人。

 

"那麼一個月一次的人請舉手！"

 

這時候舉手的人看起來都沒什麼笑容，看來這位專家的理論真的沒有錯。

 

最後專家又問道："請問有沒有一年一次的？一年一次的朋友請舉手！"

 

結果真的有一名聽眾舉手了。

 

這下問題來了！這個人看起來很興奮，笑容滿面，似乎是會場內最快樂的一個人。專家頗為不解，這個人怎麼不合他的理論？於是專家便請教他能這麼快樂的原因……  

 

這個人帶著興奮的語氣說："因為……就是今晚！就是今晚！"