馬龍

好的銷售總監應具備的應變能力和正能量導向

 

某公司請客戶出去happy，不慎遇到掃黃，一客戶被抓，拘留15天。

 

他老婆收到處罰通知書打電話到該公司大罵！銷售總監接過電話淡定地說：“大哥那天喝老多了，我們不讓他走，他說嫂子在家等著呢，堅持要回去，結果被查了酒駕。我們找了好多關係才改成嫖娼，不然得關6個月，還得重考駕照！…”

 

客戶老婆最後說＂謝謝啊！＂

 

好的銷售總監應具備的應變能力和正能量導向……

 

 

你慘了

 

有位阿嬤（line 給乖孫）：「你慘了啦，趕快去躲起來，你的老師因為你翹課，現在來我們家找你了！」⋯⋯

 

乖孫回傳：「阿嬤，要趕快躲起來的是妳！因為我今天打電話向老師請假，說阿嬤過逝了，所以今天不去上學！」

 

請看續集篇：結果看到阿嬤老師驚訝的説：您老..........!!!!!!!

 

阿嬤不慌不忙的跟老師説：今天頭七，我回來看看，不好意思，讓老師您受驚了！

 

 

 

 

神父笑話

 

有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。

 

那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋塞著一個空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」

 

「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。

 

「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後,繼續閱讀報紙。

 

神父想了一下後，又向醉漢道歉說：「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」

 

「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」

 

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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」

 

主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」

 

第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」

馬龍

假如你有朋友去大陸援助祖國女同胞，不幸遭公安拘捕要寫悔過書懺悔時；現附上範本供參考：>>

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本人來自燈紅酒綠的香港，自幼受資本主義所毒害，少年時代就喜看成人刊物和A片，在耳染目濡之下，養成好色之習，滿腦子色情思想； 成年之後，又喜與豬朋狗友鬼混，終日流連風月場所，花天酒地。 近日我來到大陸旅遊/工作時，對祖國髮廊認識不足，不知青春少艾之技師為男客人洗頭剪髮之餘，尚提供出火回春之服務，本人從未受過黨之思想教育，故意志力特弱，雖知違法，但仍受不住誘惑，我忘乎所以，以為仍置於香港，幹出淫辱祖國婦女之下流無恥勾當，幸現今有公安同志對我愛護有加，在拘留所之十數日內，不惜勞苦，對我循循善教，思想改造，公安同志之愛心,使我感動得痛哭流涕，誓要痛改前非，重新做人。 我保證今後不再來大陸尋 花問柳，並決心戒除嫖妓陋習，做個愛黨愛國之香港人。>>

 公安同志見懺悔人寫得頭頭是道，深刻感人，一看就知真心悔過，立即釋放。（覺得有需要者請存檔於手機內，或自行背誦。）>>

馬龍

笑話十則>>

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1. 生物系學生做實驗>>

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一個生物系學生做實驗，一次他把一隻跳蚤的腳切掉二隻，然後對著跳蚤說：「跳！」跳蚤跳..　>>

於是他再切斷二隻，又對著跳蚤說：「跳！」跳蚤依然照跳不誤..

最後他又再切斷二隻腳，然後又對跳蚤喊：「跳！」這時跳蚤再也跳不動了..　

於是他寫下了心得～「跳蚤在切短斷六隻腳後，就變成聾子了！」

 

2. 女性妄想癥 　　

 

某心理醫生為一位老年病患做心理測試。這位患者是一個光棍。他先畫了一條曲線，問道：「這條線讓你聯想到什麼？」

病人說：「女人的身體！」

醫生接著畫了兩個圓圈，問他：「這個呢？讓你聯想到什麼？」

病人說：「女人的胸脯！」

醫生另外畫了一個星星，說：「那這個呢？」

病人揚揚眉毛，不好意思的說：「這是女人的隱私！」

醫生放下筆，看著病人，嚴肅的說：「依我的判斷，你恐怕是得了女性妄想癥！」

病人不高興的說：「你才得了女性妄想癥呢！畫來畫去盡是一些女性圖案！」

 

3. 同未婚妻吵了一架

 

年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢？”朋友問。

“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”

 

4. 過夜的茶水

 

話說高中時，深夜一同學尿急，因為天太冷了不想去廁所，摸黑找到一水杯就痛快的解決了，心想第二天早上再倒掉。結果第二天早上有一同學來得特早，口渴，拿過杯子看都沒看直接喝了。喝完還自言自語：“過夜的茶水有尿味了。”

 

5. 女子問一救火員

 

女子問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員！”

 

6. 回娘家

 

有一個年輕妻子，她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目，什麼也不顧。她一氣之下回了娘家，一進門，只見她父親一個人坐在電視機前，也在看拳擊節目。她問：媽媽呢？她父親頭也不回，說：“回你外婆家去了”。

 

7. 票價

 

在羅馬火車站，一位初次進城的鄉下男人走向售票處的視窗。他問售票員：“去佛羅倫薩的火車票多少錢一張？”

“一萬里拉，先生。”

鄉下男人轉過身，對他的妻子說：“就在這兒買吧，這裡的八個售票處我全問過了，他們的票價都一樣，他們可能預先就商量好了的……”

 

8. 怕您吃了

 

兩北京人邂逅。

“貴姓？”

“不敢說，怕您吃了。”

“姓範？”“不對。”

“姓餘？”

“還不對。”

“那你姓什麼？”

“史。”

 

9. 他們是怎麼活的

 

一男孩說：“聽說，我們的祖先沒有電，沒收音機，也沒電視，我不明白，他們是怎麼活的？”

另一男孩答：“是啊，所以他們都死了！”

 

10. 貼璧紙

 

上星期，隔壁剛搬來不久的鄰居到我家來，問道『大姐，我們兩家的房子一樣的大吧？』

『是啊。』我說。

『你們家的客廳是不是剛貼了新璧紙？』

『是啊。』我說。

『請問你買了幾捲璧紙？』

『十二捲。』我說。

過了幾天，我又遇到他。他 說『我買了十二捲，結果剰下四捲。』

『我也是。』我說。

馬龍

大陸流傳擇婿十大標準 男人看了都想哭 >>

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【2013/09/26 17:21 報導 】     >>

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大陸有人形容，現在是「男追女、隔個媽」的年代，而今微博上出現了一個「2013年丈母娘擇婿十大新標準」的微博文，引起人們熱議。有人說，男人看了都想哭。>>

 

這個擇婿十大標準分別是：一套100平方米上的房；一輛20萬以上車；10萬以上女方名下存款；生育期間僱保姆；婚禮要盛大；嬰兒奶粉要進口；工資獎金上交；逢年過節回娘家過；每年至少一次旅遊；對老婆忠誠、服從。

 

在這則微博下的評論超95%表示憤怒，有網友說，除了最後一條外沒有哪個是可以做到的。也有人說，剩女就是這樣產生的！還有人說，這不是找女婿，這是在找銀行啊。顯然，在這條微博裡，丈母娘已經被妖魔化了。 

 

關於人性

 

有人問達賴喇嘛： 「關於人性，最讓您感到驚訝的是什麼？」

 

達賴喇嘛：... 「人類，為了賺錢，他犧牲健康。為了修復身體，他犧牲錢財。然後，因擔心未來，他無法享受現在。就這樣，他無法活在當下。活著時，他忘了生命是短暫的。死時，他才發現他未曾好好地活著。」  

 

 

素養

 

受委屈的時候能坦然的一笑，這是一種大度；

吃虧的時候能開心的一笑，這是一種豁達；

無奈的時候能達觀的一笑， 這是一種境界；

危難的時候能泰然一笑，這是一種大氣；

被輕蔑的時候能平靜的一笑，這是一種自信；

失戀的時候能輕輕的一笑，這是一種灑脫。

 

 

何謂人脈

 

1.人脈不是你認識多少人，而是有多少人認識你！

2.人脈不是你和多少人打過交道，而是有多少人願意主動和你打交道！

3.人脈不是你利用了多少人，而是你幫助了多少人！

4.人脈不是有多少人在面前吹捧你，而是有多少人在背後稱讚你！

5.人脈不是輝煌時有多少人在你面前奉承你，而是在你落魄時多少人願意幫助你!

 

※擁有人脈須做到:

 

1、學會換位思考

2、學會適應環境

3、學會大方待人

4、學會低調做事

5、學會讚美他人

 

6、學會對人禮貌

7、學會檢討自己

8、學會感恩

9、學會遵守時間

10、常懷一顆平常心 

馬龍

 

男人們千萬別跟老婆講道理>>

關於講理

老公：你不講理。
老婆：和你我從來就沒講過理，家就不是講理的地方。再說你是男的，還比我大8個月呢，你就得讓著我！>>

關於錢

老公：以後我掙的錢，按比例給你吧，我掙的多時留的也多一點，這樣我較會有積極性。
老婆：好。
老公：那我給你百分之多少？
老婆：百分之一百二。

關於主意

老婆：咱們出去玩吧。
老公：好，你說去哪兒就去哪兒。
老婆：我要有主意還和你說！
老公：我出的主意你從來都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什麼主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我滿意為止。

關於中心

老婆：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心
老公：那我在我們家也一直是中心。
老婆：可我這中心比你那中心重要。
老公：為什麼？
老婆：因為我是千金，你只是個小子。

關於心情

老婆：我一幹活心情就不好了，會降低咱們的婚姻品質。
老公：我幹活心情也會不好啊。
老婆：不行，你的心理承受能力比我強。因為你個子比我大，心臟也比我大！

關於買衣服

老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！
。。。
老婆：那衣服好看嗎？
老公：不好看。
老婆：你就捨不得給我買！

關於拿東西

老婆：這個袋子你也拿著吧。
老公：我都拿著四個袋子了，你什麼都不拿，好意思嗎？
老婆：那我還挽著你呢！你有100多斤呢，我拿的東西不比你拿的東西重多了。

關於吃東西

老婆：這個話梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的給你吃吧
老公：我不愛吃話梅。
老婆：不行，你就愛吃！你是不是嫌棄我吃過的！
老公：這魚挺好吃的，來。
老婆：你的髒筷子碰過的，誰吃！
老公：那你吃過一半我還吃呢，我不嫌棄你，你怎麼嫌棄我？
老婆：那就對了。我嫌棄你說明我比你乾淨。我比你乾淨你憑什麼嫌棄我？！

關於喝水

老婆：老公，我要喝水！
老公：我給你倒去。
哎，這水杯不就在你手邊嘛，沒看見？
老婆：看見了，我就是想讓你遞給我。

關於打電話

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老婆：你為什麼不給我打電話？！
老公：倒打一耙！今天不是說好你給我打電話的嘛? C結果我等了一天，還是我打給你的。
老婆：我是說過，可我又改主意了。張愛齡說：女人有改主意的特權。
老公：那你改主意沒跟我說呀！
老婆：我說了，我心裏說的，誰讓你和我心靈不相通的。

關於洗碗

老公：一會兒你洗碗？
老婆：好。
老公：那怎麼還不動啊？
老婆：我頭疼。
老婆：真的！一想到要洗碗我就頭疼。

關於散步

老婆：咱們一直散步到那條馬路吧。
老公：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
老婆：沒事，你背我回來。

關於幹家務

老公：咱們把家務分分工吧。
老婆：好。首先，髒活累活得男人幹吧，比如擦地、刷馬桶、擦桌子…
老公：這對。
老婆：男主外，女主內。和外人打交道的活得你幹吧，買菜、交水電費、取報紙牛奶…
老公：這……行！
老婆：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你幹吧，像洗衣機、電冰箱、電鍋、電熨斗…
老公：行，行，那你幹什麼？
老婆：別著急呀。廚房裏油煙這麼大，可毀皮膚了，做飯也得你幹吧
老公：你就告訴我你幹什麼吧。
老婆：我也有很多要幹的呀。我可以陪著你，監督你，讚美你，安慰你…>>

關於異性朋友

老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交個女朋友。
老婆：不行！
老公：憑什麼你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你毛病了，有利於家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵架，不利於 家庭安定。
老公：那我也心眼兒小。
老婆：一個男人，和女人一樣心眼兒小，虧你好意思說！

關於婚外情

老婆：現在電視裏老演婚外情，你說，你會有婚外情嗎？
老公：不會。
老婆：為什麼？
老公：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個！

關於睡覺（一）

老公：你那麼小人，怎麼占那麼大地兒！
老婆：那當然，我得翻身，還得伸懶腰呢！

關於睡覺（二）

老婆：咱們蓋那個雙人被吧。
老公：別！那到第二天早上就全裹你身上了。我什麼也蓋不著。還是自己蓋自己的吧，心裏踏實。
老婆：哼，你就是自己蓋，到明天早上照樣也得被我裹走！

關於起床

老公：起床了，起床了，你不說今天要早起開會嘛。
老婆：別吵我，我再睡一會。
老公：快起來吧，會遲到了。
老婆：你別碰我！我還要睡啦！！
老婆：呀！都遲到了！你怎麼叫我的！

關於真話

老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什麼呀。
老婆：你什麼意思！你為什麼不和我保持一致！
老公：好看好看。
。。。
老公：哎，你別走啊，怎麼不理我了？

關於孩子

老婆：咱們要個孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜歡咱們的孩子嗎？
老公：喜歡。
老婆：那不行！你就得喜歡我一個人！
老公：好，好，就喜歡你一個人。
老婆：那我的孩子你憑什麼不喜歡啊！
老公：咱還是別要孩子了。

關於離婚

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老婆：咱們要是離了婚，房子歸我，我的錢我也得拿走。
老公：那我的錢呢？
老婆：你的錢都是我的錢，你有什麼錢！
老婆：還有，離婚後你每月的收入也得給我80%。嗯，如果你再結婚了，那就給我60%就成了。
老公：老婆，我決不跟你離婚！

關於男女平等

老公：都說男女平等，咱們家是不是也得平等平等？
老婆：行呀。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。等我們也欺負了你們幾千年，才是真正的平等呢。別急，再過幾千年，咱們家就平等了。

關於幸福

老婆：你娶了我是不是特別幸福?
老公：沒覺得。你又不講理，又不幹活，還老折騰人，我怎麼幸福啊
老婆：這就是你的幸福啊。我不講理，才能反襯出你的寬容大度；我不幹活，就培養出了你，所謂藝多不壓身，讓你能力強還不好嗎；我折 騰人，你的生活才充滿了多彩多采，你看，你的婚姻生活就不像別人家那麼單調吧！

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馬龍

笑話>>

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經理：“小楊，你早晨上班遲到了，下班又早退，不太合適吧?”>>

小楊：“經理，現在路況不好，總是堵車。我上班遲到了，下班回家就不能再遲到了，否則，我還要被老婆批評的。”>>

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員警：“喝酒了？”

雷人：“沒！”

員警：“怎麼有酒味？”

雷人：“喝了杯啤酒。”

員警：“啤酒也是酒！”

雷人：“請問蝸牛是牛嗎？”

員警：“不是。”

雷人：“請問醬油是油嗎？”

員警：“不是。”

雷人：“姑娘是娘嗎？”

員警：“不是。”

雷人：“啤酒是酒嗎？”

員警：“不是。”

雷人：“這不就結了。”

 

牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲媽。

烏賊魚說：娘的，滿肚子墨水居然也成了賊！

老鼠說：成天為了點兒吃喝擔驚受怕的，能不老嗎？

 

有一位老太太在下公車的時候，被一名小偷從後面扯下了她脖子下的金鍊子。那小偷得逞後立刻跑走，老太太這時候說：哎呀，假的都有人偷啊。

小偷聽到後，罵了一句：幹！。然後就把金鍊子丟了。

老太太等小偷跑遠後，立刻把金鍊子撿回。說：老娘還會戴假貨嗎，小兔崽子……

馬龍

四大理想 >>

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豬的四大理想：

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四周圍欄都倒掉，>>

天上紛紛掉飼料，>>

天下屠夫都死掉，

世界人民信佛教。

 

男人的四大理想：

 

天上紛紛掉鈔票，

美男個個都死掉，

美女腦子都鏽掉，

哭著喊著要我泡！

 

女人的四大理想：

 

男人頭殼都壞掉，

每天給我送鈔票，

還要排隊任我挑，

自己一直不會老！

 

中國的四大理想：

 

國家年底入世貿，

美國不再唱反調，

日本一天被炸掉，

台灣重回我懷抱！

 

我的四大理想：

 

鈔票多得不想要，

不同美女任我抱，

世界各地到處跑，

不用幹活光睡覺！

 

馬龍

心境調整>>

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1、老王辛苦了一年，年終獎拿了1萬，左右一打聽，辦公室其他人年終獎卻只有1千。老王按捺不住心中狂喜，偷偷用手機打電話給老婆：親愛的，晚上別做飯了，年終獎發下來了，晚上咱們去你一直惦記著的那家西餐廳，好好慶祝一下！>>

 >>

2、老王辛苦了一年，年終獎拿了1萬，左右一打聽，辦公室其他人年終獎也是1萬，心頭不免掠過一絲失望。快下班的時候，老王給老婆發了條短信：晚上別做飯了，年終獎發下來了，晚上咱們去家門口的那家川菜館吃吧。>>

 

3、老王辛苦了一年，年終獎拿了1萬，左右一打聽，辦公室其他人年終獎都拿了1.2萬。老王心中鬱悶，一整天都感覺像壓著一塊石頭，悶悶不樂的。下班到家，見老婆正在做飯，嘟嘟囔囔地發了一通牢騷，老婆好說歹說勸了半天，老王才想開了些，哎，聊勝於無吧。把正在玩電腦的兒子叫過來，摸給他一百塊：去，到門口川菜館買兩個菜回來，晚飯咱們加兩個菜。

 

4、老王辛苦了一年，年終獎拿了1萬，左右一打聽，辦公室其他人年終獎都拿了5萬。老王一聽，肺都要氣炸了，立馬沖到經理室，理論了半天，無果。老王強忍著怒氣，在辦公室憋了一整天。回到家，一聲不吭地生悶氣，瞥見兒子在玩電腦，突然大發雷霆：你個沒出息的東西，馬上要考試了，還不趕緊去看書，再讓我看到你玩電腦，老子打爛你的屁股！

 

同樣數目的年終獎，在不同的環境下卻給人造成了截然不同的感受。因為很多人的快樂，在很多時候，並不在於自己有多好，而在於比別人好多少。很多的人痛苦，在很多時候，並不在於自己有多不幸，而在於比別人更加不幸。這種無謂的快樂和不幸，不僅浪費了自己的精力與感情，也使自己變得卑微與渺小。

 

正所謂，世上本無事，庸人自擾之。

 

有沒有痛苦，源於你是不是計較，你快不快樂，在於你能不能寬容。

 

生活有多少計較，就有多少痛苦，計較越多，痛苦越多。計較，總是佔據了心的許多位置，堵塞了氣的正常出入。

 

人生有幾分寬容，就有幾分歡欣，寬容越多，快樂越多。寬容總是平息著憤怒的火焰，暢通著全身的血液，包容最好。

 

人生1條路：走自己的路；

人生2件寶：身體好、心不老；

人生3種朋友：肯借錢給你、參加你的婚禮、參加你的葬禮；

人生有4苦：看不透、捨不得、輸不起、放不下。

人生5句話：再難也要堅持，再好也要淡泊，再差也要自信，再多也要節省，再冷也要熱情。

人生6財富：身體、知識、夢想、信念、自信、骨氣！

 

心若改變，你的態度跟著改變；

態度改變，你的習慣跟著改變；

習慣改變，你的性格跟著改變；

性格改變，你的人生跟著改變。

 

你開著賓士寶馬，肚子卻頂著方向盤；（累不累）

你掛著LV包，包裏裝著胰島素降壓藥；（苦不苦），

你擁有百萬的豪華床，卻天天失眠；（氣不氣）

你蹲幾十萬的馬桶，卻拉不出來；（難不難）

穿著阿瑪尼出門，效果不如網購地攤貨；（冤不冤）

你雖有很多錢，卻要跟醫生去分享；（恨不恨）

好好愛自己，我們才是世界上，最昂貴的產品！

 

1、三樣東西一去不復返： 時間 生命 青春

2、三樣東西毀掉一個人： 怒氣 傲氣 小氣

3、三樣東西永不放棄  ： 童真 理想 希望

4、三樣東西最無價    ： 愛情 善良 友誼

5、三樣東西最無常    ： 成功 財富 夢想

6、三樣東西成就人    ： 天時 地利 人和

7、三樣東西要珍惜    ： 父母 孩子 眼前人

8、三樣東西做事情    ： 目標 方法 改善

9、三樣東西交朋友    ： 誠信 奉獻 無私

10、三樣東西把握好   ： 機會 人生 婚姻

 

在順境中感恩，在逆境中依舊心存喜樂，認真地活在當下。不必攀比，做好自己…！

 

馬龍

7 個人，6 個王八蛋

到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。

幾個人落座後便不停的聊天，一個人在點菜。

點好了，徵求大夥兒意見：「菜點好了，有沒有要加的？」

這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。

於是一位北京的哥們兒說：「小姐，報報。」

小姐看了他一眼，沒動靜。

「小姐，報一下！」哥們兒有點兒急了。

小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。

「怎麼著？讓你報一下沒聽見？」哥們兒真急了。

一位女同事趕緊打圓場：「小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。」

小姐囁嚅著問：「那，那，就抱女的，不抱男的行嗎？」

「噗呲！」邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。




主菜來了，燒羊腿兒，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。

一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起一羊腿，哢嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。

小姐一見，說道：「先生，這個要蘸(音同站）著吃。」

哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。

當地的同事說：「蘸著吃好吃一些。」

哥們兒於是拿著羊腿站起來，哢嚓又是一口。

小姐趕緊過來問：「先生，您有什麼需要嗎？」

「啊？沒有啊。」

「那請您坐下來吃。」

哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。

小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。

小姐又說：「先生，這個要蘸著吃。」

哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：「又要站著吃，又要坐著吃，到底怎麼吃！？」





酒菜滿席，領導跚跚而來。

滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐，新來，經驗不豐，有些緊張。

大夥坐定，有人招呼：「小姐，茶！」(音同:查)

小姐忙近前用手指點：「1、2、3、4、5、6、7，共7位！」

眾人哂笑，領導補充曰：「倒茶！」

小姐忙又「倒查」了一遍：「7、6、5、4、3、2、1，還是7位。」

有人發問：「你數什麼呢？」

小姐猶豫了一下小聲答道：「我屬(數)狗。」

大夥生氣，急忙喊：「叫你們經理來！」。





酒過三旬，上來一道菜：「清燉王八！」

眾人皆喜，但須依規矩，有人以筷子撥王八頭說：「領導先動動，領導先動動！」
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音，又不願違了眾人美意，於是乎拿勺子酌湯，曰：「好，好！大家請隨意。」
又有人奉承說：「對了！王八就該先喝湯！」
領導氣得幾乎噴飯。





沒多久，湯快喝盡了，鍋底有圓物浮出湯面，同事問：「小姐，這是什麼？」
小姐忙答：「是王八蛋。」

眾人又驚喜：「領導先 吃，領導先吃！」
這次領導沒聽到「晦氣」之言，十分開心，叫喚小姐：「給大家分分！」
良久，小姐不動，領導生氣問：「怎麼，這也分不清嗎？」
小姐為難的說：「7個人，6個王八蛋，您叫我怎麼分啊？」
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下嚥。

馬龍

媒體的力量
令人愛恨交加的媒體！他們是無冕暴君（uncrowned emperor),   尤其歐美民主社會，標榜『新聞自由』，往往在「自由派」控制下的輿論、TV ，Internets,   政客、政府政策、甚至還包括國家領導人等等………全都由他們選定。

1 ，唐僧取經回北京，才下飛機，記者問： 你對三陪小姐有何看法？

   

唐僧很吃驚：北京也有三陪小姐？

記者第二天登報《 唐僧飛抵北京，開口便問有無三陪 》        

 

2，記者問唐僧： 你對三陪問題有何看法？

唐僧：不感興趣 ！

記者第二天登報《 唐僧夜間娛樂要求高，本地三陪小姐遭冷遇 》        

3，記者問唐僧，你對三陪小姐有沒有看法？

唐僧很生氣： 什麼三陪四陪五陪的？不知道！

記者第二天登報《 三陪已難滿足唐僧，要四陪五陪方能過癮 》

4，記者後來再問唐僧， 唐僧不發言。

記者第二天登報《 面對三陪問題，唐僧無言以對 》        

5，唐僧大怒，對記者說， 這麼亂寫，我去法院告你！

記者第二天登報《 唐僧一怒為三陪 》        

6 ，唐僧氣急之下， 將記者告到法庭。

媒體爭相報導《法庭將審理唐僧與三陪小姐案》 ，唐僧看後撞牆而死。        

7 ，唐僧撞牆而死後

媒體補充報導《 為了三陪而殉情：唐僧的這一生 》 。