馬龍

針針見血。>>

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……活到現在，拿得起放得下的只有筷子！>>

……距離，產生的不是美，而是詮釋了不堪一擊的愛情。>>

……現實告訴我們說：有什麼別有事；沒什麼別沒錢；動什麼別動情。>>

……愛情就像沙漏，心滿了，腦子就空了！

……人生煩惱就12個字：放不下、想不開、看不透、忘不了。

 

……很多人闖進你的生活，只是為了給你上一課，然後轉身離開。

……終於知道吃奧利奧為什麼要先“舔一舔”了，因為那樣就沒人搶了。

……西遊記告訴我們，凡是有後臺的妖精都被接走了，沒後臺的都被一棒打死了。

……中國幾千年解決不了的重男輕女問題，竟然讓房地產解決了！

……女人沒魅力才覺得男人花心，男人沒實力才覺得女人現實。

 

……慢慢的，長大了，卻感覺變沉默了，懂得多了，卻不快樂了。大家都是這樣的麼？

…… 小時候。哭著哭著，就笑了，長大了，笑著，笑著，就哭了了。

…… 明明不是陌生人，卻裝旳比陌生人還陌生。

…… 不要輕易評價別人，因為你沒有經歷過他的人生。

…… 不要拿過去的記憶，來折磨現在的自己 。

 

…… 在人之上要看得起人，在人之下要看得起自己。

…… 跟自己說聲對不起，這些年一直沒學會愛自己。

…… 我很想告訴你，我好想你，可是我怕得到的只是一個簡單的「哦」字。

…… 女人，不需要傾國傾城，只需要一個男人為她傾盡一生。

…… 在乎才會亂想，不在乎連想都不會想。

 

…… 表面都是心連心，背後都在玩腦筋。

…… 不要嫌父母老、爹媽髒，因為他們是世界上最不嫌你髒的人，父母的恩是我們一輩子都還不清的。

…… 不求一生富貴榮華，但求一世家人安康。  

馬龍

中國電台採訪對話 

 

記者：大爺您好，我們是電視臺記者，想採訪您幾個問題，以前農民過的都是牛馬不如的生活，現如今怎麼樣呢？
大爺：現如今啊，都如願了，都過上了牛馬的生活了。
記者：.......

記者：大爺，現在農民都富裕了，也都看電視了，但聽說您家的電視不能換台，換來換去都是一個節目？
大爺：是啊，後來維修師傅說了，過了七點半就好了。
記者：......

 

記者：大爺，您經常看＜CCTV新聞聯播＞吧，知道為什麼每次放完了總要播出收拾稿子的片段嗎？
大爺：為了告訴我們，你們吹牛是打了草稿的。
記者：......

記者：大爺，請問歌頌我們優秀領導幹
部的愛國主義題材電影＜孔繁森＞＜焦裕祿＞＜任長霞＞等有哪些共同點？
大爺：企圖為老百姓謀福利的幹部最後都是死路一條。
記者：......

 

記者：大爺，咱還是聊點文學方面的吧，您對＜四大名著＞有什麼研究？
大爺：官員們背後有一個＜紅樓＞，官二代富二代全部＜西遊＞，地方政府正在上演＜三國＞，老百姓們只能醞釀＜水滸＞
記者：......

記者：大爺，我們還是說點開心的，聽村民講您最近賺了100萬，是真的嗎？
大爺：是啊，那天我在路邊撿到一個手機，來條短信：王局長，那事就拜託您了！我沒猶豫就把我的銀行卡號發過去了。
記者：......

 

記者：這麼多錢，您不怕小偷強盜惦記?
大爺：不怕，我把錢捐給紅十字會了，別說小偷強盜，現在全世界都不知道錢那去了。
記者：...... 

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老二哲學>>

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男人應該學學自己的小弟弟。>>

 

一：從不外露炫耀。

 

二：關鍵時刻硬得起，撐得住。

 

三：能培育出接班人。⋯⋯

 

四：善於攻擊又能使他人感到愉悅。

 

五：即能製造摩擦又能使大家同感快樂。

 

六：勝利後能謙恭的縮小自己。

 

總結：低調、有骨氣、有能力。

一個星期七天的英文中譯

 

星期一「忙day」。
星期二「求死day」。
星期三「未死day」。
星期四「受死day」。 
星期五「福來day」。
星期六「灑脫day」。
星期日「傷day」。 

星期一忙得要死，星期二忙得想死，星期三還沒有忙死，星期四行將受死，但是，星期五捱完之後就可以放假了，所以「福來」了，星期六是一星期中安逸瀟灑的一天，所以叫「灑脫day」，到星期天因為玩傷了，「血拼」荷包也傷了，想到明天又要上班心便傷透了，所以，是「傷day」。上班族的心情不就是這樣嗎？

 

 

馬龍

 

央視街訪　陸民神答超爆笑

2014年02月03日05:25

「你幸福嗎？」、「你有甚麼夢想？」、「你回家吃飯嗎？」為配合當局的政治宣傳和掌控民情，中國中央電視台自前年10月起多次派記者到各地街頭採訪，提問雖然 十分簡單，但許多受訪者不予配合，導致「神回答」千奇百怪，笑話百出。

記者：愛國是甚麼？
大學生：導彈。

記者：你幸福嗎？
民眾：我姓曾。

記者：愛國是甚麼？
小學生：扶老奶奶過街。

記者：你回家吃飯嗎？
民眾：不回家上你家吃去啊？

記者：過年想對家裏人說甚麼？
清潔工：這鏡頭看不到人啊！

記者：你遇到最壞的事是甚麼？
大學生：接受你採訪，排隊買飯被人插隊了。(大陸中心／綜合報導)

記者問你幸福嗎？ 民眾妙答我姓曾。 翻攝央視

 

http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/article/international/20140203/337742/1/央視街訪　陸民神答超爆笑

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北京公車上的爆笑>>

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小偷>>

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某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。>>

 

第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！

 

下車

 

公交車在等紅燈時，一男子叫道：「司機，開一下門，我要下車。」

「這裡是站牌嗎？」司機怒道。

「就因為這裡不是站牌我才給你說一聲。」

司機無語。

 

拉環

 

一個胖女人上了公交車，車上已沒座位，只能扯著車上的拉環站著，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：「集滿三個，送司機簽名照一張！」

 

愛衛生

 

有位漂亮的小姐，上公交車後從包裡拿出紙巾，使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁。旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：「小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！」

 

馬龍

輕鬆一下>>

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常說兔子不吃窩邊草，可兔子不這麼想，既然窩邊有草，何必東奔西跑，難道讓別的兔子來吃？草亦不這麼想，誰吃不是吃，為什麼不讓臉熟的吃！>>

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常說有錢能使鬼推磨，可鬼不這麼想，難道推磨不該給錢嗎？錢亦不這麼想，錢給鬼不會禍害人，給人就不一定了。

 

 

前幾天某人去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機。就問：啊哈！蘋果手機5？老祖宗會用嗎？

 

店老闆白他一眼說，喬布斯都親自下去教了，你還操什麼心？

 

他便買了一個，剛要轉身走，老闆提醒：買個手機套吧，下麵蠻潮濕的。他說好。

 

老闆接著說：再買個藍牙機吧，最近下麵也出臺了新交規，開車打電話抓得嚴。

 

他又買了個耳機，老闆繼續善意的提醒到：最重要的還要買一個充電器啊，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻煩了！

 

他又買了充電器。這時候，客戶朝老闆要了名片，老闆問要名片幹嘛，他說我燒給祖宗，萬一有品質問題我好讓我祖宗來找你！！

馬龍

【開心一刻】心情不好時閱讀，會令您馬上轉換一種好心情！>>

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1.>>

一女人抱著嬰兒去看病。 >>

男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。男醫生說道：“ 奶水不足，嬰兒營養不良！” >>

女人怒駡道：“ 你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！

    

2.

一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子 不願去，少婦說：“ 你不去我可去了。” 爺爺在旁正色道：“ 教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人！” 

       

3.

一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來採訪。母雞羞澀不語，只好採訪公雞。公雞挽起袖子，“ 這件事我目前不發表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說！”  

      

4.

一個人誤把假眼吞入口中，最後卡到肛門拿不出來，就到醫院裡，醫生看了以後當場暈過去，醒來以後說:“ 我看了一輩子的屁眼，沒想到最後被屁眼看了一眼……”  

      

5.

村長有天晚上喝醉了酒。迷迷糊糊回家，一不小心錯進了豬圈。挨著母豬就躺下來," 老婆,給我倒杯水來！"

母豬哼了兩聲，村長說：" 不倒就不倒唄，撒什麼驕啊！"

說完順手摸了一把，" 靠！又買劣質皮衣了。還TMD雙排扣！"

        

6.

河南娃問河南媽：“ ABCDEFG咋造句？”

河南媽:“ A呀，這B孩，C家的？光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面！哈哈……” 

       

7.

有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：“ 再哭再哭就把你扔出去喂狼！”

結果狼等了一夜說：“ 他媽的！這老娘們說話不算數啊！”  

      

8.

一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“ 你能不能不出聲？”

然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問“ 幹什麼？”

回答說：“ 我調成振動的了。”  

     

9.

一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌…婦女奮勇反抗…結果男的還是得逞了…事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“ 多大事兒啊，不早說…還以為搶雞蛋呢… ”   

     

10.

一男人逛街尿急準備尿在角落，老太 看到便說：“ 隨地小便罰款伍元。”

這人說：“ 誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？”  

     

11.

一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：“ 別倒了，我真不喝了！”

女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁， 酒鬼說：“ 我操！怎麼又開了一瓶！”  

      

12.

一修女搭上神父的車，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿，修女問：“ 神父，你記得聖經129條寫著什麼嗎？”

神父臉紅急忙收手，回到教堂後迫不及待翻開聖經第129條，見上面寫到：“ 深入一點，你將得到無盡的榮耀！”

神父大呼：“ 上帝呀，業務不熟將失去多少機會呀！同志們，要好好學習業務呀！”哈哈哈…

馬龍

諾貝爾文學獎的中國作家莫言 -
《酒色賦》

如果世上沒有美酒，
男人還有什麼活頭？
如果男人不戀美色，
女人還有什麼盼頭？
如果婚姻只為生育，
日子還有什麼過頭？
如果男女都很安分，
作家還有什麼寫頭？
如果文學不寫酒色，
作品還有什麼看頭？
如果男人不迷酒色，
哪個願意去吃苦頭？
如果酒色都不心動，
生命豈不走到盡頭？

馬龍

費玉清講笑話～五個誤會>>

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誤會一：女同事帶了袋牛奶放在開水器上熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱？男同事說，人多著呢，女同事說，沒關係呀，摸摸又不是讓你喝… >>

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誤會二：私企領導在單位找不到二兒子，正好碰到女財務部經理，便問：看見我老二了嗎？經理臉一紅，低聲說：我一直想看，您不給機會。>>

 

誤會三：領導出差，與女秘書在軟臥車廂內，晚上領導問：現在幾點？女秘：十點。領導又問：整嗎？女秘：太早，別人都還沒睡呢！領導問：我問是十點整嗎？女秘：別急呀，再忍忍，等到十一點再整吧。

 

誤會四：男女相親，在茶館相對而坐，語拙無題，男主動挑起話題：你是怎樣看待房市的？女一愣低頭沉默好一會：只要姿勢不太古怪，我會儘量配合，但一定要讓我喊出來。

 

誤會五：男同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你。

馬龍

每日一笑>>

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1、老張、老王兩村民到村委會辦事，看到牆上掛著一條橫幅， 上面寫著一句名人格言：人的一生不是燃燒，就是腐朽。   >>

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老張不解其意，於是問老王：“這是什麼意思？”>>

 

老王解釋道：“燃燒就是火葬，腐朽就是土葬。”

 

2、胖太太對老公說：“我要去學游泳。聽說，這樣可以減肥。”

 

老公：“那是騙人的，妳去瞧瞧鯨魚。”

 

3、婚禮上，牧師問緊張的新郎：“你願意娶傑妮為妻嗎？”

 

一陣沉默，沒有回答。牧師只好輕聲提醒新郎：“我願意。”

 

新郎立刻大聲回答：“我也願意。”

 

4、最近回了老家一趟，由於走的匆忙，碗筷泡在水槽裏沒洗。一週後，我回到家裡，一週前的碗筷還安詳地躺在水槽裏。那時是夏天，亂七八糟的東西被泡了一週，居然一點也沒臭。正在打電玩的老公緩緩地抬起頭，驕傲地說：“那是因為我每天都換水！”

 

“有那功夫你幹嘛不把碗洗了？”我一臉黑線地說。

 

他低頭想了想，說：“喔，那也是個辦法”

 

5、公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違者罰款一元。”

 

公園裡的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裡的服務人員：“為什麼罰款降低了？以前不是要罰五元嗎？”

 

服務人員：“罰五元都沒人踩。”

 

6、有一個患有心臟病和哮喘病的老太太參加一個“免費送葯”活動。幾天後，主持人讓大家談談效果，並說凡是談體會的都有大獎。

 

老太太為了大獎舉手發言：“你們的產品真是太有效了！自從吃了你們的葯以後，我心也不跳了，氣也不喘了。”

 

7、小明惡作劇地將村裡可以移動的流動廁所推入河裡！事後，自覺不對，以為向爸爸認錯，應該可以得到原諒！沒想到爸爸狠狠的打了他一頓。

 

小明很委屈的說道：“當年華盛頓把他爸爸種的蘋果樹砍掉後，向他爸爸認錯，他爸爸原諒了他！可是你為什麼不原諒我呢？”

 

爸爸氣憤的說道：“當年華盛頓砍樹的時候他爸爸沒有在樹上！”

 

8、A：“我家的狗實在太聰明瞭,每天早上都會拿報紙給我。”

 

　  B：“這有什麼，很多人家的狗都會這樣。”

 

　  A：“可是我家沒訂報紙啊！”

 

9、水果小販把一個西瓜賣給一位女士，並向她保證，西瓜包熟、包甜。當她騎車回家時，車輛打滑，結果西瓜掉到地上，裂開了。女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不熟。所以她抱著西瓜回到小販那兒，大聲抱怨，要求退貨。小販回答說，“人從車上掉下來，臉都會嚇得蒼白，何況是一個西瓜呢”！

 

10、經理：“員警先生，我們公司的出納員逃走了！”

 

　　員警：“保險櫃檢查沒有？”

 

　　經理：“徹底檢查過了，他沒有在裡面。

馬龍

用牛解釋經濟模型>>

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1.社會主義：你有兩頭牛，把其中一頭送給鄰居。>>

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2.共產主義：你有兩頭牛。國家把兩頭都拿走，只給你一點牛奶。 >>

 

3.法西斯主義：你有兩頭牛。國家把兩頭都拿走，回頭再把牛奶賣給你。

 

4.納粹主義：你有兩頭牛。國家把兩頭都拿走，然後射殺你。

 

5.官僚主義：你有兩頭牛。國家把兩頭都拿走，殺死一頭，另外一隻送去擠奶，後來又把擠好的牛奶倒掉。

 

6.傳統資本主義：你有兩頭牛。你把其中一隻賣了，加上貸款買來一隻公牛。爾後你的牛以倍數增加，經濟不斷成長從未衰退。最後你把牛都賣了，拿著那些錢還債退休。

 

7.超現實主義：你有兩隻牛。政府規定你要上口琴課。

 

8.美國企業：你有兩頭牛。你把一頭賣掉，然後強迫另外一頭生產四倍的牛奶。之後，你請了顧問來分析為什麼你的牛掛點了。

 

9.法國企業：你有兩頭牛。你罷工、發動暴亂、阻塞道路，因為你想要三頭牛。

 

10.日本企業：你有兩頭牛。你改造牠們，所以牠們只有十分之一的大小，但是可以生產二十倍的牛奶。然後你設計一個乳牛造型的卡通人物叫 "Cowkimon" 並行銷全世界。

 

11.德國企業：你有兩頭牛。你改造牠們，讓牠們可以活100年，一個月吃一次東西，還會自己擠好牛奶。

 

12.義大利企業：你有兩隻牛，但是你不知道牠們在哪裡。你決定放棄，乾脆出去吃牛肉麵。

 

13.俄國企業：你有兩頭牛。你數了一下， 發現你有五頭牛。你再數一次，發現你有42 頭牛。你再數一次，結果變成兩頭牛。你放棄數牛了，於是又打開了另一瓶伏特加。

 

14.瑞士企業：你這邊有5000頭牛，但是沒有一頭是你的。你向牛的主人們收保管費。

 

15.伊拉克企業：大家都覺得你有很多牛。你告訴他們，你連半隻都沒有。沒人相信你，所以大家把你轟炸得屁滾尿流然後入侵你的國家。你還是沒有牛，但至少你現在是民主世界的一部分…

 

16.澳洲企業：你有兩頭牛。生意似乎很好。為了慶祝，你把店關了，去外面喝兩杯。

 

17.紐西蘭企業：你有兩頭牛。左邊的那頭看起來很迷人。（紐西蘭的牛比人多10倍）

 

18.英國企業：你有兩頭牛。兩頭都瘋了（mad cow disease = 狂牛症）

 

19.印度企業：你有兩頭牛。你膜拜牠們。

 

20.中國企業：你有兩頭牛。你派 300個人擠牛奶，對外，你宣稱零失業率還有高產量，還有你把報導真相的記者給捉來公審後送到青海去勞改了。

 

21.台灣企業：你有兩頭牛。一隻漆成藍色，一隻漆成綠色，以便藍綠通吃。