馬龍

舉一反三>>

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北大一知名教授 下基層調研，問一老農：愛情與婚姻的區別是什麼？>>

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老農不加思考隨 口就答：其實很簡單，您今天和她睡了，明天還想和她睡，這就是愛情；您今天和她睡了，明天還得和她睡，這就是婚姻。>>

 

教授既慚愧又崇 敬地望著老農自言自語：多精闢啊，這可是我研究了大半輩子的世紀課題啊！原來，事業，就是今天幹了, 明天還想幹；職業，就是今天幹了， 明天還得幹！朋友是喝完一頓還想喝，客戶是喝完一頓還得喝。

 

 

結婚周年慶

 

一對夫婦結婚二十周年，老婆提議殺隻雞慶賀一番。

老公冷冷應道：「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢？」

 

 

鐵幕政治

 

三個人被關在北京的監牢裡，彼此問著被關進來的罪名。

第一個人說：「我上班遲到，他們說我破壞國家生產力，是社會的害蟲！」

第二個人說：「我上班早到，他們說我一定是外國派來的間諜，想竊取重要機密！」

第三個人說：「我上班準時，不早也不晚，他們說我的錶一定是外國貨，不愛國！」

 

 

棺材裡的人

 

一個品性不良、不務正業，老是花天酒地的男人死了，他太太平時雖恨他入骨，但也不免含悲在靈前謝客，聽到朋友在念祭文時，有一段竟是：君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。他老婆低聲問兒子：「你快去看看，棺材裡躺的是不是你爸爸？」

 

 

開罰單

 

一性感的妙齡女郎開著一輛跑車被員警攔了下來…

員警：為什麼開那麼快…

女郎：我無聊嘛…

員警：嗯…

女郎：你現是在開我罰單嗎？

員警：不是,,,我現在在抄我的電話號碼給你…

 

 

作文

 

私立中學每次考試學生在是非選擇做完後就交卷了，問答題或申論題，學生從來不會作答，我們國文老師為了鼓勵他們寫，就在考試前規定：「這次的短文寫作題目是 "路"，同學要針對這個題目做答，不但要寫，而且至少要寫三段，沒寫的倒扣五分，有寫的(不論寫得多濫)加分。」（相信這招很多老師都做過！）

 

結果考試結束後，有位補校考生的短文作答為：「忠孝東路一段，忠孝東路二段，忠孝東路三段。」 @#$%*&~~~~~

 

 

男高音

 

有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了，身為義大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說：「我上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：『啊！奇蹟出現了！奇蹟出現了！』，我轉頭往身後一看，只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行眼淚」

 

「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：「很巧的，當我在義大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著：『啊！奇蹟！奇蹟！』，我轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起我的手，由衷的讚美說：『太好了！你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子，要好的太多了』。

 

馬龍

笑的我在床上打滾>>

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1、有個美女給我發短信，說：今晚來我家吧，我家沒人。於是我去敲門，敲了一小時，果然沒人。>>

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2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著一個醉漢沒法發火，就給自己抹了口紅，然後就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天都去哪鬼混了，婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌隨後的好幾天，姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底幹啥了...>>

 

3、昨晚大醉，今早醒來，發現滿嘴的泥巴，遂打電話問送我回家的哥們兒是怎麼回事。答曰：昨晚你說你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………

 

4、帶媳婦去爬山。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣！當時那麼多人都盯著我看。

 

5、著急送老爸去機場，忘記給車加油。到機場後車已經開始報警了，於是去機場生活區找加油站，找半天看到一個“中國航油”，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉了好幾圈。一掃地的工作人員忍不了了，問：有事嗎？我：請問這給汽車加油嗎？那工作人員一臉鄙視的說：你覺著飛機能進得來麼？........

 

6、郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一隻猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，7個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這7個仙女都定這兒了，他竟然轉身去摘桃了！可見猴就是猴啊！”於謙：“要是你呢？”郭德綱：“我得拿個籃子。

 

7、今天去修耳機，客服MM幫我掏了耳朵之後覺得音質好多了-_-..

 

8、上小學時老師讓寫一篇關於做家務的作文，反復強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。 週一老師讓一同學讀，他讀到：回家後我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，

 

我說老師讓我做的，我媽說你們老師事兒真多……這是我聽到的最真實的作文。

 

9、一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提兩啞鈴去體校，60Kg。遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。然後，摩托車翻了……

 

10、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來……突然，他發現，車上的遊客都不見了，就連司機消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著！男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺。”

 

馬龍

狠話，句句到位！>>

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1. 出過軌的男人就像掉在屎上的錢！不揀可惜，揀了噁心！ >>

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2. 女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過；如果沒被翻過，只能證明這書根本就不能吸引人。 >>

 

3. 好女人好似雞蛋，外面很硬，裡面很清純，內心很黃。男人好似芒果，外面很黃，裡面更黃。

 

4. 不要以為一天到晚笑嘻嘻或者沉默寡言的人好惹；當你撕開他的面具你會連跪下機會都沒有！

 

5. 嫉妒是一把刀，最後不是插在別人身上，就是插進自己心裡。

 

6. 有時候一個瘋子放棄一個傻子只為了一個騙子。

 

7. “可以做朋友嗎？”是一段故事的開始；“還可以做朋友嗎？”是一段故事的結束。

 

8. 人雖然是從畜生變化來的，但可惜的是，許多人又變了回去…；從畜生到人，需要幾萬年的時間，但是，從人到畜生，只需一念之間。

 

9. 女人的風趣不同就在於：你給她一根蠟燭，有的女人會覺得差一個蛋糕，而有的女人會覺得還缺一條皮鞭！

 

10. 要和一個男人相處得快樂，你應該多多瞭解他而不必太愛他；要和一個女人相處得快樂，你應該多愛她，卻別想要瞭解她！

 

11. 現在的年輕人，大多數都擁有最便宜的肉體，最值錢的尊嚴，最不靠譜的誓言，最假惺惺的朋友，最自以為是的夢想，最臭不要臉的自信！

 

12. 做女人要有骨氣！要麼談戀愛談到結婚，要麼隨便玩玩不要當真，要麼保持高傲的單身，何必幫別人調教老公還那麼認真…。

 

13. 背後說我的人，我想告訴你…我不是你爹，也不是你媽，沒那麼多故事讓你惦記。

 

14. 做人沒有十全十美的，免不了被人指手劃腳的，我做事用不著所有人都點頭，我活著就是讓討厭我的人越來越不爽！

馬龍

吟詩對詞大賽!! >>

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太精典了！誰這麼有才？>>

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五位領導聚會喝酒，商議作詩定勝負，負者做東，詩中必須有《尖尖，圓圓，千千萬，萬萬千，有沒有？沒有！》這些詞句。>>

 

宣傳部長先打頭陣：《逗號尖尖，句號圓圓，寫過的文章千千萬，審過的文章萬萬千，有沒有真話？沒有！》

 

組織部長害怕落後：《筆頭尖尖，公章圓圓，審查的幹部千千萬，提拔的幹部萬萬千，有沒有好人？沒有！》。

 

工商局長想了想說：《筷頭尖尖，酒杯圓圓，吃過的酒席千千萬，嘗過的海鮮萬萬千，有沒有買單？沒有！》

 

公安局長得意忘形：《高跟鞋尖尖，超短裙圓圓，進過的舞廳千千萬，摟過的小姐萬萬千，有沒有付費？沒有！》

 

書記最後做總結：《乳頭尖尖，屁股圓圓，提拔的女幹部千千萬，睡過的女秘書萬萬千，有沒有處女？沒有！》

 

最後不分高下，決定財政掛單。

 

領導一走，廚子曰：《子彈尖尖，手銬圓圓，殺過的貪官千千萬，抓過的汙吏萬萬千，有沒有冤的？沒有! 》。

 

轉吧，諷刺一下也好。現實的社會，黑暗！！！！

 

馬龍

幽您一默~~~                                                                                                                                                      >>

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【你會下蛋嗎】>>

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兒子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？”>>

爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以會游泳。爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢？”

兒子：“那麼爸爸你愛吃雞，你會下蛋嗎？”

 

【與父作對】

 

一天，小偷回家，看到妻子正在打兒子。

“親愛的，”小偷問妻子，“你為啥打咱兒子呀？”

“哼！”妻子回答，“這個小渾球，居然長大了想當警員！”

 

【我只想吃兩個雞腿】

 

父親：“你把這篇課文背完，我帶你去吃烤全雞。”

兒子：“那我背兩段就可以了，我只想吃兩個雞腿。”

 

【休息一下】

 

天剛黑，小強的爸爸就上床睡覺了，他那又粗又重的鼾聲，吵得小強沒法兒做功課。

“爸爸，快醒醒! ”小強用力地搖晃著父親。

“喊什麼？我才剛睡著！”爸爸生氣…

小強說：“我看您打了兩個小時的呼嚕，實在太累了，起來好好休息一下吧！”

 

【為什麼跟著跑】

 

在運動場上。

孩子：“爸爸，這些人為什麼拼命地跑呢? ”

爸爸：“他們在賽跑，第一名有獎。”

孩子：“第一名有獎，其餘沒有獎的，為什麼也跟著跑呢？“

 

【驚人語錄】

 

四隻老鼠吹牛︰

甲︰「我每天都拿鼠藥當糖吃」；

乙︰「我一天不踩老鼠夾腳發癢」；

丙︰「我每天不過幾次大街不踏實」；

丁︰「時間不早了，回家抱貓去囉！」

 

同志們！該幹啥就幹啥吧！

 

黨出香煙咱出肺，為了國家多繳稅，

黨出好酒咱出胃，繁榮經濟不怕醉，

黨出小姐咱陪睡，增加就業不嫌累。

 

一天不喝黨的酒，不知路線怎麼走；

一天不吃黨的飯，不知工作怎麼幹；

一天不用黨的錢，不知發票怎麼填；

一天不抽黨的煙，不知名字怎麼簽，

一天不戴黨的錶，不知小姐怎麼找。

 

友情提示：

 

只抽煙不喝酒（林彪63歲）

只喝酒不抽煙（周恩來73歲）

又喝酒又抽煙（毛澤東83歲）

又喝酒又抽煙又打牌（鄧小平93歲）

又喝酒又抽煙又打牌又有小老婆（張學良103歲）

不喝酒不抽煙不打牌沒有女朋友專做好人好事(雷鋒23歲)

 

所以，同志們！該幹啥就幹啥吧！

 

 

滑稽笑？

 

1.

中央黨校三級幹部綜合培訓班，教授提問：如果你與心儀的女子晚餐時，你要上廁所，怎麼說才得體？

 

縣長說：我去撒個尿。

 

教授：這不太禮貌。

 

市長說：我上個洗手間，馬上就回來。

 

教授：這還湊合。

 

省長說：請稍候，我去跟一位兄弟握個手，我希望今晚有機會把他也介紹給你。

教授贊嘆：可見，我黨領導幹部官越大，水準就越高！

 

2.

中國代表團訪美在酒店吃飯，局長隨地吐痰招鄰座鄙視。市長為不給國人丟臉，急中生智：八嘎！

 

局長：哈依！

 

鄰桌的日本人很氣憤，尋機報復，當街撒尿，被員警抓住，自稱中國人。員警驗血後說：你個死騙子！你苯超標、鉛超標、鉻超標、三聚氰胺超標，你敢說你是中國人？

 

3.

富翁帶著傻兒子去參觀食品廠，他說：這裡的生產線非常先進，這邊豬進去，那邊香腸就出來了。

 

傻子問：有沒有一種生產線，這邊香腸進去，那邊豬出來？

 

富翁生氣地說：你媽就是！

 

4.1942餓死的同胞們喊了句：“20年後又是一條好漢！”20年後投生，在1962年又餓死了！再過了20年後，再次投生，結果更慘，趕上計劃生育了，壓根沒生出來……

 

5.若干年後，趙紅霞深情地對她兒子說：兒子，你要理解媽媽，確實媽也不知道你爸是誰？因為那段時間接待的領導太多了，但有一點可以肯定：他們都是黨員。今後再有人問你這個問題時，你就大膽說你是黨的兒子！

 

6.

女員警為嬰兒餵奶被提為公安局副政委。眾多女警投訴：局裡領導吃我們的奶都好幾年了，啥官也沒給！

 

組織部長出面安撫眾女警，並做了重點發言。發言指出三點：

 

（1）奶雖一樣，但人家的奶裡有奶水，你們有嗎？

（2）人家餵奶群眾都看見了，你們給領導餵奶誰看見了？

（3）小孩吃奶是主食，大人吃奶是零食，效果能一樣嗎？

 

7.

小鑫 ：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？

 

爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。

 

小鑫 ：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？

 

爸爸：……（中國語文裡「日」就是幹或肏的意思…）

 

8.

中央級稱首長，省級稱領導，地級稱兄弟，縣級稱夥計，鄉級稱他媽的，村級稱狗日的（狗幹的）。

 

一天領導秘書通知：近期領導要陪首長來視察工作，兄弟你轉告下夥計們，叫他媽的做好準備，別讓狗日的給搞砸了！

 

9.

一個忠誠的黨員死了，上帝不願意在天堂接受無神論者的靈魂，於是把他送到地獄。

 

一個月後，死神大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！”

 

上帝就接受了，過了一月，死神問上帝：“上帝.那黨員怎樣了？”

 

上帝說：“首先，請叫我同志……”

 

10.

某新聞單位招聘，考題：假設你是秦朝記者，請報道“焚書坑儒事件”。

 

應聘甲答《暴政當道，人類歷史最黑暗一天》，考官罵“不懂政治”棄之；應聘乙答《今日休刊》，考官念“智慧不夠”棄之；應聘丙答題《篝火晚會發生意外，三百儒生遇難，大量古籍被毀，秦皇親赴救災》，考官一拍桌子“就是他了”

馬龍

 

笑到噴飯！

 

有一老人團出國到北京旅遊，搭乘中國航空公司飛機因他們聽不懂北京話，所以就請空姐要講台語。就在飛機快要降落北京機場時，空姐用很生硬的台語開始廣播……說：「各位公媽大給好，您ㄟ墓地已經到啊囉，同時咱ㄝ飛機嘛要落土啦，請各位公媽將各人的牲禮（行李）傳乎好，等待落土好勢時，我就要給您們拜拜（bye-bye）了。

 

機上阿公、阿嘛嚇得一臉慘白。ㄟ害啦！

 

 

 

★ 【驢】

 

種地時，兒子負責把握方向，父親拉著驢走，每次兒子套好車，跟前面的父親說：“爹，走吧”，父親就拉著驢向前走，日復一日。一天，父親沒來，兒子一個人套好車後，不論怎麼趕驢，驢都不走，兒子氣急，突然冷靜下來，高喊“爹，走吧！”驢緩緩前進。

 

 

 

 

★ 【這個段子很搞笑】

 

組織部來考核幹部，要求提任幹部朗讀以下詞語：嫖娼、覿氅、餮鞀、曩磲、蕤顬、鰨鶘、鰷鯔、耱貊、貘鍪、糴耋、瓞耵。被考核幾位全傻了眼，目瞪口呆！組織部長語重心長地說：看看，是不是發現自己除了嫖娼什麼都不會？同志們啊，一定要努力學習，加強黨性修養，否則是會出問題的。

馬龍

中國笑話>>

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名詞定義與用法 >>

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領導用過的叫文物；百姓用過的叫廢物； >>

領導強詞奪理叫堅持真理；百姓據理力爭叫無理取鬧；

領導握百姓的手叫關懷；百姓握領導的手叫巴結；

領導做蠢事叫軼事；百姓做錯事叫傻事；

領導的情人叫小蜜；百姓的情人叫破鞋。

 

CCTV新聞聯播的驚人發現

 

開會沒有不隆重的，

閉幕沒有不勝利的，

講話沒有不重要的，

決議沒有不通過的，

鼓掌沒有不熱烈的，

人心沒有不鼓舞的，

領導沒有不重視的，

進展沒有不順利的，

問題沒有不解決的，

成就沒有不巨大的，

接見沒有不親切的，

會談沒有不圓滿的，

交涉沒有不嚴正的，

抗議沒有不強烈的。

 

現代企業職位新解

 

總是在裁人，簡稱總裁；

老是板著臉，所以稱老闆；

總想監視人，所以叫總監；

經常沒道理，就叫經理；

讓領導祕密舒服，稱為祕書。

 

劫匪

 

一日，一女遇劫匪，顫抖曰：“俺是大學生，剛剛丟了工作，新工作又沒找到，真的沒有錢……”

 

劫匪聽後竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是大學生，你拿好畢業證，前面搶劫的還是大學生，你放心，我們絕不搶自己人！”

 

之後，此女一路出示畢業證，均平安無事。最後碰到一個瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她過去。

 

一番糾纏後，劫匪有氣無力的說:“就隨便打發點也好！我餓得…快…快…不行了…！”話音剛落，暈倒在地。

 

女抱起劫匪嚎啕大哭：“我們大學生咋就這麼命苦呀！”

 

誰知劫匪最後說了一句：“妹子，你搞錯了，我…我…我是研究生！

 

新聞聯播

 

小王最喜歡看新聞聯播了，一次和姐姐在一起看新聞聯播。看完後，姐姐說：“為什麼新聞放完了總是要播出他們在收拾稿子的片段？”小王說：“為了告訴你，我們吹牛是打了草稿的！

 

搞飛機

 

一群北航教授被請上了一架飛機，坐好後他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。結果眾教授紛紛下了飛機，只有一個教授坐在那兒一動不動。有人問他為什麼不敢快下去，他說：“放心吧，這飛機根本就飛不起來。” 

 

演技自然到位

 

某電影引起轟動，演員均為業餘人士，角色把握到位，而且自然。

記者好奇問：“那位潑婦演的真好，她是？”

答：“工商局的”

問：“黑社會老大呢。”

答：“當過公安局局長，”

問：“偽君子呢。”

答：“當過大學教授，如今為政府官員。”

問：“純情公主演的那叫一個感人，她是？”

答：“天上人間找來的。”

問：“土匪演的太自然了。”

答：“當過城管，現在在稅務局。”

問：“老騙子呢，此人無任何做作的痕跡，”答：“是個律師。”

最後記者問：“那個店小二呢，任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。”

答：“恩，是搞IT的。” 

 

愛國民黨

 

以前有個老工人，對黨國一片忠心。老大出生時取名愛國，接著老二也生了下來，遂取名愛民，過了好幾年沒留心多了個老三，那就叫愛黨吧。

 

不了文革開始，造反派把他抓了起來，你老大、老二我們還沒明白，現在你狐狸尾巴終於露了出來，不就是想說“愛國、民、黨”嗎？典型的反革命，拉出去斃了。 

 

電視連續劇

 

第一集《事發》，

第二集《曝光》，

第三集《否認》，

第四集《質疑》，

第五集《狡辯》，

第六集《死豬不怕開水燙》，

第七集《異地升遷》，

第八集劇終《和諧》。 

 

醫囑

 

一個縣長被免職了，氣成了植物人，被送到醫院。醫生診斷後說：“給他念個官復原職的通知興許會好的”。

 

其妻想：“既然要念，乾脆念個廳長，讓他高興高興。”哪知那位縣長一聽挺身而起，大笑一聲後氣絕了。

 

醫生埋怨：“不遵醫囑，擅自加大劑量！”  

 

偉人的國籍效應

 

馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默寫到手長老繭的論文試題；屈原走了，卻給我們留下了3天假期……還是中國人心疼中國人啊……

 

領導的每週行事曆

 

每週八天，領導排得很滿。

星期一為權力服務；

星期二為金錢服務；

星期三為小姐服務；

星期四為形象服務；

星期五為朋友服務；

星期六為情人服務；

星期日為領導服務；

星期八為人民服務。

 

馬龍

某日最高領導下鄉調研，到農民人家過夜，晚飯安排在一農民家。

領導客氣讓農民先進門，農民受寵若驚的說：“還是領導前面走，我們養豬的，在畜牲後面走慣了。”
 
領導聽後略顯不悅。
 
鄉長連忙請領導坐定，並吩咐農民趕緊上菜，農民急忙端上一盤鳳爪放在領導面前，領導酷愛鳳爪。
 
領導一邊啃雞爪骨頭一邊客氣的說：“味道挺不錯的，簡單點就行了，不用搞的那麼複雜嘛！”
 
農民忙說：“哪裡！哪裡！不值幾個錢的東西，平時都是給狗啃的。”
 
領導頓時臉色下沉。鄉長見狀連忙讓農民一起吃飯 --- 要他少說話。
 
農民卻客氣的說：“領導先用，我還不餓。每天這個時間我得先餵豬，等豬吃飽了，然後我才吃飯，都已習慣了！”
 
鄉長氣急：“你會不會說話？！”
 
農民哭喪著臉：“我平時和畜牲說話說習慣了，不會和人說話...”

馬龍

用古詩吵架的夫妻…… >>

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妻子：日照香爐生灰煙，你與何人在聊天？ >>

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丈夫：黃河之水天上來，就是坊間一女孩。 >>

 

妻子：萬水千山這等閒，用line 閒扯如此甜？

 

丈夫：日出江花紅勝火，我倆只是談工作。

 

妻子：曾經滄海難為水，你倆肯定有一腿。

 

丈夫：除卻巫山不是雲，誰要騙你不做人。

 

妻子：黃河遠上白雲間，聊天為啥躲一邊？

 

丈夫：柳暗花明又一村，怕你插嘴多出聲。

 

妻子：春風又綠江南岸，有膽手機給我看。

 

丈夫：野火燒不盡，愛妻啥不信？

 

妻子：海內存知己，笨豬才信你。

 

丈夫：離離原上草，不信就拉倒。

 

妻子：關樑蜀道難，這事沒有完。

 

丈夫：我自橫刀向天笑，看你自瞎還胡鬧？

 

妻子：萬裡長城永不倒，去你單位把她找。

 

丈夫：天涯何人不識君，你就不能少煩心。

 

妻子：三千粉黛無顏色，敢做敢當別耍賴。

 

丈夫：天涯何處無芳草，講點道理好不好。

 

妻子：紅塵白浪兩茫茫，從此不準上我床。

 

丈夫：東方不與周郎辯，正好出去做保健。

 

妻子：千里江陵一日還，我不給錢看你玩。

 

丈夫：兩岸猿聲啼不住，老子我有座小金庫。

 

妻子：白毛浮綠水，今生遇到鬼。

 

丈夫：鋤禾日當午，娶了母老虎。

馬龍

學點歇後語不帶髒字>>

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1.蝙蝠身上插雞毛－－你算什麼鳥 >>

2.蒼蠅採蜜－－裝瘋（蜂） >>

3.茶壺裡的水－－滾開 >>

4.大火燒竹林－－一片光棍

5.炊事員行軍－－替人背黑鍋

　  

6.從河南到湖南－－難上加難

7.吃飽了的牛肚子－－草包

8.裁縫不帶尺－－存心不量（良）

9.《百家姓》去掉趙－－開口就是錢

10.鼻孔喝水－－夠嗆

    

11.車禍－－乘人之危

12.唱戲的腿抽筋－－下不了臺

13.擦粉進棺材－－死要面子

14.醫生賣棺材－－死活都要錢

15.骯髒他娘哭骯髒－－骯髒死了

　

16.佈告貼在樓頂上──天知道

17.一個耳朵大，一個耳朵小－－豬狗養的

18.二十一天不出雞－－壞蛋

19.五百塊分兩下－－二百五

20.牛屎蟲搬家－－滾蛋

　

21.石頭放在雞窩裡－－混蛋

22.老肥豬上屠－－挨刀的貨

23.有大哥有二弟－－你算老幾

24.芝麻地裡撒黃豆－－雜種

25.吊死鬼打粉插花──死不要臉

　

26.茅廁裡題詩－－臭秀才

27.茅房裡打燈籠－－照屎（找死）

28.狗咬叫花子－－畜牲也欺人

29.狗咬皮影子－－沒一點人味

30.駱駝生驢子－－怪種

 

31.種地不出苗－－壞種

32.看衣服行事－－狗眼看人

33.鐵匠鋪的料－－挨打的貨

34.強盜畫影像－－就你那副賊形

35.牆頭上跑馬－－不回頭的畜牲

 

36.瞎子拉琴－－瞎扯

37.上打口紅－－裝純（唇）

38.春哥敲門－－蠢（春）到家了