馬龍

新歇後語>>

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http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MjM5NjIzNTY2MA==&mid=200037633&idx=6&sn=89d85dec1ba073304388824e1da58d25&scene=2&uin=MjgwMTM0NDY0OQ%3D%3D>>

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1.蝙蝠身上插雞毛－－你算什麼鳥>>

2.蒼蠅采蜜－－裝瘋（蜂）

3.茶壺裡的水－－滾開

4.大火燒竹林－－一片光棍

5.炊事員行軍－－替人背黑鍋

 

6.從河南到湖南－－難上加難

7.吃飽了的牛肚子－－草包

8.裁縫不帶尺－－存心不量（良）

9.《百家姓》去掉趙－－開口就是錢

10.鼻孔喝水－－夠嗆

 

11.車禍－－乘人之危

12.唱戲的腿抽筋－－下不了臺

13.擦粉進棺材－－死要面子

14.醫生賣棺材－－死活都要錢

15.骯髒他娘哭骯髒－－骯髒死了

 

16.佈告貼在樓頂上－～天知道

17.一個耳朵大，一個耳朵小－－豬狗養的

18.二十一天不出雞－－壞蛋

19.五百塊分兩下－－二百五

20.牛屎蟲搬家－－滾蛋

 

21.石頭放在雞窩裡－－混蛋

22.老肥豬上屠－－挨刀的貨

23.有大哥有二弟－－你算老幾

24.芝麻地裡撒黃豆－－雜種

25.吊死鬼打粉插花－～死不要臉

 

26.茅廁裡題詩－－臭秀才

27.茅房裡打燈籠－－照屎（找死）

28.狗咬叫花子－－畜牲也欺人

29.狗咬皮影子－－沒一點人味

30.駱駝生驢子－－怪種

 

31.種地不出苗－－壞種

32.看衣服行事－－狗眼看人

33.鐵匠鋪的料－－挨打的貨

34.強盜畫影像－－就你那副賊形

35.牆頭上跑馬－－不回頭的畜牲

 

36.瞎子拉琴－－瞎扯

37.上打口紅－－裝純（唇）

38.春哥敲門－－蠢（春）到家了

馬龍

一個男人和他的四個女人，不得不看>>

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知己：我們不談轉正>>

情人：我沒想過轉正>>

二奶：我天天想轉正>>

妻子：我看誰能轉正

 

知己：我們也許沒機會牽手

情人：我們在陌生城市才牽手

二奶：我們在過馬路時才牽手

妻子：真後悔當初牽錯了手

 

知己：我們之間不談錢

情人：我也許會向他借錢

二奶：我經常向他要錢

妻子：我有機會就沒收他的錢

 

知己：我們之間有很多共同愛好

情人：我們偶爾談談共同愛好

二奶：交易是我們最大的共同愛好

妻子：吵架是我們最大的共同愛好

 

知己：我們上街喝茶後爭著買單

情人：我們上街喝咖啡後隨意買單

二奶：他上街就得給我買時裝

妻子：他上街只會給我買大米

 

知己：他和我之間不談性

情人：我們有機會才談性

二奶：他現在和我只談性

妻子：他今晚必須和我談性

 

知己：他喜歡我說的每一點兒

情人：他喜歡我做的每一點兒

二奶：他希望我麻煩少一點兒

妻子：他希望我離他遠一點兒

 

知己：他見我哪都不疼

情人：他見了我就心疼

二奶：他見我後喊腰疼妻

子：他見了我就頭疼

 

知己：他是我 0%的男人

情人：他是我30%的男人

二奶：他是我50%的男人

妻子：他是我100%的男人

 

知己：他不用喊我寶貝

情人：他沒人時喊我寶貝

二奶：他好久沒喊我寶貝

妻子：他老在夢中喊別人寶貝

 

知己：我是他的糖

情人：我是他的鹽

二奶：我是他的酒

妻子：我是他的水

 

知己：過節了我送他一句祝福

情人：過節了我送他一條領帶

二奶：過節了我送他一夜激情

妻子：過節了我送他一個白眼

 

知己：我們也許沒機會一起吃飯

情人：我有時候請他吃飯

二奶：他得經常請我吃飯

妻子：我他媽天天給他做飯

 

知己：“想”是我給他的感覺

情人：“癢”是我給他的感覺

二奶：“暈”是我給他的感覺

妻子：“痛”是我給他的感覺

 

知己：我是未出版

情人：我是海外版

二奶：我是純盜版

妻子：我是正版

 

知己：我是他的風車

情人：我是他偷的車

二奶：我是他的計程車

妻子：我是他的自行車

 

知己：我們約會一般在電話裏

情人：我們約會一般在賓館裏

二奶：我們約會一般在我的出租屋裏

妻子：我們約會一般在回憶裏

 

知己：我懂他的思想

情人：我愛他的情調

二奶：我愛他的鈔票

妻子：我愛他什麼？

 

知己：他煩惱的時候就想到我

情人：他無聊的時候就想到我

二奶：他喝醉的時候就想到我

妻子：他生病的時候才想到我

 

知己：他的QQ上有我

情人：他的手機上有我

二奶：他的大床上有我

妻子：他的廚房裏有我

 

知己：我們之間無消費

情人：我是他的低消費

二奶：我是他的高消費

妻子：我嫁給他純屬浪費

 

知己：我們都有各自的孩子

情人：我們都注意別有了孩子

二奶：他害怕我有了他的孩子

妻子：休想讓我給他生第三個孩子

 

知己：他的思緒是我給的

情人：他的情感是我給的

二奶：他的性致是我給的

妻子：他的後代是我給的

 

知己：走在街上我們肩並肩

情人：走在街上我們手牽手

二奶：睡在床上我們嘴對嘴

妻子：睡在床上我們背靠背

 

知己：他說我人好心善

情人：他說我多情浪漫

二奶：他說我花枝招展

妻子：他說我蓬頭垢面

 

知己：我和他之間有千言萬語

情人：我和他之間是千絲萬縷

二奶：他今晚要派來千軍萬馬

妻子：我跟了他真是千辛萬苦

 

知己：我們經得起千錘百煉

情人：他經常說我千嬌百媚

二奶：他真的讓我千方百計

妻子：他已經讓我千瘡百孔

 

知己：他在我面前坦坦蕩蕩接女人電話

情人：他在我面前遮遮掩掩接女人電話

二奶：他在我面前大大咧咧接女人電話

妻子：他在我面前支支吾吾接女人電話

 

知己：他喜歡我叫他老李

情人：他喜歡我叫他老公

二奶：他喜歡我叫他老大

妻子：不管他喜不喜歡我都叫他老鬼

 

知己：他跟我說他這個月的外快是5000塊

情人：他給我買口紅是因為有外快5000塊

二奶：他這個月應該給我支付5000塊

妻子：他這個月工資好像少交了5000塊

 

知己：我和他平時沒啥交往

情人：我和他可能交往十年

二奶：我和他可能交往一年

妻子：我和他可能交往百年

 

知己：缺我一個月他若有所失

情人：缺我一個月他精神恍惚

二奶：缺我一個月他滿臉疙瘩

妻子：缺我一個月他滿屋垃圾

 

知己：他喜歡看我的文章

情人：他喜歡看我的眼睛

二奶：他喜歡看我的裸體

妻子：他喜歡看我的背影

 

知己：他可以和我談話到天亮

情人：他可以和我纏綿到天亮

二奶：他可以和我戰鬥到天亮

妻子：他可以和我僵持到天亮

 

 

馬龍

爛政府>>

 

文革時期，有一個人走到天安門廣場，大聲且憤怒地高喊：「這個政府爛透了！！」旋即被公安帶走。>>

那人辯解道：「我又沒有說哪一個政府爛。」>>

公安說：「我在這兒工作了多少年了！你以為我不知道哪一個政府爛呀！？」

馬龍

『夫 』字要怎麼寫？>>

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乾隆皇帝到江南巡視，見一農夫扛著鋤頭，就故意跟身邊的宰相張玉書開玩笑：乾隆問：「這是什麼人？」>>

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張回答說：「他是個農夫。」>>

 

乾隆又問：「農夫的『夫 』字要怎麼寫？」

 

張順口答道：「就是二橫一撇一捺，轎夫之夫，孔夫子之夫，夫妻之夫，匹夫之夫都是這麼寫。」

 

不料乾隆聽後搖頭說：「你這個宰相，連這個夫字的寫法也辨別不清。」  

 

乾隆皇帝說：「農夫是刨土之人，上寫土字，下加人字；

轎夫肩上扛竿，先寫人字，再加二根竹竿；

孔老夫子上通天文，下曉地理，這個夫字寫個天字出頭；

夫妻是兩個人，先寫二字，後加人字；

匹夫是指大丈夫，這個字先寫個大字，加一橫便是。

用法不同，寫法有別，不能混為一談啊。」

 

嗯，真有意思～有學問哪！難怪他當皇帝......

 

馬龍

代溝>>

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汪峰演唱會再次表白：我是71年的，子怡79年的，當我大三的時候，她才初二，我不能辜負這樣的小女生。>>

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坐在第一排的劉愷威笑了說：我74年的，楊冪86年的，我大三時候，她才小學一年級，真的很稀奇麼？>>

 

第二排的吳奇隆聽後，不屑的說：四爺我70年的，劉詩詩87年的，我大三時候，她還沒上幼稚園呢！

 

旁邊李雙江不服：“老子39年的，夢鴿66年的，老子大三時，她沒出生呢！”

 

張藝謀哈哈大笑：“我50年的，新妻陳婷81年的，我比我丈母娘大11。”

 

坐第三排的楊振寧吐出假牙又放回去，緩緩的說：當我大三的時候，我岳母還沒出生～～演唱會戛然而止…

 

【笑評】女人，16歲以前喜歡帥氣的男人，26歲以前喜歡有錢的男人，36歲以前喜歡成熟幹練的男人，46歲以前喜歡男人中的男人。但是男人就比較專一了，死前都喜歡年輕漂亮的女人...

 

 

君要臣死，臣facebook。 
 

１、一個法官中午喝了酒，下午坐到法庭上之後，問書記員：原告被告都到齊了嗎？書記員答：到齊了。法官大手一揮：上菜！

 

２、有位市長接受電視臺採訪，超出預定時間，秘書提醒。那知市長正在興頭上，扭頭隨口就說：加鐘！

 

３、一哥們參加電視臺相親節目，主持人問：場上２４位女嘉賓你最心儀哪位？

該男掃視場上女孩兩遍後，脫口說：能否叫媽咪再換一批？

 

４、一女工請假修房子，可假期結束房子還沒修好，便寫了一假條讓同事帶給經理。經理一看嚇得兩腿發軟。只見假條上寫著：房事未完，欲多請幾個男的再幹幾天……

 

５、某男租的房子到期了，仲介檢查時說門上有３個洞，一個洞要扣１００塊錢，他問：確定一個洞１００塊錢嗎？仲介說：確定！只見該男拿起菜刀，哢嚓哢嚓把三個洞連成一個洞，回頭對仲介說：能省二百就二百吧！

 

６、一哥們問他老婆，當初在眾多追求者中，為什麼選擇了我？老婆想了想後說：只有你在睡覺時不打呼嚕……

 

７、話說魯智深到了大相國寺，仍是戒不掉那酒癮，常常醉後惹事，鬧得寺裏雞犬不寧，眾僧告到方丈處，方丈無奈，私下裏勸魯智深：你喝酒我不管，但酒後莫要失態！魯知深聞後大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，還要什麼師太！！！

 

馬龍

什麼叫錢？寫得好！！>>

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錢，讓多少相愛的人不能在一起！       >>

錢，讓多少原本不相愛的人睡在一起！       >>

錢，讓多少感情更加豐富！>>

錢，讓多少感情走投無路！           

錢，讓多少人失去朋友！

錢，讓多少人認清，人不如狗！          

錢，讓多少人精神失常！

錢，讓多少人走進不屬於自己的婚姻殿堂！      

錢，讓多少當官人貪汙浪費！

錢，讓多少普通人走向犯罪！

錢，讓多少生意人被逼逃稅！

錢，讓多少男人沾花惹草！

錢，讓多少女人在外亂搞！

錢，讓多少男人妻離子散！

錢，讓多少女人圍著大款亂轉！       

錢，讓多少男人娶不到心怡嬌妻！          

錢，讓多少女人嫁不到如意郎君！

 

男人要有錢，和誰都有緣！

女人要有錢，身邊不會閑！

男人有錢就學壞！

女人學壞就有錢！

 

有錢，走遍天下！沒錢，寸步難行！

一路走走停停！發現沒錢真的不行！

有錢，男子漢！沒錢，漢子難！

有錢，裝B像B！沒錢，裝B挨踢！

有錢能使鬼推磨！沒錢是人都難過！

有理不如有錢！有錢事情辦圓！

沒錢別辦事！是事都談錢！

有錢買房，住別墅！沒錢買房，先首付！

錢是萬能的！沒錢才是萬萬不行的！ 

     

朋友們！清醒一下吧！事實證明當一個人超想有錢的時候，其實錢並不是你最需要的東西，只是想用錢來彌補你內心的空缺…

 

不要因為錢而迷失了自我，

不要因為錢違背自己的良心，

不要因為錢做自己本不該做的事，

不要因為錢放棄自己的願望，

不要因為錢虛偽的活著，

不要因為錢忍痛割愛，

不要因為錢放棄真正的感情，

不要因為錢錯失真正的友情，

不要因為錢割斷真正的親情，

 

君子愛財，取之有道，

女人要養的起自己，才不會讓人瞧不起。

     

命是爸媽給的－珍惜點！

路是自己走的－小心點！

老婆是自找的－忍著點！

朋友是相互的－幫著點！

幸福是感知的－看開點！

煩惱是自找的－健忘點！

心態是練就的－平和點！

友情是培養的－純潔點！

成功是付出的－努力點！

失敗是難免的－寬心點！

 

人！爭什麼呢？

有糧千擔，也是一日三餐；

有錢萬貫，也是黑白一天；

洋房十座，也是睡榻一間；

寶車百乘，也是有愁有煩；

高官厚祿，也是每天上班；

妻妾成群，也是一夜之歡；

山珍海味，也是一副肚腩；

榮華富貴，也是過眼雲煙…。

 

錢多錢少，夠吃就好。

人醜人美，順眼就好。

人老人少，健康就好。

家窮家富，和氣就好。

老公晚歸，有回就好。

老婆嘮叨，顧家就好。

孩子從小，就要教好。

博士也好，賣菜也好。

長大以後，心安就好。

房屋大小，能住就好。

名不名牌，能穿就好。

兩輪四輪，能駕就好。

老闆不好，能忍就好。

一切煩惱，能解就好。

堅持執著，放下最好。

人的一生，平安就好。

不是有錢，一定會好。

心好行好，命能改好！

馬龍

三個老人的故事>>

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笑中有淚，與大家分享。>>

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三個老人前往見上帝，為首的老人是美國人，他問︰「上帝呀，我們美國人崇尚民主、自由，是西方世界的帶頭大哥，現在不幸陷於經濟衰退。請問要再花多少年，美國才可重振經濟？」>>

 

上帝說︰「100年。」老人聞言哭了起來︰「我不會活到那一天！」

 

第二位老人是俄羅斯人，他問︰「上帝呀，我們俄羅斯人擺脫計畫經濟，建立不少獨霸一方的跨國大企業，我們民眾的生活也愈來愈好，但總統選來選去都是同一人。請問還要多少年，我們才能真正投票選總統？」

 

上帝說︰「50年。」老人聞言也哭起來︰「我不會活到那一天！」

 

第三位老人前來，他是中國人，問︰「上帝呀，我們中國人克勤克儉，韜光養晦，現在終於大國崛起，超英趕美了。請問還要多少年，我們的父母官才不再貪汙腐敗？」

 

上帝聞言，大哭起來︰「我不會活到那一天！」

 

馬龍

有水準的笑話>>

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廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言： 通通不許動，錢是國家的，命是自己的！大家都一聲不吭躺倒。>>

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■這叫觀念轉換。改變原有固定思維方式。 劫匪望了一眼看著那穿著裙子躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：請你躺文明些！這是劫財，又不是劫色！ >>

 

■這叫堅持職業操守，不該幹的不幹 。 劫匪成功回去後，其中一個新來的劫匪（碩士學位）說：老大，我們趕快數一下搶了多少。那老劫匪（小學畢業）說：你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎！

 

■這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷更重要! 劫匪走後，行長說，趕緊報案！主任剛要走，行長急忙說：等等！把我們上次私自挪用的那五百萬也加上去！

 

■這叫危機預案，化不利為有利。 主任說：要是劫匪每個月都來搶一回就好了。工作很枯燥，快樂最重要！第二天新聞聯播報導銀行被搶了一億，劫匪數來數去只有兩千萬。老大罵道：媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬，銀行行長動動手指頭就賺了八千萬，看來這年頭還是要讀書啊！

 

■這叫知識可以轉化金錢的證明。

 

馬龍

敬請慢慢體會>>

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1. 內向的另一個名字叫悶騷，>>

    悶騷的另一個名字叫含蓄，>>

    含蓄的另一個名字叫低調，>>

    低調的另一個名字叫內斂，

    內斂的另一個名字叫冷靜，

    冷靜的另一個名字叫傻B。

 

2. 看了神鵰俠侶知道年齡不是問題；

    看了斷背山知道性別不是問題；

    看了金剛發現原來物種也不是問題；

    想起人鬼情未了才真正懂得…死活都不是問題！

 

3. 這世界，

    反應慢的會被玩死，

    能力差的會被閒死，

    膽子小的會被嚇死，

    酒量小的會被灌死，

    身體差的會被累死，

    講話直的會被整死，

    能幹活的會被用死。

    所以做任何事情不必太認真。

    不然人在天堂，錢在銀行。

 

4. 人生沒有彩排，每天都是直播，

    不僅收視率低，而且工資不高。

 

5. 作為學生，

    如果身體不好，有可能出廢品；

    如果成績不好，有可能出次品；

    如果心理不好，就有可能出危險品。

 

6. 最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。

 

7. 吃自助餐最高境界：扶牆進，扶牆出。 <餓到扶牆進，飽到扶牆出>

 

8. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。

 

9. 夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。

 

10. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

 

11. 你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上！

 

12. 留了青山在，還是沒柴燒。

 

13. XP不發威，你當我是DOS啊！

 

14. 看看你的排名，就知道…你班有多少人。

 

15. 聖誕快樂，說明你平時不快樂。

 

16. 老師說過：世上沒有後悔藥，只有老鼠藥。

 

17. 國家，為什麼沒有拿你的臉皮去研究防彈衣呢？

 

18. 你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。

 

19. 人生四大悲：

      久旱逢甘霖，一滴；

      他鄉遇故知，債主；

      洞房花燭夜，隔壁；

      金榜提名時，做夢。

 

20. 猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。

 

22. 生活中一大半麻煩是由於－你說Yes說的太快，說No說的太慢。

 

23. 懷舊…不是因為那個時代有多好，而是因為那個時候你年輕。

 

24. 蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢。蜈蚣想，幸虧我腿多…大夫安慰道： 「兄弟，想開點，以後就是蚯蚓了！」

 

25. 地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！

      出租車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！

 

26. 謊言與誓言的區別在於，一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。

 

27. 經濟學家說：資金流動才會增值，後來是發現了，是我的資金在流動，別人的資金在增值！

 

28. 鐵飯碗的真正含義不是總在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪都有飯吃。

 

29. 諸葛亮出山前，沒帶過兵。為什麼用人單位個個要求我們要有“工作經驗”

 

30. 還能衝動，說明你對生活還有激情；

      總是衝動，說明你不懂生活。

 

31. 我昨天參加了一個減肥班，教練讓我穿寬鬆的衣服訓練。要是有寬鬆的衣服，我來參加減肥班幹什麼？

 

32. 我舉著丘比特的箭追呀追，你穿著防彈背心飛呀飛。

 

33. 唾沫是用來數鈔票的，不是用來講道理的。

 

34. 不怕被利用，就怕你沒用。

 

35. 男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著。

 

36. 問：你喜歡我哪一點？

      答：喜歡你離我遠一點！

 

37. 女人，口才常有而身材不常有；

      男人，身材常有而錢財不常有。

 

38. 工作，退一步海闊天空；

      愛情，退一步人去樓空。

 

39. 諷刺是什麼？諷刺就是即便你甘心當人家的廁紙，人家還嫌你紙軟，弄髒了手指；紙硬，擦傷了屁股。

 

40. 愛情就像海灘上的貝殼…不要揀最大的，也不要揀最漂亮的，就揀自己喜歡的，揀到了…就永遠不再去海灘。

 

41. 一時興起、拿你照片當電腦桌面，切～我電腦竟然中毒了！

 

42. 一日不讀書，無人看得出；

      一周不讀書，開始會爆粗；

      一月不讀書，智商輸給豬。

 

43. 每天早上起床後我都要看一遍《賈伯斯》富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。

 

44. 不要對我放電，因為我這裡有來電顯示。

 

45. 外遇和艷遇的區別在於，前者搞上了，後者沒有。

 

46. 新式morning call…生前何必久睡，死後自會長眠。

 

47. 左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。

 

48. 沒錢的時候，在家裡吃野菜；

      有錢的時候，在酒店吃野菜。

 

49. 我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！

 

50. 我的心不是公車，不是有空位你就坐下來

 

51. 人不犯我我不犯人，

      人若犯我禮讓三分，

      人再犯我我還一針，

      人還犯我斬草除根。

 

52. 蝙蝠身上擦雞毛…你算什麼鳥？

 

53. 擦粉進棺材…死要面子！

 

54. 茶壺裡的水…滾開！

 

55. 油…用不起，

      路…走不起，

      學…上不起，

      病…看不起，

      房…買不起，

      菜…吃不起，

      債…還不起，

      狀…告不起，

      官…惹不起，

      娃…養不起，

      愛…傷不起，

      良心…對不起，

      我們竟然還活著…了不起。

 

56. 小時候，幸福…是件很簡單的事；

      長大後，簡單…是件很幸福的事。

 

57. 不要太在乎自己的長相，因為能力不會寫在臉上！

 

58. 等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！

 

59. 不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白癡的事實。

 

60. 要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去。

馬龍

笑一笑>>

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袁世凱當皇帝時，將“元宵”改名為“湯圓”，為的是避讀“袁消”之意。>>

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毛主席去過幾次河南，但一次都沒去過洛陽。因為人們都把毛主席比喻成紅太陽，“落陽”他是不會去的。>>

 

江澤民從來不去鎮江。胡錦濤也從來不去蕪湖。所以，不要再問，為什麼大年三十“除習”不放假了。

 

以後選主席時千萬不能選姓周的，不然連週末都會被取消了！