馬龍

專業.. 您找對了嗎?
有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦，就是他常年來都有偏頭痛的問題。於是他去看醫生，醫生診斷後依專業的語氣告訴他：你的頭痛是因為蛋蛋的神經出了問題，如果要根治，必須割除它。
 
這位中年男子考慮了許久，想到『醫生的專業』還有他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛動手術（去勢）！
 
他出院後，感覺到前所未有的舒暢，因為他的頭不再疼痛了。於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是走進了這家店…
 
櫃檯小姐說：「帥哥，買頂帽子吧，您應該戴Ｍ號的！」 於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴… 男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：「很準確，我平常都是買Ｍ號的」 小姐謙虛說：「這是我的專業… 」
 
櫃檯小姐又推薦：「那麼，配一件櫬衫吧！您應該穿領口 15 號的！」 男子穿上後果然非常合宜，稱讚小姐：「妳好厲害，我都買 15 號的襯衫！」 小姐再次謙虛的說：「這是我的專業…」
 
櫃檯小姐又趁機推銷了一件長褲：「那麼，再配一件長褲吧！您應該穿 33 英吋 的 ! 」 男子再度讚嘆她的眼力：「小姐，妳實在太厲害了，連我穿的褲長都一眼看出！」 小姐又再次謙虛的說：「沒辦法，這是我的專業… 」
 
最後沒什麼好推銷了，櫃檯小姐說：「不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的！」 男子說：「哈哈…小姐，妳終於看錯了，我從高中以來都是穿Ｓ號的！
 
沒想到小姐告訴他：「如果你長期穿Ｓ號，就會壓迫到你的蛋蛋，如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！……… 所以只要換內褲就好了！」
 
男子當場放聲大哭…………( 『專業』 您找對了嗎?!??)

馬龍

 

【短裙VS公車】

 

有一天有位年輕貌美的小姐穿著緊身迷你短裙，上街去購物，兩手提滿了購物的戰利品，等公車準備回家。

 

公車一來，因為裙子太緊，兩手又拿了許多東西而公車車體較高，她根本無法跨上公車，小姐靈機一動，用手悄悄的將裙子後面的拉鏈稍微拉開，好讓裙子可以鬆點能讓她跨上公車。

 

不過，很奇怪，拉鏈拉下來裙子卻沒有鬆，一點用也沒有，於是她又嘗試將拉鏈再往下拉，結果還是沒有用，雙腿仍然無法跨開大步，正當她實在沒有辦法無計可施時…突然後面的一位年輕人一聲不響的就將那小姐一把抱上了公車，年輕小姐更糗了！

 

面紅耳赤的質問抱她的男子：「你怎麼可以抱我，太誇張了，我們又不是朋友，我甚至不認識你！」

 

這位年輕男子冷靜的說：「小姐！當你第2次將我褲子拉鏈拉開之後，我開始覺得我們已是很好的朋友了…」

 

【酒 測】

 

員警：喝酒了？

雷人：沒！

員警：怎麼有酒味？

雷人：喝了杯啤酒。

員警：啤酒也是酒！

雷人：請問蝸牛是牛嗎？

員警：不是。

雷人：請問醬油是油嗎？

員警：不是。

雷人：姑娘是娘嗎？

員警：不是。

雷人：啤酒是酒嗎？

員警：不是。

雷人：這不就結了XD

員警：%$#@*&%…

 

【求婚】

 

兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。

兒子很好奇的問爸爸：「爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？」

爸爸：「沒有。」

兒子：「為什麼？」

爸爸：「你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了。」

陈治溥

小明小時就用竹筒來" 打手槍".
有一天他老爸發現他有這壞習慣，就決定要好好地教訓他.
於是，他老爸就抓了一隻蜈蚣放入竹筒內....
今日，小明又拿那竹筒來"打手槍".
當他把他那玩意兒放進去之後，他感到疼痛.
於是，他就抽出他"小弟弟".
結果發現一隻大蜈蚣在筒裡，此時他嚇呆了.
從此他不再手淫了，時間一過就是十幾年.
由於小明的老爸急著抱孫子，就幫他物色老婆.
當小明結婚後的第二年，也沒生半個.
他老爸又開始煩了
老爸對媳婦道:
　　日出東方一點紅
　　朝朝洗臉見芙蓉
　　遲遲未見結生果
　　枉費我兒下盡工
媳婦愁眉苦臉地道:
　　田是好水田
　　旱了好幾年
　　季季不下種
　　那有好時年?
此時老爸很生氣，馬上跑去要罵他兒子，且想問他為何沒跟他老婆做愛做的事.
兒子回答:
　　還記幼時入竹筒
　　忽見洞裡有蜈蚣
　　如今洞邊叢草生
　　必有蟒蛇在其中!

馬龍

留言笑話>>

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給成語會太多的妹子： >>

> >

當我問你七除以二等於多少時，你竟然回答：「等於你的個性，不三不四！」 >>

 

———認為答案是3.5的姊留

 

 

給異想天開的學生：

 

當我問你們為什麼十字軍東征時，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：「是為了在戰爭時，讓敵方更易瞄準，這也是為什麼十字 軍東征沒有成功的原因。」

 

———認為你該更用功的歷史老師留

 

 

給想像力特強的亮：

 

當我穿短裙時，你說：「蘿蔔並不可恥，可恥的是還有蘿蔔須。」

 

———自信心受創的毛毛腿留

 

 

給在公車上遇到的辣妹：

 

請不要戴著過大的塑膠耳環，行嗎？

 

——一個差點當做公車拉環的小學生留

 

 

親愛的老婆：

 

請別在挖鼻孔的時候問我：「老公，你愛我嗎？」

 

———左右為難的老公留

 

 

給古裝劇看太多的老公：

 

請不要晚上睡到一半突然大叫：「有刺客！」

 

然後「啪」一聲打死一隻蚊子，又說：「難逃我的奪命追魂掌！」接著又倒頭呼呼大睡！

 

———早已嚇得心臟麻痺的老婆留

 

 

給天才老弟：

 

花生油是由花生提煉的沒錯，豬油是從豬身上提煉的也很對，但嬰兒油絕對不是從嬰兒那兒提煉出來的，OK？

 

———覺得你的想法怪可怕的姊留

 

 

給弟弟：

 

當我問你我菜煮得好不好吃時，請別回答：「不錯」,然後又接一句：「不能再錯！」好嗎？

 

———忽喜忽悲的姊姊留

 

 

給信佛但無愛心的妹妹：

 

我削蘿蔔削掉一塊肉已經很可憐了，請不要無情地說：「今天是十五，炒菜不要放肉絲。」

 

———血流成小河的斷指姊姊留

 

 

給刻薄的老公：

 

當我做好一道菜，滿懷期待地想聽到你的讚美，你卻說：「沒關係，不過你的開水倒是燒得很好喝。」

 

———長這麼大還沒喝過燒得不好喝的開水的老婆留

 

 

給可愛的新老師：

 

我們知道您很敬業，但也請您注意身體保健。因為當我們問：「老師！您畢業多久了？」您竟臉紅地答：「很……很久，早上喝了不少水……」

 

———不是問您憋多久，一時不知該如何接下去的學生留

 

 

給異想天開的毛同學：

 

雖然中國歷史上三妻四妾的例子很多，但請不要把婚姻制度「一夫妻」，寫成「一天一妻」。

 

———給你打0分的老師留

 

 

給沒有口德的弟弟：

 

請不要在我參加完減肥班，回家量體重發現減了2公斤時，說：「那是你今天忘了化妝。」

 

———想把你吊起來打的姊留

 

 

給路邊賣山雞的小販： 請不要在招牌上寫：「帶出場180元，脫光光220元。」

 

———只想買山雞而不想受污染的人留

 

馬龍

算命

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我剛出生那年，>>

老爺子幫我找了一個方圓幾十裏路都威名顯赫的算命大師， >>

給我相面， >>

大師說我面相極好， >>

長大以後出入都有車，

走哪都得搖旗吶喊，

頻繁進出豪華酒店及名勝古蹟，

無論走到哪裏都有一大幫人緊緊跟隨！

光陰似箭，

歲月如梭，

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我後來誤打誤撞成了導遊。。。

馬龍

一老闆玩小三玩膩，而小三年齡漸大，逼婚不成索要千萬賠償。老闆原想殺人滅口，後

來財務總監獻計：以提高文化水平為由，由老闆出資十萬元，讓小三上了EMBA班。班>>

上老闆如雲，小三一下迷倒了全班男生。沒兩個月，小三就不理老闆了，還給了老闆一>>

百萬封口費。
    案例啟示：企業處置不良資產最有效的方式是包裝轉讓，而非丟棄和自己消化。>>

馬龍

 

鳥飼料

 

小明在泌尿科診所掏零錢時，不小心掉出了一盒威爾鋼！

 

小明非常尷尬，不知道該不該撿起來。

 

這時，一旁的小姐說道：「大哥，你的『鳥飼料』掉了！」

馬龍

BMW 公司面試題 >>

>>

>>

一個人，花8 元買隻雞。9 元賣出去。10 元買回來。11元再賣出去。請問他賺了多錢？
A ‧賺2 元。
B ‧不賺不賠。
C ‧虧2 元。
D ‧賺了38 元又4 隻雞。
E ‧賺l 元。>>

 
 


選好離手…..不要偷看答案
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
99 %人錯了，你能答對嗎？ 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
你是…….BMW要的人嗎   ? 
 
 
 
 
回答 A ‧賺2 元的人，邏輯與數學都對，適合當消費者與投資大眾，不錄取。
回答 B ‧不賺不賠，與回答賺3 元的人，主觀且易忽略細節，不錄取。
回答 D ‧賺38 元又4 隻雞的人，適合當學者或官員，不適合在企業，不錄取。
回答 E ‧賺l 元者，很有成本與經營概念，恭喜你，列為備取/後補名單。
回答 C ‧虧2 元者（或少賺2 元），恭喜你！優先錄取．面試成功！

原因 ： 8 元買進，本可11元賣出，賺3 元的，經過幾次交易卻只賺l 元，等於少賺了2 元！>>

馬龍

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2013-5-21 12:04

馬龍

非笑話>>

> >

1、問：「為什麼有錢有權的都移民了？」>>

答：「貧賤不能移！」 >>

> >

2、問：為什麼有權有勢的都永遠不會認錯？」

答：「威武不能屈！」

 

3、問：為什麼有錢有勢的包養女人不叫淫？

答：富貴不能淫！

 

老祖宗有先見之明。

 

及第

 

古時一書生連考許多試一直不能中舉;一年他進京趕考,只有僕人隨行,途中大風吹落書生帽子,認真的老僕說:公子,帽子又落地了！

書生便忿怒的說：以後不準說'落地'要說'

及第',老僕便將他的帽子重新戴上,並緊緊的綁住帽帶說:這次保證不會再及第(地)了！

書生：@#$...

 

動物

 

老師：你腳上穿的是什麼？

學生：是皮鞋

老師：皮是從哪兒來的？

學生：是從牛身上來的

老師：那麼，供你皮鞋穿，還供你肉吃的動物是什麼？

學生：是我爹。

 

暗戀

 

阿春暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。

朋友問：「那她反應如何？？」

阿春：「很激動。」

朋友：「那很好嘛！！然後呢？」

阿春：「然後她就報警了。」

朋友一看他寫的東西，原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的........寫上：「我注意妳已經很久了..........」