馬龍

上帝找人......>>

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上帝缺舞伴，把麥克傑克森帶走了。>>

上帝缺演員，把張國榮帶走了。>>

上帝缺保鏢，把李小龍帶走了。>>

上帝缺歌手，把鄧麗君帶走了。

上帝缺手機，把賈伯斯帶走了。

上帝缺司機，把保羅沃克帶走了。

 

上帝啊！您缺總統嗎？他可以陪您慢跑或游泳………………………………

馬龍

兒媳婦和女婿的區別！>>

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男人說：“我到我丈母娘家，每次丈母娘都是問我吃什麼喝什麼，好吃好喝款待，所有家務、衣服搶著洗；>>

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我老婆跟我回家，如果我老婆不跟我媽搶著幹家務，我媽就很會悄悄跟我說，你這個媳婦懶，我媽每次洗衣服就把我和孩子的衣服洗洗，我老婆的衣服挑出來放到那，我媽都是問我吃什麼，從來不會問我老婆愛吃什麼做什麼。”>>

 

當媳婦的跟當女婿的差別怎麼就這麼大呢？婆婆總是在想，媳婦搶了我的兒，丈母娘總是想，我對他好點、他會對我女兒更好、、、、、、

 

 

會心一笑

 

妳知道內褲和丁字褲有什麼不同嗎？

 

內褲→要掰開內褲才看得到屁股；丁字褲→要掰開屁股才看得到內褲。

 

那你又知降落傘和保險套最大的差別是什麼嗎？

 

降落傘→破了之後，世界就少了一個人；保險套→破了之後，世界就多了一個人

 

那從20樓跳下和從2樓跳下的差別在哪？

 

從20樓跳下來→啊～啊～啊～啊～（慘叫聲）！！！！！砰！

從2樓跳下來→砰！！！！！啊～啊～啊～啊～（哀號聲）

 

不要用壞了！

 

老王中午尿急。走進一間豪華酒店廁所，走進小便門一看，上貼幾個大字“不要用壞了！”

 

老王心中竊喜，我是何等素質人，受過高等教育，天安門前拍過照，五星級飯店睡過覺，什麼場面沒見過？怎可能用壞了。

 

尿完，自動感應器，自動噴水，水量超大，濕了一身，瞬間才恍然大悟：便池貼的條語“不要用，壞了”，

 

你打個逗號會死啊！！

馬龍

極品老婆

 

1、我對老婆說：“老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。”

 

第二天老婆帶我逛了珠寶首飾店

 

 

 

2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問：你和豬什麼關係啊？

誰知她扭過頭回：夫妻關係

 

 

 

3、我和老婆鬧彆扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！

 

過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！

 

我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！

 

我剛要說什麼，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。

 

 

 

4、晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。

 

洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。

 

拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。

 

洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。

 

洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪裡不對

 

 

 

5、一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。

 

天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到?，頓時一股暖流湧上心頭。

 

我說：“準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。”

 

老婆立刻表示：“現在她就可以給我測試一下視力。”她往門角一指，問：“你看到了什麼？”

 

我答：“一個塑膠袋子。”

 

“什麼顏色的？”

 

“紅色的。”

 

“幹什麼用的？”

 

“裝垃圾用的。”

 

“是空的還是滿的？”

 

“滿的。”

 

“視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！”

 

我…

 

 

 

6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：“親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？”

 

丈夫一拍大腿：“好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。”

 

 

 

7、丈夫：“結婚以後，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！”

 

妻子：“那當然，所以才要兩個人共同承擔。”

 

丈夫試探著問：“你說要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？”

 

 

 

8、丈夫：“謝謝你在鄰居面前誇我有才華。”

 

妻子說：“你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊。”

 

 

越來越糟

 

有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥 下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。「非常抱歉。」醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找喉科醫生。

 

當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。「非常抱歉」，醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找胃病專家。」

 

胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。」

 

腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：「非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。」

 

最後，病人趴在 肛門科醫生的檢查臺上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫到：「啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」

 

這大概是在美國吧！？

 

 

愛老婆的男人

 

有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。在渡假當中，他的妻子突然去世了。

 

葬儀社的人跟他說：您可以選擇花 $5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。

 

那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。

 

葬儀社的人不解地問他說：為何您寧可花 $5,000把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？

 

他想，這個男人真的很愛他的老婆。

 

男人回答：很久很久以前，

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有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。【聖經記述：耶穌死後第三天復活】

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他繼續說著：我就是不想冒這個險…… 

馬龍

會心一笑>>

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1、有個美女給我發短信說：“今晚來我家吧，我家沒人。”於是我晚上興致勃勃地趕去敲門，敲了一小時，果真是“沒人”！>>

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2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著一個醉漢沒法發火，就給自己抹了口紅，然後就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天都去哪鬼混了，婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌，隨後的好幾天，姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底幹啥了...>>

 

3、上小學時老師讓寫一篇關於做家務的作文，反復強調要真實。週一老師讓一同學讀他的作文，他讀到：回家後我要幫媽媽洗衣服，媽媽說：“滾一邊玩去！”我說老師讓我做的，我媽說你們老師事兒真多……這是聽到的最真實的作文。

  

4、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來……突然，他發現，車上的遊客都不見了，就連司機消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著！男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞拋錨了，我們都在下麵推，就你一個人睡覺。”

 

 

短信笑話

 

記者：松鼠，你美容院的生意這麼好，有秘訣嗎？

松鼠：廣告！

記者：具體怎辦到的呢？

松鼠：我上午讓五名癩蛤蟆進美容院，下午安排五名青蛙出去。

 

老蚊子對小蚊子說：現在的女人穿的那麼暴露你們可以大飽口福！

小蚊子無奈道：你看到的只是外表，她們身上臉上的化妝品噎死了很多兄弟！

 

媽媽正在給小美講睡前故事，小美：媽媽，為什麼每個女孩子都喜歡灰姑娘的故事？

媽媽淡定地回答：廢話，不勞而獲是每個人的夢想！

 

小新：狗的確是人類最好的朋友。

小明：為啥？

小新：把你的狗和你老婆鎖在車後車箱裏一小時。

當你打開後車箱時，他們誰見到你會很高興？

 

老師：校長，家長們反映學生書包太重。

校長：恩！每天背來背去也很耗體力…

老師：咋解決？

校長：把體育課取消吧，學生的運動量達到了…

 

母親帶雙胞胎兒子買衣服，營業員給他們試穿後就走了，

母親氣憤地問：你為什麼不讓他們照鏡子？

營業員無辜地說：他們互相看看就行了啊。

 

阿呆正帶著兒子散步，天上一顆流星飛過，

阿呆：兒子，快許個願望，流星會幫你實現。

兒子一臉懷疑的說：我上次要的變形金剛它還沒給我…

 

小明：現在的手機電腦都流行觸屏，科技發展速度太快了，說不準哪天電視都觸屏了。

小新：你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？

 

病人手術後結賬時發現多了一項，問道：怎麼還有上網費？

護士：給你動手術的時候，你肚子的東西我們都沒有見過，臨時去上網搜索了一下。

 

兩男子走進一速食店，點了兩杯飲料，然後從包裏掏出饅頭吃起來。

店主：這裏不能吃自己帶的食品。

兩人對望一眼，無奈的把饅頭遞給對方…

 

阿呆到銀行存5萬塊錢，銀行：存5萬以上要身份證！

阿呆：忘帶了，通融下吧！

銀行：不行！這是規定！

阿呆：額…好吧，你找我一毛錢吧！

 

一天，小鵝問母鵝：“媽媽，媽媽，為什麼要我管爸爸叫皇阿瑪？”

母鵝對小鵝說：“傻孩子，因為我是你的鵝娘啊。”

 

阿花養了只鸚鵡，她洗澡前對鸚鵡說：你要是敢偷看我洗澡，就拔光你的毛。

次日一個禿頭來做客，鸚鵡驚訝地對那男人道：哇！你看到了！

 

老師：小強，你的作文《我家的狗》和小明寫的一模一樣，你是不是抄襲他的？

小強：不是的，老師，他們是雙胞胎啊！

 

老師：人與動物最大的區別？說多少遍了！在於人類會製造與使用工具啊。小新，你怎麼答的？

小新：人大便的時候要用紙，動物什麼都不用…

 

女友出差，致電阿呆稱，買了件性感睡衣。

阿呆：發張照片。

女友：脫了照？

阿呆喜：恩，脫了照。

隨後他收到一張掛在衣架上的性感睡衣照…

 

小黃家門鈴壞了，他打電話請工人來修。可左等右等，不見人來。於是他打電話過去質問。

工人怒：我去了好幾趟，按半天門鈴，都沒人開門…

 

多年前，阿瓜在身上紋了一朵玫瑰花，後來他變胖了，

圖案越撐越大…有一天，他的朋友終於忍不住問道：

你為什麼要在身上紋一棵大白菜呢？

 

小琴在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟那樣難看，不禁放聲大哭。

小賴勸慰：你偶爾照次鏡子就那麼傷心，那我們天天看著你，又該怎麼辦？

 

馬龍

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2014-6-16 11:22

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媽媽教育女兒

媽媽教育女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長個心眼。你看你爸，什麼都會修：汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣櫃壞了也自己修......。”

女兒打斷道：“我明白了！”

媽媽說道：“明白什麼啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西！”

江山易改...本性難移...

 

酒鬼、貪財的富翁、同性戀三人一起下地獄。閻羅王說：現在我在給你們一次機會回到人間，如果在犯以前的毛病，就立刻再把你們抓回地獄來！

 

三人回到人間後，結伴同行。這時！酒鬼看到前面路上有一瓶酒，馬上衝過去，結果在他拿起酒瓶時，立刻發出一聲慘叫，消失無蹤。

 

接著，貪財的富翁看見前面有一袋錢，馬上就衝過去拿，正當他彎腰要撿起來時，跟在富翁後面的同性戀慘叫一聲，和貪財的富翁一起消失了......

 

 

高橋

 

有兩個人互相吹噓自己國家的橋高。

 

一個說：「在我們國家的那座橋上，如果一個人想自殺，他十分鐘後才能落水淹死。」

 

「這算什麼！」另一個說：「在我們國家那座橋上，一個人想要跳下去自殺，你猜他是怎麼死的？他是餓死的！」

 

 

知錯不改的丈夫 

「你總是知錯不改。」一婦人抱怨其夫。

「我若有這種勇氣，5年前我就和你離婚了。」> >

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恢諧故事分享>>

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我有一個親戚常常把安全帽掛在車上，他懶得每次帶回家，再加上他又住在鬧區附近，所以他安全帽的失竊率超高，從九百塊一頂到九十九塊一頂都有人偷。>>

 

可是他又超有原則，絕對不偷拿別人安全帽。

 

所以常常在安全帽被偷後未帶安全帽，騎車去買安全帽的途中，就被鬼鬼祟祟的員警攔下開單（屢試不爽），任憑你怎麼解釋安全帽剛被偷，員警照開單不誤。

 

有一天新買不久的安全帽又被偷，他火大了，一想到每次只要相信人性本善，就有無恥小偷順手牽羊，於是他突發奇想，買了一頂九十九元的安全帽，在內側塗上滿滿的強力膠，然後放到機車上。

 

嘿！！！

 

當天晚上果真聽到一聲慘叫（市區公寓大家住得近），然後一連串的三字五字經大罵聲音，他滿意的帶著睡意入眠。

 

過了幾天居然有員警上門拜訪，因為他被人控告惡意傷害。

 

原來幹他安全帽的小偷頭髮被迫剃掉一大塊，然後小偷按他的牌照去警察局報案，所以員警來關切一下。

 

我親戚聽到差點笑死，他說：「我在自己的安全帽上塗強力膠是我家的事，誰叫他要偷我安全帽」。

 

沒想到小偷說法更絕，說他只是覺得那頂安全帽跟他前一陣子被偷走的很像。

 

因此他要求我親戚賠償他五萬元精神損失，否則上法庭。

 

我親戚的回答更絕：「你覺得那頂安全帽跟你前一陣子被偷走的很像，所以只是想試戴看看是不是你遺失的那頂；那如果我看你老婆跟我老婆很像，那我是不是可以拿來用用看」。

 

結果搞到員警笑得凍未條~~~~~~

 

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“Bumbler”(笨蛋！)>>

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英國首相邱吉爾曾被英國人民票選為英國歷史上最偉大的政治領袖，因為他領導英國軍民捍衛國家，免於被德國納粹政權所侵佔。邱吉爾很有機智，富有幽默感。有一次在室內演講時，開放給在場聽眾寫紙條提出問題，他接到一張紙條上只寫“Bumbler”(笨蛋!)意在罵他愚笨，但邱吉爾就把這張紙條舉起來給大家看，且說：「這位聽眾只有簽名，忘了提出問題。」全場哄笑起來。　>>

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二次世界大戰結束後，英國國會議決要給邱吉爾建造一尊銅像，邱吉爾就說：謝謝大家的好意，但請不必造我的銅像，免得鳥兒在我的銅像上拉糞。…>>

 

有一次我在一個座談會上說了邱吉爾這段故事，有位婦女就說：「我現在才瞭解為何台灣國內有那麼多飛鳥了！」

 

 

亞當夏娃如果是台灣人

 

台灣基督長老教會總會事務所座落在臺北市羅斯福路上，接待外國教會來訪的貴賓後，我們就安排他們去艋舺教會訪問，明瞭馬偕博士如何開拓艋舺教會的事蹟。後來艋舺教會謝禧明牧師就請他們去華西街夜市喝蛇肉湯，有位外國牧師喝了湯就說：「亞當夏娃如果是台灣人，那多好！我們現在還住在伊甸園呢！」

 

 

鬼屋

 

美國有個基督教派每年要派許多宣教師出國宣教，需要籌措龐大的經費，每年底各個教會的執事就會到信徒家探訪，鼓勵他們踴躍捐獻，有一次有一位執事在一個週末住進當地的一間鬼屋，天亮之後到教會去禮拜，信徒知道之後就問他：「您昨晚住在鬼屋，有看見鬼嗎?!」「有！」信徒又問他：「您怕不怕?!」他回答說：「我把奉獻袋伸出去，牠就跑掉了!!」　

　

 

屈居第二

 

曾擔任美國副總統的孟岱爾，經常在公開演講前說一段話：「在小學唸書時，老師對我說：『孟岱爾，你若用功讀書，將來長大後就不會屈居第二了！』」這段自我解嘲的開場白，常引得哄堂大笑，使會場的氣氛輕鬆得多，也拉近他與會眾的距離。

 

 

一個銅一個鐵

 

有一位年輕寡婦和兒子的小學老師發生過肉體關係。從此男老師常藉家庭訪問之名到她家來。聰明的兒子看得很不是滋味卻又不敢明講。

 

清明節那天，老師又來了。寡婦就叫老師陪兒子去掃墓。

 

到了公墓，兒子只要看到男的墓碑都拜，老師好奇地問他：「這些墓碑是誰的？」

 

兒子都說：「那是我爸爸！」

 

老師：「你怎麼有這麼多個爸爸？」

 

兒子：「因為媽媽都跟這些人發生過關係！」

 

老師：「那他們是怎麼死的？」

 

兒子：「ㄉㄟ ㄌㄢˇ ㄆㄚ（台語）死的。」

 

老師聽了半信半疑。

 

掃完墓回家之後，兒子偷偷對母親說：「媽媽，我告訴妳一個秘密，老師的睪丸一個是銅做的、一個是鐵做的。」

 

寡婦聽了半信半疑。

 

午飯後，寡婦和老師又要溫存一番，她突然想到兒子說的話，於是伸手去摸老師的睪丸一探究竟。老師也想到兒子說的話，以為寡婦又將對他施以毒手，於是拔腿就跑，從此不敢再來找她了！

 

馬龍

阿舍" 的笑話>>

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只是無聊而已>>

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有一天，ㄚ舍一個人去逛街，看到一件喜歡的物品，於是就跟店員殺起價來。>>

店員：「十八美金！」

ㄚ舍：「我出十六美金！」

店員：「不行！一定要十八美金！」

ㄚ舍：「十六，要不要？」

店員：「最低十八，不能再低囉！」

ㄚ舍：「最高十六，不行我就走人！」

店員：「算了！就給你吧。」

ㄚ舍：「這還差不多，二十美金拿去，其餘小費，不用找了。」

 

錢生錢

 

ㄚ舍跟妻子拿了一萬塊錢去賭博…幾小時後，ㄚ舍回來了.... 妻子想知道ㄚ舍贏錢了沒有，就問：「那一萬塊錢生孩子了嗎？」

ㄚ舍：「生了！生了！」

ㄚ舍從口袋掏出兩張一百元鈔票…

ㄚ舍：「不過…它們的媽媽去世了！」

 

樂透狂想曲

 

話說有一天無意間聽到一對父女在街上的對話～～

ㄚ舍：「戒指～」

女兒：「喜歡嗎？女兒叫媽媽買給你～」

ㄚ舍：「車子～～」

女兒：「喜歡嗎？女兒長大買給你！」

ㄚ舍：「花園別墅～～～」

女兒：「喜歡嗎？」

ㄚ舍：「嗯！」

女兒：「等你死了～～女兒燒給你！」

ㄚ舍：「＠＃＠＃％」

 

 

情趣笑話........

 

擠滿一桶........

 

老師打電話給小明：小明，我開了一個牧場，要不要過來看看﹖

小明：好啊！

小明參觀時正看到在擠牛奶，對擠牛奶的機器很有興趣，於是就跟老師買了一個回家使用。過了幾分鐘，已經出來了，但是機器卻沒停下來，著急的打電話問老師：老師啊，那個機器怎麼給他停下來﹖

老師：很簡單ㄚ， 擠滿一桶自己就會停下來了........

小明： *&^&*^%()........

 

姿勢........

 

老師：小明上星期才配的眼鏡怎麼壞掉了，你遇到了什麼事嗎？

小明：當我和小華接吻時........

老師：和小華接吻怎會把眼鏡壓壞？

小明：哦！是因為........她突然將腳踩在眼鏡上........

 

倒車入庫........

 

在駕訓班的電動練習場裡，教練對著小美吼叫ing........喂喂喂........丫頭啊，在看哪裡啦！告訴妳多少次了........眼睛看前面，不要看下面........怎麼又插歪了？嘖嘖嘖........插的這麼歪........不是才剛教過怎麼妳又忘了呀？手摸哪裡啦?!那一根！那一根！握好啦........？誰告訴妳往前推的？向後！向後！ㄛㄛㄛ........抖得這麼厲害........誰叫妳把左腳抬這麼高的？笑？還敢笑?! ........@#$%^&* ........

 

P.S 可憐的小美因為笑得太厲害，整節課狂練倒車入庫，可是都沒成功........

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捥拒的藝術>>

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青年問禪師：我有很大的夢想，如果實現了，這個世界將再也沒有紛爭。因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎？」>>

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禪師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然後問：「你有什麼感覺？」>>

 

青年：「手.....頭，有點緊。」

 

禪師：「我也是。」

 

 

豐盛年夜飯---新年恭喜萬事如意

 

閩南一員外以娶妻多年未生小孩為由，又納ㄧ妾。此妾峙寵而驕，與員外妻與小叔小姑皆有嫌隙。

 

當年除夕，女僕備了豐盛年夜飯菜，全家圍爐時員外一時興起，提議大家說說吉祥話。

 

員外妻首先夾起雞肉開：吃雞吃雞，一夫應該配一妻。

 

員外妾也不甘示弱夾了一塊魚： 吃魚吃魚，娶妻娶完該娶細姨。

 

員外趕緊夾起菜來打圓場：吃菜吃菜，妻子細姨我都愛。

 

員外妹夾起蝦子起鬨說：吃蝦吃蝦，沒事納個妾來累死大家。

 

員外弟也夾起紅燒肉說：吃肉吃肉，待會看人打鬥。

 

員外媽趕緊夾起竹筍緩場說：吃筍吃筍，凡事要能吞忍。

 

員外爹也指著韭菜炒粉腸說：吃吃韭腸，全家和樂才能久久長長。

 

此時女僕剛好端出一鍋湯，得知大家在說吉祥話，她也順口來了一句：喝湯喝湯，林ㄤ碼係阮ㄤ…。

 

 

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夫妻鬥嘴幽默篇（極品老婆） >>

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1、我對媳婦說：“老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。”>>

第二天媳婦帶我逛了珠寶首飾店……。>>

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2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問：你和豬什麼關係啊？

誰知她扭過頭回：夫妻關係……。

 

3、我和老婆鬧彆扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！

 

過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！我的心頗為感動，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！我剛要說什麼，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。

 

4、晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。

洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。

拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。

洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。

洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪裡不對……。

 

5、一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到裡，頓時一股暖流湧上心頭。

我說：“準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。”

老婆立刻表示：“現在她就可以給我測試一下視力。”她往門角一指，問：“你看到了什麼？”

我答：“一個塑膠袋子。”

“什麼顏色的？”

“紅色的。”

“幹什麼用的？”

“裝垃圾用的。”

“是空的還是滿的？”

“滿的。”

“視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！”

我……

 

6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：“親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？”

丈夫一拍大腿：“好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。”

 

7、丈夫：“謝謝你在鄰居面前誇我有才華。”

妻子說：“你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊。”