馬龍

男人與女人>>

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女人有兩個優點，但有一個漏洞；男人雖然沒有優點，卻有一個長處；男人經常抓住女人的兩個優點，用自己的長處彌補女人的漏洞，這叫天衣無縫。>>

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男人為何聰明？男人有兩個頭；女人為何愛吃？女人有兩張嘴。>>

 

男女為何結婚？男人想通了，女人想開了；又為何離婚？男人知道深淺了，女人知道長短了。

 

營養學家研究婚後男人發胖而女人瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶，一個燕窩，兩個鮑魚片；而女人每晚只有一根火腿腸，兩個鵪鶉蛋。

 

男人是牛，女人是地，沒有耕壞的地，只有累死的牛；牛越耕越瘦，地越耕越熟；好火費碳，好女費漢，男人要性福，更應要性命。

 

 

馬達抽不到水

 

某一天一個房地產仲介員到南部出差，住進一家旅館，閒來無事，叫了一個風塵女郎。雙方議價八千元成交，經過一陣翻雲覆雨之後，兩人都睡著了。

次日，女郎醒來後，發現仲介員已經不見了，才猛然想起還沒拿到錢，又急又怒，只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡，皇天不負苦心人，終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的記事簿，上面剛好有該仲介員的電話，女郎二話不說，

當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員，準備討回公道。

鈴....鈴....鈴.........電話接通了，是仲介員接的電話，「喂，請問找哪位？」

女：「找哪位？你太沒有職業道德了，居然不付錢就跑掉，怎麼，你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎？」

仲介員馬上辯解：「小姐，妳先別生氣，先聽我說，我有三個不付錢的理由。

 

首先呢，當我一進房子的時候，我就覺得那棟房子老舊了，太多人住過了，根本是間中古屋，不值這個價錢。

 

第二呢，之後我又發現房子太大了，我的家具放在裡面，顯得格格不入，大而無當嘛。

 

第三點更糟糕，我發現裡面沒有水，水是民生大計耶，沒水的話怎麼住嘛！是吧，基於這三個理由，所以我覺得沒有必要付這個錢。」

風塵女郎一聽，立刻反駁：

 

第一點，很多人住過，為什麼呢，因為房子好嘛，......房子好所以才多人住過。

 

第二點，房子太大，那根本不是房子的問題，那是因為家具太小，怎麼能怪房子太大。

 

第三點，房內沒有水，那也不是房子的問題，那是馬達的問題，馬達運轉的不夠有力，抽的不夠快，當然沒有水啦，這應該怪馬達才對。

 

你的理由根本都不成立，你還是得付錢。」

!@#$%^&*.........

 

 

開心時間  ( ^＿^ )

 

有一對新婚夫婦在一夜的溫純之後，滿意的丈夫有點擔心老婆的純節與否，於是指著那話兒問道：“寶貝！你都叫它甚麼？”

 

老婆道：“小雞雞啊！”

 

先生為太太的純節感到滿意，接著說：“我們都是成人了以後要叫它陽具！”

 

太太一臉的藐試說：“陽具我看多了！你的只是小雞雞！”

 

先生：“@#$%”

 

 

情色笑話

 

(一)

蜜月旅行才沒幾天，年方雙十的新娘已經忍不住向丈夫討饒…

眼見丈夫馬上要再來一回，她趁他洗澡時溜出房，躲到旅館的咖啡廳喘口氣。餐廳的侍者看到新娘狼狽的樣子，吃了一驚道：「小姐，妳怎麼了？怎麼眼圈發黑，像見了鬼似的？」

可憐的新娘說道：「我上了我先生的當～～當初他說他存了三十年，我以為他存的是錢！」

(二)

 

一日，老李在路上碰見廿年未曾相見的大學情人玲玲，兩人想起了年輕時的激情，因此，他們到賓館重溫舊夢。當兩人脫下衣服準備做愛時，老李起身下床，將自己的那話兒戴上保險套。

玲玲認為沒有這個必要，她說：「何必多此一舉？像我們這麼一大把年紀，根本不會再懷孕了。」

老李：「不是的.....我是擔心把它擺到濕濕的地方太久會引起風濕痛的。」

 

(三)

 

某大學教授問班上的學生一個問題：「有那三種動物形容30-50歲女人的性慾？」

甲生說：「30如虎」

乙生說：「40如狼」

丙生說：「50如鱉」

只聽全班的學生笑得東倒西歪，教授就納悶地問：「為什麼50歲是鱉呢？」

丙生回答說：「咬著不放啊..」

 

(四)

螞蟻和蜈蚣結婚了。新婚第二天早上，螞蟻眼圈黑黑的，正好碰到一個哥兒們，哥兒們問道：「怎麼樣?洞房花燭夜很爽吧?!」

「爽個屁！」螞蟻說道:「他Ｘ的！昨晚撥了一晚上的腿，累死我了，還是沒找到地方！」

 

(五)

有一天，一個帥哥坐上公車，在拿車票時，不小心從口袋裡掉出了一個保險套。
可是他沒有發現.............突然聽到後面一個老太太對他大叫:「帥哥，你弟弟的工作服掉了！」

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公平交易
有一天，同事問：『妳平常白天上班，兒子給誰帶？』
阿娟答：『我婆婆呀！』
同事羨慕的：『妳真幸福！』
阿娟笑著回答：
『還好啦！白天她幫我帶我兒子，晚上我幫她帶她兒子，這很公平，誰也沒佔便宜。』

牽手的原因
老王總是緊牽著老婆的手一起逛街，伉儷情深的畫面，好不令人羨慕。
某日，有位好友對老王笑說：「時常都看到您倆夫妻手牽手在逛街，實在有夠恩愛。」
老王聽了之後，便四週環顧了一下，然後壓低了聲音回答說：「老兄，其實您不曉得，如果我把手放開之後，她就會去血拼猛購物了！」

再掰嘛
甲：你年薪多少?
乙： 900萬！
甲：那一個月有80萬哦？！
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛！做什麼的？
乙：做夢的……

這是頭期款
有一個男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。
後來倆人鬧翻，男友硬要討回血債。
女友氣憤之下扯出一塊衛生棉，砸在他臉上！
女友怒吼道：『這是頭期款，以後會每個月按時還你！』

親愛的
記者訪問年紀最大的模範夫妻。
記者問：「大爺，您都八十多了，還叫老伴「親愛的」，請問您是怎麼做到的？」
大爺：「....... 唉～別提了，前幾年突然忘記她叫啥了，又不敢問....！」

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代代相傳「嚇小孩的話」top 10排行榜>>

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第一名：不要一直抖腳，因為男抖窮女抖賤。>>

第二名：晚上隨意吹口哨或是吹樂器，會引來ㄚ飄。>>

第三名：不能用手指指月亮，會被割耳朵。>>

第四名：飯沒吃乾淨，長大老婆（或老公）是滿臉痘痘的人。

第五名：紙娃娃要用書壓著，半夜才不會自己爬起來。

 

第六名：不可以去暗暗的地方，不然會有飄來飄去的東西跟著你。

第七名：從別人身上跨過去，會讓人長不高。

第八名：不能敲碗，否則以後會當乞丐。

第九名：不可以偷看女生洗澡，會長針眼。

第十名：男生上廁所不關門，小鳥會飛走。

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默契>>

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啞吧媳婦與瞎眼公公兩人相依為命，有一天忽然消防車噹噹的急駛而過，瞎眼公公急忙叫媳婦去看那裡失火，媳婦回來後無法說明，就拉公公的手摸其乳房，公公馬上會意說：喔！是苓雅寮（台語）。>>

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公公又問：是那一個地方失火？媳婦拉他的手摸其屁股溝，公公馬上說：喔，是後壁溝啦！>>

 

哎呀後壁溝又是那一家失火？媳婦又拉他的手摸其肚擠...！公公說：喔！阿才他家失火....。

 

公公又問：阿才有兩個，是那一個阿才？媳婦又拉他的手往下一摸，公公馬上說：啊！是鬍鬚才啦.... 。

 

公公又問：鬍鬚才他家燒的多嚴重，要不要緊？媳婦用手摸公公的下面....公公馬上又說：真正夭壽，可憐喔！燒到剩下一根柱子....。

 

 

Complete 與 finish 的區別

 

2012年，在倫敦舉行的語言大賽中，圭亞那選手Samsunder Balgobin在回答比賽中，最後一道問題＂你如何用一種容易讓人理解的方式解釋complete（完整）與finished（結束）的區別＂時，給出了他的答案：

 

When you marry the right woman, you are COMPLETE.

 

When you marry the wrong woman, you are FINISHED.

 

And when the right one catches you with the wrong one, you are COMPLETELY FINISHED.

 

全場觀眾和評委為他起立鼓掌長達五分鐘。

 

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男人喝酒的理由 >>

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經濟學家：男人是社會的支柱，所以他們肩負著推動經常發展的重要責任。  >>

植物學家：大麥的產量每年出現大幅度增長過剩。  >>

動物學家：男人最喜歡模仿大猩猩走路。  >>

物理學家：男人想證明地球其實真得沒有地心吸力的。 

生理學家：身體的反應速度下降，而反應強度增加。 

歷史學家：酒和男人的歷史同樣久遠。 

化學家：男人總是很想弄清楚酒精裏是否真的包含二氧化酒蟲。 

數學家：因為一瓶酒有時並不一定等於一斤酒。 

文學家：男人創作的靈感，而且能使作品更加充滿朦朧氣息。 

語言家：喝過酒的男人說外語發音最標準，據不完全統計，每個國家的人都會認為他們講的是標準外語。 

外交家：男人交際的需要。 

運動員：有啤酒肚的男人最性感。 

記者：大多數的新聞都是由他們創造的。

交警：他們想創造交通肇事案件的吉尼斯紀錄。 

演員：男人只有在喝酒以後才會扮演最真實的角色。 

醫生：可以促使血液迴圈，保持身體健康，增加暴力事件。 

律師：他們以為可以不需要任何藉口來謀殺隔壁家老 太太養的一條哈巴狗。 

女人：他們的目的很明顯，想逃避家務事。 

男人：我們敢跪著沖著你們女人喊：“我就不起來！”的勇氣催化劑。

葉雲舟：我就是愛喝，還須要理由嗎？想喝就喝你管我喔？不高興～你咬我呀？！……

 

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台灣經濟到底靠誰在拼？>>

台灣全國的人口是二千三百萬，退休人口是六百萬人。

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因此剩下工作人口一千七百萬，有七百萬在學校就讀， >>

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工作人口剩下一千萬人。 >>

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其中有三百萬人在政府工作，因此真正工作的人口是七百萬人。

 

其中又有100萬人(含後勤行政、聘僱人員)在軍隊服役，

 

工作的人口成為六百萬。

 

據統計住院、待業中人數約有403萬人，

 

工作人口剩下197萬人。

 

據統計，監獄中關了98萬名犯人,所以真正有生產力的工作人口只有99萬人。

 

再根據社會調查，目前社會上約有989,998人，因為不滿意自己的工作而有怠工的現象，  

 

因此真正工作的只有兩個人，就是你和我，而你正在看這封電子郵件，只有我一個人在工作。

 

全台灣經濟靠我一個人在撐，真是辛苦我了！

 

 

小監工的心聲

小監工的心聲～很傳神！.....

那天我一個醫院的案子總算完工驗收了，照慣例，業主總會請吃個飯。

 

席間免不了討論一下彼此行業的差異，礙於工程尾款還沒領，一時也不方便說啥。不過回來想想，我們行業之間的差異還真的蠻大的。

 

雖然當時是個'俗辣'，不敢說啥，現在還是得說說醫師那一行比我們營造這一行好多了......
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你還沒開始幹活就先收掛號費
我要先做到一定的進度才可以向你請款

你不保證醫好，我只能拜託你
我不保證蓋好，你會告死我

我工地在施工，你沒事就來管
你在開刀看診，我連問都不能問

你說藥漲價，我只能乖乖給你錢
我說建材漲價，你說不關你的事

你不喜歡我的工人說話粗魯
我不可以挑剔你的護士態度傲慢

你開刀可以留個疤
我不可以在你的房子牆壁留下隙縫

你告訴我年紀大了多少會尿失禁
我不可以說房子舊了難免會漏水

 

你當時醫好就沒事兒了
我還得保固你100年不倒(921震災甚至於追查20年前營造廠施工)

 

你開錯藥單，死一個人
我沒蓋好，死一堆人

 

你給我錢，我得看你臉色

我給你錢，我還是得看你臉色

 

你說我癌症，我只能默默承受

我說你房子壁癌，你氣的想打我...

 

唉....你開賓士600
我騎光陽125

 

馬龍

累死了 ......>>

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女﹝喘氣，呻吟﹞：「啊－－啊－－」 >>

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男：「脫掉你的高跟鞋吧，方便些！」 >>

 

女﹝喘氣，脫掉高跟鞋﹞：「啊－－啊－－」

 

男﹝也開始喘氣﹞：「啊－－啊－－」

 

女﹝喘氣喘得更厲害﹞：「別，別那麼快嗎？……」

 

男﹝深呼吸，提氣﹞：「我，我快受－－受不了了！」

 

女﹝喘得驚人﹞：「你－－有－－沒有面巾紙？我－－我－－濕透了！」

 

男﹝滿頭是汗，仍用全力﹞：「由它濕吧。來－－別停。」

 

女：「啊－－啊－－」

 

男：「啊－－啊－－」

 

女：「啊－－啊－－別－－別那麼快－－等－－等等我！」

 

女﹝慘叫﹞：「哎呀！」

 

全身濕透的女，嬌弱無力地伏在仍在喘息的男的身上。

 

男的以粗言狂罵那剛駛離站的公車：「王八蛋，見我們老遠奔來，也不肯多停一會！！！」 

 

 

無敵按摩棒 ......

 

一位富豪娶了一美嬌娘，但是生意上的關係，富豪需要出國一星期！富豪擔心自己不在的這一星期，老婆會因無法滿足心理需求而去"討客兄"！他靈機一動，想買一支"代替品"給老婆，以填補她的空虛，於是去了一家情趣用品店.......

 

在店裡逛了老半天，他所看到的都是一些很普通的按摩棒！於是富豪就開口問老闆：你有沒有高級一點的按摩棒啊？價錢不是問題！

 

老闆點了點頭說：喔~有的，你請稍等一下！說完就走到倉庫裡拿了個木盒出來！打開木盒是一支電動按摩棒！

 

富豪看了看說：這好像沒什麼特殊的嘛？！

 

老闆笑了笑後，對著木盒裡的這支按摩棒叫道：無敵按摩棒～筆筒！話一說完，木盒裡的按摩棒飛了起來，朝向筆筒狂抽起來...........

 

老闆接著又說：無敵按摩棒～杯子！按摩棒又飛過去向杯子猛插起來................

 

此時老闆說了一聲：無敵按摩棒～回木盒！此話一出，按摩棒竟乖乖的飛回盒中！

 

富豪看了之後，心想：嘿嘿！有了這支，我不在的這一個星期，就沒什麼問題了！於是將它買下，要踏出店門時，老闆交代說：記得不用時要叫它回木盒喔！

 

回到家中，富豪便操作一次給老婆看，並吩咐老婆不用時記得叫它回木盒！老婆點了點頭，心裡高興非常！當天富豪便出國去了！

 

隔日..............老婆閒時突感空虛，想起了那支按摩棒，於是打開了木盒，叫了一聲：無敵按摩棒～XX（消音了）！

 

此時按摩棒飛了出來，飛向那XX（消音了）狂抽猛送.................就這樣持續許久，老婆滿足了，叫了一聲：無敵按摩棒～停！

 

按摩棒卻沒停，還是繼續..........

 

無敵按摩棒～夠了！無敵按摩棒～可以了！無論老婆怎麼試，按摩棒就是不停..........

 

老婆情急之下，趕快穿上衣服，跳上車要去找那家情趣用品店老闆求救！

 

一路上按摩棒還是繼續在XX（消音了）)進進出出，老婆實在已經快受不了啦...........於是油門用力踩下去，狂飆...............結果就被臨檢的員警攔截下來，員警揮了揮手，老婆停了下來，立即下了車！就開始跟員警說明原委.................

 

員警聽完之後，哈哈大笑的說：無敵按摩棒～咖稱啦！你騙肖啊……此時按摩棒朝向這名員警的咖稱飛過去.............

 

馬龍

哇哈哈 害羞  >>

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女兒問媽媽：「爸爸以前會害羞嗎？」 >>

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媽媽說：「要是他不害羞，妳至少比現在還大4歲！」 >>

 

馬龍

女子徵婚條件

一女子，開出徵婚條件有兩點：

1.要帥
2.要有車

電腦去幫她搜尋結果~~~~~~~象棋

這位女子，不服搜出的結果又輸入：

1.要有漂亮的房子
2.要有很多錢

電腦去幫她再次搜尋結果~~~~~~~~~~~~~~~~~~~銀行

此女子仍然不失望，繼續輸入條件：

1要長得酷
2又要有安全感

結果搜出結果是~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~奧特曼（鹹蛋超人奧特曼）

此女子仍然不失望，還繼續輸入條件：

1.要帥
2.要有車
3.要有漂亮的房子
4.要有很多錢
5要長得酷
6又要有安全感

電腦去幫她再次搜尋結果~~~~~~~~~~~~~~~~~~~在銀行裏下象棋的奧特曼

馬龍

便秘的原因>>

 

一個建築工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去。」然後醫生拿出一支棒球棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。再抓起建築工，扔進廁所！

 

建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。藥劑師大聲告訴他：「以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了！！」>>

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約會>>

 

珍：「珊，我不知道該如何是好，會計部的那個帥哥約我星期六晚上跟他出去，你說我要不要去了？」>>

珊：(驚呼！)「哦，天啊，他會請你喝酒，帶你去吃飯，想盡辦法騙你到他家去，接著他會撕碎妳的衣服，然後與妳瘋狂做愛。」

珍：「那我該怎麼辦？」

珊：「穿件舊衣服赴約。」

 

飢餓三十

 

有一天，和奶奶一起看電視，看到飢餓三十ㄉ廣告，奶奶問我那是做什麼的？

我說：「那是叫大家捐錢的啦，他們粉可憐沒錢吃飯！」

奶奶說：「那是騙人勒啦」

我很驚訝的看著奶奶，她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」 

 

地毯

 

老福是個愛獵巨獸而且極令人厭煩的人，有一天他把一位客人硬留在獵物室裡，絮絮不休的講他獵殺每頭巨獸的的詳細經過。他指著地上的一張大虎皮，得意洋洋的說：「這是我在印度獵得的。當時狹路相逢，我沒有別的選擇，不是老虎死就是我亡。」

 

「這頭老虎打的好」那聽的不耐煩的客人說，「要是用你來作地毯，那就難看死了。」

 

不准餵食

 

水族館中，一個小孩不慎落入鯊魚池裡，母親急著大喊救命ㄚ！誰來救救我ㄉ孩子啊～，管理員氣急敗壞的奔來，一面大聲的斥責那名母親：「你不識字嗎？告示牌上明明寫著『不准餵食』，妳怎麼不聽話？」

 

照顧

 

任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿，並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.....」

未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！！」

 

結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後.....你一定要....好好照顧你自己！」

 

最省事的病人

 

四位外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。

「我認為是會計師，」第一個醫生說，「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕對不會混淆。」 

「圖書管理員也不錯，」第二個醫生說，「內臟都按分類排列。」

第三個醫生說：「我喜歡為小販管理員開刀。他們會理解為什麼我們替病人動手術時，只是裝模作樣在病人身體割開又縫上，什麼也不做。」

最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替政府高官動手術，」他說：「他們沒心腸，沒腰骨，沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」

 

醫院的爆笑

        

１.   一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。
　　她說：「醫生，為何我的背部會那麼痛呀？。」
　　醫生看了之後，搖了搖頭，小惠緊張地問：「怎麼了？。」
　　醫生問：「你昨晚是不是跟男朋友去約會了？。」
　　小惠說：「對呀！。」
　　醫生跟著又問：「你們去墓地約會對不對？。」
　　小惠說：「嗯！。」(小惠很不好意思地回答)
　　醫生說：「你們是否有過度的激烈運動？。」
　　小惠說：「醫生，你真厲害，怎麼都知道？。」
　　醫生說：「因為你的背部浮現了……顯考柯公……之墓……孝男……孝孫……」

２.   醫生說為了診斷所需，要求漂亮的女病人脫衣服。
　　醫生，這位小姐輕聲地說：「我不敢在你面前脫衣服……」
　　好吧，醫生說：「那我先把電燈關掉，你衣服脫好後再告訴我。」
　　幾分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：「我脫好了！衣服要放在哪裡？」
　　「就放在這吧！」醫生說：「就放在我的衣服上。」

３.   有一個老兄因為那個生病，痛苦難耐，因此他決定去看醫生，於是他找了一位西醫。
　　醫生看完他的症狀說：「你病得很嚴重，必須開刀把那個切除。」

    

　　那老兄一驚之下非同小可，心想：「最重要的東西被切掉還算男人嗎？」於是他決定

　　去找中醫，那中醫師看了他的情況之後只開了個藥方給他，叫他好好休息。那老兄聽

　　了好高興，說：「這樣就好了，不用開刀嗎？」
　　

　　只聽那中醫師冷冷地說：「開什麼刀，過幾天它自己就會掉下來了！」

４.   有位患者到醫院求診，醫生問：「你哪裡不舒服了？」
　　患者答：「我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。」
　　醫生便說：「你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。」
　　只見那位患者很緊張地說：「可是，可是我起床時發現我床上的草蓆不見了一半！」

５.   外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。　

　　一隻野鴨飛過，內科醫生舉槍瞄準，但沒發射，科醫生驚問：「為何不開槍？」
　　內科醫生道：「你怎能確定那是野鴨？也許是另一種鳥！」
　　另一隻野鴨飛過，精神科醫生舉槍瞄準，可是也沒有發射。外科醫生問：「怎麼回事？」　　

　　精神科醫生問道：「野鴨知道自己是野鴨嗎？」　　

　　另一隻野鴨飛過，外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍，內科和精神科醫生問道：「你肯定那是野鴨嗎？」
　　外科醫生笑道：「回去解剖就知道了！」