馬龍

新婚對聯

 

教育局組織老師集體結婚,領導要求老師按所教專業出新婚對聯；>>

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1. 政治：
女老師出上聯：一上一下並非階級壓迫共創和諧社會；
男老師對下聯：幾進幾出不是野蠻入侵造就一代新人。
橫批：生命在於運動。>>

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2. 語文：
男上聯：新人新床新被褥共用新歡；
女下聯：好疼好癢好舒服同幹好事。
橫批：夾道歡迎！>>

 

3. 數學：
女上聯：開括弧解平方只為求根；
男下聯：插直線穿圓心直達終點。
橫批：0大於1.

4. 歷史（二婚）：
男上聯：夜襲珍珠港美人受驚；
女下聯：兩顆原子彈日德投降。
橫批：二次大戰

 

5. 物流：
女上聯：來來回回專線配送定時定量
男下聯：進進出出上下其手不動一毛
橫批：嚴禁早卸

 

馬龍

中國某網po文>>

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師問學生：人生最高的境界是什麼？ >>

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學生答：>>

  能拿沙烏地阿拉伯的工資，

  住英國的房子，

  戴瑞士的名表，

  娶韓國的女人，

  包日本的二奶，

  做泰國的按摩，

  開德國的轎車，

  坐美國的飛機，

  喝法國的紅酒，

  吃澳洲的海鮮，

  抽古巴的雪茄，

  穿義大利的皮鞋！

 

老師聽完回答：囉嗦一大堆幹嘛？你不就想當個~中國官員嘛！

馬龍

中國人的順口溜>>

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苦難的中國人真的很能自嘲來苦中做樂，否則何以為生？感謝那些創作順口溜（或「段子」）的朋友，帶給我們的不僅是歡樂，由於它很真實、寫實及諷刺現實，笑中有苦澀和無奈，甚至悲哀，發人深省，回味無窮。>>

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1.>>

男人真有味，撒謊不慚愧！

明明在踩背，還說在單位，

偷偷在幽會，卻說酒喝醉，

回家開口工作累，倒床呼呼睡，

老婆若是獻嫵媚，假裝喊痛手捂胃！

 

2.

男人有外遇之徵狀：

公司天天加班，

家務從來不沾，

手機回家就關，

短信回完就刪，

上床呼嚕震天，

內褲經常反穿。

 

對照檢查符合三條屬於疑似，四條可確診。

 

3.

男人的死法：

看見美女？饞死！

搞到手裡？美死！

騙到房裡？急死！

睡到床上？累死！

老婆知道？嚇死！

爹娘知道？羞死！

領導知道？整死！

情敵知道？打死！

 

4.

天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；

愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；

男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；

男人靠得住，豬都會爬樹！

 

5.

男人八怕：

一怕情人懷孕，

二怕老婆拼命，

三怕「小姐」有病，

四怕群眾反映，

五怕情人被泡，

六怕麻將放炮，

七怕贓款被盜，

八怕偉哥失效。

 

6.

八大「不懂事」：

領導敬酒你不喝，

領導小姐你先摸，

領導走路你坐車，

領導講話你囉嗦，

領導私事你瞎說，

領導洗澡你先脫，

領導夾菜你轉桌，

領導聽牌你自摸。

 

7.

鬼混這事如果幹的好，就叫戀愛；

霸佔這事如果幹的好，就叫結婚；

性冷淡這事，如果幹的好就叫嚴守貞操；

陽痿這事，如果瞞的好就叫坐懷不亂。

 

8.

年輕時找個漂亮好看的，

結婚時找個勤勞能幹的，

離婚後找個腰纏萬貫的，

死了找個陰魂不散的。

 

9.

男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑矇拐騙！

 

女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！

 

這年月男怪女妖，小心中招！

 

10.

這年頭，

老婆像「小靈通」，經濟實惠但限本地使用；

二奶像「中國電信」，安全固定但帶不出門；

小蜜像「中國移動」，使用方便但話費太貴；

情人像「中國聯通」，優雅新潮但常不在服務區！

 

11.

現如今，

窮吃肉，富吃蝦，有錢有勢吃王八；

冤上訪，悶上網，官場如戰場；

男盼高，女盼瘦，狗穿衣裳人露肉；

愛怕丟，情怕偷，佔居要職的怕退休！

 

12.

結婚叫入網，

重婚叫一卡雙號，

婚外戀叫呼叫轉移，

情人多了叫移動夢網，

離婚叫銷號，

分居叫停機保號，

復婚叫復機，

女人再婚叫過戶，

男人再婚叫補卡。

 

13.

可憐的男人：

事業是國家的，

榮譽是單位的，

成績是領導的，

工資是老婆的，

財產是兒子的，

錯誤是自己的。

 

14.

這年頭，

女人漂亮的不下廚房，下廚房的不溫柔，

溫柔的亂花錢，亂花錢的不時尚，

時尚的不放心，放心的沒法看。

 

15.

司機掙錢見人就拉，

會計用錢筆下生花，

領導用錢簽字畫押，

「大師」掙錢上臺比劃，

女人用錢男人身上刮，

娃娃用錢就喊爹媽，

醫生用錢在病人肚皮上剮。

 

16.

男人累，所以才會去敲背；

男人愁，所以才想去洗頭；

男人苦，所以經常才會賭；

男人忙，所以經常上錯床。

男人容易嗎？

 

17.

老婆一發火，男人就得躲；

老婆一發飆，男人就悄悄；

老婆一發福，男人就失足；

老婆一發財，男人就下臺。

 

18.

學問之美，在於使人一頭霧水；

詩歌之美，在於煽動男女的事；

女人 之美，在於蠢得無怨無悔；

男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

 

19.

酒啊，

裝在瓶裡像水，

喝到肚裡鬧鬼，

說起話來走嘴，

走起路來閃腿，

躺到床上陽痿，

半夜起來找水，

早上起來後悔，

中午端起酒杯還是很美！

 

20.

在別人家上廁所的四大尷尬：

拉完了沒紙；

拉完了擦完了沒水；

拉完了擦完了有水沒沖下去；

拉完了擦完了有水也沖下去了可是又飄上來了。

 

21.

老婆是操作系統，一旦安裝卸載十分麻煩；

小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換；

情人是互聯網，風光無限花錢不斷；

小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒！

 

22.

男人男人真可憐，拼死拼活要掙錢，

對著老婆嘴巴甜，鈔票上交不能免，

養個情人也危險，摸摸口袋這麼扁，

為啥不長帥一點，乾脆做個小白臉。

 

23.

真不明白，

女孩買很多很多漂亮衣服穿，

就是為了吸引男孩的目光，

但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。

 

24.

相戀相愛青蘋果，

暗戀相愛無花果，

一見鍾情開心果，

自由戀愛無結果，

真心相愛吃糖果，

偷情相愛吃苦果，

閃電相愛吃禁果，

多情相愛吃後果，

你想吃到什麼果？

 

25.

單身是山路，

戀愛是大路，

分手是叉路，

試婚是探路，

結婚是絕路，

重婚是短路，

離婚是活路，

再婚是死路，

婚外戀是快活路。

請問你現在在混哪條路？

 

26.

家窮人醜一米四九，

小學文化農村戶口，

破屋三間薄田一畝，

冷鍋熱灶老婆沒有，

一年四季藥不離口，

今日短信廣徵女友，

革命道路並肩攜手，

你願意否？

 

27.

生活真蹉跎，總是煩惱多，

於是費心思，找個帥哥哥，

一起跳跳舞，沒事唱情歌；

沒過三天半，帥哥變惡魔，

冷戰十幾天，從此各過各；

回首來時路，單身最快活。

 

28.

勸你外面少摘花，畢竟你還有個家，

社會風氣是不好，家中紅旗並沒倒，

外面彩旗飄就飄，家庭作業也要交，

花點小錢無所謂，搞垮身體就不對。

 

29.

男人不醉，女人怎麼有小費；

女人不醉，男人怎麼有機會；

女人男人都不醉，賓館沒人睡。

 

30.

初戀情人是全新版，

舊情復燃是翻新版，

婚前同居是試行版，

新婚之夜是正版，

愛上寡婦是修訂版，

勾引人妻是盜版。

馬龍

1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！>>

　士兵：報告首長，我是女兵！>>

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2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。>>

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3.公共汽車上有人放屁。一妖豔女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎麼，吃了屁還吐殼？！

 

4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！

 

5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助員警：同志，前面有個公廁。

　請問母廁在哪？　　

 

6.校園新生：留級複讀的學生叫“留學生”，家裡有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌睡的學生叫“特困生”。

 

7.一名美國人在白宮前大罵布希是個蠢豬，結果馬上遭到逮捕，罪名是——洩露國家機密

 

8.小偷偷了只雞，在河邊拔毛。員警經過，小偷忙將雞扔進河，並向員警解釋：這只雞在游泳，我幫它看衣服

 

9.甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店供職！”“瞎扯”，“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”

 

10.公車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？

只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

 

11.某領導做報告：“如今男女平等，婦女同志站起來……”在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁念：“了”

 

12.妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭髮。某天搜了半天，一無所獲，卻仍訓斥道：現在你竟然連尼姑也要了！

 

13.老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！

父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”

 

14.某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年後回到地球，一臉枯黃，憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。

 

15.甲：抱歉，我的雞吃了你種的菜。

　乙：沒事，我的狗已經把你的雞吃了。

　甲：怪不得我從狗的肚子裡發現了雞骨頭

 

16.一個男人怒氣衝衝的沖進某單位，嚷道：這裡是動物保護協會嗎？

　工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？

 

17.某女人帶孩子上飯館吃飯並當眾掀起衣角給孩子餵奶，一位服務員過來指著牆上告示說：對不起，這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。

 

18.小明：爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇后該自稱什麼？

　父親：傻孩子，那皇后當然稱寡婦啦！

 

19.獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麼要求嗎？

　死囚：我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點

 

20.兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：“這樓梯怎麼沒個完”。

    另一個哼了一聲說：“它的扶手還這麼底。”

 

21.小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？

    小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的！

 

22.賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”

　饑渴的路人：“哇！太好了，老闆，來一個不甜的。”

 

23.牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。

　牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！

 

24.海灣戰爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白髮老翁問：戰爭結束了嗎？

　旁人說：還在打！

　老翁歎道：可惡的希特勒！說完後又縮進潛水艇。

 

25.妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什麼現在一朵都不送了？

　丈夫答曰：你見過漁夫釣到魚後還喂它魚餌嗎？

 

26.病人從手術室逃出來找院長：護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。

　院長：這話不對嗎？

　病人：可她是對醫生講這話的

 

27.赫魯雪夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯雪夫同志。

 

28.法律學校的一次考試：“重婚罪的懲罰是什麼？”回答：“兩個丈母娘。”

 

29.兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：朋友，越南，1969！另一個指著身後：朋友，香蕉皮，20尺！

 

30.妻：“唉!怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。”

　夫：“沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。”

 

31.女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？

   男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是哪一年發行的嗎？

 

32.哲學教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。

    學生：難怪我考試總不能及格。

 

33.遇難者在海上漂浮。他問同伴：我們離陸地多遠？大約3公里吧!

3公里！在哪邊？

    下面！

 

34.阿呆考試不極格，於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備。不久弟弟回電：父親已經準備好，現在請你作好思想準備

 

35.一個胖婦人對丈夫說：使我發愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高比例，我應該高2.5米

 

36.兒子：爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？ 

   父親：也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮叨個不停吧！

 

37.湯姆到女友瑪麗家裡找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。“討厭的傢伙，你為什麼總來找我姐姐，你自己沒有嗎？”

 

38.“我只用了一次你們生產的救生圈就學會了游泳”

  “多謝誇獎”

  “您真謙虛，這個救生圈一見水就撒氣，我只好拼命遊了”

 

馬龍

欣賞一下中國的笑話吧…藉此來瞭解一下他們的風土民情和生活習慣，以及其思想邏輯，才好知己知彼、百戰百勝呀 ( ^＿^ )  >>

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丟人

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星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子裡多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊！…… ”>>

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愛加班的日本人

 

北京的某遊戲公司招了個日本人做策劃。上班第一天，他就對部門同事說：“我在日本工作時是個加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。

”一個月之後他辭職回日本了，扔下一句話：“你們這樣加班是不人道的！”

 

用要麼要麼造句

 

老師問：請用“要麼。。。要麼。。。”造句。

學生答：燒餅五毛錢一個，要麼，要麼？

 

耳朵聾了一隻

 

有個人在網上下載了一個聽力測試軟體。通過測試，他判斷自己的一隻耳朵聾了。為了驗證這一點，他專門買了一塊3000元的新音效卡做測試，結論還是一樣的。後來，他在醫院候診室痊癒了，當時護士叫號，他發現自己兩隻耳朵都能聽到。回家檢查，電腦音箱壞了一邊。

 

兩個眼睛一起跳

 

一人找算命先生問： “先生，我聽說左眼跳財右眼跳災，可是我今天兩個眼睛一起跳，到底預示著什麼啊？”

算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了。”

 

放心

 

有一對夫妻在外地找工作，晚上投宿賓館時，妻子想去洗澡但又害怕的對丈夫說：“上次看新聞報導，某些賓館都會藏有隱藏式的攝像頭，萬一真的被拍到，那該怎麼辦？”

丈夫不在乎的說：“你就放一百個心吧！像你這種身材即使被拍到也會剪掉的！”

 

中國咖啡

 

小時候每當我傷風，母親都會為我沖一杯咖啡。她溫柔的說：“外國人都是這樣的。”

 

可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。如今我走遍兩岸、上島、星巴克都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根！

 

名叫張三的女生

 

有位朋友叫張三，是位漂亮的女生。每次去銀行啊，郵局啊之類的地方填單子時，她都會被營業員提醒：“請不要連名字也抄範本！”

 

老花眼鏡

 

老倆口正看著電視，突然出現了一個選美比賽的節目。老頭子看了一會，臉就紅了，準備轉身進屋。老太太笑著說：沒想到老頭子還挺封建的。沒過一會老頭子回來了，端正坐好，目不轉睛地看著電視，臉上多了副老花眼鏡……

 

人民的覺悟

 

笑點昨天在沃爾瑪聽到一對小情侶的對話：女孩要去換發票，男孩閑麻煩不讓去換。

女孩不悅：不能讓他們偷稅漏稅，每個公民都有納稅的義務！

男孩大怒：納個屁，那些稅款到頭來還不是給那些當官的吃了喝了，全TM給那些不勞而獲的貪官給貪了，還不如讓商家漏些稅，到底是商家自己的勞動所得！

 

只發了一個日字

 

同事生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果直到第二天……他們都沒發，只有我發了一個“日”字過去……（在中國日字肏和幹的意思）

 

我和我老公沒結婚以前，經常都是裝著不認識，然後來個偶遇或者搭訕什麼的

 

最好玩的就是，有一次，他騎摩托車到地鐵出口來接我，我故意問，師傅，到XX社區多少錢啊?？(我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢)

他說：不要錢，只要讓我親一下就好了。於是我就真的親他一下，上了他的車。搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼……真的就相信了。還說，小姑娘，不要上當啊！

 

其中僅女生就有四十多人

 

某大學實行戀愛實名登記，同學們都挺配合。已經登記了兩百多人，其中僅女生就有四十多人。

馬龍

群眾文化、網言、馮鞏語錄>>

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中國人馮鞏的43句經典語～欣賞一下中國人的不同幽默吧……！ >>

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1 姑娘們啊！哪有那麽多白馬啊？找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子...>>

2 所謂美女，三分長相七分打扮、所謂氣質，三分才氣七分裝蒜、所謂溫柔，三分忍讓七分壓抑。

3 下輦子要做筷子，就不孤單了！

4 你說的話，我連標點符號都不信。

5 此處不留爺，自有留爺處。處處不留爺，爺回家做家務。

 

6 鐵公雞還會留點兒鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！

7 陪我一起數星星吧，你智商低你就數月亮吧！

8 我太佩服我自己了，有時候照鏡子的時候都給自己磕頭！

9 最有魅力的人是“康師傅”天天都有成千上萬的人泡他。

10 想你想得飯都吃不下，真是太噁心了！

 

11 其實我以前個子挺高的，只不過後來經常洗澡縮水了而已。

12、別和我談理想，戒了！

13、跌倒了，爬起來再哭~~~

14、低調！才是最牛B的炫耀！！

15、不吃飽哪有力氣減肥啊？

 

16、真不好意思，讓您賤笑了。

17、我能抵抗一切，除了誘惑……

18、老子不但有車，還是自行的……

19、點的是煙、抽的卻是寂寞……

20、不是你不笑，一笑粉就掉！

 

21、人又不聰明，還學別人禿頂。

22、再牛b的蕭邦，也彈不出老子的悲傷！

23、活著的時候開心點，因為我們要死很久。

24、請你以後不要在我面前說英文了，OK？

25、我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。

 

26、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？

27、男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的？！

28、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！

29、諸葛亮出山前，也沒帶過兵！憑啥我就要工作經驗？

30、珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。

 

31、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。

32、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！

33、人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。

34、一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面……

35、愛，就大聲說出來，因為你永遠都不會知道，明天和意外，哪個會先來！

 

36、你永遠看不到我最寂寞的時候，因為在看不到你的時候就是我最寂寞的時候！

37、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了二十多年！

38、鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。

39、就算是一坨屎，也有遇見屎殼郎的那天。所以你大可不必為今天的自己有太多擔憂。

40、如果中了一千萬，我就去買30套房子租給別人，每天都去收一次房租。哇哢哢~~充實！

 

41、“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態”的“變”，下半部取自“變態”的“態”。

42、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。

43、同志們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全！

做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐！穩賺不虧呀！

 

馬龍

1. 老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脫光給他看，老和尚看後感慨說：怎麼和尼姑一樣呀！說罷，就閉眼了

。
     
2. 董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓令禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後，眾人手黑，獨布手淨。卓遂賞布，布笑

，露黑齒。
   
3. 神父對小修女說他的DD是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父DD的描述,大怒道:"天殺的,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!"
  
4. 男女兩人炒飯,女瘋狂地叫床,鄰居敲門抗議!男說快別出聲,女答可以.隨後女便雙目緊閉,牙關緊咬,渾身發抖.男的慌張的問怎麼啦?女ｈ的答:沒事,繼續幹,我改震動了! 
 
5. 電視臺一女主持婚後數年不育，著急憂愁，去找醫生訴苦說:“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個主管都不行嗎?   
 
6. 幾個小男孩湊了十多快錢,想買玩具,但發愁:十幾塊能買什麼呢?其中一個提議到:去買衛生棉吧.眾人不解,問為什麼?男孩說,我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快樂沒煩惱 
 
7. 銀行裏，強盜大吼：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：“你他媽的給我老實點，老子只劫財不劫色！”

 
8. 某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆變大變粗！大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急忙地打開一看，原來是一隻放大鏡！
 
9. 牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事？丈夫興致勃勃地回答：想瘋狂做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘要幹什麼？　     
 
10. 某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脫光倒立於鏡前，妻大喜照辦，男將下巴置於妻下體上，照鏡曰：我留鬍子好看嗎？ 

馬龍

售後服務（PG-rated）

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2013-1-24 13:16

大 陸三陪小姐的回答
 
大陸三陪小姐被抓，警察訓問：為何要“ 賣身“
 
大陸三陪小姐含淚無奈地訴說道： 靠黨黨腐敗，靠廠廠要賣，就靠下面一小塊，時間短， 來錢快，既不貪污也不腐敗。你說我在賣，可是身體雖賣靈魂在，蘿卜拔了坑還在，怎么能說這是賣。哎！！
 
警察又大聲說道：你可知罪？
 
大陸三陪小姐不解地說道：我不靠人民不靠黨，一張小床就上崗。無噪音無污染，利用縫隙求發展，不生女不生男，不給國家添麻煩，何罪之有？　

警察無法, 只好求助紀委書記。
問：“你知道這樣會破壞安定團結嗎？”
 
該女掀起裙子問，這東西是組織的嗎？ 書記搖頭！
是你的嗎？又搖頭！
是國有資產嗎？還是搖頭！
女憤曰：你學習過《物權法》嗎？我就不明白，在這個向雷鋒同志學習的大環境下，我自己的東西讓別人用用、難道也有錯嗎？
 
書記沉默良久只好說 “ 同志你辛苦了! ”

 

馬龍

歐六條>>

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歐巴馬對胡錦濤說：  我只講六條，不費一兵一卒，貴國即刻潰敗，信不？>>

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錦濤微笑說：我不信。>>

     

歐巴馬說：你聽好了！

 

（1）、公佈中國官員海外存款並凍結；

  （2）、公佈有美國護照的中國官員名單；

    （3）、公佈在美國定居的中國高幹家屬名單；

      （4）、下令清查洛杉磯二奶村；

        （5）、把在美中國官員家屬送往關塔那摩基地；

          （6）、空投單兵武器給下崗工人、失業學生、城市貧民、失地農民、股 民、房奴以及在北京工作的非京戶籍學生家長。”

 

錦濤愣了數秒，悄悄說：“你還要我買多少的美國政府公債“。

馬龍

中國國家地震局嚴正公告： >>

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一、 今年到後年，不震就不震，震了就震了，震多少級，震後才知道，震多少次，震後會告訴大家，請大家放心！ >>

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二、 害怕的就出去睡，不害怕的就在家裏睡，並保持正常生活秩序，不要沒事瞎傳謠言，搞的我們也好恐怖！ >>

 

三、儘快把多餘的房子賣掉，地震來了才知道，不動產原來也會動的，而且動起來嚇死人！

 

四、防震應有的常識：

 (一)、初一在家睡，十五在帳篷睡，因為躲得過初一躲不過十五！

 (二)、可以出家當和尚，但不能睡在廟裏，因為跑得了和尚跑不了廟！

 (三)、買房子要麼選一樓，要麼選頂樓，一樓逃的快，頂樓被挖出來快！

 

五、大家不要擔心日本核電站的輻射，這麼多年來，我們吃三聚氰胺奶粉、毒大米，喝地溝油是為了什麼呀？就是在下一場生化戰爭中活下來啊！不要害怕，不要擔心，就當一場日光浴好了。況且，我們來到這個世上，就沒打算活著回去！

 

六、有人咋呼說擔心核輻射，嚷嚷著要吃碘，我看沒必要先吃蘿蔔淡操心，敵敵畏蘇丹紅三聚氰胺你身體裏哪一樣沒有？把你劈碎了攤地上就是一張元素週期表，還吃什麼碘？

 

七、最近出現搶鹽風潮，是讓國人集體丟臉，在此呼籲大家真的不要瘋狂搶鹽。轉達中央發的對聯，上聯是「日本大核民族」，下聯是 「中國鹽荒子孫」，橫批為「有碘意思」。

 

八、我們不要：「日本人地震沒死，海嘯沒死，核輻射沒死，結果當聽說中國人瘋搶食用鹽後，全部笑死了！」

 

九、世上最痛苦的是什麼？輻射來了，鹽沒了；世上最最痛苦的是什麼？輻射來了，吃鹽沒用；世上最最最痛苦的是什麼？輻射沒來，鹽買太多了；世上最最最最痛苦是什麼？人都死了，鹽還沒用完」。

 

十、中央如再有新的指示，隨時公告。