老婆萬歲>>
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一、夫妻機智對答 >>
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1、女人—勝利篇>>
男人說：我是英雄。
女人說：我是美人。
結果：英雄難過美人關。
男人說：我是鋼鐵。
女人說：我是烈火。
結果：再硬的鋼鐵也經不住烈火燒。
男人說：我是長城。
女人說：我是孟薑女。
結果：一哭就把你哭倒了。
男人說：我是大海。
女人說：我是風。
結果：好時，風平浪靜；壞時，狂風暴雨。
男人說：我是長江。
女人說：我是海洋。
結果：終究你還是萬流歸海。
2、男人—勝利篇
女人說：你什麼都不如我好！
男人說：當然，我的配偶不如你的配偶好！
結果：女人對男人駕馭語言的能力有了一個新的認識。
女人說：嫁給你還不如嫁給魔鬼！
男人說：法律規定，近親不能結婚！
結果：◎￥＃％◎￥％※％￥＃
夫妻妙答
老婆問老公：“結婚本是一男一女兩個人的事，可為什麼結婚典禮搞得那麼張揚，生怕別人不知道呢？”
老公說：“結婚的事兒必須要讓大家知道，免得有人再來向新郎新娘求婚。”
為妻著想
老婆問老公：“你知道我為什麼要嫁給你嗎？”
“免得當一輩子老處女。”老公回答。
老婆又問：“世上那麼多的女子，你為什麼非要選擇我做你的妻子？”
“也是怕你當一輩子老處女。”老公又答。
有無才華
老公問老婆： “你為什麼總在別人面前說，是因為喜愛我的才華，才跟我結婚？我自己卻認為自己啥才華也沒呢？”
老婆說：“你要錢沒錢、要貌沒貌、要社會地位沒社會地位，我若是再不說你有點才華，那你不是連找老婆的資本都沒有了嗎？”
對立統一
老婆問老公：“你覺得幸福的婚姻應該是什麼樣子的？”
老公說：“幸福的婚姻就是男人能娶一位像你一樣的妻子，女人能找到一位像我一樣的丈夫。”
老婆看了看老公，又問道：“那你覺得不幸的婚姻應該是什麼樣子的？”
老公連看都不看老婆，懶懶地說：“同上。”
諾言難踐
老婆質問老公說：“咱倆談戀愛時，你曾對我說過，我若是嫁給你，如果想要天上的月亮，你也會摘給我；現在我已經嫁給了你，可你答應我摘的月亮呢？”
老公望瞭望窗外說：“不是我不想給你去摘，問題是月亮它老在夜裏出來，而你又不贊成我摸黑去幹那特別冒險的事兒。”
婚姻新解
老婆問老公：“有人說婚姻是愛情的墳墓，你說婚姻是愛情的什麼？
老公想了想說：“說婚姻是愛情的墳墓的人，未免對婚姻太沒信心了。依我看，婚姻只能算是愛情的床鋪，它能愛情昏睡過去，也能讓愛情蘇醒過來。”
接吻目的
老婆問老公：“為什麼男女之間在戀愛時，一見面就想接吻，結婚之後，卻不怎麼接了？”
老公狡猾地對老婆說：“戀愛時，男女一見面，就想知道對方吃的是什麼飯菜，可問又問不出口，所以就通過接吻的辦法用舌頭去探測一下。結婚後，兩口子吃的是一樣的飯菜，因此接吻自然就用不著了。”
語言暗示
老公因趕稿子的原因，一連幾天沒搭理老婆，於是老婆便對老公說：“從明天起，我想回娘家住幾天。”
老公不解地問：“你回娘家有什麼事嗎？”
老婆很隨意地說：“沒有，反正你這裏我也沒有什麼用，還不如回娘家找一找當姑娘時的感覺。”
拐彎抹角
老婆在照鏡子，自誇地對正在喝湯的老公說：“你看我，多像一個從未結過婚的大姑娘。”
老公看了看老婆，然後用手一指碗裏的湯說：“你看這湯，多像一碗純淨水……”
女人男人
老婆對老公說：“在我們女人看來，女人和女人根本就沒有太大的差別，可你們男人為什麼大多朝三暮四呢？”
老公說：“正因為你們女人和女人之間沒有太大的區別，誰跟誰都差不多，我們男人才可以朝三暮四嘛。”
缺少比較
老婆問老公：“對你來說，我是不是天底下最可愛的女人？”
老公說：“我又沒有跟別的女人在一起生活過，一點比較都沒有，我怎麼能知道你是不是天底下最可愛的女人？”
空喜一場
老婆用手悄悄地碰了碰正在訂上閉目養神的老公：“如果說咱們家多一個女人，你是不是會很高興？”
老公一激動就坐起來說：“那當然。”
老婆看了看老公，接著說：“從明天起，我媽開始和咱們一起生活。”
女人之謀
老公憤怒地問老婆：“你為什麼老是在別的女人面前說我的壞話？”
老婆眉飛色舞地說：“如果我在她們面前老是說你的好話，她們愛上你怎麼辦？”
適得其反
老婆對老公抱怨說：“女人嫁給男人，本來是想得到男人的關懷和照顧；可結了婚之後，女人卻在關懷和照顧著男人，你說這叫什麼？”
老公說：“這就叫適得其反。”
生日難記
老婆問老公：“你能說出我的生日來嗎？”
老公底氣不足地說：“當然了。”
老婆一聽高興起來，接著又問：“那你說說我是哪年哪月哪日生的？”
老公看了看老婆說：“既然你連自己的生日都忘了，那我還是不告訴你的為好，免得告訴你之後，我還得破費……”
二、我的色色老婆
我和老婆去吃燒烤，我問她要不要吃香腸，她緊張地看了周圍的人，然後小聲地說：一會兒回去再吃。...........害得我什麼都吃不下，光想著回去後的好事了
老婆想賣個好看的內衣，非要拉著我一起去選，售貨員給她推薦了很多款，她拿不定主意，就問我：你喜歡哪件？
我說：又不是我穿，你自己隨便。
老婆說：是不是你穿，可是是給你看的啊！
暈死，售貨員還在旁邊呢！
有段時間，老婆單位上比較忙，她整天說時間不夠用。我就跟她說：時間就像乳溝，擠擠總會有的。
我老婆很生氣地把我叫過去，然後對著我的胸部，一頓狂擠，最後氣憤地說：看嘛，這就是我的時間，
TMD就跟男人的乳溝一樣，怎麼擠都擠不出來。
我下了班在廚房做飯，她突然從電腦前跑過來，還七刀八歪的，要把一瓣桔子塞給我，我不吃。她哼了一聲：不吃拉到，來弟弟吃，姐姐喂你！說完就把桔子塞到我下麵去了。。。。
夫妻倆逛街，偶遇妻子以前男友，我問：“誰？”
妻子：“我下面單位的一位元先進工作者。
我老婆一次問我，男人是不是都喜歡咪咪大的女人，我說是了， 她就生氣地說：以後叫你媽給你喂頭母豬。我說：喂母豬幹什麼啊？
她說：母豬咪咪不但大，還多，你想摸哪個就摸哪個~~~ | 
