馬龍

鸚鵡笑話>>

 >>

小明逛市場。發現一隻鸚鵡標價3元，於是他就問：這隻鸚鵡怎麼這麼便宜呀？>>

> >

老闆：這鸚鵡笨！到現在為止就只會說一句話--”誰呀？” >>

 

小明想反正也便宜就買了。回到家小明教了牠一夜說說別的話。可是一直到早晨，鸚鵡還是只會說”誰呀？”, 小明很生氣，鎖了門去上班去了。

 

過了一會，來了一個收水費的。”咚咚咚……”（敲門聲）

 

鸚鵡：誰呀？

 

收水費的。

 

鸚鵡：誰呀?

 

收水費的。

 

鸚鵡：誰呀？

 

收水費的。

 

這樣折騰了好久......到了晚上，小明回來了。看見家門口地上躺了個人，口吐白沫。

 

小明：呦~！誰呀？

 

聽見屋裡：收水費的。

 

小明發現一隻鸚鵡賣3萬元。他很好奇，於是就問老闆：您的鸚鵡怎麼這麼貴呀？

 

老闆：這鸚鵡聰明！什麼都會說。

 

小明一聽這麼聰明就很興奮地買了下來。

 

一回到家，特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。

 

小明：我會走

 

鸚鵡：我會走

 

小明：我會跑

 

鸚鵡：我會跑

 

小明：我會飛

 

鸚鵡：你虎濫！

 

有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡，他看那隻鸚鵡毛色很好看決定買，於是他喊道：”我出10美金買下這隻鸚鵡！”

 

接著有人喊價：”我出20元美金！”

 

那位愛鳥人士不願把那隻鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……

 

另一個人像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……

 

那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，萬一牠不會說話那我不就虧大了嗎？

 

於是他就去問老闆：”老闆……這隻鸚鵡會不會說話啊？”

 

接著他聽到鸚鵡大叫：”不會說話？那你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？”

 

大傻入境時，帶了隻鸚鵡。海關人員叫住他說：”先生！這隻鸚鵡也得付稅金。”

 

”應該付多少啊？”

 

”活的50美元，如果是標本就只要15美元！”

 

此時聽見那隻鸚鵡嘶啞的叫著：”大傻！千萬別小氣啊！”

 

一家妓院倒閉了，拍賣所有的東西，有個小夥子買了一隻鸚鵡回家。

 

回到家裡，鸚鵡開始說話了：「環境變了，環境變了」

 

小夥子的母親聽到後便走到客廳，鸚鵡說道：「老闆娘換了，老闆娘換了。」

 

小夥子的姐姐聽到後，也來到客廳，鸚鵡說到：「小姐也換了，小姐也換了。」

 

小夥子的父親也來到客廳，鸚鵡叫道：「老嫖客沒變，老嫖客沒變！」

 

一位漂亮的女孩養了隻鸚鵡，一天女孩洗澡時，鸚鵡說：「看到了，看到了。」

女孩生氣地對鸚鵡說：「再叫就拔光你的毛。」

 

幾天後一位光頭的客人到家來作客。鸚鵡偷偷地飛到客人的肩頭，悄悄地說：「你也看到了嗎？」

 

有人買了隻鸚鵡，想教牠學些文明用語，於是每天早晨經過牠時都說：「早安。」

 

話說這天早上他精神不太好，經過牠時什麼也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說：「喂，你今天怎麼沒跟我請安？」

 

某日傍晚，Cindy下班回到家，如同往常一樣下廚準備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。

 

William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：「我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我養一隻秋田犬，牠很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，牠是個麻煩的傢伙。你進來的時候，不管牠跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。」

 

William聽了雖然滿腹疑惑，但是還是說好。第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，沒有叫也沒有吵。鸚鵡則不斷聒噪地對他說話、大叫。

 

剛開始William記得Cindy的吩咐不理牠，但是鸚鵡一直不斷聒噪又大叫。過一陣子William終於受不了了，對著鸚鵡大吼：「Shutup！你這隻大笨鳥！」

 

鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。接著，聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：「Doggy！咬他！」然後就聽到廚房傳來一陣陣的慘叫聲。

 

一天，小偷去偷一戶人家，當他翻進這家人家的後院時，忽然有個聲音在他耳邊響起：「上帝在注意你。」

 

小偷嚇了一跳，朝四周瞧看。可不見半個人影，以為聽錯了，就像向前走了幾步。又聽見這個聲音響來:「上帝在注意你」

 

這回更是嚇了一大跳，正想逃跑時，發現原來是在屋裡的一隻鸚鵡在說話。

 

「我主人叫我旺財！」鸚鵡老實的說。

 

「哈哈哈！多麼愚蠢的名字啊，你的主人怎麼會給你取這種名字？」

 

「哦，好笑是嗎？那你一定覺的他為他的拳師狗取名叫上帝更好笑吧。」

馬龍

輕鬆一下，小明又出現了……>>

> >

課堂上，漂亮女老師嚴肅地給小朋友解釋：“乳”就是“小”的意思。比如“乳豬”就是“小豬”，“乳鴿”就是“小鴿”。小明，請你用“乳”字造個句。>>

小明：我家經濟條件不太好，只能住40平米的乳房。 >>

老師：（我暈）……這個不行……換一個。>>

小明：我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。

老師：（暈死）……不行……再換一個。

小明：……老師，我實在想不出來了。把我的乳頭都想破了。

老師：……

 

老師：“多位數減法，遇到低位元數不夠減時，就向高位數去借。”

小明：“高位數不借怎麼辦？”

老師：“你出去..！

 

老師講聖經，講到大洪水把地球上生物全淹死了。

小明問老師：你確定？

老師說：確定。

小明：那魚呢？

老師：你出去！

 

老師突然發話：“好，誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。”

小明當即把書包往窗外一扔。

“是誰扔的？”

“我扔的！那我回家了啊……”

老師：……

 

老師出對聯“國興旺，家興旺，國家興旺”。

班長對下聯“天恢巨集，地恢巨集，天地恢弘”。

小明對的下聯是“你媽的，他媽的，你他媽的”。

老師：“你出去！”

 

老師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎？”

“老師，”小明答，“它的名字可以罵人。”

老師：“你出去！”

 

老師：“請大家想像一下，假如你在一個有恐龍的世界裏，而有一條正準備要吃你，你該怎麼辦？”

小明：“這還不簡單！馬上停止想像就行。”

老師：“你出去！”

 

歷史課，老師問小明：你知道李時珍的著作是什麼嗎？

小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最後一句話說的是什麼。

老師很好奇，問他說什麼。

小明：這草有毒.....

老師：你出去！

馬龍

代代相傳「嚇小孩的話」top 10排行榜>>

> >

第一名：不要一直抖腳，因為男抖窮女抖賤。（9572票）>>

> >

第二名：晚上隨意吹口哨或是吹樂器，會引來ㄚ飄。（8337票） >>

 

第三名：不能用手指指月亮，會被割耳朵。（8211票）

 

第四名：飯沒吃乾淨，長大老婆（或老公）是滿臉痘痘的人。（3862票）

 

第五名：紙娃娃要用書壓著，半夜才不會自己爬起來。（3737票）

 

第六名：不可以去暗暗的地方，不然會有飄來飄去的東西跟著你。（3241票）

 

第七名：從別人身上跨過去，會讓人長不高。（1484票）

 

第八名：不能敲碗，否則以後會當乞丐。（1353票）

 

第九名：不可以偷看女生洗澡，會長針眼。（1218票）

 

第十名：男生上廁所不關門，小鳥會飛走。（745票）

 

看到網友這麼熱烈迴響，海豚男再送大家第11嚇－－筷子拿很上面，將來會嫁很遠！

馬龍

多讀點書>>

> >

有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧! 乾啦!」>>

> >

話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。>>

 

宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。

 

司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。

 

隔天，司機踮腳的走到富翁床邊，司機：「老闆，您的「時辰到了」....」 

 

 

腦筋急轉彎

 

1.世界上什麼人一下子變老？

答案：新娘。因為今天是新娘，明天是老婆。

 

2 一顆心值多少錢？

答案：1億。因為一心一意嘛。

 

3 颱風天氣要帶多少錢才能出門？

答案：四千萬。因為颱風天氣沒"事千萬"不要出門。

 

4 要考試了,不能看什麼書？

答案：百科全書（百科全輸）

 

5如果明天就是世界末日，為什麼今天就有人想自殺？

答案：去天堂佔位置。

 

6提問：布和紙怕什麼？

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

 

7提問：鉛筆姓什麼？

回答：蕭。

原因：削(蕭)鉛筆。

 

8提問：麒麟到了北極會變成什麼？

回答：冰淇淩。

原因：冰淇淩(冰麒麟)。

 

9提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？

回答：1懶惰；2勤勞。

原因：一(1)不做二(2)不休。

 

10提問：怎樣使麻雀安靜下來？

回答：壓它一下。

原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。

 

11有個地方能進不能出,請問這是什麼地方？

答案：墳墓。

 

12雞鵝百米賽跑,雞比鵝跑得快,為什麼卻後到終點站？

答案：雞跑錯了方向。

 

13上課鈴聲東響了，卻沒有一個同學在教室裡，怎麼回事？

答案：上的是體育課。

 

14玲玲沒學過算術，老師卻誇她的數學是數一數二的．為什麼？

答案：從一數到二。

 

15當哥倫布一隻腳邁上新大陸後，緊接著做什麼？

答案：邁另一隻腳。

 

16有人說吃魚可避免患近視眼，為什麼？

答案：你見過貓戴眼睛。

 

17什麼東西嘴裡沒有舌頭？

答案：茶壺嘴。

 

18什麼樣的官不能發號施令，還得老向別人陪笑？

答案：新郎官。

 

19一名員警見了小偷拔腿就跑，為什麼？

答案：想快點抓住小偷。

 

20小明天天吃口香糖，可別人還說他口臭，為什麼？

答案：他天天說髒話。
 

馬龍

名言佳句大彙整> >

想出這些話的人真厲害！！>>

-------------------------------------->>

人在辦公室，沒在辦公事>>

事後諸葛亮，事前豬一樣>>

 錢不是問題，問題是我沒有錢 

有小鳥的不一定是男生，有可能是畜生

如果有錢是個錯 我寧願一錯再錯 

天下無難事  只怕有錢人

就算你已名花有主，我也要移花接木 

 自從我變成了狗屎，就再也沒有人敢踩在我頭上了

一人做事一人當  小叮做事小叮噹

= = = = =  = = = = = = = = = = = = = = = = =  = = = = =  = =

帥，有什麼用？還不是被卒吃掉！

最近有什麼不開心的事？說出來讓大家都開心一下！

所有人都有頭，但不是所有人都有腦

我不是個隨便的人 但我隨便起來不是人

能解決的事就不需要擔心  不能解決的事擔心也沒用

一山不能容二虎，除非一公一母

 = = = =  = = = = = = = = = = = = = = = = =  = = = = =  =

男人可以為兄弟兩肋插刀，但是也會為女人插兄弟兩刀

一個成功的男人就是賺錢夠老婆花用，一個成功的女人就是找到這樣的男人？

不要同傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜

世界上最遙遠的距離是，我們兩一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果

某賣車業營業員：你可以污辱我的人格，但請你不要砍我的價格…

= = = = =  = = = = = = = = = = = = = = = = =  = = = = =  = = =

樹多必有枯枝   人多必有白癡     樹不要皮必死無疑  人不要臉天下無敵

人的能量，決定車的力量  腰的力量，決定女人的音量！ 錢的力量，決定馬子的漂亮！

知道妳過得不好，我就安心了，知道你胖了不少，我就更擔心

愛就要大聲說出來，因為你永遠都不知道，明天和意外，那個會先來

最簡單的長壽秘訣……保持呼吸，千萬記得，不要斷氣

馬龍

兩個女人在天堂裡聊天！>>

Two Ladies were Talking in Heaven.>>

> >

1st woman: I'm frozen to death.>>

女士A：我是凍死的！>>

 

2nd woman: How horrible!

女士B：多可怕啊！

 

1st woman: It wasn't so bad. After I quit shaking from the cold, I began to get warm & sleepy,and finally died with a peaceful death. What about you?

女士A：還好啦！冷的發抖之後，我感到溫暖與想睡，最後就平靜的死了，你呢？

 

2nd woman: I died of a massive heart attack. I suspected that my husband was cheating on me, so I came home early to catch him in the act. But instead, I found him all by himself in the den watching TV.

女士B：我是心臟病發作死的，我懷疑我先生有外遇，所以我提早回家，但看到他獨自一個人窩在沙發裡看電視。

 

1st woman: So, what happened？

女士A：喔！那後來呢？

 

2nd woman: I was so sure there was another woman there somewhere that I started running all over the house looking.

女士B：我非常確定有個女人躲在我家裡，我就跑遍整個屋子去找。

 

I ran up into the attic and searched,and down into the basement. Then I went through every closet and checked under all the beds.

我跑上閣樓找，又跑到地下室找，然後找遍每一個櫥櫃並檢查每一張床底下。

 

I kept this up until I had looked everywhere, and finally I became so exhausted that I just keeled over with a heart attack and died.

我就這樣一直跑，最後我累垮了，結果心臟病發作死了。

 

1st woman: Too bad you didn't look into the freezer---we'd both will still be alive.

女士A：可惜妳沒有看一下冰箱，否則我們二人就會都活著！

馬龍

送殯隊伍Funeral Procession>>

> >

一位義大利婦人走出一家便利商店,看到一隊很奇怪的送殯隊伍緩慢前往附近的墓地 >>

An Italian woman was leaving a convenience store with her espresso when she noticed a most unusual Italian funeral procession approaching the nearby cemetery. >>

> >

一部黑色靈車後面約50呎有第二部黑色靈車

A black hearse was followed by a second black hearse about 50 feet behind the first one.

 

接著後面是單獨一位婦人牽著一隻狗

Behind the second hearse was a solitary Italian woman walking a dog on a leash.

 

在她後面稍微隔了一小段距離有大約200位婦人排成一直線往前走

Behind her, a short distance back, were about 200 women walking single file.

 

基於好奇心,剛走出便利商店的婦人恭敬地走向牽狗的婦人,說：“我對您失去親人感到難過,不好意思這時打擾您,但我從未看過這樣的喪禮.請問是誰的喪禮?”

The woman couldn't stand the curiosity. She respectfully approached the Italian woman walking the dog and said: "I am so sorry for your loss, and this may be a bad time to disturb you, but I've never seen a Italian funeral like this. Whose funeral is it?"

 

“我先生的喪禮”

'' My husband's."

 

“他怎麼了?”

''What happened to him?"

 

“他大聲罵我所以我的狗攻擊並且殺了他”

"He yelled at me and my dog attacked and killed him."

 

她又問,“誰在第二部靈車呢?”

She inquired further, "But who is in the second hearse?"

 

”我的婆婆.她想幫助我先生,狗又攻擊她”

The Italian woman answered, "My mother-in-law. She was trying to help my husband when the dog turned on her."

 

這2位義大利婦人經過一短暫姐妹之誼及寂靜之後

A very poignant and touching moment of Italian sisterhood and silence passed between the two women..

 

”我可以借用妳的狗嗎?”

"Can I borrow the dog?"

 

送葬的婦人回答,可以“ 請跟著她們排隊 ”

The woman replied, "Yes please . Get in line."

馬龍

忍俊不禁

 

1.醫學院的學生告訴我，說他終於明白什麼叫做生不如死了。那就是：停屍房有空調，他們寢室沒有！>>

 

2. 今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心點，安全第一。他說：“看不出來你年紀不大還很謹慎嘛，放心，出了事我也決不找你的麻煩！”說完就從窗臺上滑下來一屁股坐在我養了五年的仙人球上。那一刻，一到十五樓的聲控燈全亮了！

 

3. 今兒同事的岳父去世，我們前去弔唁。一遲到的哥們捂著腮幫子進來，憤憤的說：牙疼，剛從醫院出來就搭車來這了。上車後我疼得受不了了。就躺在後座上了，然後告訴司機去火葬場。那缺德司機對我說：兄弟不上別的醫院再看看了？

4.小孫女對爺爺說：“爺爺，我長大以後一定會孝順您的！”爺爺說：“等你長大以後，爺爺都不知道還在不在。”小孫女說：“爺爺您一定還在，因為媽媽說您是老不死的。”

5.四年級作文《二十年後的我》：一男孩寫道：“今天天氣不錯，我和老婆帶著我們一對可愛的兒女環遊世界，突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。天啊！她竟然是我的語文老師！”！”――老師給的評語：這個星期你站著上課。

6. 前兩天終於升級准媽媽，老公讓我趕緊跟主管說，爭取減點工作好好保胎。午飯在餐廳碰見主管，我難掩興奮地彙報：“老大，我懷孕了！”周圍突然就安靜了。主管楞了半天憋出一句：“你老公知道了嗎？”我腦抽地答：“他讓我找你。”周圍瞬間鴉雀無聲……

7.妹妹：“媽媽，開心是什麼意思？”媽媽：“開心就是很高興。”妹妹：“那關心就是不高興吧！”

8.剛才有位先生來開戶，在證件類型一欄難住了。他對著身份證反復看了好久後，在空格裡寫：長方形。

馬龍

各科系「嘿咻」說法>>

> >

中文系：娘子，我們把燈滅了，寬衣解帶，早點休息吧。>>

> >

數學系：別關燈，否則我無法找到你三點的座標。>>

 

化學系：我用我的滴管插入你的試管，看一看能否生成新的化合物。

 

物理系：根據能量守衡，我們今天晚上的總功率=零。

 

生化系：妳知嗎？現在正缺這兩個關鍵的觸媒才能啟動"永生難忘"的神經性蛋白質。

 

食品營養系：讓你嚐嚐高葡萄糖蛋白質的美容食品…。

 

法律系：妳…應該成年了吧？

 

生物系：讓我們…交配吧！

 

動物系：我發情了，妳呢？！

 

經濟系：你是我的供給，我是你的需求。

 

會計系：讓我看你全身的財務報表是否要調整的？

 

財政系：你該向我繳稅囉…

 

社會行政系：讓我關懷你的生命。

 

造船系：讓我航向你那裡。

 

醫學系：讓我幫你打一針吧？

 

土木系：可以灌漿了嗎？

 

資工系男：親愛的，對不起！我當機了…

 

資管系女：啊…是系統資源不足嗎…？

馬龍

皇上：「太醫，朕最近好像病了...」。>>

太醫：「啟稟皇上，是什麼樣的病呢？」>>

皇上：「不知道？朕最近一直害怕 ...」。>>

太醫：「害怕什麼呢？」>>

皇上：「朕害怕 ... 害怕朕這一生都是朕 ...」。>>

「糟了... 皇上！看來您是得了一種洋人傳來的病」。

皇上：「是什麼病？」

太醫：「這病叫做…【怕今生是朕】( 帕金森氏症 )」。