馬龍

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2013-3-6 11:46

馬龍

開懷篇>>

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1.有一個從美國到台灣來做生意的朋友，大家依照他的美國名字，幫他取了個中文名字，叫「魏德生」。>>

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他因商場上的需要，所以十分勤快地學中文，一天，魏德生遇見新客戶，就熱絡地和對方寒暄：>>

 

「您貴姓？」客人問道。

 

「敝姓魏。」魏德生客氣地回答。

 

「魏什麼？」客人再問。

 

「為什麼？……『姓魏』也要問『為什麼』？」魏德生一副不解地問。

 

 

2.以前，我常到士林一家眼鏡行去配眼鏡，因這眼鏡行的老闆是我父親的老友，驗光技術、服務態度都很好，因此，我常推薦朋友們到那兒去驗光、配眼鏡。有一次，一女孩來找我，剛好她也想配一副眼鏡，卻苦無認識的熟人，於是我就趁機代為推薦，請她改天去士林的眼鏡行檢查、驗光。

 

後來，她要離去，我送她下電梯，只聽見這女孩在人多的電梯裡，不斷地嚷著說：「戴哥，你什麼時候要帶人家去檢查嘛！你說嘛，到底什麼時候才有時間帶人家去檢查嘛……」

 

我一聽，嚇一跳，趕快把臉轉向電梯牆壁。

 

有時候，一些話常很「敏感」，沒有講清楚，外人恐怕很容易產生「誤會」。

 

因為，有些人在聽到一些訊息時，只是聽到其中的一小段話，而並不瞭解前後究竟發生哪些事；這種「臨時加入」或「突然冒出」的對話，會使人用「直覺」和「格式化訊息」（message formulation）來加以判斷，就會造成「以偏概全」或「斷章取義」的謬誤。

 

 

3.也有一次，我太太的大學同學來訪，聊天聊到晚上十點。後來，因我太太腳有點扭傷，不方便送客，所以我就代為送客到巷口搭公車。不久，公車來了，這女孩微笑地搭上公車；但突然間，這女孩叫司機緊急停車，然後從窗戶對我大叫，說：「我要死在你家！我要死在你家！」

 

司機一聽，嚇一跳，趕快立刻停車，讓那女孩下車！女孩下車後，神情緊張地對我說：「我……我把『鑰匙』放在你家……忘了帶走！還好，突然想起來，不然回到家就麻煩了！」

 

 

4.中國字很有意思，有些「同音異義」的詞句，放在不同的對話裡，就產生很有趣的「笑果」；而這些令人哈哈一笑的趣事，就經常發生在你我生活周遭之中。

 

除了「同音異義」的詞句之外，有些人在說話時，常為了「簡便」，就把主詞「去頭去尾」，或把「重點字」漏掉了。

 

例如，在傳統的菜市場上，常聽到一些趕時間的媽媽們，催著魚販說：「拜託，拜託，快點先把我殺一殺！」

 

「我的腸子都不要了，肚子洗乾淨就好！」

 

 

5.而玩股票的人，也經常「神經緊繃」，每天盯著螢幕看它漲漲跌跌。

 

有一對年輕夫婦幫姑媽處理股票，一天，太太見老公要到股市，就大聲提醒他：「你要記得哦，股票要是上漲，別忘了要把姑媽一起賣掉哦！」

 

馬龍

連中華電信都知道　>>

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一男子醉後與酒店小姐過夜，半夜裏他的手機突然鈴響不停，該男子卻酒醉不醒。酒店小姐於是只好接起電話以很有禮貌的口氣說：「對不起！您撥的這支電話用戶已喝醉，請明天再撥！」>>

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次晨，該男子回到家裏，剛一進門他老婆見了便詰問說：「昨天你到底喝了多少酒？竟然連中華電信都知道你喝醉了！」>>

 

 

三姐妹

 

有三位姐妹花，一個未婚，一個剛訂婚，一個已婚。有一天姐妹花們聊起她們的另一半，聊完之後她們決定給另一半帶來驚喜。於是三位姐妹花各自買了黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩。幾天後，姐妹花們見面吃午餐，並交換心得。

 

未婚的妹妹說：那天晚上，當我的男朋友發現了我穿黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩。他忍不住說：「你是我的女人，我要你！」。然後，我們瘋狂了整夜。

 

剛訂婚的二姐說：那天晚上，我穿著風衣到他的公寓，當我打開風衣讓他看見了黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩，他沒有說一個字，但現在我們每個夜晚都很瘋狂。

 

已婚的姊姊說：我已經很久沒和老公獨處了，所以先安排孩子們到我媽媽那裡，這樣就可以有時間和我的老公獨處了。我點了幾根蠟燭，穿上我的黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩，興奮的等他下班回家。

 

當他回家開門之後，看見了我，竟然看著餐桌問我說：「晚餐吃什麼？蝙蝠俠！」

 

 

美式幽默

 

Playboy 

 

英文老師拿著考卷破口大罵：「你們真是差勁，連兔子的單字也拼不出來。」

某生站起來，不服氣的說：「為什麼playboy不對？」 

 

北一女在那兒

 

有一外地的女生剛考上北一女，註冊那一天她第一次上臺北，雖然家人耳提面命地告訴她北一女的位置，但是她還是迷了路，於是她打算問路人。但是她想說穿著北一女的制服問學校在那裏太丟臉了，所以：「先生，請問總統府要怎麼走？」（我聰明吧）

先生：「咦？總統府不就在妳們學校前面嗎？」

 

爸爸怎麼樣了？

 

女兒去住宿學校上學，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。一周之後，她打來電話時,我告訴她盆栽死了。又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。

她沈默了一會兒，問道：「那!!!!爸爸怎麼樣了？」 

 

還在那裡

 

黃太太帶著6歲的兒子準備搭機到舊金山。他們在機場餐廳用餐後，匆忙趕到候機室。時間還有5分鐘就要起飛，這時她忽然發現一個行李袋忘記在餐廳，其中裝了重要文件和首飾。黃太太非常急地對兒子說：「孩子，你快到餐廳去看一下我 們的行李袋，還在不在那裡，飛機就快要起飛了。」

離飛機起飛還有1分鐘，黃太太的寶貝兒子空著手、氣喘噓噓跑回來並大聲叫道：「媽咪，我們的行李袋還在那裡！」 

 

假貨

 

顧客：「你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？」

服務員接過一聞：「啊，真對不起，忘記給您摻酒了。」 

 

醉漢

 

一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說了聲「上波特曼。」便呼呼睡去。

司機一楞，忙推醒醉漢說：「你現在就在波特曼啊。」

醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說：「不用找了。」

下車前，又關切地對司機說：「以後開車別太快，太危險了。」

 

貓價浮動

 

在市場上，一位顧客問：「喂！這只貓多少錢？」

「先生，１００法郎。」

「可昨天您只要２０法郎。」

「因為今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。」 

 

紅墨水

 

聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裏當建築工。因擔心受騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前，倆人約好：如信是用藍墨水寫的，說的就是真話；用紅墨水，就不要信以為真了。

一個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因為信是用藍墨水寫的：親愛的鮑斯：「這裏的情況很好，超級市場裏什麼都有，香腸、中肉等多種肉類一應俱全。每天清晨還有新鮮麵包和中奶供應，衣服也很便宜，就是只有一樣東西缺貨，我買不到紅墨水！」 

 

證據

 

律師質問交通警察：「一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？」

「當然不能，先生，」交通警察回答，「可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線卷起來。」

 

這麼難吃

 

某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色令他很不滿意。就很不高興的找服務生來，說你們的菜怎麼這麼難吃，叫你們經理來，服務生：「我們經理到對面的那間餐廳去吃午飯了。」 

 

你最愛誰？

 

爸爸問三歲的小庭光說：『爸爸和媽媽你最愛誰？』

『兩個都最愛！』

爸爸心想好小子,誰都不敢得罪,且讓我換個方式問一問。『現在爸爸去迪士尼樂園，媽媽在巴黎血拼（ｓｈｏｐｐｉｎｇ），你要去那兒？』

『我要去巴黎！』

『為何因？』

『因為那裏比較漂亮呀！』

『那現在爸爸去巴黎，媽媽去迪士尼呢？』

『當然要去迪士尼嘍！』

『為什麼？』

『因為剛才已經去過巴黎了呀！』

 

吃紅蘿蔔

 

『醫生…請問一下…聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎？』

『你懷疑啊！…你有看過小白兔帶眼鏡喔？』

 

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墓誌銘大賞>>

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（１）生時何需久睡，死後自會長眠。  >>

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（２）本人已死，有事燒紙。  >>

 

（３）當你看清這行字的時候，你踩到我了。 

 

（４）謝謝你來看我，我會時常上去看你的。 

 

（５）如果可能，請把我叫醒…… 

 

（６）我覺得我還可以再搶救一下！ 

 

（７）我這裡一缺三，就缺你了。 

 

（８）我都死了，你們還要來煩我！ 

 

（９）我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感！ 

 

（１０）我轉世在美國，現在電話還沒設定，E-mail:***@*****.com ！

 

（１１）這輩子我對不起很多人，也有很多人對不起我。我對不起的人可以來此羞辱我，對不起我的人可以來此緬懷我。如果真的很想我，就下來陪我！

 

（１２）做鬼也要厚道！ 

 

（１３）醒也無聊，睡也無聊，生也無聊，死也無聊。 

 

（１４）恕我不起來迎客了。 

 

（１５）別老盯著我的房子，你也會有一間的！ 

 

（１６）歡迎光臨，有事敲門！ 

 

（１７）請勿挖掘！ 

 

（１８）有事請敲碑，聽到「嘀」的一聲後請留下你的口訊！ 

 

（１９）看什麼看？早晚你也和我一樣！ 

 

（２０）啊，我終於知道了人類最大的秘密！可惜我不能告訴你！ 

 

（２１）哎，空間太小了，翻個身都困難！ 

 

（２２）我就住下麵，有空來聊聊？我不會搬家的，別擔心！ 

 

（２３）禁止在此小便，違者沒收工具！

 

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2013-3-13 09:09

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笑話集錦     >>

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◎代替>>

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結婚不到一個月的小張，因車禍意外不幸去世了！妻子深受打擊，

痛不欲生。她丈夫生前的摯友志雄上前安慰她，

還說：「....願意代替他的丈夫....」妻子淚眼汪汪的問：

「但是會得到同意嗎？」

「這還要得到誰的同意呢？」志雄疑惑的說，

妻子：「當然是殯儀館啊！」

 

◎果真委屈

 

老王帶著狗兒從獸醫院回家，對太太說：「我們家的狗狗不太對勁，回家的路上不停地對我哀嚎，好像有什麼委屈想對我說似的！」

王太太看了一下狗狗，對老王說：「牠的確很委屈！我想，狗狗大概是想告訴你，牠根本就不認識你，因為你抱錯狗了！」

老王：「……」

 

◎是誰在想啊

 

客輪要沉了，領導搶了一件救生衣！

秘書提醒說：“領導，船上還有不少女人呢！”

領導怒道：“都什麼時候了，還想那事！！”

 

◎親愛的小聲點！

 

半夜，妻子從二樓走到一樓客廳，看到丈夫還在與賭友玩牌。

妻子怒駡道：“能不能讓我在自己的房子裡安靜地睡一會兒？”

丈夫“噓”了一聲，說：“小聲點，親愛的，這房子已經不是我們的了！”

 

◎遮醜

 

女：「你認為我哪裡最漂亮？」

男：「妳的髮型最漂亮。」

女：「為什麼？」

男：「因為它遮住了妳大部分的臉。」

 

◎知人善任

 

一家商店的老闆到警察局報案。

老闆：「最近有一個壞人常冒充是我店裡的推銷員，在鎮上騙了好幾十萬元，比我店裡的營業額還要多！」

員警：「太可惡了！我們一定會抓到他，把他關起來。」

老闆：「抓起來幹什麼？我想要聘用他啦！」

員警：「……」？

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最專情的人>>

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故事裡的公主正在吵著誰是最專情的人。 >>

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白雪公主：「不用說一定是我，我可是為了王子吞了一顆毒蘋果呢。」         >>

灰姑娘：「你嘛拜託，我為了王子吃爛的穿爛的，還把一隻玻璃鞋弄丟了欸。」        

長髮公主：「你們能夠明白好幾年沒有剪頭髮的痛苦嗎？」        

睡美人：「那妳又能夠明白睡了好幾百年的痛苦嗎？」        

 

正當幾位公主吵得不可開支的時候，人魚公主此時出現了。        

 

人魚公主：「通通不要吵，我才是最專情的。」        

眾人：「妳憑什麼這麼說？」        

人魚公主：「因為我……不會劈腿！！！！！！！」

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2013-3-15 17:15

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2013-3-15 17:17

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現代火星文學>>

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其一：  >>

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『遇到色狼，馬上抱緊就好！』

 

 

其二：

 

詩人陳黎的：『一首因愛睏在輸入時按錯鍵的情詩』，已被成大中文系納入大一國文教材。

 

這首情詩大意寫著：「親礙的….我想念我們一起淫詠過的那些濕歌….那些生雞勃勃的意象…。我對妳的愛不便，任肉水三千，我只取一嫖飲….」

  

 

短笑話

 

1. 什麼年份

 

一位男士因為身體不適到醫院求診。

醫生：「為了你的健康，我不得不讓你作出抉擇.....。」

男士：「咦？」

醫生：「女人和美酒，你願意放棄哪一種？」

男士：「大夫，那要先看看她們是什麼年份的」

 

2. 還有老三？

 

一位好強的女子，受了男友的欺負，氣的想地方大哭。

她想，到殯儀館哭，別人一定不會覺得奇怪，於是他就走進一間正在為一位老翁舉行喪禮的禮堂，放下心，好好的哭了一場。

過了一會兒，兩名穿了黑色禮服的中年婦女前來問她：「小姐，看你哭的那麼傷心，我們都很好奇，這死鬼該不會在外面還有老三吧？」

 

3. 冰水 vs 霜淇淋

 

有人說：「老婆像冰水，而情婦就像霜淇淋。」

同樣都能解渴，但男人總是會選擇味道較可口的....

 

4. 一生說兩次

 

「我真不敢相信我竟娶了妳！」

這句話男人一生中起碼要說兩次，一次是在新婚之夜興奮的說，一次是在三十年後後悔的說.....]

 

5. 彈簧床

 

胖妻：「老公，有人說：二十歲的女人是彈簧床，四十歲的女人是褟褟米，是不是真的？那我呢？」

丈夫：「當然不是褟褟米，妳仍是彈簧床啊！只不過彈簧壞了....」

 

6. 愛情 vs 同情

 

老夫：「妳真是我所看過最美麗、體貼的女人。」

老妻：「三十年前你也是這麼說的，可見你還是愛我的嘍！」

老夫：「以前是愛情，現在是同情....」

 

7. 女人的力量

 

男：「如果我緊緊地靠著妳，妳會怎麼樣？」

女：「我當然會反抗。」

男：「如果我拉妳的手，妳會怎麼辦？」

女：「我會反抗。」

男：「如果我摟住妳的腰，妳會怎樣？」

女：「我還是會反抗。」

男：「如果我強吻妳呢？」

女：「我仍是要反抗。」

男：「如果我想和妳....」

女：「你有完沒完啊！你難道不知道女人的力量是有限的嗎！？」