馬龍

> > 有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。
> > 妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
> > 丈夫：「有四年了吧！」
> > 妻子：「年紀多大了？」
> > 丈夫：「應該有三十幾了。」
> > 妻子：「長得漂亮嗎？」
> > 丈夫：「普通。」
> > 妻子又問：「她穿衣服怎麼樣？」

（其實她是想知道服飾的品味 )
> > 結果丈夫竟然從實回答說：「很快！」

> > 妻子：

人是怎麼來的？
> > 有個小女孩問媽媽：人是怎麼來的？
> > 媽媽回答： 神造了亞當和夏娃，他們生了孩 子，

繁衍許多代之後就有了我們！
> > 幾天後，小女孩問爸爸同樣的問題。
> > 爸爸回答： 很久很久以前，我們是從猴子一 點一點變來的！
> > 她被搞糊塗了，又跑去問媽媽：媽，妳說人是神造的！

但爸爸卻說我們是猴子變的！怎麼會這樣？
> > 媽媽回答： 寶貝，很簡單！我說的是我們娘家這邊的人，

爸爸說的是他們家那邊的！

 

    都有委屈

> > 楊振寧娶了小翁帆後，好友對老楊說：
> > 「真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺 了。」
> > 老楊很不滿的說：

「我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！」

> > 有一位小姐去住宿完，到櫃台跟老闆說要退房~
> > --老闆:一 共是五千元~
> > --小姐:怎麼那麼貴！？
> > ⋯老 闆:因為我們有提供游泳池，健身房等 設備當然比較貴~
> > ⋯小 姐:可是我都沒有使用阿！！！
> > ⋯老 闆:我們有提供,是妳自己沒有使用~
> > --小 姐:喔~
> > 然後從皮包拿一千元給老闆
> > --老闆:小姐,妳搞錯了喔是五千元~
> > --小姐:扣掉你跟我上床的錢就剩一千元阿！！！
> > --老闆:我哪有跟妳上床阿！？ . . . . . . . .
> > --小姐:我有提供喔!是你自己不使用的~
> > --老闆: 

 

> > 誤會！Ha! Ha!
> > 過節了，單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。

女同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。
> > 她對男同事說：你在樓下等等我， 我上去看看，

要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，

那就得麻煩你幫我搬上去。
> > 過了一會兒，

MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧！我老公不在家，快點上來！
> > 此話一出， 驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
> > 搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不 是。
> > MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一 個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：聽到沒？我老公不在家，快點上來！
> > 聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM， 剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀：
> > 你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快!
> > 當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯!

 

 

> > 生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？
> > 學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳

> > 老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？
> > 老公：當然記得，怎麼啦？
> > 老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！

 

> > 太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。
> > 太太：「你在幹嗎？」
> > 先生：「打蒼蠅！」
> > 太太：「打到了嗎？」
> > 先生：「打到三隻公的，兩隻母的。」
> > 太太：「你如何區分公的母的？」
> > 先生：「三隻在啤酒罐上，其他兩隻在電話上。」

 

> >
有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說： 你的命是「大富大貴 沒有大災難 要小心！」那個人聽完就很高興的離開了... 。
> > 隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理論：你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿！
> > 結果，那個算命師拿起那張字條， 然後慢司條理地跟他說:先生，你大概沒有注意看，

其實我的意思是....你的命是「大富大貴沒有 大災難要小心！」

 

 

> > 男 : "小 姐,請問妳芳齡多少?"
> > 女 : "你猜呀!
> > 男 : "大概和我差不多."
> > 女 : "那你幾歲?"
> > 男 : "妳猜呀!"
> >
> > 一日上課，老師又再那兒唬了......
> > 師： "在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字......"
> > 突然，底下傳來羞怯的聲音
> > 生： "老師，我的借你，......"
> > 師： ~~

 

 某日晚上，一醉漢在西門町攔了一 部計程車
> > 醉漢：我到西門町
> > 司機心想這裡就是西門町
> > 於是說：先生，西門町到了
> > 醉漢看了看付了伍佰元
> > 然後下車說：下次別開那麼快！

 

 

 

 有一對夫婦 很想生兒子
> > 生了第一 胎，是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」
> > 生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」
> > 第 三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」
> > 第四胎仍是女兒，

夫婦倆終於放棄，把小女兒取名叫「絕招」~~~~~

馬龍

 

算數學啦 ! 禁止使用計算機哦!!

 

這是美國哈佛大學 2001 學年度應用科學研究所的考題
**** 禁止使用計算機 ****

Time: 20 sec.

 

請問 ..... 如果
1 = 5
2 = 25
3 = 125
4 = 625
5 =？




---------------------------------

答案在下面

不再認真考慮一下

 

 

 

 

 

 

答案是 =1

忘記了嗎？ 1=5   5=1 

（答錯了吧！）
這是美國哈佛大學 2001 學年度 應用科學研究所 的考題
您無法進入哈佛大學就讀 .........
真是可惜 .....



答對ㄌㄇ?

馬龍

老師在講您有沒有在聽 ?>>

> >

再講一次要記得喔!!>>

> >

結婚生子叫「配股」>>

 

嫁到有錢老公後立刻離婚叫「獲利了結」

 

嫁到 沒錢老公後立刻離婚叫「停損殺出」

 

嫁到大男人主義老公喜怒由他叫「主力」老婆叫「散戶」

 

嫁年輕老公叫「高檔套牢」

 

嫁年邁富翁叫「低檔承接」

 

選擇對象叫 「選股」

 

剛開始交往,叫「試探行情」

 

訂婚叫「掛進」

 

結婚叫「成交」

 

結婚後離婚,被對方搞去不少錢財 ,叫「掏空」

 

結婚後雙方感情不和 ,叫「翻空」

 

婚姻平淡,無可奈何地湊合著,叫「套牢」

 

這種婚姻費盡心思終於離了,叫「解套」

 

結婚三、五年後,感情時好時壞 ,叫「箱形整理」

 

婚姻徹底破裂 ,不可挽回,叫「崩盤」

 

那...................一夜情叫「當日沖銷 」

 

馬龍

到了新加坡才知道>>

> >

8加3是要用電腦的>>

> >

嚼口香糖是會被罰錢的>>

 

自殺不死不僅要罰款還要坐牢的

 

變態是每天都可以見到的

 

年薪20萬RMB是算底層的

 

公交、地鐵上是不准喝水和飲食的

 

70歲老公公、老婆婆工作是正常的

 

生孩子越多政府給的補貼是越多的

 

小姐是要有營業執照要繳稅的，沒有准證的小姐是犯法的，但嫖客嫖誰都是不犯法的

 

什麼事情都是要投訴的

 

說話是很小聲的，大聲說話是要被投訴的

 

不小心碰到女人手，她可以告你非禮的

 

家裏或路邊有蛇都要報警的

 

這裏的人最少是知道三種語言的，但是沒有一種語音是說的好的，一句話沒辦法用一種語音講完的

 

小印度的餐館是沒有筷子和勺子的

 

夜不閉戶是完全可能的

 

賓士是做計程車的，寶馬是家庭用車的

 

他們幹什麼事情都要說謝謝的

 

丟了錢包是不用著急的

 

電費很貴但是晚上所有樓道是不關燈的

 

水是要馬來西亞進口的

 

70多歲的老頭娶個20多歲的越南姑娘是很多的

 

新加坡人都是井底之蛙，連活雞都沒有看見過的

 

父母親戚之間是不走動的

 

天天都要在樓下燒香燒紙的

 

家家都有神像，天天都要拜拜的

 

小強、八哥、烏鴉、猴子、蜥蜴、變色龍、蛇是隨處可見的

 

路邊的椰子芒果是沒有人敢摘的

 

廚房一年只會用幾次的

 

這裏的夜場很多好像中國鄉下的個體破舞廳的

 

家庭瑣事政府要管的，鹽吃多少政府規定的

 

紅包還有包4塊的，拜年2個橘子還拿回2個的

 

新加坡人沒有紅綠燈是不會過馬路的

 

這裏基本上什麼東西都是用“粒”來做為量詞的

 

單身超多，要不半個孩子也不要，不然好幾個的

 

麥當勞，星巴克是學習的地方，不是吃東西的地方

 

出門不用穿正裝，裹胸，吊帶，拖鞋，越休閒越好

 

在商場吹空調非常有冬天的感覺

 

這裏的樹跟阿凡達裏面的樹好像

 

以上所寫的只有身臨其境才明白的。

馬龍

養狗>>

> >

1 、如果你是男的，請不要養狗 >>

2 、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。 >>

3 、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 >>

4 、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。

馬龍

笑話集

> >

煩惱原因 >>

病患向醫生訴苦：我的精神快崩潰了，晚上都無法入眠。

醫生：你一定把煩惱也帶上床了。

病患：我也是不得已，我太太堅持與我同床啊！
============================================================>>

> >

法庭白目對話輯
法庭本來應該是正經八百的場所，但難免也有脫線演出：

白目對話一

問：「你罹患的怪病真的會影響你的記憶嗎？」
答：「是的。」
問：「他以什麼方式影響你的記憶？」
答：「我忘了。」
問：「你忘了？那你給我舉一件你忘記的事情做為例子。」
============================================================>>

白目對話二

問：「你的兒子幾歲？他與你住在一起？」
答：「三十八歲或三十五歲，我記不清楚究竟哪一個數字是對的。」
問：「他與你一起生活了多久的時間？」
答：「四十五年。」
============================================================

白目對話三

問：「告訴我，發生事故的地點在哪裡？」
答：「約在里程標四九九的地方。」
問：「里程標四九九在什麼地方？」
答：「可能在里程標四九八與五OO之間。」
============================================================

白目對話四

問：「州警，當你要被告停車時，你警車的紅綠警示燈是否正常閃爍著？」
答：「是的。」
問：「當被告從她的汽車裡頭出來時，她說過任何話嗎？」
答：「是的，庭上。」
問：「她說了什麼？」
答：「我現在是在哪一個夜店啊？」
============================================================

白目對話五

問：「你能描述一下那個人的模樣嗎？」
答：「嗯。身高大約一百六十公分，留著兩撇鬍子，膚色有點黑。」
問：「簡單說，是男的還是女的？」
答：「呃…」
============================================================

白目對話六

問：「你說，你當時從樓梯上滾下來了？」
答：「是的。」
問：「那麼後來呢？你有沒有再滾上去？」
答：「呃…」
============================================================

白目對話七

問：「你的第一次婚姻是怎樣結束的？」
答：「因為死亡。」
問：「是其中的誰死亡才結束了這場婚姻的？」
============================================================

白目對話八

問：「對於我所提的問題，你都必須以『口述』來回應，可以嗎？」
答：「可以。」
問：「你上過什麼學校？」
答：「口述。」
============================================================

白目對話九

問：「你回憶得起你檢查屍體的時間嗎？」
答：「屍體解剖在大約早上八點半開始。」
問：「那麼，丹尼頓先生確定是死在早上八點半之前嗎？」
============================================================

白目對話十

問：「醫生，在你進行屍體解剖以前，你是否把過脈搏？」
答：「沒有。」
問：「是否量過血壓？」
答：「沒有。」
問：「是否檢查過呼吸？」
答：「沒有。」
問：「你能非常肯定嗎？醫生。」
答：「肯定。因為那時他的腦已經放在我桌上的瓶子裡。」
問：「但是，病人在沒有神經的情況下能否繼續生存？」
答：「是的。是有這樣的可能性，有可能仍然活著，而且在某個地方擔任法官。」
============================================================

白目對話十一

問：「你有三個孩子，是不是？」
答：「是的。」
問：「有男孩嗎？」
答：「沒有。」
問：「有女孩嗎？」
答：「…」
============================================================

白目對話十二

問：「你最小的兒子，也就是二十歲的那個，請問他今年幾歲了？」
答：「呃…」
============================================================

改行

法官：「我希望這是最後一次，我不想再在這裡見到你了。」
小偷：「長官，怎麼啦？你要改行嗎？」

馬龍

六十與三十>>

> >

一對都是六十歲的夫婦商議各自去夏威夷及邁阿密渡假。過了兩個月後,在夏威夷的老先生打電話給邁阿密老太太:“我過得很愉快,我在這裡遇到了一位三十歲的金發美女,我們玩得很痛快。”老太太也回說:“喔!達令,我也遇到了一位三十歲的男士,相信我,我絕對比你快活!”老先生不服氣的問:“你怎麼確信會比我快活呢?”老太太平穩的回道:“道理很簡單,親愛的,30進入60的次數一定比60進入30的次數多。」>>

馬龍

打架的原因>>

>>

 

法官在審問一個在電話亭和人打架的年輕人： >>

「為什麼打架﹖」法官問。 >>

年輕人說：「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天，這時那個傢夥走過　　　　　　來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕了出來～」>>

「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。

「還不只這樣呢！」年輕人補充說：「他還把我的女朋友也從電話亭裡趕了出來呢！」

 

 

一次就夠

 

一對夫妻在餐廳慶祝結婚紀念日。

浪漫的氣氛下，老婆甜蜜的對老公說：「老公，下輩子你還願意跟我結婚嗎？」

老公感性的說：「老婆，今生遇到妳，我很知足，幸福一次就夠了！

下輩子我想把這機會讓給別人，讓別人也能幸福。」

老婆：「……」

 

 

鼓聲

 

小喬治在他生日那天，得到了一面小鼓。

過了幾天，爸爸下班回到家裡，媽媽對爸爸說：「我想樓上那房客一定不喜歡聽喬治敲鼓的聲音。」

「為什麼？」爸爸問。

「喏，今天下午，他送了一把小刀給喬治，

並且還問他想不想知道鼓裡面有什麼東西，以致能發出這樣動聽的聲音。」

馬龍

天才學生的造句>>

> >

這還算是造句嗎？您若是老師改考卷時看到這種造句，會給分嗎？>>

 >>

從前：小明從前門進來。 　>>

能幹：政府很無能，幹!

一本正經：哥哥的書沒有一本正經的。 　　

你娘卡好：告訴你娘卡好大水餃真不錯吃，下次再買。

團結：今天早上吃了一個飯團結果拉肚子。

永別：蔡康永別再鬧了。

龜毛：我養的烏龜毛病很多。

白爛：供桌上的水果就這樣平白爛掉,好可惜 。

雄才大略：吳伯雄才大略瞭解秘書長的職務就下臺了。 　

如果：美女小如果然漂亮...。

智障：甲班的小智障礙賽跑第一名。

白癡：小白癡癡的在門前等小黑回來。

戰爭：謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。　　

和平：焦仁和平白無故的被老師打，真是倒楣。

人參：老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要儘力。

學長：這本經濟學長篇大論的，我實在唸不下去了。

難過：馬路上車很多，好難過去。　

本來：用書本來打頭會很痛。　

棉被：小玉的衛生棉被偷了。　　

王八：小王八成是個聾子。

便當：小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。

機會：我坐飛機會頭暈 。

想要：我不知道想要是什麼意思。

傳說：水滸傳說林沖是八十萬禁軍教頭。

明白：小明白白花了五十元。

長大：關雲長大意失荊州。

天才：我昨天才從美國回來。　　

吃飯：午餐買好了，臨時有事忘了吃，飯菜都涼啦...。

急救：失火別急，救人第一 。　

天花：兒子啊!每天花錢花那麼多要死啊 !　　

水痘：保養果然有效，人越來越水痘子也都不見了。 　　

霍亂：你再隨便揮霍亂花錢，老爸就不給你零用錢了。

先...後...：先 總統蔣公後來死了。　

天天：今天天氣真好。　

明天：氣象播報員正在說明天氣概況。

白癡：他一臉慘白癡呆的望著鴨蛋的考卷。

探病：聽說大偵探病倒了。　

學生：女人要學生孩子。

餅乾：我覺得午餐吃蔥油餅乾乾的。

差不多：鄉下地方郵差不多。　

天才：氣象局說，明天才會下雨 。　

有染：爸爸和隔壁王媽媽都有染頭髮。

統一：李總統一直想要台獨。

村落：上次總統選舉郝伯村落選了。

港都：上次總統選舉郝伯村、林洋港都落選了。

安全：上次總統選舉郝伯村、林洋港、陳履安全都落選了。

馬龍

兩性關係>>

> >

如果是我錯了，我憑什麼在生氣；如果是別人錯了，我又幹嘛要生氣！>>

> >

「成功」對男人的定義是指能賺很多的錢， 對女人是指能花很多的錢。>>

 

男人花錢，是為了讓女人「高興」；女人花錢，是因為男人讓她「不高興」。

 

男女戀愛篇：

 

戀愛時，一見面就「親嘴」； 結婚後， 一見面就「鬥嘴」。

 

戀愛時，「情話綿綿」；結婚後，「謊話連連」。

 

戀愛時，生活「妙不可言」；結婚後，日子「苦不堪言」。

 

戀愛時，男人喜歡「毛手毛腳」；結婚後，男人變成「沒手沒腳」。

 

婚前婚後篇：

 

婚前，愛情是「神話」；婚後，愛情是「笑話」。

 

婚前，謊話都是「情話」；婚後，情話都是「廢話」。

 

婚前，沒話「找話說」；婚後，有話「也不說」。

 

婚前，男人對她「悄悄」講話；婚後，男人對她「大聲」講話。

 

婚前，男人大都很「幽默」；婚後，男人大都很「沉默」。

 

婚前，男人經常找女人「討論」；婚後，男人只告訴女人「結論」。

 

婚前，男人在「餐廳」等女人；婚後，女人在「客廳」等男人。

 

婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。

 

婚前，男人喜歡「靠近一點」；婚後，男人總是「閃開一點」。

 

婚前，男人像「傳令兵」；婚後，男人像「指揮官」。

 

婚前，男人常給女人「空白支票」；婚後，男人常給女人「空頭支票」。

 

婚前，男人天天「盯著女人」；婚後，女人天天「盯著男人」。

 

婚前，總相許下輩子「再結良緣」； 婚後，懷疑上輩子「造作孽緣」。

 

婚姻觀念篇：

 

以前提到結婚，想到「天長地久」；現在提到結婚，想到「能撐多久」。

 

以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；現代的人，婚姻生活為「一陣子」。

 

當初會結婚，說是「看上眼」；後來會離婚，說是「看走眼」。

 

想結婚，是「自己」已能獨立；想離婚，是「子女」已獨立。

 

女人的「記性」，吵架時最好；男人的「耐性」，結婚後最差。

 

嫁入「豪門」，要懂得理財；嫁入「寒門」，要懂得生財。

 

大男人，會「作威作福」；好男人，會「作牛作馬」。

 

男人沒有女人，「耳根清淨」；女人沒有男人，「居家乾淨」。

 

男人「入錯行」，上班會很痛苦；女人「嫁錯郎」， 下班會很痛苦。

 

「好女人」，養壞男人的胃口；「 壞女人」，吊足男人的胃口。

 

男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。

 

失戀不見得是世界末日：你的心也許會「泣血」，荷包卻可以不再「失血」。

 

深思了沒，你目前有幾項被上述點出來了！

 

 

美女報復老闆

 

公司四個美女；暢談如何報復老闆！

 

A女：「週二車胎洩氣~我紮的！」大家一陣歡呼。

 

B女：「週三咖啡瀉藥~我放的！」大家一陣歡呼。

 

C女：「週五廁所門上放水桶，是我把他淋成落湯雞的！」大家歡聲雷動！

 

D女：「半個月前；我偷偷把他抽屜的套套，全用針插幾個洞洞，讓他養孩子養到瘋！」

 

話音未落，A.B.C.三女驚呼：Oh, No! 天啊! 完蛋了!!