馬龍

留言笑話>>

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給成語會太多的妹子： >>

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當我問你七除以二等於多少時，你竟然回答：「等於你的個性，不三不四！」 >>

 

———認為答案是3.5的姊留

 

 

給異想天開的學生：

 

當我問你們為什麼十字軍東征時，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：「是為了在戰爭時，讓敵方更易瞄準，這也是為什麼十字 軍東征沒有成功的原因。」

 

———認為你該更用功的歷史老師留

 

 

給想像力特強的亮：

 

當我穿短裙時，你說：「蘿蔔並不可恥，可恥的是還有蘿蔔須。」

 

———自信心受創的毛毛腿留

 

 

給在公車上遇到的辣妹：

 

請不要戴著過大的塑膠耳環，行嗎？

 

——一個差點當做公車拉環的小學生留

 

 

親愛的老婆：

 

請別在挖鼻孔的時候問我：「老公，你愛我嗎？」

 

———左右為難的老公留

 

 

給古裝劇看太多的老公：

 

請不要晚上睡到一半突然大叫：「有刺客！」

 

然後「啪」一聲打死一隻蚊子，又說：「難逃我的奪命追魂掌！」接著又倒頭呼呼大睡！

 

———早已嚇得心臟麻痺的老婆留

 

 

給天才老弟：

 

花生油是由花生提煉的沒錯，豬油是從豬身上提煉的也很對，但嬰兒油絕對不是從嬰兒那兒提煉出來的，OK？

 

———覺得你的想法怪可怕的姊留

 

 

給弟弟：

 

當我問你我菜煮得好不好吃時，請別回答：「不錯」,然後又接一句：「不能再錯！」好嗎？

 

———忽喜忽悲的姊姊留

 

 

給信佛但無愛心的妹妹：

 

我削蘿蔔削掉一塊肉已經很可憐了，請不要無情地說：「今天是十五，炒菜不要放肉絲。」

 

———血流成小河的斷指姊姊留

 

 

給刻薄的老公：

 

當我做好一道菜，滿懷期待地想聽到你的讚美，你卻說：「沒關係，不過你的開水倒是燒得很好喝。」

 

———長這麼大還沒喝過燒得不好喝的開水的老婆留

 

 

給可愛的新老師：

 

我們知道您很敬業，但也請您注意身體保健。因為當我們問：「老師！您畢業多久了？」您竟臉紅地答：「很……很久，早上喝了不少水……」

 

———不是問您憋多久，一時不知該如何接下去的學生留

 

 

給異想天開的毛同學：

 

雖然中國歷史上三妻四妾的例子很多，但請不要把婚姻制度「一夫妻」，寫成「一天一妻」。

 

———給你打0分的老師留

 

 

給沒有口德的弟弟：

 

請不要在我參加完減肥班，回家量體重發現減了2公斤時，說：「那是你今天忘了化妝。」

 

———想把你吊起來打的姊留

 

 

給路邊賣山雞的小販： 請不要在招牌上寫：「帶出場180元，脫光光220元。」

 

———只想買山雞而不想受污染的人留

 

馬龍

 

【短裙VS公車】

 

有一天有位年輕貌美的小姐穿著緊身迷你短裙，上街去購物，兩手提滿了購物的戰利品，等公車準備回家。

 

公車一來，因為裙子太緊，兩手又拿了許多東西而公車車體較高，她根本無法跨上公車，小姐靈機一動，用手悄悄的將裙子後面的拉鏈稍微拉開，好讓裙子可以鬆點能讓她跨上公車。

 

不過，很奇怪，拉鏈拉下來裙子卻沒有鬆，一點用也沒有，於是她又嘗試將拉鏈再往下拉，結果還是沒有用，雙腿仍然無法跨開大步，正當她實在沒有辦法無計可施時…突然後面的一位年輕人一聲不響的就將那小姐一把抱上了公車，年輕小姐更糗了！

 

面紅耳赤的質問抱她的男子：「你怎麼可以抱我，太誇張了，我們又不是朋友，我甚至不認識你！」

 

這位年輕男子冷靜的說：「小姐！當你第2次將我褲子拉鏈拉開之後，我開始覺得我們已是很好的朋友了…」

 

【酒 測】

 

員警：喝酒了？

雷人：沒！

員警：怎麼有酒味？

雷人：喝了杯啤酒。

員警：啤酒也是酒！

雷人：請問蝸牛是牛嗎？

員警：不是。

雷人：請問醬油是油嗎？

員警：不是。

雷人：姑娘是娘嗎？

員警：不是。

雷人：啤酒是酒嗎？

員警：不是。

雷人：這不就結了XD

員警：%$#@*&%…

 

【求婚】

 

兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。

兒子很好奇的問爸爸：「爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？」

爸爸：「沒有。」

兒子：「為什麼？」

爸爸：「你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了。」

馬龍

專業.. 您找對了嗎?
有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦，就是他常年來都有偏頭痛的問題。於是他去看醫生，醫生診斷後依專業的語氣告訴他：你的頭痛是因為蛋蛋的神經出了問題，如果要根治，必須割除它。
 
這位中年男子考慮了許久，想到『醫生的專業』還有他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛動手術（去勢）！
 
他出院後，感覺到前所未有的舒暢，因為他的頭不再疼痛了。於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是走進了這家店…
 
櫃檯小姐說：「帥哥，買頂帽子吧，您應該戴Ｍ號的！」 於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴… 男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：「很準確，我平常都是買Ｍ號的」 小姐謙虛說：「這是我的專業… 」
 
櫃檯小姐又推薦：「那麼，配一件櫬衫吧！您應該穿領口 15 號的！」 男子穿上後果然非常合宜，稱讚小姐：「妳好厲害，我都買 15 號的襯衫！」 小姐再次謙虛的說：「這是我的專業…」
 
櫃檯小姐又趁機推銷了一件長褲：「那麼，再配一件長褲吧！您應該穿 33 英吋 的 ! 」 男子再度讚嘆她的眼力：「小姐，妳實在太厲害了，連我穿的褲長都一眼看出！」 小姐又再次謙虛的說：「沒辦法，這是我的專業… 」
 
最後沒什麼好推銷了，櫃檯小姐說：「不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的！」 男子說：「哈哈…小姐，妳終於看錯了，我從高中以來都是穿Ｓ號的！
 
沒想到小姐告訴他：「如果你長期穿Ｓ號，就會壓迫到你的蛋蛋，如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！……… 所以只要換內褲就好了！」
 
男子當場放聲大哭…………( 『專業』 您找對了嗎?!??)

馬龍

This one is really funny!    TRUE STORY.......

太好笑了！這是真實的故事...... 

 

A lady helped her man install his new computer.
一位女士幫他先生裝新電腦。

Once accomplished, she told him to select a password, a word that he'd always remember. 
裝完了，她要她先生選一個電腦密碼：一個他不會忘記的英文單字。

When asked to enter it, he looked at his wife an! d with a macho gesture and a wink and  selected  the word....... he became a little miffed at her reaction, when he selected the word, "penis".
當電腦要他打入密碼時，他眨眨眼看了看他太太，面露大男人的氣概，然後填寫了密碼“penis” （中文是：男人的gg）。他對他太太的反應相當不以為然。

For, after he hit "enter", to validate the word, his wife collapsed with laughter, rolled on the floor, uncontrollably hysterical.
 
當他按了Enter鍵把密碼打進電腦時，他太太歇斯底里的笑翻了在地上打滾。

The computer replied:  電腦顯示: TOO SHORT - ACCESS DENIED ”太短 - 進不去”

 

註：一般電腦密碼要長於6個英文字母

 

馬龍

因為好笑所以轉寄讓您開心 >>

考試 openbook >>

教授說可以帶任何你們帶得動的東西。 >>

考試當天，小軒扛了三大箱書，小龍帶著手提電腦，正當得意時，只見小荏....揹著一位研究生進教室。 >>

 >>

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，而中國人卻擺上大魚大肉和水果等食物 ....

外國人嘲諷地問「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」

中國人澹然地答：「等你們的人....從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了 ... 」

 

一樣撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕， 可是仍繼續走。敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。

阿傑放下心來對他說：「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

 

不好意思

在公園裡，兩個路人初次對話。

路人甲：「你瞧！在溜滑梯的小孩， 實在看不出是男生還是女生。」

路人乙：「男生，他是我兒子。」

路人甲有點不好意思：「對不起！我不知道你是他爸爸。」

路人乙 : 「不！我是他媽媽。」

 

牛仔

一個牛仔騎馬去酒吧喝酒，出來時發現他的馬不見了。他氣憤地回到酒吧，拔槍朝天花板開了一槍，大叫：『哪一個混蛋偷了我的馬？』一片寂靜，沒有人回答。停了一下，他吼道：『不要逼我！好！我就再喝幾杯，識相的話，就趁我喝完之前將我的馬回歸原位，

否則我就要用我最不想用的那一招了。』說完，坐下來繼續喝....離開時，他的馬真的奇蹟式地回來了。

酒保見狀，連忙叫道：『喂！你的那一個絕招是怎樣，說來聽聽吧！』
牛仔轉身回答： ....... 『走路回家。』

 

真相

小弟在學校聽人說：「每一個大人都有一個不可告人的秘密，

只要說：『告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！』就可以把他們給唬住…即使你跟本就甚麼也不知道。」

放學後，小弟跟媽媽說：「媽我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」媽媽一聽，趕緊塞給他 100 元，並叫他不可以告訴爸爸。

媽媽這樣反應，小弟覺得很好玩，在他爸爸下班回來時，他又迫不及待地跟爸爸說：「爸我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」

果然，爸爸一聽，也塞給他 200 元，叫他不可以告訴媽媽！隔天一早，小弟要上學時在門口遇到郵差先生送信，

小弟又說了：「郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」

只見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂感動地抱著他：「原來你都知道了....乖 ∼ 來給爸爸抱抱！」《郵差總是按錯鈴》

 

多一點

學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：「聽說隔壁家的小孜數學考 99 分，你考幾分？」

小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」媽媽很高興：「那你考100 分囉？」

小榮：「錯！是 9.9 分」

 

父親節

一年多以來，小孩子都只記得母親節，卻忘了父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌旁和家人用餐，

突然間兒子就往冰箱走去，當他打開冰箱蹲下取物時，突然若無其事的說︰「爸！你知道今天是幾月幾日嗎？」 老爸心中暗自竊喜，

想著這兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答︰「今天是八月八日。」兒子有點失望的說︰「哇！牛奶過期了！」

 

馬龍

< 2009年最離奇最不可思議獎 >

2009年最離奇最不可思議獎，已經在日前頒發，這個獎主要是表彰那些在人類進化中最離奇，最不可思議的人們，是他們，使得我們生活的折磨和壓力不那麼難以忍受。

金牌獎的得主：
JAMES ELLIOT----作為加州長灘市的搶劫犯，當他把點38左輪手槍對準被害人開槍時，槍卡彈了(子彈沒有擊發)，此時他做了非常有建設性的舉動：
---- 把眼睛對準槍口仔細瞄了一眼，同時扣下了扳機
---- 這次槍沒有卡彈。

銀牌獎的得主：
1. 一個瑞士酒店的廚師被一台切肉機切斷了一根手指，他向保險公司要求賠償。保險公司懷疑是他操作錯誤才會發生意外，於是派了一個代表來檢查機器。這個代表自己嘗試操作了切肉機，他也失去了一根手指
------於是，這個廚師的賠償要求得到了保險公司的核准。

2. 一個男人在暴風雪的溫哥華街頭奮力剷雪一個小時，終於給自己的車清出了一個停車位。當他把車開過去時，發現一位女士已經搶了他的車位。
----可以理解，他朝她開了一槍，把她幹掉了。

3. 在一個非法酒吧停車喝酒，司機發現自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他應該把他們送到BULAWAYO的精神病院的。由於害怕他的粗心大意被批評，這個司機把車開到了附近的一個公共汽車站，允諾乘客可以免費搭乘。他把這些乘客送到了精神病院，並且告訴醫院工作人員，這些 "病人" 非常容易激動, 而且 "胡言亂語充滿幻覺"
------這個詭計直到三天後才被識破。

銅牌獎的得主：
4. 一個美國少年的頭部被火車嚴重撞傷，而他被送進了醫院。當警察問他怎麼受傷時，他說他只是想看看自己能夠把頭伸到離行進的火車多近的地方
-----然後他就暈過去了。

5. 一個男人走進路易斯安那州某個便利店，拿出20元紙鈔要求找零，當職員打開收款機時，他亮出自己的手槍並要求職員把收款機裡所有現金給他。職員很快照做了，他拿了錢迅速消失，但把自己的20元鈔票留在了櫃檯上
----他一共拿走了15元。
(事實上這引起了一場法律上的爭論： 如果一個人拿槍威脅你要給你錢，這算不算犯罪？)

6. 一個阿肯色洲的小夥子似乎想喝啤酒想得要命，於是他朝一個賣酒商店的櫥窗扔了一個空心磚，打算砸破玻璃，搶幾瓶酒逃之夭夭
-----他沒注意到櫥窗是強化玻璃做的，空心磚反彈回來，把他砸得失去了知覺。
整個過程被全部錄了下來...... (我猜想這個傢伙會不會把商店告上法庭)

7. ANN ARBOR 新聞報的犯罪專欄報導說，密西根州的一個男子淩晨5點持槍走進快餐店打劫。櫃臺人員表示說，如果沒有點餐，他無法打開收款機。於是這個男子點了份炸洋蔥圈，但櫃臺人員說：早餐時間不提供這玩意兒
----該男子深感挫折，悵然離去。

年度特別大獎：
警察在西雅圖街道上發現一個嚴重不適的人蜷縮在一輛 RAV車旁，那人後來承認他企圖用虹吸管偷汽油, 但他錯誤地將吸管的另一頭放到了旅行汽車的小型化糞桶裡。(想像一下，他用力含著吸管大力猛吸時的情景吧)

馬龍

睿智短文

精神病院護理長向到院巡視官員解說每位收容病人的狀況，有位病人手中握著一張相片，一邊哭一邊用頭撞牆。

護理長說：「他曾深愛相片中的女人，無論是醒著或睡覺都不肯將照片放下，但那女人卻嫁給別人，他因此發瘋！」

這時隔壁房間有一個人也用頭用力撞牆。

官員問：「他又怎麼了？」

護理長說：「他就是娶了那位女人的人！」

→ 得與失本來就沒有絕對的！

*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *

蒼蠅發現自己模樣很像蜜蜂，十分高興，打算冒充蜜蜂去花叢裡欺騙花的感情、盜取花蜜。

可是牠在花叢裡飛來飛去不知飛了幾個來回，卻不見有一朵花向牠綻放笑臉，牠十分! 不! 解，轉頭問蜜蜂到底原因何在？

蜜蜂笑著回答說：「你只是外形像我，事實上並不是我! ，! 因此即使是一輩子蹲在花叢裡，花也不會把你當成我！」

→ 外表可以相似，但內涵卻是無法取代的！

*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *

中、俄、法、德、義籍人士相約以酒來顯示自己民族的文化，中國人拿出釀造精純的茅台，俄國人交出伏特加，法國人的香檳，義大利人亮出葡萄酒，德國人取出威士忌，眾彩紛呈。

此時老美不慌不忙將所有的酒都倒出一點兌在一起，說：「這叫雞尾酒，它體現美國的民族精神....博採眾長、綜合創造！」

→ 一個成功的人不是他們比別人行，而是能善用他人的長處！

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法國著名化學家巴斯德有一次去巴黎參加一個學術會議時，住在一家旅店，旅店服務人員見他衣著樸素、行李簡單，以為他只是一位非常普通的客人，就把他安排在一間偏僻陰暗的小房間裡。

後來服務員無意中知道他就是鼎鼎大名的巴斯德 教授時，趕緊跑來要求幫他更換房間，並且向他道歉說：「我以為旅客的闊綽和地位，和他所攜帶的行李是成正比的，所以將您認錯了，實在是很抱歉！」

巴斯德笑著回答說：「不！我認為一個人的擺闊和他的無知才是成正比的！」

→ 一個真正有身價有實力的人，是不需靠擺闊來提升自己地位的！

*  * ! *!   *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *

一位年輕男子，在風景區遇見一位漂亮有氣質的美女,一直跟在她後面走了很長的一段路，最後這位女郎忍不住轉身問他說：「你為什麼一直老跟著我？」

他很誠懇的對她表白說：「因為你是我所見過最美麗最有氣質的女人，請妳答應我，當我的女朋友！」

女郎回答說：「現在只要你回頭看，就能看到我妹妹，她長得比我還漂亮！」

那位男子聽了，馬上轉過身，但看到的只是隨處可見到的普通女子。

「妳為什麼騙我？」他質問那位女郎。

「是你在騙我啊！如果你真的喜歡我，為何還要回頭看呢？」女郎回答說，接著轉身快步離去。

→ 面對已經擁有的，人們往往會不加珍惜，這不僅是對別人，也是對自己的一種傷害和損失。生活如此，人生也如此，游移不定的目標只能讓自己前功盡棄、一無所獲！

**********************************************

有一隻老獅子病了，躲在洞穴中大聲呻吟，附近的一些動物聽到獅子的呻吟聲，紛紛進洞探視。

狐狸聽到了這消息，也前往探視，走到洞穴前，只聽到老獅子呻吟聲越來越大，可憐極了，這時原本打算進去的狐狸，忽然豎起耳朵，收回已經跨進洞穴的前腳，在四周來回踱步。

洞裡的老獅子眼見狐狸遲遲沒有進洞，忍不住問狐狸說：「狐狸啊！你既然來了，為什麼不進來呢？」

狐狸回答：「我只見一些往裡走的動物腳印，卻看不到往外走出來的腳印，我怎麼敢進去呢！？」

→ 凡事「進易退難」，因此平時應該訓練自己對環境的觀察力，提高對社會的敏銳度，謀定而後動，才能讓自己立於不敗之地；率性莽撞的作為，則很可能會將自己處於萬劫不復的不利險境。>>

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馬龍

有一天我決定要澆花>>

在車道打開水管後 >>

我發現車子該洗了>>

當要走向車庫時>>

發現走廊矮桌的信件(是我稍早由信箱拿出來的)
我想應該在洗車前把信件處理一下>>

所以把車鑰匙放桌上

將垃圾廣告信放到桌下的垃圾桶

此時卻發現垃圾桶滿了

所以決定把帳單先放桌上

先去倒垃圾

我突想到既出去倒垃圾

就可以順便把寫好的支票丟到信箱

(美國的門口信箱有些可以放信讓郵差取走)

所以就回桌寫支票

但發現只剩一張空白支票

而支票簿在書房

只好進入書房拿

此時見到我喝剩的可樂罐

我是要找支票簿沒錯

但必須把可樂罐拿開

才不會弄翻它

因可樂已不涼了

我想應該放回冰箱

但我走到廚房時

看到廚房櫃檯上一排待澆水的花

我把可樂放下

卻發現了我找一個早上都找不到的老花眼鏡

但我想還是把它放在桌上

先澆花再說

當我在澆水器裝滿水後

卻發現不知誰把電視遙控器放在廚房檯上

我知道這樣一來

晚上在書房看電視時 一定會找不到遙控器

所以必須先把遙控器放回書房

但還是要先澆花完再說

我澆了花卻大部份都濺到地板了

只好把遙控器放回桌子

拿抹布來擦

這時我回走廊努力想我是要幹什麼

到這一天的最後結束的時候~`

車子沒洗

支票沒寄出

廚房櫃檯有一罐溫可樂

花的水沒澆夠

支票簿仍然只有一張支票

我找不到遙控器

找不到眼鏡

我也不知道車鑰匙放哪去了

我很困惑為什麼什麼事都沒做成

但我卻忙得要命

而且很累

 

我知道問題蠻嚴重的

必須找人幫忙

不過還是先看看email吧

但請幫忙把我此信轉給你所有認識的人

因我也忘了曾寄給誰

 

不要笑

因為有一天也會輪到你

馬龍

男人們千萬別跟老婆講道理>>

關於講理

老公：你不講理。
老婆：和你我從來就沒講過理，家就不是講理的地方。再說你是男的，還比我大8個月呢，你就得讓著我！>>

關於錢

老公：以後我掙的錢，按比例給你吧，我掙的多時留的也多一點，這樣我較會有積極性。
老婆：好。
老公：那我給你百分之多少？
老婆：百分之一百二。

關於主意

老婆：咱們出去玩吧。
老公：好，你說去哪兒就去哪兒。
老婆：我要有主意還和你說！
老公：我出的主意你從來都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什麼主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我滿意為止。

關於中心

老婆：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心
老公：那我在我們家也一直是中心。
老婆：可我這中心比你那中心重要。
老公：為什麼？
老婆：因為我是千金，你只是個小子。

關於心情

老婆：我一幹活心情就不好了，會降低咱們的婚姻品質。
老公：我幹活心情也會不好啊。
老婆：不行，你的心理承受能力比我強。因為你個子比我大，心臟也比我大！

關於買衣服

老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！
。。。
老婆：那衣服好看嗎？
老公：不好看。
老婆：你就捨不得給我買！

關於拿東西

老婆：這個袋子你也拿著吧。
老公：我都拿著四個袋子了，你什麼都不拿，好意思嗎？
老婆：那我還挽著你呢！你有100多斤呢，我拿的東西不比你拿的東西重多了。

關於吃東西

老婆：這個話梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的給你吃吧
老公：我不愛吃話梅。
老婆：不行，你就愛吃！你是不是嫌棄我吃過的！
老公：這魚挺好吃的，來。
老婆：你的髒筷子碰過的，誰吃！
老公：那你吃過一半我還吃呢，我不嫌棄你，你怎麼嫌棄我？
老婆：那就對了。我嫌棄你說明我比你乾淨。我比你乾淨你憑什麼嫌棄我？！

關於喝水

老婆：老公，我要喝水！
老公：我給你倒去。
哎，這水杯不就在你手邊嘛，沒看見？
老婆：看見了，我就是想讓你遞給我。

關於打電話

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老婆：你為什麼不給我打電話？！
老公：倒打一耙！今天不是說好你給我打電話的嘛? C結果我等了一天，還是我打給你的。
老婆：我是說過，可我又改主意了。張愛齡說：女人有改主意的特權。
老公：那你改主意沒跟我說呀！
老婆：我說了，我心裏說的，誰讓你和我心靈不相通的。

關於洗碗

老公：一會兒你洗碗？
老婆：好。
老公：那怎麼還不動啊？
老婆：我頭疼。
老婆：真的！一想到要洗碗我就頭疼。

關於散步

老婆：咱們一直散步到那條馬路吧。
老公：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
老婆：沒事，你背我回來。

關於幹家務

老公：咱們把家務分分工吧。
老婆：好。首先，髒活累活得男人幹吧，比如擦地、刷馬桶、擦桌子…
老公：這對。
老婆：男主外，女主內。和外人打交道的活得你幹吧，買菜、交水電費、取報紙牛奶…
老公：這……行！
老婆：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你幹吧，像洗衣機、電冰箱、電鍋、電熨斗…
老公：行，行，那你幹什麼？
老婆：別著急呀。廚房裏油煙這麼大，可毀皮膚了，做飯也得你幹吧
老公：你就告訴我你幹什麼吧。
老婆：我也有很多要幹的呀。我可以陪著你，監督你，讚美你，安慰你…>>

關於異性朋友

老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交個女朋友。
老婆：不行！
老公：憑什麼你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你毛病了，有利於家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵架，不利於 家庭安定。
老公：那我也心眼兒小。
老婆：一個男人，和女人一樣心眼兒小，虧你好意思說！

關於婚外情

老婆：現在電視裏老演婚外情，你說，你會有婚外情嗎？
老公：不會。
老婆：為什麼？
老公：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個！

關於睡覺（一）

老公：你那麼小人，怎麼占那麼大地兒！
老婆：那當然，我得翻身，還得伸懶腰呢！

關於睡覺（二）

老婆：咱們蓋那個雙人被吧。
老公：別！那到第二天早上就全裹你身上了。我什麼也蓋不著。還是自己蓋自己的吧，心裏踏實。
老婆：哼，你就是自己蓋，到明天早上照樣也得被我裹走！

關於起床

老公：起床了，起床了，你不說今天要早起開會嘛。
老婆：別吵我，我再睡一會。
老公：快起來吧，會遲到了。
老婆：你別碰我！我還要睡啦！！
老婆：呀！都遲到了！你怎麼叫我的！

關於真話

老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什麼呀。
老婆：你什麼意思！你為什麼不和我保持一致！
老公：好看好看。
。。。
老公：哎，你別走啊，怎麼不理我了？

關於孩子

老婆：咱們要個孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜歡咱們的孩子嗎？
老公：喜歡。
老婆：那不行！你就得喜歡我一個人！
老公：好，好，就喜歡你一個人。
老婆：那我的孩子你憑什麼不喜歡啊！
老公：咱還是別要孩子了。

關於離婚

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老婆：咱們要是離了婚，房子歸我，我的錢我也得拿走。
老公：那我的錢呢？
老婆：你的錢都是我的錢，你有什麼錢！
老婆：還有，離婚後你每月的收入也得給我80%。嗯，如果你再結婚了，那就給我60%就成了。
老公：老婆，我決不跟你離婚！

關於男女平等

老公：都說男女平等，咱們家是不是也得平等平等？
老婆：行呀。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。等我們也欺負了你們幾千年，才是真正的平等呢。別急，再過幾千年，咱們家就平等了。

關於幸福

老婆：你娶了我是不是特別幸福?
老公：沒覺得。你又不講理，又不幹活，還老折騰人，我怎麼幸福啊
老婆：這就是你的幸福啊。我不講理，才能反襯出你的寬容大度；我不幹活，就培養出了你，所謂藝多不壓身，讓你能力強還不好嗎；我折 騰人，你的生活才充滿了多彩多采，你看，你的婚姻生活就不像別人家那麼單調吧!>

馬龍

夜歸的老公

夜歸的老公看見客廳裏有已睡的老婆留紙條，

上面說：「老公，您辛苦了，已凌晨２點了，

我在廚房裏已準備好水果給您吃。

吃完再上床睡覺吧！晚安！」

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2013-8-19 11:34

 

這招實在有夠狠！

警告意味很濃哦！

下回還敢晚歸嗎？