馬龍

現代的學生

 

1位1年級的女老師最近被他的1個學生所困擾。

 

老師：『你怎麼了？』                   

 

學生回答說：『我太聰明瞭，1年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上3年級！』

               

老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。她向校長解釋了一下學生的情況。校長建議應該給學生1個測試，如果他答錯了任何1個問題，他就應該待在 1年級裡。老師同意了。學生被叫進了辦公室，老師向他說明瞭校長的意思，學生也同意了。

 

校長：『3乘3等於幾？』

 

學生：『9』

 

校長：『6乘6等於幾？』

 

學生：『36』

 

就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。

 

於是校長對學生的老師說：『我想他可以到3年級上課了。』

 

學生的老師說：『讓我問他幾個問題吧。』

 

校長和學生都同意了。

 

老師：『什麼東西牛有4個而我只有2個？』

 

學生：『腿。』

 

老師：『什麼東西你褲子裡有而我的褲子裡沒有？』（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。）

 

學生：『口袋。』

 

老師：『什麼東西以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？』（Cunt??）

 

校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去。學生回答說：? 『椰子（Coconut）。』

 

老師：『什麼東西進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？』                                                      

 

學生：『泡泡糖。』

 

老師：『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用3條腿做？』

 

學生：『尿尿。』

 

老師想了一想說：『現在我將問你幾個'你猜我是什麼'的問題，可以嗎？』

 

學生：『好的！』

 

老師：『你用棍橕在我的裡面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。』                                                

 

 

學生：『帳篷。』

 

老師：『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。』

 

學生：『結婚戒指。』

 

老師：『進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，你會感到很舒服。』                        

 

學生：『鼻子。』

 

老師：『我有1個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東裡去。隨後，那東西就會全身顫抖。』                                            

 

學生：『箭。』

 

老師：『什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。』(FUCK??)

 

學生：『救火車（Firetruck）。』

 

老師的問題終於問完了，校長鬆了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：『讓學生到5年級吧!剛剛你問的那十道題我都全答錯了。』...

 

老師又問：『當我摸摸你的那裡，同時也摸摸我的那裡，然後掰開我的，塞進你的，我是在做什麼?』                                   

 

學生：『扣釦子。』

 

校長：『讓他到6年級吧... = =||』

馬龍

你知道"實歲"&"虛歲"...怎麼分別??(幽默ㄧ下!!)

  

超棒的名詞解釋!!!
實歲,虛歲的區分

實歲，是你從媽媽身體出來的那天開始算的

虛歲，是你從爸爸身體出來的那天開始算的

這個人真聰明,會想到這個解釋 !


男人、女人的妙比

女人好比梨，外甜內酸。

吃梨的人不知道梨的心是酸的,因為吃到最後就把心扔了，所以男人從來不懂女人的心。

男人就好比洋蔥，想要看到男人的心就需要一層一層去剝！

但在剝的過 程中你會不斷流淚，剝到最後你才知道洋蔥是沒心的。



大笑幾聲吧.哈 哈哈!
......前列縣

醫院 候客室裡，大媽問大叔：“前列縣是哪個縣？遠不遠？” 大叔想了想：“不知道，你問這個幹嘛？” 大媽悄悄說：“別告訴別人，剛才聽到大夫跟前邊的人說前列縣發鹽，我想去領點。“

▼賺最多
某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那一國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」



▼司機
有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，司機從小沒讀多少書，苦思了一會 兒，很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧(乎 乾啦)」
話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。
宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。
司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。
隔天，司機踮腳的走到富翁床邊，司機：「老闆，您的「時辰到了」....」

  

馬龍

 

這角度作比較，真的是幽默而且無話可說！

項目	監獄	公司
01	大部分時間你都在 一個 8×10呎的空間內	大部分時間你都在 一個 6×8呎的堅格內
02	一日三餐準時進食， 完全免費	進食不定時，餐數不一定， 自己付錢
03	表現良好可獲休假	表現良好可獲更多工作
04	守衛為你開關所有房門	自行開關所有的門 遺失職員證或忘記密碼 將被罰款數以百元計
05	擁有獨立廁所	使用公廁
06	親友可探望你	辦公時間不容許私人事務
07	所有費用由納稅人支付， 不用工作	稅金由工作的收入扣除 以支付公共開支，如監獄經費
08	麻木不仁的獄卒向你施壓	管理階層的手段更毒辣
09	太多空餘的時間， 可做運動健身	絲毫沒有自己的時間， 有損健康
10	離開監獄代表重獲自由	離開公司則前途茫茫

馬龍

笑話..........>>

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一、
有個瓜農經常因為附近野孩子闖進瓜田偷吃而傷透腦筋。
一天他下定決心，要嚇一嚇每晚溜進瓜田偷吃西瓜的小鬼們，於是寫了一個告示牌：警告！本西瓜田中有一顆西瓜注射有劇毒！
當天晚上，他看見那群小孩落荒而逃，一顆西瓜也不敢偷吃，不禁得意的笑了起來。
一星期後，瓜農巡視西瓜田，看到西瓜一顆也沒少，覺得很滿意，突然，他看到立的牌子上多了一行字，上面寫著：現在有兩顆了！

二、
母親節到了，阿公用那不輪轉的國語教兩個孫子唱歌︰「素上只有媽媽好......」
大孫子狐疑地問道：「媽媽為什麼要跑到樹上去？」
小孫子的困惑則是：「樹為什麼會罵罵號（台語）？」　

三、
張三上班時接到一通電話，講沒兩句便匆匆忙忙地跑去向經理請假。
張三對經理說：「經理，我要請假，我老婆要生孩子。」
經理：「好的，你快去，這種事不可以耽誤！」
張三二話不說，飛也似的掉頭就走。
二十分鐘後，張三衣衫不整地回來了。
經理看到他就問：「怎麼這麼快就回來？生男的還是女的？」
張三：「要過十個月後才知道。」

四、
有個人車窗玻璃一再被砸破，於是他寫了一張「車內沒現金」的大字報貼在擋風玻璃上，希望玻璃不再破。
不料隔天玻璃又被打破了，而且海報旁多了幾個字：「抱歉，只是證實一下。」

五、
某人在商店買了一盒核桃糕，吃完了卻發現沒半丁點核桃，於是向消基會申訴，結果敗訴。
敗訴理由：該產品名符其實 ─-「難找」核桃糕。

六、
以阿戰爭時，常有美國飛機被放炸彈。有個美國人常坐飛機，就做一個統計，飛機上有一個炸彈的機率是一萬分之一。
他很害怕的問他數學系的朋友：「如何能讓這機率降低？」
「很簡單，只要你帶一顆炸彈上去就好了，因為飛機上同時有兩顆炸彈的機率是一億分之一。」

七、
七仙女湖中洗澡，八戒乾著急看不到。
唐僧嚴肅地朝湖面喊：「施主，小心鱷魚！」
七仙女一絲不掛飛奔上岸。
八戒感歎：「師父的智慧真是永難超越啊！」

八、
有一對夫妻去逛街，把車子停在路邊，等他們買完東西回來的時候，發現偷兒正開走他們的車子，他們追了一會兒，車子還是被小偷開走。
老公：「真糟糕！連小偷長的什麼樣子都沒看清楚。」
老婆：「沒關係，我已經記下車牌號碼了。」

九、
某日早晨，老公起床後拿了三千元放在桌上，老婆不解其意，問：「這三千元是怎麼回事？」。
老公說：「唉～現在什麼不是都要錢？所以，這是昨天晚上的錢。」
隔日，老婆早上起來也放了三千，老公說：「這三千是怎麼回事？」
老婆說：「不就是跟你一樣，昨晚的錢呀！」
老公看了一下，緩緩的說：「三千元不夠。」
老婆問：「怎麼說？」
老公說：「因為前天是我要，只要給三千，但昨天晚上是妳要，妳知道的，牛郎比較貴。」

十、>>

剛搬到新家的教授走近隔壁鄰居門口打招呼。
教授：「嗨，你好，我剛搬到你隔壁。我是大學教授，在教邏輯推論。」
鄰居：「歡迎歡迎。邏輯推論？那是什麼？」
教授：「讓我舉個例給你聽好了。我看到你後院有個狗屋。根據如此，我推論你有一隻狗。」
鄰居：「沒錯。」
教授：「你有隻狗的這個事實，可以讓我推論出你有一個家。」
鄰居：「也沒錯。」
教授：「既然你有個家，我推論你已經有老婆了。」
鄰居：「正確。」
教授：「既然你有老婆，我能肯定你一定是個異性戀。」
鄰居：「嗯。教授：這就是邏輯推論。」
鄰居：「喔，真酷！」
當天過了不久，這位鄰居遇到住在另一邊隔壁的男士。
鄰居：「嘿，我跟剛搬來的那個人聊過了。」
男士：「怎麼樣？那人好嗎？」
鄰居：「不錯，而且他有個有趣的工作。」
男士：「真的？什麼工作？」
鄰居：「他在大學裡教邏輯推論。」
男士：「邏輯推論？那是什麼？」
鄰居：「讓我舉個例給你瞧瞧，你有沒有狗屋？」
男士：「沒有。」>>

鄰居：「OK，那你是同性戀。」

馬龍

三個老人的故事>>

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朋友傳來「三個老人的故事」，笑中有淚，與大家分享。>>

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三個老人前往見上帝，為首的老人是美國人，他問︰「上帝呀，我們美國人崇尚民主、自由，是西方世界的帶頭大哥，現在不幸陷於經濟衰退。請問要再花多少年，美國才可重振經濟？>>

 

上帝說︰「100年。」老人聞言哭了起來︰「我不會活到那一天！」

 

第二位老人是俄羅斯人，他問︰「上帝呀，我們俄羅斯人擺脫計畫經濟，建立不少獨霸一方的跨國大企業，我們民眾的生活也愈來愈好，但總統選來選去都是同一人。請問還要多少年，我們才能真正投票選總統？」

 

上帝說︰「50年。」老人聞言也哭起來︰「我不會活到那一天！」

 

第三位老人前來，他是中國人，問︰「上帝呀，我們中國人克勤克儉，韜光養晦，現在終於大國崛起，超英趕美了。請問還要多少年，我們的父母官才不再貪汙腐敗？」

 

上帝聞言，大哭起來︰「我不會活到那一天！」

 

馬龍

精采簡訊

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■ 簡訊文學家書組>>

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名次　　　　　　　　　　　內容　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　發表名>>

 

首獎　　　　　　　　　　　兒子：既然上網吃到飽，晚餐我就不煮了！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　潘書瑋

 

二獎　　　　　　　　　　　爸，媽。你們難道非得在簽字的時候，才要比較誰愛我多些嗎?　　　　　　　　　　　　　　　　   Presto'C

 

二獎　　　　　　　　　　　老公：該來的還是來了，做人失敗。　　　日日是好日

 

三獎　　　　　　　　　　　信女吳女士，十五號記得去做身體檢查，千萬不可推延。你兒子過得很平安，他很掛念你，過兩個禮拜就會回去看你，自己保重身體。保生大帝　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　吳昆庭　

 

三獎　　　　　　　　　　　女兒，本月信用卡帳單已收到。刺激歐洲經濟非汝一己之力可及，宜審慎量力而為。　　　　　　　陳淩霄

 

三獎　　　　　　　　　　　媽，是出櫃，不是上櫃！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　林立

 

佳作　　　　　　　　　　　兒子，至少詐騙集團要錢前會先聊一下天。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　吳昆庭

 

佳作　　　　　　　　　　　阿嬤，回菲律賓之後，我也不會忘記你的。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　李振豪

 

佳作　　　　　　　　　　　家裡的事妳說的就算，我說的就算了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　陳蒼多

 

佳作　　　　　　　　　　　媽，你說國中生不能談戀愛，為什麼爸是妳小學同學？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彭以欣

 

佳作　　　　　　　　　　　媽：不要再打來了，妳不是一直想抱孫子嗎？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　徐伯瑜

 

佳作　　　　　　　　　　　叛逆期又怎樣？老娘現在更年期！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　潘信宏

 

佳作　　　　　　　　　　　媽，又是哪個專家教的？好好的母子不當，要和我當朋友？　　　　　　　　　　　　　　　　　　李振豪

 

佳作　　　　　　　　　　　兒子：爸送便當來了！你讀幾年幾班？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　潘書瑋

 

佳作　　　　　　　　　　　你媽還在氣頭上，所以我不能幫你開門，但門沒鎖。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　乳拓奇

 

佳作　　　　　　　　　　　媽：爸的私房錢放在書房鐵櫃的最下層，用百科全書夾著！母親節快樂！　　　　　　　　　　　　幕穀羽

 

人氣獎　　　　　　　　　　爸，媽。你們難道非得在簽字的時候，才要比較誰愛我多…　　　　　　　　　　　　　　　　　　Presto'C

 

■ 簡訊文學生活筆記組

 

名次　　　　　　　　　　　內容　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　發表名

 

首獎　　　　　　　　　　　問診變得好難，病患不能言語，外傭不知所云，家屬不見人影。　　　　　　　　　　　　　　　　梁玲珍

 

二獎　　　　　　　　　　　天下本無事，除非看電視。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　吳昆庭

 

二獎　　　　　　　　　　　我們在臉書上問候彼此；卻在見面時低頭玩臉書！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　李湯盤

 

參獎　　　　　　　　　　　望子成龍、望女成鳳--是一種畜牧業。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　  官志城

 

參獎　　　　　　　　　　　雨猶豫了一天，悶壞了臺北。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 林筱玟

 

參獎　　　　　　　　　　　唉，只剩廠商記得我的生日！　　　　　　　　                                                                                             織福

 

佳作　　　　　　　　　　　萬物齊漲，讓我從月光仙子進階到星光幫。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 亖一(41)

 

佳作　　　　　　　　　　　簡訊裡有一半要借我錢，另外一半要跟我做朋友，怎麼會有這麼好的台灣！　　　　　　　　             吳言

 

佳作　　　　　　　　　　　把燈關掉，星星在頂樓等你！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 吳元聖

 

佳作　　　　　　　　　　　我們的交友方式，何時只剩下給讚？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 夏奕楷

 

佳作　　　　　　　　　　　這城市空屋太多，男主人不想回去，女主人回不去了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 邱寶福

 

佳作　　　　　　　　　　　從前我們努力讀書是為了找工作，現在他們努力讀書是為了不工作。　　　                                             梁玲琪

 

佳作　　　　　　　　　　　女明星開出的擇偶首要條件多為：好相處；由此可知，這世上的富豪多半都很好相處。　　　　         陳思宏

 

佳作　　　　　　　　　　　有機飲食新解：上菜之後，先用手機拍照打卡再開動。　　　　                                                                 黃志超

 

佳作　　　　　　　　　　　富人使用保險套是怕死，窮人使用保險套是怕生！　　　　　　                                                                 廖世琦

 

佳作　　　　　　　　　　　香菸盒有警語，那結婚證書呢？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 潘書瑋

 

人氣獎　　　　　　　　　　我們的交友方式，何時只剩下給讚？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 夏奕楷

 

■ 簡訊文學情書組

 

名次　　　　　　　　　　　內容　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 發表名

 

首獎　　　　　　　　　　　你愛我，她知道嗎？　　　　　　　　　                                                                                                         游陶陶

 

二獎　　　　　　　　　　　妳很好，可惜我有男友了！　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　張哲瑋

 

二獎　　　　　　　　　　　傳訊多年，是時候將妳緝拿歸案了！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 周潤富

 

三獎　　　　　　　　　　　我投降，請依聯合國愛情公約，善待戰俘！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 陳松鬱

 

三獎　　　　　　　　　　　愛的種姓制度，我只是個鍵民！　　　　                                                                                                         潘書瑋

 

三獎　　　　　　　　　　　我要的愛，你做不來！　　　　　　　　                                                                                                         陳威良

 

佳作　　　　　　　　　　　妳底心如小小的寂寞的城，讓我來為妳都更！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 張家豪

 

佳作　　　　　　　　　　　官人：等您回來調戲！良家婦女留！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 潘書瑋

 

佳作　　　　　　　　　　　剛剛的那些數字，是我臉書和提款卡密碼，現在可以嫁給我了嗎？　　　　　　　　　　                     詹金章

 

佳作　　　　　　　　　　　縣市都合併升格了，我們呢？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 李宜謙

 

佳作　　　　　　　　　　　開門！郎來了！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 周潤富

 

佳作　　　　　　　　　　　我都不介意大、中、小了，你還好意思跟我講A、B、C！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 幕穀羽

 

佳作　　　　　　　　　　　妳總說我對家人比較好，那妳要當我家人嗎？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 阮亞竼

 

佳作　　　　　　　　　　　不必一吵架就把感情狀態改成「單身」吧？我跟爸媽吵架也沒改成「孤兒」阿！　　　　　　　　　 水煮蛋

 

佳作　　　　　　　　　　　親愛的，待會要上麻藥了，如果這是最後一通簡訊，我的心永遠屬於妳，其他的請幫我捐出去。　　 林許貝

 

佳作　　　　　　　　　　　別以為愛只是簡訊，我跟你可是連載小說。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 鄭莉蓁

 

人氣獎　　　　　　　　　　親愛的，待會要上麻藥了，如果這是最後一通簡訊，我的心永遠屬於妳，其他的請幫我捐出去。　　 林許貝

 

馬龍

笑話一則

 

小明是一個即將參加研究所考試的考生，上研究所是小明無法逃避的宿命...也是全家人對小明的期望，對著牆上已滿是灰塵的志願學校~台大....政大....中央.......東海.....>>

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昨晚小明像發了瘋似的捶著牆壁，歇斯底里的大喊：「拜託！！讓我上吧！讓我上吧，讓我上好不好，任何一個都行！」然後含著淚水，趴在書桌上沉沉睡去… >>

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第二煙早上小明發現門縫下塞著一張紙條：給502室的先生：我很佩服你的大膽和創意，但是我跟我室友們已經有男友了！所以請你打消這個念頭！>>

 

ＰＳ：我男朋友說可以借你一些A片，你需要的話可以到旁邊的鞋櫃去拿！

 

501,503,504室眾美女敬上

馬龍

《你讓我妻守空房，我讓你妻哭斷腸》

 

話說路遙和馬力是好朋友，路遙父親是富商，馬力的父親是路遙家的僕人。雖然是主僕關係，兩人的關係很好。他們一起讀書，一起玩耍。到了該談婚論嫁的年齡了，路遙有錢有勢，不愁沒老婆，而馬力貧困潦倒，一直沒人提親。

有一天有媒人給馬力提親，馬力大喜，但是卻要昂貴的彩禮。馬力只好請同學路遙幫助，路遙說：借錢可以，但是結婚入洞房我來替你前三天。馬力怒火沖頭，但是又沒有辦法，總不能光棍一輩子，只好答應，於是選擇好日子結婚。馬力煎熬過了痛苦的三天，第四天該他洞房了，心裏懊惱呀！!！天一黑就一頭栽進洞房拉被蒙頭就睡覺，新娘子就問：夫君，為何前三夜都是通宵讀書，今天卻蒙頭大睡？馬力這才知道路遙給他開了個大玩笑，真是又喜又惱，被有錢的朋友給耍了，發誓好好讀書，考取功名，後來還真考上了並在京城做了大官。
 
路遙性情豪放，俠肝義膽，最後卻坐吃山空，看到自己一家實在無法度日，想起曾經資助的朋友馬力，於是就和老婆商量自己進京找他幫助。
 
馬力見到路遙很是高興，熱情款待，路遙說明來意，馬力卻說：喝酒！喝酒！根本沒有幫助他的意思，路遙很惱。過了幾天，馬力說：路兄，你回家吧，免得嫂夫人牽掛！路遙只得氣憤沮喪的回家，還沒進家就聽見家裏哭成一片，急忙進來，看到妻兒守著一口棺材痛哭，一見路遙進來家人又驚又喜。原來是馬力派人送來棺材說：路遙到京城後，生了重病，醫治無效而死！路遙更加惱怒，打開棺材一看裏面是金銀財物，還有一紙條上寫：你讓我妻守空房，我讓你妻哭斷腸 。
 
感言：真正的朋友不在巧言令色，貴在心犀相通，人生短短數十載，認識的朋友又有多少，但真正能懂你心，又能真心疼惜你的又有幾人？若是你很幸運，已經有這樣真摯的好友，珍惜吧！別因為一些瑣碎的誤會而輕言，真心的朋友是你一生之中最珍貴的財富，讓這一路上不再孤寂。所謂：路遙知馬力，日久見人心。轉發的朋友會一輩子貴人相助!

馬龍

老郵差

 

話說美國某小鎮上，有一位老郵差要退休了，鎮上每戶人家知道此事後，紛紛在老郵差最後一次送信時送給他一分精緻的退休禮物。

 

老郵差就這麼沿著舊徑離情依依地送著信，滿心溫情地收下禮物。

 

當他送到史密斯家時，史密斯夫人熱情地招呼他入內，呈上一杯香濃的咖啡後，她請老郵差在樓下稍帶一會兒，她也有一份特別的禮物要送給老郵差。

 

五分鐘後，夫人一襲性感薄紗站在二樓樓梯口，輕聲呼喚老郵差上樓來。

 

老郵差心想，這也是人家一番厚意，總是不能推卻…唉！拼了老命也不能辜負人家。於是兩人便巫山雲雨一番。

 

禮物收完後，老郵差向夫人答謝，正要轉身離去時，夫人喊道：「等一下，我還要給你50元呢！」

 

這時老郵差不得不納悶，怎麼有這麼好的事呢？便問夫人：「難道史密斯先生不會介意？」

 

夫人答道：「這事是我先生昨晚和我商量好的…」

 

老郵差聽了更是驚訝。

 

夫人繼續說：「昨天晚上，我和我先生聊天時提到你快要退休了，我問他：「我們該送老郵差什麼禮物？」

 

他就說：「幹！那個老郵差，給他50元吧！」

 

@@@這個故事告訴我們－說話就說話，不要老是在話裡加一些髒話語助詞！

 

表錯情？會錯意？

 

樹上……有兩支松鼠，一隻公一隻母。

 

有一天母松鼠在樹上覓食…但什麼食物也沒看見…突然看到下方有一隻虎視眈眈的老虎正準備襲向樹下的一頭羊…當然,那一頭羊很不幸的變成了老虎的食物…

 

母松鼠看到了這個血腥的場面當場驚慌失措…馬上跑回樹洞並跟公松鼠說…

 

公松鼠聽到了此消息馬上跟母松鼠嘿咻…！

 

你知道母松鼠說了什麼嗎？……下面羊死了，下面羊死了！……

 

花木蘭

 

話說一次，花木蘭上戰場英勇奮戰，不巧戰到一半剛好遇到〝大姨媽〞來了，因此體力不支，便暈倒過去…

 

木蘭醒來之後，發現一名軍醫正在照料自己，軍醫說：「你昏迷了好幾天終於醒過來了，有個不幸的消息告訴你，你的雞雞不幸在戰場上被敵人砍下了…」

 

木蘭心想：「真笨不知我是個女的…」

 

軍醫說：「你傷的很重，好幾天都血流不止，到今天血終於止住了，傷口我已經幫你縫起來了…！」

修女的祕密

 

某個高居山上的修道院裡，住著一群清心寡慾的修女。通常她們每日都得騎腳踏車 下山採購民生用品。突然某一天，老修女受不了，聚集大家訓話說：「要是你們誰誰誰…騎腳踏車下山還大呼小叫的…我就把腳踏車的椅墊給裝回去！」

 

都是錢惹的禍

 

有一天…有一位服裝豔麗的女人走進了一家便利商店，經過精挑細選，挑好了商品後走到了櫃台，二話不說就丟出了一張千圓大鈔…經過店員驗證後店員以一付很不屑的表情說：「小姐這是偽鈔耶…」

 

女子驚呀的喊出：「完了！我被強暴了！」

 

叫女伴免費

 

話說有三位船員，抵達某城市，由於待在海上太久，想解決性需求，於是到花街柳巷去尋芳…

 

沒想到他們三人竟看到一個招牌，上面寫著「叫女伴免費」，於是一行三人就進去光顧。

 

老鴇說：「"我們這裡叫女伴免費，價位是照各位的老二的尺寸來算的，每英吋索價一百元。」

 

三人想了想之後，還是進去各自找小姐了…

 

後來三人完事後，到了門口，三個人便聊了起來。

 

甲說：「我花了五百塊，好貴！」

 

乙說：「還好啦！我花了六百塊！」

 

丙說：「你們算小兒科的啦！我花了一千塊都不吭聲…」

 

正當甲乙二人對丙的「天賦異稟」嘖嘖稱奇之時，老鴇跑出來對丙說：「你剛剛拿一千元給我，我忘了找你八百元，對不起…」

 

國王的馬

 

有一個國王擁有一匹心愛的馬。國王覺得馬都不笑，就放出賞金「只要有人能讓牠笑就有黃金十萬兩」。

 

全國人民使出渾身解術始終沒人能讓牠笑。這時有一人站了出來，就帶了馬到了柴房。沒多久又帶著馬走出來，果然馬笑個不停。

 

過了一陣子國王又覺得馬一直笑不停也不是辦法，又說「只要有人能讓馬哭就有黃金十萬兩」

 

這次那個人又出來了，又帶牠進柴房，沒多久馬出來就哭了。

 

國王很好奇問他原因，他說：「我告訴牠說我的比牠大，結果就笑不停。第二次我就脫下褲子，結果真的比牠大，牠就哭了！」

馬龍

風趣短文

1.   【農夫與大狼狗】

        美國林肯總統擔任律師時，幫一市民打官司辯 護：這市民在遭歹徒搶劫時，因防衛不慎而將歹徒打死。

        林肯在法庭上辯護時說：我的當事人在碰到這 種突來的搶劫時，就像一個老農夫進城，
        在路上碰到一隻猛撲而來的大狼狗，老農夫在情急之下，不小心就把大狼狗打死了！

        後來，狗主人質問老農夫：「你為什麼把我家 的大狼狗打死？」

        「是因為牠撲向我、要咬我啊！」老農夫無辜 地說。 

        「可是，你為什麼不用鋤頭柄來打狗就好？」 狗主人說。 

        「那……那牠為什麼不用屁股湊上來就好？」 老農夫說。 

        林肯說完這個比喻，全場哄堂大笑，也幫被告 化解了危機。　

　

  2.   【愛國詩人】

　

        上游泳課前，體育老師問大家：「你們當中有 沒有『愛國詩人』？有的話，請誠實舉手！」

        同學們一聽，都霧煞煞，真是聽不懂，老師怎 麼會突然問什麼「愛國詩人」？

        「哎呀，你們真是沒學問！」體育老師說： 「不敢下水游泳的就是『陸游』；
        下水後會沉沒、不會浮起來的就是『屈原』！這兩位詩人，不都是歷史有名的愛國詩人嗎？」　

　

  3.   【藝術創作】

　

        有一位太太，帶著在海外出生七個月的嬰兒回 到了法國。
        在海關入境時，移民局的檢查員態度十分嚴厲，所以這位太太感到有些不安。

        「妳有沒有帶回來什麼貴重、值錢的東西，必 須要繳稅的？」檢查員冷酷地問道。

        「值錢的東西……噢……大概只有這個孩子比 較值錢吧！」那位太太神情緊張地回答。  

        檢查員看了看太太懷中熟睡的小嬰兒，點點頭 笑著說：
        「不錯，『藝術創作』是免稅的，妳可以走了！」　

　　

  4.   【賓至如歸】

　

        美國雷根總統在就任後，第一次前往加拿大訪 問；
        其間，雷根曾發表演說，卻遇到許多反美人士的示威，也不時地打斷雷根的演說，
        使得在旁陪同的加拿大總理皮埃爾．特魯多感到十分尷尬。

        不過，雷根卻面帶微笑地對總理說：「這種示 威在美國經常發生，
        我想，這些人一定是特別從美國趕來貴國，想讓我有『賓至如歸』的感覺！」

        加拿大總理一聽到這句話，原本緊皺眉頭的表 情，突然放聲哈哈大笑！　

　

  5.   【結婚妙論】

　

        薩孟武教授奉勸大學生不要一直在校園內談戀 愛，而在走出校園後，就馬上走進結婚禮堂。

        他說：「一個人沒有結婚以前，行動絕對自 由，是個『動物』；
        結婚以後，行動被限 制，有了範圍，就變成『植物』；
        等到生兒育女後，行動更加不自由、處處受限，所以就變成『礦物』了！」

一位法官的智慧

要說服一個人最好的辦法~

一個牧場主養了許多羊。他的鄰居是個獵戶，院子養了 一群兇猛的獵狗。
這些獵狗經常跳過柵欄，襲擊牧場的小羊羔。 

 牧 場主幾次請獵戶把狗關好，但獵戶不以為然，口頭上答應，
 可沒過幾天，他家的獵狗又跳進牧場橫衝直闖，咬傷了好幾隻小羊。

 忍 無可忍的牧場主找鎮上的法官評理。 

 聽 了他的控訴，明理的法官說：

" 我 可以處罰那個獵戶，也可以發布法令讓他把狗鎖起來。
 但這樣一來你就失去了一個朋友，多了一個敵人。 

 你 是願意和敵人作鄰居呢？還是和朋友作鄰居？"
" 當然是和朋友作鄰居。" 牧場主說。

" 那 好，我給你出個主意，按我說的去做。
 

 不 但可以保證你的羊群不再受騷擾，還會為你贏得一個友好的鄰居。"

 法 官如此這般交代一番。牧場主連連稱是。

 一 到家，牧場主就按法官說的挑選了3 隻最可愛的小羊羔，送給獵戶的3個兒子。
 看到潔白溫順的小羊，孩子們如獲至寶，每天放學都要在院子和小羊羔玩耍嬉戲。
 因為怕獵狗傷害到兒子們的小羊，獵戶做了個大鐵籠，把狗結結實實的鎖了起來。

 從 此，牧場主的羊群再也沒有受到騷擾。

 為 了答謝牧場主的好意，獵戶開始送各種野味給他，
 牧場主也不時用羊肉和奶酪回贈獵戶。漸漸地兩人成了好朋友。
 

要說服一個人，最好的辦法是為他著想，讓他也能從中受益。 

快樂並不在於有與沒有，而是在於珍惜與知足！
人生時時刻刻都是新的體驗，當 您懂得體會當下的感受時，
您會發現原來快樂就是那麼簡單！
希望大環境少一些民粹與對立，多一些有同理心、智慧的決策者！