陈治溥

閃電俠和隱形人是好友。

有一天，閃電俠上街，看到巷子裡有一個女人兩腳開開不知道在幹嘛，他想機不可失，就以閃電的速度衝過去把那女人嘿咻，事後又以閃電的速度跑掉了....

過了幾天超人碰見閃電俠，對他說：『嘿～你知道隱形人住院了嗎？』

閃電俠就跑去醫院看隱形人，發現他下半身纏滿繃帶：『天啊！你是怎麼搞成這樣子的？』

隱形人：『唉～前幾天我變隱形在巷子裡跟一個女人嘿咻！忽然不知道什麼東西從後面捅了我屁股幾百下....』

陈治溥

经理：小姐，一共是 RM 4000
美女大惊：什么？这么贵？不可能啊！一定是你们算错了！

经理：没错的小姐，你已经住了20多天，这个价格很合理啊！美女：不可能！再贵也不会到四千吧！

经理：小姐，我们饭店是属于5星级勒，又有KTV，三温暖，健身房多种设施供您使用，四千的确是很合理啊！
美女：可是我都没去用那些设施啊！你不能算在里面的！

经理：小姐，我们已经提供了这些设施，是你自己没去用嘛！不关我们的事嘛！

于是美女就从钱包里拿出1000块准备付钱。。。

经理：不好意思小姐，是四千不是一千～
美女：我跟你上床难道不用给钱啊！

经理失控了！！经理：我哪里有跟你上床！你不要冤枉人啊！！！！
美女：我都有提供上床服务嘛！是你自己没有来用！你怎么可以怪我呢？？ …

陈治溥

一堆當兵的人沒事閒聊比床上的持久度…

有個老兵：「我可以持續15分鐘。」

另一老兵：「那算啥？我半個小時咧！」

還有老兵：「小Case啦！這邊一個鐘頭的啦！」

這時，三個老兵看旁邊有個新兵沒說話，就問：

「新來的，你哩？你可以『棟』（持續）多久？」

「六分鐘…」新兵說

老兵嘲笑著：「六分鐘？哈哈哈…　你嘛笑死人了～」「對啊，六分鐘…」

新兵又說了「光是噴…　」
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這是發生在高中同學的一位朋友他同學身上的真實案例！

有一天他載著他女朋友出去，由於只有一頂安全帽，他女朋友就沒戴了。

記得那天那個女的穿連身白色長裙，一頭長髮隨風飄揚，頗為愜意！

可惜好景不常！在一個路口被警察伯伯攔了下來…

警察開口問女孩子說：妳為何不戴安全帽啊！

女孩幽幽回答：你…看的到我啊？

警察轉身改問男生說：為何不讓後座的人戴安全帽？

男孩緩緩回答：我…後面有人嗎？

聽完，警察馬上揮手示意他快騎走…

就這樣省下500元！
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一中年男子出差，因天晚住進一個小旅店，

正要就寢突然電話響起：「對不起 我是前台，我們旅店有特殊服務你需要嗎？」

「不了謝謝」，男子回答。

放下電話後，該男子輾轉反側，難以入睡，於是抓起電話打給前台說：「給我 來一個特殊服務」，

不一會一年輕女郎進來。

男子問一夜多少錢？女子說「一百」

男子說：「好脫了吧，坐沙發上。」

女子脫光坐在沙發上。 男子回到床上躺下，不一會傳來酣聲......

天快亮時女子再也忍受不住將男子叫醒，你叫我來幹什麼？ 男子說：蚊子太多，我睡不著......
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某天晚上，一個男生送他女友回家。到了女友家門口時，正當該是親親女友道晚安的時候，這個男的突然覺得慾火高漲～由於今晚玩得太開心了，加上他也很有很自信女孩已經被他俘擄了，於是他展現出他男性的魅力，輕輕的將女孩靠到門邊，雙臂環着女孩，手靠在牆上，他淫笑的說：「親愛的，妳可以給我ＢＪ嗎？」 （ＢＪ= Blow Job)

　　女孩吃驚的說：「你瘋啦？我爸媽會看到的！」
　　男：「拜託～這麽晚了誰會看到啊？」

　　女：「不好啦…如果被發現怎麽辦？一定會很糗的～」
　　男：「不會啦！附近都沒有人，才不會被發現，而且大家都睡着了。」

　　女：「人家才不要！太危險了啦！」
　　男：「拜託啦！我好愛好愛妳喔～」

　　女：「不行！我說不行就是不行！我也很愛你，可是我不答應！」
　　男：「可以！妳一定可以幫我的，趕快啦！不要拖拖拉拉的好不好？」

　　女：「不要這樣啦，人家不要嘛～」
　　男：「拜託啦！我求求妳… …」

　　突然，門口的燈亮了，女孩的妹妹探出頭來，穿着睡衣，頭髮紊亂的她，帶着睡意的說：「姊～爸爸叫妳快點替他吹啦！不然我幫他吹也可以。如果需要的話，媽媽說她自己可以幫他吹，叫他不要把手一直按在對講機的按鈕上好嗎？真是有夠吵的！！」

陈治溥

乌龟受伤了.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了就骂道:他妈的再不回来老子就死了!

这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再骂老子就不去了!
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生理课后，一男生将女生按倒并强吻。

事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”
　　
女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考！”
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我初中和我班導吵架，惊动了家長。

我爸風風火火地過來，沖我喊道：老子怎麼教你的？喊你忍到畢業後再算帳…

之後我老師就沒管我了。
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女孩：我今天要開刀了 …

男孩：我知道 …

女孩：我愛你 !!?

男孩：親愛的...我也愛妳...很愛很愛....

—— 當手術結束後 ——

女孩醒來時只看到她爸爸....

女孩：爸 , 他在哪 ??

爸爸：妳...不知道誰捐給妳那眼角膜嗎??

女孩：什麼 ?!! (女孩流淚了…)

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爸爸：其實我也不知道 ... 他好像去了廁所 ~
女孩：...........

陈治溥

小明小時就用竹筒來" 打手槍".
有一天他老爸發現他有這壞習慣，就決定要好好地教訓他.
於是，他老爸就抓了一隻蜈蚣放入竹筒內....
今日，小明又拿那竹筒來"打手槍".
當他把他那玩意兒放進去之後，他感到疼痛.
於是，他就抽出他"小弟弟".
結果發現一隻大蜈蚣在筒裡，此時他嚇呆了.
從此他不再手淫了，時間一過就是十幾年.
由於小明的老爸急著抱孫子，就幫他物色老婆.
當小明結婚後的第二年，也沒生半個.
他老爸又開始煩了
老爸對媳婦道:
　　日出東方一點紅
　　朝朝洗臉見芙蓉
　　遲遲未見結生果
　　枉費我兒下盡工
媳婦愁眉苦臉地道:
　　田是好水田
　　旱了好幾年
　　季季不下種
　　那有好時年?
此時老爸很生氣，馬上跑去要罵他兒子，且想問他為何沒跟他老婆做愛做的事.
兒子回答:
　　還記幼時入竹筒
　　忽見洞裡有蜈蚣
　　如今洞邊叢草生
　　必有蟒蛇在其中!

陈治溥

小明又出现了 。。。

课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。
　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
　　老师：（晕死）……不行……再换一个。
　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
　　老师：……

小明又出现了……
老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
小明：“高位数不借怎么办？”
老师：“你出去..！

老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！

老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊……”
老师：……

老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。
老师：“你出去！”

老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”
老师：“你出去！”

老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”

历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇，问他说什么。
小明：这草有毒.....
老师：你出去！

陈治溥

1：总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件， 急闯浴室。 老总匆忙手捂私处，女秘说：我 帮你捂着，你批阅文件吧！ 不一会儿，女秘 惊呼：经理，你快点批 ，我快捂不住了！

2：修女晚上搭乘神父的车回家。 途中，好色的 神父竟然把手搭在了修女雪白 的大腿上！ 修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129 条说的是什么吗 ？！” 神父听后，脸红的把手拿开了。 回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写 着：“再 深入一点你会得到莫大的快乐！” 神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人 呐！

3：相亲时， 男生问女生：“额，你喜欢什么 样的的男生呢？” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡 的女 子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬 的说：“对不起，咱们……不合适！… ………我有 两个…………”

4：一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地 方。经过千辛万苦打 开保险库之后，发现里 面居然全都是果冻……又累又饿的小偷一怒之 下吃掉所有果冻离开 了，第二天当地报纸新 闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》

5：海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下 体辨认 。 全村女人想知道是不是自家出海打渔的男 人。 甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙 妇女：“不是村长，也不是书记！”一个年轻 寡妇走上前来， 盯着男尸下体看了良久，长 嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去 吧，不是咱村的！

6：昨天有一家伙出了一个谜语让我们的同事 猜：带避孕.套拜佛，请打一成语。 很多人纷纷应对，无奈全错。恰好有一女同 事路过，看了谜面，脸色绯红， 道出谜底：聚精会神。男同事们很惭愧，都 说这是天降奇才。

7：某村计划生育男人一律结扎。村里成年男 人都扎了。一老光棍坐不住了，到计生办要 求结扎。工作人员骂：你凑什么热闹？人家 都是有老婆的！ 老光棍：村 里男人都扎了，万一哪个女人怀 孕了，不是赖到我头上了？

8：一富婆招男妓, 为达到预期的效果, 便把清 凉油涂入安全套内一阵云雨后…… 男妓感叹道：我靠 有钱人就是不一 样 B里都 装了空调！

9：两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年 公龟来到见母龟已在等待， 但母龟却大骂： 你TMD爽完了也不把我翻过来，老娘都一年了…………！

10：一农民嫖妓，MM说："草地一次十块钱， 椅子一次二十块，床上一次五十块。 农民抛出五十元，MM笑道：先生好有情调 哟！ 农民说："情调个P，五十块，草地上五次。

11：男人都有六副模样：平时像人一样；偷情 像贼 一样；约会像鬼一样；上床像狼一样； 完事像猪一样；情人面前像猫一样…… 女人也有六副模样：男人面前像处女一样； 吃起零食像老鼠一样； 谈情说爱、笑的像蜜一 样；上了床像疯了一样；叫喊起来像没命一 样； 到了高潮像断气一样，千万别笑，你也 一样…………！

12：今天 ，领导提出一个尖锐的问题：“处女 节是几月几号？” 见众人茫然，领导又说 ：“我们一再强调，科 学发展观，要用科学的方法学习和思考，才 能应对各种 问题……你们……”请大家记住，处 女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一 日之差！” 众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！

13：男人10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳 起；20岁是柴火：火很旺，也很热 ；30岁是 炭火：看着不是很旺，但火力很强；40岁是 壁炉火：看着像是熄灭了，可是好好扒拉扒 拉，火还能上来；50岁是香烟火：使劲抽两 下 ，才能点着火； 60岁是萤火：看着像火，其实不是火。。。

14：为什 么从古到今婆媳 总是不和 ? 原因有 三：一是 婆婆花4~5年时间教会儿子 如何 穿 裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤 子脱了；二是 婆婆 用乳房哺育儿子的生命， 可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生；三是儿 子 累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇 晚上还罚儿子做俯卧撑……！

15：女子不解地问男友： “为什么男人有很多 女友会别人被羡慕，而女人有很多男友就会被鄙 视？” 男友叹了口气，说道：“就好像一把钥匙能开 很多锁，会被称为万能钥匙！ 而一把锁能被 很多钥匙打开，则说明锁有问题了………… ！”

陈治溥