幾則笑話.....(有點顏色...)
1.某君住店，夜半致電吧臺：最便宜的小姐多少錢？
答：“一百，但是醜哦，漂亮的五百。”某君說要醜的。
小姐來後，某君讓其裸坐沙發，自去床上酣睡至天亮。
小姐不解問：“叫我來幹嗎？”
某君答：“房內蚊子太多！”
（這個故事說明，只要轉變觀念，任何資源均可為我所用。）
2.一位極醜，鬼見了都跑的女人，被一窮設計師把其製成年畫。廣告詞寫的是：掛門頭，避邪；掛床頭，避孕！此設計師因此得獎，進入小康階層。
3.一對情人做愛，男總喜歡說：“我要弄死你！”
忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？
女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”
4.母雞對公牛發牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！ ! ”
老公牛說：“你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰 TMD ( ta mother's ) 管我叫爹！”
5.一對盲人夫婦約定做愛的暗號，男人說：“打牌。”女人說：“開始。”隔壁小青年經常聽到打牌，心想盲人怎麽打牌呢？於是偷窺，一看原來如此。
某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：“打牌。”
女盲人說：“開始。”於是兩人XX。
小青年本領大，至高潮處，女盲人連誇：“好牌。”
到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎？”
男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌！”
6.女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫色的。”
女領導聞言笑罵道：“他爹的，這麽愉快的事，搞得這麽緊張，嚇死了，我還以為違規了！”
7.汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了！”
8.某村長穿短褲做報告，講到激動時，把一隻腳放在桌子上，小弟弟不小心露出來，下麵嘩然；他以為是大家聽得不耐煩了，說：“這才是個頭，長的還在後面呢！” !
9.三個男人在一起談到自己的性能力。
甲：“我三天一次! ”
乙：“我一天三次！”甲不得不服輸，但當丙說話時，連乙都嚇壞了，
丙：“我一次三天……”
10.姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天。
姐夫問：“你稅後多少錢？”
小姨子臉一紅，小聲說：“和姐夫睡還提什麽錢？”
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中國國家地震局嚴正公告：
一、 今年到後年，不震就不震，震了就震了，震多少級，震後才知道，震多少次，震後會告訴大家，請大家放心！
二、 害怕的就出去睡，不害怕的就在家裏睡，並保持正常生活秩序，不要沒事瞎傳謠言，搞的我們也好恐怖！
三、儘快把多餘的房子賣掉，地震來了才知道，不動產原來也會動的，而且動起來嚇死人！
四、防震應有的常識：
(一)、初一在家睡，十五在帳篷睡，因為躲得過初一躲不過十五！
(二)、可以出家當和尚，但不能睡在廟裏，因為跑得了和尚跑不了廟！
(三)、買房子要麼選一樓，要麼選頂樓，一樓逃的快，頂樓被挖出來快！
五、大家不要擔心日本核電站的輻射，這麼多年來，我們吃三聚氰胺奶粉、毒大米，喝地溝油是為了什麼呀？就是在下一場生化戰爭中活下來啊！不要害怕，不要擔心，就當一場日光浴好了。況且，我們來到這個世上，就沒打算活著回去！
六、有人咋呼說擔心核輻射，嚷嚷著要吃碘，我看沒必要先吃蘿蔔淡操心，敵敵畏蘇丹紅三聚氰胺你身體裏哪一樣沒有？把你劈碎了攤地上就是一張元素週期表，還吃什麼碘？
七、最近出現搶鹽風潮，是讓國人集體丟臉，在此呼籲大家真的不要瘋狂搶鹽。轉達中央發的對聯，上聯是「日本大核民族」，下聯是 「中國鹽荒子孫」，橫批為「有碘意思」。
八、我們不要：「日本人地震沒死，海嘯沒死，核輻射沒死，結果當聽說中國人瘋搶食用鹽後，全部笑死了！」
九、世上最痛苦的是什麼？輻射來了，鹽沒了；世上最最痛苦的是什麼？輻射來了，吃鹽沒用；世上最最最痛苦的是什麼？輻射沒來，鹽買太多了；世上最最最最痛苦是什麼？人都死了，鹽還沒用完」。
十、中央如再有新的指示，隨時公告。
歐六條
歐巴馬對胡錦濤說： 我只講六條，不費一兵一卒，貴國即刻潰敗，信不？
錦濤微笑說：我不信。
歐巴馬說：你聽好了！
（1）、公佈中國官員海外存款並凍結；
（2）、公佈有美國護照的中國官員名單；
（3）、公佈在美國定居的中國高幹家屬名單；
（4）、下令清查洛杉磯二奶村；
（5）、把在美中國官員家屬送往關塔那摩基地；
（6）、空投單兵武器給下崗工人、失業學生、城市貧民、失地農民、股 民、房奴以及在北京工作的非京戶籍學生家長。”
錦濤愣了數秒，悄悄說：“你還要我買多少的美國政府公債“。
大 陸三陪小姐的回答
大陸三陪小姐被抓，警察訓問：為何要“ 賣身“
大陸三陪小姐含淚無奈地訴說道： 靠黨黨腐敗，靠廠廠要賣，就靠下面一小塊，時間短， 來錢快，既不貪污也不腐敗。你說我在賣，可是身體雖賣靈魂在，蘿卜拔了坑還在，怎么能說這是賣。哎！！
警察又大聲說道：你可知罪？
大陸三陪小姐不解地說道：我不靠人民不靠黨，一張小床就上崗。無噪音無污染，利用縫隙求發展，不生女不生男，不給國家添麻煩，何罪之有？
警察無法, 只好求助紀委書記。
問：“你知道這樣會破壞安定團結嗎？”
該女掀起裙子問，這東西是組織的嗎？ 書記搖頭！
是你的嗎？又搖頭！
是國有資產嗎？還是搖頭！
女憤曰：你學習過《物權法》嗎？我就不明白，在這個向雷鋒同志學習的大環境下，我自己的東西讓別人用用、難道也有錯嗎？
書記沉默良久只好說 “ 同志你辛苦了! ”
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1. 老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脫光給他看，老和尚看後感慨說：怎麼和尼姑一樣呀！說罷，就閉眼了
。
2. 董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓令禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後，眾人手黑，獨布手淨。卓遂賞布，布笑
，露黑齒。
3. 神父對小修女說他的DD是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父DD的描述,大怒道:"天殺的,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!"
4. 男女兩人炒飯,女瘋狂地叫床,鄰居敲門抗議!男說快別出聲,女答可以.隨後女便雙目緊閉,牙關緊咬,渾身發抖.男的慌張的問怎麼啦?女ｈ的答:沒事,繼續幹,我改震動了!
5. 電視臺一女主持婚後數年不育，著急憂愁，去找醫生訴苦說:“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個主管都不行嗎?
6. 幾個小男孩湊了十多快錢,想買玩具,但發愁:十幾塊能買什麼呢?其中一個提議到:去買衛生棉吧.眾人不解,問為什麼?男孩說,我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快樂沒煩惱
7. 銀行裏，強盜大吼：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：“你他媽的給我老實點，老子只劫財不劫色！”
8. 某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆變大變粗！大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急忙地打開一看，原來是一隻放大鏡！
9. 牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事？丈夫興致勃勃地回答：想瘋狂做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘要幹什麼？
10. 某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脫光倒立於鏡前，妻大喜照辦，男將下巴置於妻下體上，照鏡曰：我留鬍子好看嗎？
群眾文化、網言、馮鞏語錄
中國人馮鞏的43句經典語～欣賞一下中國人的不同幽默吧……！
1 姑娘們啊！哪有那麽多白馬啊？找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子...
2 所謂美女，三分長相七分打扮、所謂氣質，三分才氣七分裝蒜、所謂溫柔，三分忍讓七分壓抑。
3 下輦子要做筷子，就不孤單了！
4 你說的話，我連標點符號都不信。
5 此處不留爺，自有留爺處。處處不留爺，爺回家做家務。
6 鐵公雞還會留點兒鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！
7 陪我一起數星星吧，你智商低你就數月亮吧！
8 我太佩服我自己了，有時候照鏡子的時候都給自己磕頭！
9 最有魅力的人是“康師傅”天天都有成千上萬的人泡他。
10 想你想得飯都吃不下，真是太噁心了！
11 其實我以前個子挺高的，只不過後來經常洗澡縮水了而已。
12、別和我談理想，戒了！
13、跌倒了，爬起來再哭~~~
14、低調！才是最牛B的炫耀！！
15、不吃飽哪有力氣減肥啊？
16、真不好意思，讓您賤笑了。
17、我能抵抗一切，除了誘惑……
18、老子不但有車，還是自行的……
19、點的是煙、抽的卻是寂寞……
20、不是你不笑，一笑粉就掉！
21、人又不聰明，還學別人禿頂。
22、再牛b的蕭邦，也彈不出老子的悲傷！
23、活著的時候開心點，因為我們要死很久。
24、請你以後不要在我面前說英文了，OK？
25、我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
26、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？
27、男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的？！
28、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
29、諸葛亮出山前，也沒帶過兵！憑啥我就要工作經驗？
30、珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
31、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
32、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！
33、人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。
34、一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面……
35、愛，就大聲說出來，因為你永遠都不會知道，明天和意外，哪個會先來！
36、你永遠看不到我最寂寞的時候，因為在看不到你的時候就是我最寂寞的時候！
37、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了二十多年！
38、鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
39、就算是一坨屎，也有遇見屎殼郎的那天。所以你大可不必為今天的自己有太多擔憂。
40、如果中了一千萬，我就去買30套房子租給別人，每天都去收一次房租。哇哢哢~~充實！
41、“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態”的“變”，下半部取自“變態”的“態”。
42、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
43、同志們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全！
做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐！穩賺不虧呀！
欣賞一下中國的笑話吧…藉此來瞭解一下他們的風土民情和生活習慣，以及其思想邏輯，才好知己知彼、百戰百勝呀 ( ^＿^ )
丟人
星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子裡多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊！…… ”
愛加班的日本人
北京的某遊戲公司招了個日本人做策劃。上班第一天，他就對部門同事說：“我在日本工作時是個加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。
”一個月之後他辭職回日本了，扔下一句話：“你們這樣加班是不人道的！”
用要麼要麼造句
老師問：請用“要麼。。。要麼。。。”造句。
學生答：燒餅五毛錢一個，要麼，要麼？
耳朵聾了一隻
有個人在網上下載了一個聽力測試軟體。通過測試，他判斷自己的一隻耳朵聾了。為了驗證這一點，他專門買了一塊3000元的新音效卡做測試，結論還是一樣的。後來，他在醫院候診室痊癒了，當時護士叫號，他發現自己兩隻耳朵都能聽到。回家檢查，電腦音箱壞了一邊。
兩個眼睛一起跳
一人找算命先生問： “先生，我聽說左眼跳財右眼跳災，可是我今天兩個眼睛一起跳，到底預示著什麼啊？”
算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了。”
放心
有一對夫妻在外地找工作，晚上投宿賓館時，妻子想去洗澡但又害怕的對丈夫說：“上次看新聞報導，某些賓館都會藏有隱藏式的攝像頭，萬一真的被拍到，那該怎麼辦？”
丈夫不在乎的說：“你就放一百個心吧！像你這種身材即使被拍到也會剪掉的！”
中國咖啡
小時候每當我傷風，母親都會為我沖一杯咖啡。她溫柔的說：“外國人都是這樣的。”
可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。如今我走遍兩岸、上島、星巴克都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根！
名叫張三的女生
有位朋友叫張三，是位漂亮的女生。每次去銀行啊，郵局啊之類的地方填單子時，她都會被營業員提醒：“請不要連名字也抄範本！”
老花眼鏡
老倆口正看著電視，突然出現了一個選美比賽的節目。老頭子看了一會，臉就紅了，準備轉身進屋。老太太笑著說：沒想到老頭子還挺封建的。沒過一會老頭子回來了，端正坐好，目不轉睛地看著電視，臉上多了副老花眼鏡……
笑點昨天在沃爾瑪聽到一對小情侶的對話：女孩要去換發票，男孩閑麻煩不讓去換。
女孩不悅：不能讓他們偷稅漏稅，每個公民都有納稅的義務！
男孩大怒：納個屁，那些稅款到頭來還不是給那些當官的吃了喝了，全TM給那些不勞而獲的貪官給貪了，還不如讓商家漏些稅，到底是商家自己的勞動所得！
同事生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果直到第二天……他們都沒發，只有我發了一個“日”字過去……（在中國日字肏和幹的意思）
我和我老公沒結婚以前，經常都是裝著不認識，然後來個偶遇或者搭訕什麼的
最好玩的就是，有一次，他騎摩托車到地鐵出口來接我，我故意問，師傅，到XX社區多少錢啊?？(我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢)
他說：不要錢，只要讓我親一下就好了。於是我就真的親他一下，上了他的車。搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼……真的就相信了。還說，小姑娘，不要上當啊！
某大學實行戀愛實名登記，同學們都挺配合。已經登記了兩百多人，其中僅女生就有四十多人。
1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！
士兵：報告首長，我是女兵！
2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽車上有人放屁。一妖豔女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎麼，吃了屁還吐殼？！
4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！
5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助員警：同志，前面有個公廁。
請問母廁在哪？
6.校園新生：留級複讀的學生叫“留學生”，家裡有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌睡的學生叫“特困生”。
7.一名美國人在白宮前大罵布希是個蠢豬，結果馬上遭到逮捕，罪名是——洩露國家機密
8.小偷偷了只雞，在河邊拔毛。員警經過，小偷忙將雞扔進河，並向員警解釋：這只雞在游泳，我幫它看衣服
9.甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店供職！”“瞎扯”，“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”
10.公車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？
只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
11.某領導做報告：“如今男女平等，婦女同志站起來……”在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁念：“了”
12.妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭髮。某天搜了半天，一無所獲，卻仍訓斥道：現在你竟然連尼姑也要了！
13.老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！
父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”
14.某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年後回到地球，一臉枯黃，憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。
15.甲：抱歉，我的雞吃了你種的菜。
乙：沒事，我的狗已經把你的雞吃了。
甲：怪不得我從狗的肚子裡發現了雞骨頭
16.一個男人怒氣衝衝的沖進某單位，嚷道：這裡是動物保護協會嗎？
工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？
17.某女人帶孩子上飯館吃飯並當眾掀起衣角給孩子餵奶，一位服務員過來指著牆上告示說：對不起，這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。
18.小明：爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇后該自稱什麼？
父親：傻孩子，那皇后當然稱寡婦啦！
19.獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麼要求嗎？
死囚：我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點
20.兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：“這樓梯怎麼沒個完”。
另一個哼了一聲說：“它的扶手還這麼底。”
21.小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？
小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的！
22.賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”
饑渴的路人：“哇！太好了，老闆，來一個不甜的。”
23.牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。
牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！
24.海灣戰爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白髮老翁問：戰爭結束了嗎？
旁人說：還在打！
老翁歎道：可惡的希特勒！說完後又縮進潛水艇。
25.妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什麼現在一朵都不送了？
丈夫答曰：你見過漁夫釣到魚後還喂它魚餌嗎？
26.病人從手術室逃出來找院長：護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。
院長：這話不對嗎？
病人：可她是對醫生講這話的
27.赫魯雪夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯雪夫同志。
28.法律學校的一次考試：“重婚罪的懲罰是什麼？”回答：“兩個丈母娘。”
29.兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：朋友，越南，1969！另一個指著身後：朋友，香蕉皮，20尺！
30.妻：“唉!怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。”
夫：“沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。”
31.女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？
男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是哪一年發行的嗎？
32.哲學教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。
學生：難怪我考試總不能及格。
33.遇難者在海上漂浮。他問同伴：我們離陸地多遠？大約3公里吧!
3公里！在哪邊？
下面！
34.阿呆考試不極格，於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備。不久弟弟回電：父親已經準備好，現在請你作好思想準備
35.一個胖婦人對丈夫說：使我發愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高比例，我應該高2.5米
36.兒子：爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？
父親：也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮叨個不停吧！
37.湯姆到女友瑪麗家裡找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。“討厭的傢伙，你為什麼總來找我姐姐，你自己沒有嗎？”
38.“我只用了一次你們生產的救生圈就學會了游泳”
“多謝誇獎”
“您真謙虛，這個救生圈一見水就撒氣，我只好拼命遊了”
中國人的順口溜
苦難的中國人真的很能自嘲來苦中做樂，否則何以為生？感謝那些創作順口溜（或「段子」）的朋友，帶給我們的不僅是歡樂，由於它很真實、寫實及諷刺現實，笑中有苦澀和無奈，甚至悲哀，發人深省，回味無窮。
1.
男人真有味，撒謊不慚愧！
明明在踩背，還說在單位，
偷偷在幽會，卻說酒喝醉，
回家開口工作累，倒床呼呼睡，
老婆若是獻嫵媚，假裝喊痛手捂胃！
2.
男人有外遇之徵狀：
公司天天加班，
家務從來不沾，
手機回家就關，
短信回完就刪，
上床呼嚕震天，
內褲經常反穿。
對照檢查符合三條屬於疑似，四條可確診。
3.
男人的死法：
看見美女？饞死！
搞到手裡？美死！
騙到房裡？急死！
睡到床上？累死！
老婆知道？嚇死！
爹娘知道？羞死！
領導知道？整死！
情敵知道？打死！
4.
天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；
愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；
男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；
男人靠得住，豬都會爬樹！
5.
男人八怕：
一怕情人懷孕，
二怕老婆拼命，
三怕「小姐」有病，
四怕群眾反映，
五怕情人被泡，
六怕麻將放炮，
七怕贓款被盜，
八怕偉哥失效。
6.
八大「不懂事」：
領導敬酒你不喝，
領導小姐你先摸，
領導走路你坐車，
領導講話你囉嗦，
領導私事你瞎說，
領導洗澡你先脫，
領導夾菜你轉桌，
領導聽牌你自摸。
7.
鬼混這事如果幹的好，就叫戀愛；
霸佔這事如果幹的好，就叫結婚；
性冷淡這事，如果幹的好就叫嚴守貞操；
陽痿這事，如果瞞的好就叫坐懷不亂。
8.
年輕時找個漂亮好看的，
結婚時找個勤勞能幹的，
離婚後找個腰纏萬貫的，
死了找個陰魂不散的。
9.
男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑矇拐騙！
女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！
這年月男怪女妖，小心中招！
10.
這年頭，
老婆像「小靈通」，經濟實惠但限本地使用；
二奶像「中國電信」，安全固定但帶不出門；
小蜜像「中國移動」，使用方便但話費太貴；
情人像「中國聯通」，優雅新潮但常不在服務區！
11.
現如今，
窮吃肉，富吃蝦，有錢有勢吃王八；
冤上訪，悶上網，官場如戰場；
男盼高，女盼瘦，狗穿衣裳人露肉；
愛怕丟，情怕偷，佔居要職的怕退休！
12.
結婚叫入網，
重婚叫一卡雙號，
婚外戀叫呼叫轉移，
情人多了叫移動夢網，
離婚叫銷號，
分居叫停機保號，
復婚叫復機，
女人再婚叫過戶，
男人再婚叫補卡。
13.
可憐的男人：
事業是國家的，
榮譽是單位的，
成績是領導的，
工資是老婆的，
財產是兒子的，
錯誤是自己的。
14.
這年頭，
女人漂亮的不下廚房，下廚房的不溫柔，
溫柔的亂花錢，亂花錢的不時尚，
時尚的不放心，放心的沒法看。
15.
司機掙錢見人就拉，
會計用錢筆下生花，
領導用錢簽字畫押，
「大師」掙錢上臺比劃，
女人用錢男人身上刮，
娃娃用錢就喊爹媽，
醫生用錢在病人肚皮上剮。
16.
男人累，所以才會去敲背；
男人愁，所以才想去洗頭；
男人苦，所以經常才會賭；
男人忙，所以經常上錯床。
男人容易嗎？
17.
老婆一發火，男人就得躲；
老婆一發飆，男人就悄悄；
老婆一發福，男人就失足；
老婆一發財，男人就下臺。
18.
學問之美，在於使人一頭霧水；
詩歌之美，在於煽動男女的事；
女人 之美，在於蠢得無怨無悔；
男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
19.
酒啊，
裝在瓶裡像水，
喝到肚裡鬧鬼，
說起話來走嘴，
走起路來閃腿，
躺到床上陽痿，
半夜起來找水，
早上起來後悔，
中午端起酒杯還是很美！
20.
在別人家上廁所的四大尷尬：
拉完了沒紙；
拉完了擦完了沒水；
拉完了擦完了有水沒沖下去；
拉完了擦完了有水也沖下去了可是又飄上來了。
21.
老婆是操作系統，一旦安裝卸載十分麻煩；
小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換；
情人是互聯網，風光無限花錢不斷；
小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒！
22.
男人男人真可憐，拼死拼活要掙錢，
對著老婆嘴巴甜，鈔票上交不能免，
養個情人也危險，摸摸口袋這麼扁，
為啥不長帥一點，乾脆做個小白臉。
23.
真不明白，
女孩買很多很多漂亮衣服穿，
就是為了吸引男孩的目光，
但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
24.
相戀相愛青蘋果，
暗戀相愛無花果，
一見鍾情開心果，
自由戀愛無結果，
真心相愛吃糖果，
偷情相愛吃苦果，
閃電相愛吃禁果，
多情相愛吃後果，
你想吃到什麼果？
25.
單身是山路，
戀愛是大路，
分手是叉路，
試婚是探路，
結婚是絕路，
重婚是短路，
離婚是活路，
再婚是死路，
婚外戀是快活路。
請問你現在在混哪條路？
26.
家窮人醜一米四九，
小學文化農村戶口，
破屋三間薄田一畝，
冷鍋熱灶老婆沒有，
一年四季藥不離口，
今日短信廣徵女友，
革命道路並肩攜手，
你願意否？
27.
生活真蹉跎，總是煩惱多，
於是費心思，找個帥哥哥，
一起跳跳舞，沒事唱情歌；
沒過三天半，帥哥變惡魔，
冷戰十幾天，從此各過各；
回首來時路，單身最快活。
28.
勸你外面少摘花，畢竟你還有個家，
社會風氣是不好，家中紅旗並沒倒，
外面彩旗飄就飄，家庭作業也要交，
花點小錢無所謂，搞垮身體就不對。
29.
男人不醉，女人怎麼有小費；
女人不醉，男人怎麼有機會；
女人男人都不醉，賓館沒人睡。
30.
初戀情人是全新版，
舊情復燃是翻新版，
婚前同居是試行版，
新婚之夜是正版，
愛上寡婦是修訂版，
勾引人妻是盜版。
中國某網po文
師問學生：人生最高的境界是什麼？
學生答：
能拿沙烏地阿拉伯的工資，
住英國的房子，
戴瑞士的名表，
娶韓國的女人，
包日本的二奶，
做泰國的按摩，
開德國的轎車，
坐美國的飛機，
喝法國的紅酒，
吃澳洲的海鮮，
抽古巴的雪茄，
穿義大利的皮鞋！
老師聽完回答：囉嗦一大堆幹嘛？你不就想當個~中國官員嘛！
新婚對聯
教育局組織老師集體結婚,領導要求老師按所教專業出新婚對聯；
1. 政治：
女老師出上聯：一上一下並非階級壓迫共創和諧社會；
男老師對下聯：幾進幾出不是野蠻入侵造就一代新人。
橫批：生命在於運動。
2. 語文：
男上聯：新人新床新被褥共用新歡；
女下聯：好疼好癢好舒服同幹好事。
橫批：夾道歡迎！
3. 數學：
女上聯：開括弧解平方只為求根；
男下聯：插直線穿圓心直達終點。
橫批：0大於1.
4. 歷史（二婚）：
男上聯：夜襲珍珠港美人受驚；
女下聯：兩顆原子彈日德投降。
橫批：二次大戰
5. 物流：
女上聯：來來回回專線配送定時定量
男下聯：進進出出上下其手不動一毛
橫批：嚴禁早卸
上海著名脫口秀表演
周立波：
我11名船員被殺，政府沒有表態；
利比亞丟掉400億，政府不敢講話；
韓國海警先打人，政府沒有力爭；… …。
聯想到：美國護照中寫著：“不管你身處何方，美國政府都是你強大的後盾”。
在中國護照中寫著：“請嚴格遵守當地的法律，並尊重那裏的風俗習慣。”
微評：美國說：出去了有人欺負你，招呼一聲，咱修理他！
中國說：出去了老實點，聽人家話，少給老子惹麻煩！
三聚氰胺害了那麼多兒童，最後抓了幾個養奶牛的；
央視大火燒掉10幾億，抓了幾個運煙火的；
上海靜安大火燒死53人，是4個電焊工的責任！… …；
跟西遊記一樣，有背景的妖怪都被帶走了，沒背景的妖怪都被亂棍打死。
豹子辦了個澡堂子，包給狐狸，狐狸包給松鼠，松鼠雇幾隻螞蟻搓澡接客。
有一天，獅子去洗澡，掉臉盆裏淹死了. 虎大王震驚，派員警調查情況，罵了狐狸，打了松鼠，最後，抓了8只螞蟻。
因為他們，竟然沒搓澡證！
美國總統說過，我們不知道哪輛校車裏的孩子將來會是美國的總統。所以校車安全性是中國的40倍。
中國領導人知道，不論哪輛校車裏的孩子都不會是中國將來的主席。因為領導的孩子不會坐校車。
幾萬元的校車，裝60多個學生。幾十萬元的公車，裝一個領導幹部。
他們對醫療不重視，因為他們有高幹病房；
他們對教育不重視，因為他們的孩子留洋；
他們對食品安全不重視，因為他們有特供食品；
他們對堵車不重視，因為他們出行警車開道；
他們對國家未來不重視，因為他們妻兒已經移民美國！
他們對維穩很重視，因為他們怕失去這些！
這就是我們的領導！
能買光全世界的飛機，卻買不起一輛校車；
能把衛星送入太空，卻不能造一座小橋；
能給別國花數億，卻不肯多幾所小學；
能給外國人免費教育，本國小孩卻無錢讀書；
一年能吃掉幾十艘航母，卻逼著孩子捐出午飯錢。
能給馬其頓捐贈豪華校車，卻不能給國內學校補充完備校車。
想想當年朱鎔基，物價不漲工資漲，菜籃子工程保穩定，房價十年如一日，通貨緊縮軟著陸。
——多傳傳，讓領導人們看看人民的聲音，就不信傳不到老胡老溫那裏去。
一、中國40歲以上官員中，超過80%與原配常年沒有性生活，他們又不準備離婚。老百姓親切地把這種現象稱為「一不做，二不休」。
二、外國的媒體如果不報導真相就會丟飯碗，我們的媒體如果報導真相就會丟飯碗，這就叫做一國兩制。
三、海軍某首長帶二奶在海邊散步，指著遠處的軍艦說：「我在你身上花的錢都能買這艘軍艦了吧？」二奶笑駡：「死鬼，那你怎麼不說在我身上放的炮，都能解放釣魚島了。」
2012最叼最NB的句子 .雷死人呀
1.小姐，不好意思，這個男人是我的，請你管好自己的大腿和春心。
2. 錢,讓多少相愛的人不能在一起. 錢,讓多少不想愛的人睡在一起.
3.寒假作業就是：你寫一個月，老師寫一個閱。。
4.把“宮”“步步驚心”等一系列清宮戲連在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追過的女孩》。
5.長得漂亮還不是靠爸媽，活的漂亮才是真本事。
6.如果有下輩子，我一定要做你的心臟。因為我不跳，你就得死！
7.現在你別和我狂,以後指不定誰輝煌 ！
8.甜的、香的、辣的、酸的、苦的，---你卻偏偏喜歡騷的 。
9.每對情侶在戀愛之前是傻瓜，但在被甩後卻都變成了詩人。
10.有多好情侶聊天時，都是看到視窗上的<正在輸入。。。>，而放棄想說的話，等待對方先說出來。
11.一天，愛情遇到友情，然後問它“你有什麼用啊？” 友情回答說，“用來擦掉因你流的淚。”
12.還是小時候好，一顆糖足以忘所有。
13.分手時，最傷人的一句話：你什麼都好，是我不好.......
14.叫你滾你就滾啊,不知道過來抱緊一點就沒事了嗎（這是我看到的最溫暖的一句話）。
15.騰不出時間來睡覺的人，遲早會騰出時間來生病；騰不出時間來戀愛的人，遲早會騰出時間來相親。
16.聽說你過的不好，我坐在門口樂了一整天。
17. 今天有人問我,情人節怎麼過,我說：略過。
18.吵架最激烈不過一分鐘！而那一分鐘你說出的話，是你用一百分鐘都彌補不回來的。
19.別給我說對不起，不原諒你好像還是我的錯。
20.友誼，多麼暖心的兩個字。卻有那麼多的真真假假，防或不防.
21.售票員：給我一張去2010年的車票，我老婆丟那了。
22.我見過千萬人，像你的發。像你的眼，卻都不是你的臉。
23.是不 是 月 老 和 孟 婆 曾 是 情 人 。 一 個 牽 了 情 絲 。 一 個 斷 了 紅 塵 。
24.我這人很簡單。只要你把我當回事。你的事就是我的事。
25.我常常告訴自己，受委屈時、淚水要往肚子裡咽，淚水是流給自己的、不是流給別人看的。
26.什麼是藍顏。蘇培盛這樣的才算得上是憐兒的藍顏。
27.有朝 一 日 傾 權 在 手 , 殺 盡 所 有 負 我 之 狗 。
28. 分手快樂，祝你快樂，你找不到比我更好的。
29.不要說我變了，直接說你厭倦了。
30.我也希望在我難過時有一個人跟在我身後，哪怕他一言不發。
31.總有幾個蠢貨，是我不能拋棄的朋友。
32.小時候我經常糾結：長大後是上清華好，上北大好，還是上復旦好呢？長大後，我才發現：我他媽真的想太多了。
33.一句“不是本人”敷衍了多少人？
34.是你演技不好,還是我揭穿的太早。
35.小時候難過會哭,長大後難過會笑。
36.有的時候是因為得不到，才假裝不想要。
37. 輸什麼不輸氣質,丟什麼不丟性格！
38.先是灰太狼,後是劉易陽,再是蘇培盛,女生們你們到底希望對象是誰？
39.男人總希望自己是女人的第一個男人。女人總希望自己是男人的最後一個女人。
40.一句我愛你,說了多少次,換了多少人。
41.一個只有濫情而沒有愛情的年代。
42.你是 美 瞳 麼 ？ 我 憑 什 麼 把 你 放 在 眼 裡 ？
43.如果小丑在舞臺上哭了，你是不是也會覺得他在搞笑。
44.兩個人吵架，先說對不起的人，並不是認輸了，並不是原諒了。他只是比對方更珍惜這份感情。
45.畢竟不分手的戀愛只是一首歌。
46.我討厭一個男人同時對多個女人好。
47.每一個嘴上說不想談戀愛的人，心裡都裝著一個不可能的人。
48.是我的, 你別動；不是我的, 你也給我放那。
49.看不穿的,是你瞳孔若隱若現的目光.
猜不透的,是你嘴角似有若無的笑靨.
50.不要羡慕別人比你過的好，他們假裝的。
51.我努力了兩年多沒有溫暖你，她不到半年卻佔據了你整個心。
52.你長得很低調,活著怎麼這麼得瑟啊！
53.這年頭，只有不傷手的立白，哪有不分手的戀愛.....
54.早安午安晚安，你不知道沒有你我很不安。
55.不是我不刪你，只是想看看你怎樣為那個女人寫心情。
56.現在的孩子洗頭髮不是為了乾淨,而是為了髮型。
57.現在才明白，“算了”這兩個字包含著很多失望。
58.不怕傷了心，最怕動了情。
59.我愛上了我的床,但是鬧鐘吃醋了,總是想把我和床分開。
60.你終於還是後悔了，可惜，我再也不稀罕你的挽留（回頭）！
61、你也學學人家騰訊，每次上線都喊我親愛的。
62、我很懶，懶到連心裡的那個人都懶得換！
63、男:我可以親親你嗎?
女:不要!
男: 我剛剛問什麼？
女:我可以親親你嗎？
男:可以可以！
64、不停地把QQ分組開了又關，關了又開,看著那些線上的人,卻找不到一個可以聊天的人 。
65、一戀愛就老婆老婆的。負責任的又有幾個？！
66、才發現，打不通你電話時，和我說“對不起”的總是移動.
67、能彎腰為你系鞋帶的男人永遠比只會幫你脫衣服的男人好。
68、等到我結婚喝喜酒那天,就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人單獨弄一桌,然後我挨個敬酒。
69、我未來的老公，別對你現在的物件那麼好了，沒有用！！！
70、你簡直就是個4，除了2還是2，減去2還是2，真是2上加2，去掉2還有1個2，而且是2的2 倍！
71、我討厭我等了半天你的消息，結果就一句“哦”，你當我是講故事還是講笑話的？
72、我們在QQ裡有聊不完的話，可現實見了面都一句都說不出來，就像陌生人一樣
73、他說愛你，又沒說只愛你。
74、你不要像垃圾桶一樣，一直裝啊裝啊裝啊裝...
75、你信不信：會有個人認認真真的看完你每條狀態，包括底下的每條回復，但是一句話都不說。
76、有沒有人和我一樣,對著電腦沒事做,卻又不想關掉它?
77、對不起，長不出你想要的樣子。
78、有沒有這樣一個人：你每天可以和TA來去幾十條短信，可一通電話卻尷尬無語！
79、大多數改簽名的人，都只是想寫一句符合自己心情的話，給某個人看。
80、你們發現沒，優秀的人普遍單身。
81、你只適合想念，不適合見面。
82、我多餘嗎？其實我不多餘！世界就一個我，哪能多餘呢？那叫唯一！
83、其實，有本事的男人就是把自己的女人慣到其他男人都受不了！
84、明明設置了上線提醒，卻還是忍不住一遍又一遍的看你有沒有上線！
85、我只希望有個人：在我說沒事的時候，知道我不是真的沒事。
86、不談戀愛並不代表沒人要！
87、主動久了會很累，在乎久了會崩潰，沉默久了會受罪，想念久了會流淚。
88、有時候，不理你是想讓你重視我的存在。
89、談一次戀愛,少一個朋友。
90、我很小心眼，會吃醋，會嫉妒，而且我不知道哪天我就突然發瘋，把你直接綁到民政局。
91、忘記一個人其實挺簡單：不要見、不要賤。
92、2月14日，我會玩一整天的連連看... 消滅一對是一對...
93、其實,人都是賤的,愛你寵你的人你不稀罕,對你冷若冰霜的卻仍是窮追不捨！
94、其實單身挺好、和誰曖昧都不需要解釋。
95、其實2、14是愚人節，4、1才是情人節。2、14多少人在騙著別人,4、1又有多少男女以開玩笑為藉口說出真心話
96、男人從來不會拒絕任何一個感覺不錯的女人，即使他有女人了
97、我以後的老公絕對是個路癡，不然怎麼連現在也沒有找到我！
98、其實喜歡一個女生就多買東西給她吃。吃胖了，沒人追了，就是你的了。
99、男人最驕傲的人不是擁有過多少女人，而是他的女人，願意為他拒絕多少男人。
100、每一個嘴上說不想談戀愛的人，心裡都裝著一個不可能的人。
101、男人請注意:不要妄想跟女人講道理，一個月流血七天不止還死不了的生物，在這個星球上是逆天的存在。
102、我很想知道：我喝醉了會喊出誰的名字.
103、你講我壞話時能不能：別添油加醋，以為炒菜啊！
104、世界上只有騙子是真心的：因為他是真心騙你的！
105、誰背的出我手機號。誰背的出我QQ。誰知道我生日幾號。誰知道我害怕什麼。誰又記得我喜歡什麼。
106、別把我看透,那樣你會對我失去所有興趣 -
107、讓你笑到沒心沒肺的那個人，是最愛你的人。讓你哭到撕心裂肺的那個人，是你最愛的人。
男女做愛，到底誰吃虧 ?
做愛這件事很多人都覺得女生吃虧…
其實吃虧的是男生…因為…
男生起先要調情培養情調…
如果沒本事還要買情趣用品…
男生要花錢買保險套…
男生要先暖機(雞)才能使用…
如不堪使用還需要買藥…
男生要花臂力抱起女生…
男生要花腰力保持運動…
男生要花氣力保持順暢…
男生要花腦力想新動作…
男生要花精力…自己知道啦!
通常最累的是男生…
流汗最多的是男生…
失去蛋白質的是男生…
男生是付出者女生是接受者…
如果表現不佳還要被女生嘲笑…
最後負責的還是男生…
因為女生說自己吃虧!!!
一位女性朋友看了以上的論調,堅持提出反駁，論點如下：
做愛這件事很多人都覺得男生吃虧…
其實吃虧的本來就是女生…因為…
男生起先要調情培養情調…
(使女生誤入賊床的第一步驟)
如果沒本事還要買情趣用品…
(如果男生沒本事，還得接受他們用情趣用品)
男生要花錢買保險套…
(女生要花錢買驗孕棒)
男生要先暖機(雞)才能使用…
(唉….看看你...還得等你暖機(雞)…你以為女生的耐性都這很好喔…)
如不堪使用還需要買藥…
(女生若重複使用也得作花錢動手術)
男生要花臂力抱起女生…
(女生要不吃不喝的努力減肥讓男生抱起 )
男生要花腰力保持運動…
(女生要花腿力保持運動) …
詼諧中全是道理
1. 人人都說我醜，其實我只是美得不明顯。
2. 我從不以強淩弱〜我欺負他之前真不知道他比我弱…
3. 紳士無非就是耐心的狼。
4. 我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？！
5. 人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏實。
6. 通往成功的路，總是在施工中。
7. 女子無才便是德，我一定是太缺德了。
8. 漫漫人生路，總會錯幾步。
9. 我要讓全世界都知道我很低調。
10. 鹹魚翻身，還是鹹魚。
11. 我多想一個不小心就和你白頭偕老。
12. 令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
13. 大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
14. 人幹點好事兒總想讓鬼神知道，幹點壞事兒總以為鬼神不知道。
15. 小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。
16. 真羡慕你這麼年輕就認識我了。
17. 不要叫我宅女，請叫我 居裡 夫人。
18. 英雄不問出路，流氓不看歲數。
19. 路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。(電視劇「水滸傳」 主題曲)
20. 孔子曰：中午不睡，下午崩潰！孟子曰：孔子說的對！
21. 個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！
22. 別跟我談感情，談感情傷錢。
23. 愛是費盡心力地全身投入，然後再百轉千回地抽身而出！
24. 情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
25. 還沒來得及去拈花惹草，就被人拔光了。
26. 小時候，幸福是簡單的事；長大了，簡單是幸福的事。
27. 男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
28. 我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主。
29. 結婚就是給自由穿件棉 衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
30. 知識就像內褲，看不見但很重要。
31. 合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝。
32. 你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
33. 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基/李宇春都是水泥做的。
34. 泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激。
35. 當褲子失去皮帶，才懂得什麽叫做依賴。
36. 當男人遇見女人，從此只有 紀 念日，沒有獨立日。
37. 閉上眼睛，我看到了我的前途....
廠長的智慧
年關到了，老總召集三個廠長說：今年虧損，獎金不發了！
A廠長回廠說：今年虧損，獎金不發了！眾員工皆大罵。
B廠長回廠說：今年虧損，獎金不發了，還說要裁人，我力爭，人是不裁了！眾員工慶幸感激。
C廠長回廠說：今年虧損，獎金不發了，還說要裁人。即離去。晚上眾員工皆去C廠長家送禮！
保證瘦身
1位胖男子走進號稱保證3天減掉20kg，否則退錢的瘦身機構。
問清楚保證內容後，胖男子便簽下合約，並且預約隔天開始減肥課程。
隔天，美麗的職員帶領胖男子到1間大房間，裡頭有位一絲不掛的黑髮美女，脖子上掛了張牌子：「抓到我玩3次！」
美色當前，胖男子當然繞著房間一路追趕美女，跑了好一陣子，終於逮到了黑髮美女，順利的玩了3次。
第1天，他減掉了4kg！
第2天，美麗的職員又帶領胖男子到另1間更大的房間，裡頭有位一絲不掛的金髮美女，脖子上掛了張牌子：「抓到我玩5次！」
有了昨天的愉快經驗，胖男子自然更加努力追趕，也是一陣追逐之後很順利的玩了5次。
第2天，他又減了6kg！
到了第3天，胖男子心想：「不論今天的美女多麼妖豔動人，我就是不跑，等你退錢，嘿嘿嘿．．」
美麗的職員今天帶他到1間小房間，胖男子正在狐疑怎麼換成小房間了，只見到房內有1隻母猩猩，脖子上掛了張牌子：「被我抓到玩１０次！！」
幽默文字給你快樂
老婆：如果我們倆死了，都下地獄怎麼辦？
老公：我會祈求上帝讓你去天堂，我一個人在地獄的！
老婆：算你有良心！
老公：我怕我們兩個都在地獄，又結為夫妻，對我來說，那才是真正的地獄。
老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我準備下周讓你升官！
”老婆樂：“升什麼官？”
“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。
學校作業，請用 “一會.....一會.....”造句。
小胖寫到：今天回到家，我一會看電視，一會看電腦，很快就近視了。
中國衛視半年重播10餘遍《甄嬛傳》
網友說“放過我媽吧...”
“求電視台你放過我媽，我家一禮拜沒換台了！”
日前網友爆某家電視台密集重播《甄嬛傳》近半年，據統計7月至今該台已重播不下10遍，迷倒一片“主婦”觀眾，“ 現在叫醒我的不是鬧鐘，是皇上！”
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小平領導小商販；澤民領導貪汙犯；
剩下我們怎麼辦？跟著濤哥混口飯，
濤哥說：“再窮也得過元旦！”提前祝大家元旦快樂
當今中國三大扯蛋、四大怪事、五大謊言、六大成績
1 、當今三大扯蛋：
靠工資買的起房的那是扯蛋；
靠努力工作能升官那更是扯蛋；
說你沒外遇那也絕對是扯蛋。
2 、當今四大怪事：
做人的不如做狗的受寵愛；
做事的不如告密的受信賴；
在行的不如外行的提的快；
忽悠的比敬業的更豪邁。
3 、當今五大謊言：
中石化說虧損；
員警說保護百姓；
小姐說俺是第一次；
老闆說我虧不了你；
領導說好好幹有機會。
4 、現代人的五大悲哀：
一手好字被電腦廢了；
一個好胃被酒廢了；
一個好家被情人廢了；
一個好官被人民幣廢了；
一個石油把大盤廢了！
5 、改革六大成績：
房產改革口袋掏空；
教育改革父母逼瘋；
醫療改革提前送終；
企業改革下崗停工；
政府改革機構臃腫；
婚姻改革同居成風;
對聯
值此元旦即將來臨之際，向戰鬥在各單位的精英們致以崇高的革命敬禮並送朋友們一副對聯：
上聯：該吃吃，該喝喝，遇事別往心裡擱；
下聯：泡泡澡，看著表，舒服一秒是一秒；
橫批 : 春節快樂 !
一樣
20歲以後，故鄉與外地一樣；
30歲以後，白天與晚上一樣；
40歲以後，有沒有學歷一樣；
50歲以後，漂亮與醜陋一樣；
60歲以後，官大與官小一樣；
70歲以後，房多與房少一樣；
80歲以後，錢多與錢少一樣；
90歲以後，男人與女人一樣；
100歲以後，起床與不起床一樣。 但無論何時，身體好壞卻大不一樣！
高興
若要一輩子高興，做事；
若要一陣子高興，做官；
若要一個人高興，做夢；
若要一家子高興，做飯；
若要~~別人高興，做東。
舊詞新用（我們一定要跟進時代喲）
過去叫痛快，現在叫爽；
過去叫關係密切，現在叫零距離接觸；
過去叫瘦弱，現在叫骨感；
過去叫減肥，現在叫瘦身；
挨餓這事，幹得好就叫減肥；
掐人這事，幹得好就叫按摩；
發呆這事，幹得好就叫深沉；
偷懶這事，幹得好就叫享受；
死皮賴臉這事，幹得好就叫執著。 生命的意義不在乎活得長、活得久，而是在活得精彩、活得充實、活得有價值。
2012年新段子震撼上網
【廝打定律】
1、兩個年輕男人在廝打，多半是因為女人；
2、兩個中年男人在廝打，多半是因為權利；
3、一對男女在房間裡廝打，多半是因為出牆；
4、一對男女在漆黑的街角廝打，多半是因為嫖資；
5、如果一群男女互毆，而且彼此還有血緣關係，那麼毫無疑問，他們是在爭奪遺產。
【伴侶新解】
一人一半，是伴；一人一口，是侶。伴侶就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口；慢慢地成為一對快樂的伴侶……
【娶妻的代價】
爺爺說：他娶奶奶的時候只用了“半斗米”；爸爸說：他娶媽媽時總共用了“半頭豬”；等偶要結婚的時候，用了爹媽的“半條命”……
【路的遐思】
越走越長的是遠方，越走越短的是人生，越走越深的是親情，越走越淺的是愛情，越走越急的是歲月，越走越慢的是希望，越走越多的是年齡，越走越少的是時間，越走越遠的是夢想，越走越近的是墳墓，越走越明白的是道路，越走越糊塗的是方向
【中國貪官眾生相】
公車坐著，小秘陪著；肚皮鼔著，名牌穿著；補藥吃著，美酒喝著；公款花著，國外玩著；上級哄著，下級騙著；廉潔喊著，賄賂收著；桑拿洗著，舞廳泡著；道德講著，壞事做著；小姐摟著，麻將搓著；豪宅住著，情婦養著；妓女嫖著，老婆閑著；權力握著，大財發著；百姓苦著，他們樂著。
【有關統計】
據國家有關當局統計，改革開放三十年來，升值最快的是住房、墓地、烏紗帽、月餅和二奶。貶值最快的是職稱、文憑、道德、誠信和人民幣。
【人生要放下八樣東西】
1、壓力--累與不累，取決於自己的心態；
2、煩惱-- 快樂其實很簡單；
3、自卑--把自卑從你的字典裡刪去；
4、懶惰--奮鬥改變命運；
5、消極--絕望向左，希望向右；
6、抱怨--與其抱怨，不如努力；
7、猶豫--立即行動成功無限；
8、狹隘--心寬，天地就寬。
【世上兩難事】
世界上有兩件事最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋裡；二是把別人的錢裝進自己的口袋裡。前者成功了叫老師，後者成功了叫老闆，兩者都成功了叫老婆
【電腦和電視的區別】
電腦是生活照，電視是婚紗照 在中國一開電腦：就覺得社會黑暗，官員腐敗，惡勢力橫行，民不聊生，仿佛馬上就要革命了；一開電視：就覺得社會和諧，人民幸福，載歌載舞，天下太平，長治久安，一百年都不會出事！
***中國人來了***
天堂門壞了，上帝招標重修。
印度人說：3千塊弄好，理由是材料費1千，人工費1千，我自己賺1千；
德國人說：要6千，材料費2千，人工2千，自己賺2千；
最後中國人淡定地說：這個要9千元，3千給你，3千 我的，剩下3千給那個印度人幹。
上帝拍案：中標！
後來，
地獄的門也壞了，招標時吸取教訓，制定控制價3000。
德國人看了一眼走了，
印度人報價3000。
中國人給了評標的小鬼500，報價3000，中標。 德國人印度人都納悶。
再後來，中國人花了500材料500人工，修了一半宣佈停工。拖了半年，地獄追加投資
3000，完工！
再後來，
天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修，經過前面兩次教訓後。控制定價3000而且要一次性修好。
德國人又來，看了一下走了，
印度人報價3000。
中國人也報價3000而且還稱完工後有茅臺送，中標。
拿到錢後中國人開工。材料500人工500。完工後。上帝叫人驗收。驗收員（事先收了
中國人紅包500）說不合格，要重建。於是追加資金9000重建！
再後來，
人間的大門也壞了，投胎的上不來，經過前幾次的教訓之後，嚴格定價3000，監理，審計現場跟蹤！並且免費保修1億年，
德國人嚇跑了，
印度人報價 3000，
中國人來了，無償修好，免費保修2億年，但要5萬年的管理權，上帝同意了，於是中
國人修好了後在門口設了個收費站，投胎每人每次500，雙向收 費上不封頂，多給錢
的投胎到美國，給500的投到歐洲，逃費的一律投到中國。
但是~~後來投到中國的反而因開放成為中國大富豪！
三陪小姐妙答
大陸某地有一位三陪小姐被抓，員警訊問：「為何要賣身？」
三陪小姐含淚無奈地訴說道：「靠黨黨腐敗，靠廠廠要賣，就靠下麵一小塊，時間短，來錢快，既不貪汙，也不腐敗。你說我在賣？可是身體雖累靈魂在，蘿蔔拔了坑還在，怎麼能說這是賣？哎！」
員警又大聲問道：「妳可知罪？」
大陸三陪小姐不解地說道：「我不靠人民不靠黨，一張小床就上崗。無噪音無污染，利用縫隙求發展，不生女不生男，不給國家添麻煩，何罪之有？」
員警無法，只好求助紀委書記。問：「妳知道這樣會破壞安定團結嗎？」
該女掀起裙子問：「這東西是組織的嗎？」書記搖頭。
「是你的嗎？」又搖頭。
「是國有資產嗎？」還是搖頭。
女憤曰：「你學習過《物權法》嗎？我就不明白，在這個向雷鋒同志學習的大環境下，我自己的東西讓別人用用，難道也有錯嗎？」
書記沉默良久只好說：「同志妳辛苦了!」
如果"三國"就有電話...
蔣幹打電話給曹操，曹操接起電話......
蔣幹：「操你嗎？我幹。」
曹操：「我操，你誰啊？」
蔣幹：「我幹啊！」
曹操：「我操，你到底是誰啊？」
蔣幹：「我幹啊！你操吧？」
曹操：「你到底是誰啊，我操！」
蔣幹：「我幹，我幹啊！」
曹操：「我操！」
此時蔣幹他娘接過電話：「我幹他媽啊，你操吧？操你媽呢？」
曹操他娘接手電話：「我操他媽，你幹他娘是吧？」
中國本年度最經典段子
一、中國40歲以上官員中，超過80%與原配常年沒有性生活，他們又不準備離婚。老百姓親切地把這種現象稱為“一不做，二不休”。
二、外國的媒體如果不報導真相就會丟飯碗，我們的媒體如果報導真相就會丟飯碗，這就叫做一國兩制。
三、海軍某首長帶二奶在海邊散步，指著遠處的軍艦說：“我在你身上花的錢都能買這艘軍艦了吧？”二奶笑駡：“死鬼，那你怎麼不說在我身上放的炮，都能解放釣魚島了。“
目前流行的一個笑話
領導讓秘書査：“我身邊有什麼日貨，要主動自查。"
秘書彙報：“查了，一件都沒有。你的車是德國的，表是瑞士的，衣服是法國的，手機是蘋果的，你的孩子在美國，你的房子在澳洲，你的帳號在香港。還有你喜歡的那幾個小姐，都是國產的。"
領導放心：“那就全民一心，抵制日貨吧！"
『雜談男女』
剛過去的夜晚，賓館爆滿，又有無數少女失貞。
高興的是，床上躺的是別人的未來老婆。
悲劇的是，你未來老婆不知道在誰床上躺著，更悲劇的是，她當年在80塊錢一宿的旅店失身，而你要有1萬塊一平米的房子她才和你結婚。
男人最驕傲的不是睡過多少女人，而是能有一個女人，願意讓他睡一輩子。
女人最驕傲的不是擁有過多少男人，而是她的男人，願意為她拒絕多少女人。
男人，要經得起誘惑。女人，要耐得住寂寞。
如果你對美眉說：『我想和妳一起睡覺。』那你就是《流氓》。
但是如果你說：『我想和你一起起床。』那就是《徐志摩》了。
上床是男人感情的結束，卻是女人感情的開始。
第一次上床之後，男人已經決定開始找下一個可以上的妞兒了。
而身下的女人，卻剛剛開始決定要好好面對趴在自己身上的這個男人，決定對他好。
告訴女人們一個悲催的現實，永遠別斷言你的爺們兒有多忠實，更別拿誘惑去考驗他，要知道，男人無所謂忠誠不忠誠，只是誘惑還不夠。
大陸公安局對與異性發生性關係後的給錢時間做出了界定標準，具體界定如下：
完事後就給的為嫖娼。
一週後給的是性夥伴。
按月給的為情人。
按季定量給的是包養。
全年度都給的為二奶。
終生不懈給的是老婆。
從來不給的是紅顏知己。
忠告：『務必把握好給錢時間，否則性質不同，處理結果迥異。』
男人分兩種：一種是好色，一種是十分好色。
女人也分兩種：一種是假裝清純，一種是假裝不清純。
吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到。
吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
男人，上半身是修養，下半身是本質。
女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
中國人一直說西方人太隨便，初次見面就能上床。
西方人一直說中國人太隨便，上一次床就要結婚。
『一起睡好嗎？我保證不亂來，就摟著妳。』
『我就放進去...放一點點進去，保證不動。』
《男人兩大經典謊言，自古多少美眉前僕後繼。》
掏錢，掏心，掏生殖器的男人，他那是愛妳。
掏錢，掏心，不掏生殖器的男人，他那是暗戀妳。
掏錢，掏生殖器，不掏心的男人，他那是包養妳。
最無恥的就是只掏生殖器，不掏錢，不掏心的男人，他那是純粹的玩你妳。
有沒有這樣一個年紀？戀愛吧太晚，結婚吧太早，花錢吧沒有，掙錢吧太難，玩耍吧沒興致，工作吧沒畢業，跟八零後一起太嫩，跟九零後一起太老。是你嗎？
試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
有時候，對男人打擊最大的，不是『我愛上了別人。』而是『我跟你，從來沒有高潮。』
《男人都有六副模樣》
平時像人一樣。偷情像賊一樣。
約會像鬼一樣。上床像狼一樣。
完事像豬一樣。情人面前像貓一樣。
《女人也有六副模樣》
男人面前像處女一樣。吃零食像老鼠一樣。
談情說愛笑得像蜜一樣。上了床像瘋了一樣。
叫喊起來沒命一樣。到了高潮像斷氣一樣。
千萬別笑，你也一樣。
假日午後笑話...
某天老尼姑身體不舒服，於是尿了一杯尿，叫小尼姑帶下山請醫生化驗。
小尼姑走到一半不小心把尿打翻了，於是很傷心的蹲在路邊哭。
⋯⋯後來有個年紀與老尼姑相近的村婦路過，小尼姑突發其想，向村婦借了一杯尿，高高興興的前往醫院。
化驗結果出來後，醫生對小尼姑說 :「沒什麼毛病，只是懷孕了!」
小尼姑回去告訴老尼姑， 老尼姑傷心的哭著說：「以前就是認為男人靠不住，才出家當尼姑，沒想到現在連紅蘿蔔都靠不住了………」
現在才知道 "白領" 階級的意思
"嫁妝" 就是丈母娘給女婿的回扣。
"代溝"就是我問老爸覺得"菊花台"怎麼樣，他說沒喝過。
"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人。
"無語"就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
"約會"就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
"天堂"就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
"無奈"就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
"醜聞"就是當你帶一個醜八怪女孩出遊，就會聽到周遭的人所說的話。
"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個："世上還有比這更難吃的嗎？"吃第二個："靠！還真的有！"
"白領" 就是今天發了薪水，交了房租、水電瓦斯費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月薪水又白領了！
「牠們」在說笑話
牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲"媽"。
烏賊說：媽的，滿肚子墨水居然也成了賊!
袋鼠說：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠!
老鼠說：唉，成天為了點兒吃喝擔心受怕的，能不老嗎？
蒼蠅說：我和蜜蜂的最大差別在於口味不同。
蜈蚣說：為了省錢，我從來不穿鞋。
魚說： 打死我也不去什麼網咖 !
恐龍說：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了!
刺蝟說：真想感覺一下與別人擁抱的滋味
中國網民狂傳的段子集
國已被賊竊，愛國即愛賊。貪腐猛於匪, 捐款即資匪。
員警不是用來解決人民提出問題的，員警是用來解決提出問題的人民的。
警匪還有區別嗎？
當然有區別，匪沒有人給發工資的，
北京的將軍愈授愈多
南海的島嶼越守越少
他們要拆你的時候，只需一夜；
他們要漲價的時候，只需一天；
他們要加稅的時候，只需幾個月；
要他們禁吃魚翅，卻需要三年；
要他們公示自己的財產，幾十年還沒能完成。
40年代說全國解放了就能致富，
50年代說分到田地就能致富，
60年代說學了毛澤東思想就能致富，
70年代說改革開放就能致富，
80年代說少生孩子就能致富，
90年代說勤勞就能致富，
00年代說有門技術就能致富。
一直以為沒有富是因為沒有跟好時代步伐，最後才恍然大悟，原來只有當了官，才最容易致富.
在我短短的一生裡，
百年一遇的洪水見過10次，
500年一遇的海嘯見過2次，
千年一遇的地震見過2次，
唯獨五年一遇的全民大選一次還沒遇見過。
中國乳品行業口號：做化工，我們更專業。
中國煤礦行業：挖礦工，我們更專業。
中國食用油行業：做提煉，我們更專業。
中國城管部門：砸場子，我們更專業。
中國防疫部門：搞計生，我們更專業。
中國中央電視臺口號：做娛樂，我們更專業。
問：為什麼中國乒乓很強大？ 答：因為國人面對困難善於推和擋；
問：為什麼中國跳水是夢之隊？答：因為他們是股民；
問：為什麼中國射擊成績好？ 答：因為大家習慣睜隻眼閉隻眼；
問：為什麼中國舉重成績好？ 答：因為國人承受著生命不能承受之重；
問：為什麼游泳能拿金牌， 答：首都遇暴雨就到處是泳池，遊不好要命的。
北京需要捐款嗎?
你一個提著無紡布袋的人，給提愛馬仕的人捐款，你不慚愧嗎？
你一個拿山寨機當手錶的人，給戴百達翡麗的人捐款，你不害躁嗎？
你一碗麵條加不加蛋想半天的人，給一餐上萬的人捐款，你好意嗎？
你一個每月租房幾百元的人，給住幾百萬別墅的人捐款，你不可恥嗎？
你一個連買自行都還問有多久保修期的人，給開瑪莎拉蒂跑車的人捐款，你不吝嗇嗎？
1985年，“計劃生育好，政府來養老”；
1995年，“計劃生育好，政府幫養老”；
2005年，“養老不能靠政府！”；
2015年快到了，大家猜一下會喊什麼呢？
網友回答：再老也得養政府！
什麼是奇跡？
我建了一座豆腐渣大樓，然後雇了150個短工裝修，很多人說這房子容易塌，我充耳不聞。
結果「嘩啦」的塌了，把他們埋在廢墟裡整整八天八夜，我找人挖開塌坍時，有一百多人活著。這是個奇跡。
更奇跡的是我他媽不但無罪，還成了救人的大英雄！
一個德行：
李闖王破京，入崇禎內庫發現“有鎮庫銀，積年不用者三千七百萬錠，金一千萬錠，皆五百兩為一錠。”
就是說崇禎死前非常有錢，您能解釋昏君為何死都不捨得賑濟百姓？直到民心盡失、軍心不穩、烽煙四起，殺妻女而後自縊煤山。
如今，他又是手握3萬億美金外匯儲備，卻惦記200億養老錢。
近代中國最悲催的事:
一， 好不容易建立新中國，結果新中國餓死的比抗日戰爭犧牲的還多。
二， 內戰死了幾百萬同胞，結果發現其實gcd不比國民黨好。
三， 發現當初所謂四大家族其實有人還沒有現在黨國的處級幹部有錢。
四， 帶領我們反美反西方的人他們的後代都移民美國了。
把恐怖分子叫反美武裝，
把強姦幼女叫嫖宿寵倖，
把高官犯罪叫嚴重違紀，
把強烈不滿叫情緒穩定。
把非法監禁叫勞動教養，
把惡性通脹叫價格波動，
把亂象橫生叫和諧盛世，
把弄虛作假叫實事求是,
把油價跟漲叫國際接軌。
王朔：
信仰不能當飯吃，所以不重要。
民主不能當飯吃，所以不重要。
自由不能當飯吃，所以不重要。
原則不能當飯吃，所以不重要。
對於中國人來講，不能當飯吃的都不重要。
我們信奉了豬的生活原則，
於是乎我們也得到了豬的命運——遲早給別人當飯吃。.
有一種“偉大”，須臾離不開暴力；
有一種“英明”，要靠謊言來維繫；
有一種“正確”，最懼怕陽光；
有一種“光榮”，它的別名叫“卑鄙”。
請記住，上帝要誰滅亡，必先讓其瘋狂！
911如果不是發生在美國，
我們完全有能力把死亡人數控制在十人以內。
並且證明是無照駕駛的拖拉機撞的世貿大廈，
是臨時工蓋的摩天大樓，
飛機是因為霧太大而墜毀的，
判幾個阿貓阿狗。
拉登早就氣死了。
你信不信？
偉大的目標：
一開始是解放全世界；
後來改小了點成了趕英超美；
直搞到民不聊生、餓殍遍野，全國人民前肚皮貼後脊樑，目標變成了四個現代化；
一看也是無望，算了算了，社會主義初級階段吧，目標實現小康；
再一看，還是不行，l那就讓一部分人先富起來吧；
豈料……如今只剩兩字：維穩.
我又不白癡，你們坐豪華驕車，我擠公交上班，還跟你唱紅歌。
我又不蠢貨，你們吃喝都特供，我吃毒米毒奶，還擁護你們。
我又不傻逼，你們住高檔別墅，我破房都買不起，還說你們英明。
我又不腦殘，你們情人一大群，我婚都結不起，還天天唱讚歌。
我又不五毛，你們財產轉國外，我病都看不起，還為你們辯護。
1、中國清廉指數排名第75位（國足排名第66位）
2、人均收入排名第94位
3、慈善指數排名第140位
4、民主指數排名第141位。
5、城鄉收入差距世界第一
6、稅負全球第二
7、礦難死人數占全球70％
8、行政成本最高的國家
9、收費公路70%在中國。
10、最重要一點是，人權比美國好五倍。
實現全民免費醫療，每年需要1600億，他們說花不起；而他們的三公消費和維穩每年可以花掉16000億。
1、在大人面前,孩子錯了！
2、在村長面前,村民錯了！
3、在交警面前,司機錯了！
4、在裁判面前,球員錯了！
5、在領導面前,員工錯了！
6、在權力面前,法律錯了！
7、在金錢面前,道德錯了！
8、在現實面前,理想錯了！
9、在富人面前，窮人錯了！
10、在社會面前，老百姓錯了！.
權力不是民選怎麼會為民，靠道德，笑話。
權力不受約束怎會不欺民，靠品德，屁話。
權力不受監督怎麼會不貪，靠人格，空話。
權力不能問責怎麼會負責，靠人品，鬼話。
權力不許反抗怎會不獨裁，靠明君，愚昧。
權力不能質疑怎會不犯錯，靠魅力，有病。
權力不可選擇怎會不害民，靠自覺，傻冒。
經濟最虛，文化最爛。外交最弱，軍事最熊。
房價最高，醫藥最貴。教育最差，就業最難。
犯罪最凶，假貨最多。污染最重，環境最劣。
工人最苦，農民最窮，學生最累，股民最慘。
旗幟最紅，理論最好。口號最響，
民有錢---你貪，民有女---你奸，民有房---你拆，民有話---你刪！
民有難---你演，民有冤---你關，民有事---你推，民有疑---你編！
民有 ?--你搬，民有苦---你竄，民有孕---你流，民有攤---你掀！
民罵你是王八蛋，你卻自稱父母官。
農村改革，糧食多了,農民窮了；
住房改革，房地產火了，工薪們窮了；
財稅改革，上邊有錢花了，下邊卻難過了；
金融改革，國家資金充裕了，城鄉差別擴大了；
外匯改革，外匯儲備多了，內需啟動少了；
國企改革，扭虧為盈了，壟斷強化了；。。。
誰改誰過好日子，下一步改什麼呢？
上聯：中國是法治國家，法法治你；
下聯：法律不是擋箭牌，箭箭穿心。
橫批：漁民有福
人民日報: 因腐敗就批國家一無是處是極端主義；
環球時報： 要允許適度腐敗,民眾應理解；
北京日報： 合理虛構讓真實歷史更動人。
從小到大沒有見過一張選票，卻說人民已做主。
從內到外沒有表過一次態度，卻說代表著民意。
從上到下沒有看過一回公平，卻說是和諧盛世。
從城到村沒感到平等，卻說人人皆平等。
從說到寫沒有一次不河蟹，卻說言論已自由。
他們對醫療不重視，因為他們有高幹病房；
他們對教育不重視，因為他們的孩子留洋；
他們對食品安全不重視，因為他們有特供食品；
他們對堵車不重視，因為他們出行警車開道；
24句經典搞笑語錄
1、一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。
2、你把別人想得太複雜，是因為你也不簡單。
3、活著的時候開心點，因為我們要死很久。
4、人生沒有綵排，每天都是現場直播!
5、愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術。
6、曾經擁有的，不要忘記；已經得到的，更要珍惜；屬於自己的，不要放棄；已經失去的，留著回憶；想要得到的，必須努力；但最重要的，是好好愛惜自己!
7、我們是 怎樣的一代人：當 我們讀小學的時候，讀大學不要錢；當我們讀大學的時候，讀小學不要錢；我們還沒能力工作的時候，工作是分配的；我們可以工作的時候，撞得頭破血流才勉強找份餓不死人的工作；當我們不能掙錢的時候，房子是分配的，當我們能掙錢的時候，發現一輩子的薪水也買不起房子；當我們沒有進入股市的時候，傻子都在賺錢；當我們興沖沖闖進去的時候，才發現自己成了傻子。哎，這樣的痛苦我都趕上了。
8、豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了—— —是八戒!
9、哭，並不代表我屈服；退一步，並不像徵我認輸；放手，並不表示我放棄；微笑，並不意味我快樂!
10、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
11、生前何必久睡，死後自會長眠……
12、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！
13、人不可能把錢帶進棺材，但錢可能把人帶進棺材。
14、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
15、在對的時間，遇到對的人，那是一種幸福。在錯的時間，遇到錯的人，那是一聲歎息。
16、做錯了~~改正一下，傷心了~~痛哭一下，厭倦了~~回望一下，活累了~~休息一下，絕望了~~無奈一下。
17、在愛情沒開始以前，你永遠想像不出會那樣地愛一個人；在愛情沒結束以前，你永遠想像不出那樣的愛也會消失；在愛情被忘卻以前，你永遠想像不出那樣刻骨銘心的愛也會只留淡淡痕跡；在愛情重新開始以前，你永遠想像不出還能再一次找到那樣的愛情。
18、歲月會讓我們學會理解，年輪會讓我們學會寬容！
19、現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
20、摔跤以後千萬不要多想，先爬起來再說。
21、試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。——往往都經不起那麼一試。
22、樹不要皮，必死無疑！人不要臉，天下無敵!
23、放得下的是曾經，放不下的是記憶。
24、世界上最二的一句英文，莫過於「從1:58到2:02」, 請大聲朗讀：two to two to two two。
笑得你趴下的對聯
上聯：情已欠費愛已停機緣分不在服務區
下聯：思無應答想也占線感情不能再充電
橫批：心若移動如何聯通
上聯：假名假姓假地址
下聯：騙吃騙喝騙感情
橫批：願者上鉤
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話
下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子
橫批：發錯人了
上聯：愛國愛家愛師妹
下聯：防火防盜防師兄
橫批：戀愛自由
上聯：看背影急煞千軍萬馬
下聯：轉過頭嚇退百萬雄師
橫批：我的媽呀!
上聯：說你行你就行不行也行
下聯：說不行就不行行也不行
橫批：不服不行
上聯：憶往昔，紅米飯，南瓜湯，老婆一個，小孩一幫
下聯：看今朝，白米飯，王八湯，小孩一個，老婆一幫
橫批：與時俱進
上聯：為你癡為你累為你受盡所有罪
下聯：為你死為你狂為你咣咣撞大牆
橫批：為愛瘋狂
上聯：愛與被愛都艱難
下聯：有情有緣要時間
橫批：情義無價
某大齡男子於公園中遇一大齡女子
男出上聯：空有一身牛勁，無地可耕
女對下聯：枉閑二畝良田，等人來犁
橫批：浪費可恥
上聯：愛已停牌，情也斬倉，緣分滑到跌停板
下聯：思正牛市，想無熊市，感情無法投長線
橫批：趕緊補倉
上聯：男生，女生，窮書生，生生不息
下聯：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不捨
橫批：生無可戀
上聯：我愛的人名花有主
下聯：愛我的人慘不忍睹
橫批：命苦
2013年最牛的四個誤會
誤會一：
今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱？
男同事說，人多著呢，女同事說，沒關係呀，摸摸又不是讓你喝..
誤會二：
私人公司老闆在公司找不到二兒子，正好碰到女財務部經理，便問：看見我老二了嗎？
經理臉一紅，低聲說：我一直想看，您不給機會。
誤會三：
男女相親，在茶館面對面坐，語拙無題，男生主動挑起話題，妳是怎樣看待房巿的?
女一楞低頭沈默許久，說：只要姿勢不要太奇怪，我會儘量配合，但一定要讓我叫出來!
誤會四：
男同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，
女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你吧!
清明笑話一則
清明快到了，某人去買祭品，看到居然有纸糊的iPhone手机，有些不以為然：啊哈！iPhone手机？祖宗會用嗎？
店老板白他一眼說：賈伯斯都親自下去教了，你還操什麼心？
他便買了一个，剛轉身要走。老板提醒：買個手机套吧，下面蠻潮濕的。他說好。
老板接着說再買個藍牙耳机吧，最近下面新交通规則，開車打電話抓得嚴！
他又買了個耳机。
老板繼續善意的提醒到：最重要的充电器啊，回頭祖宗找你要就不好了，
光找你要還是小事，叫你送去就麻烦了。
他緊張起來，趕緊又買了。
回頭一想，於是他向老板要了張名片。
老板問要了幹嘛，他說一起燒给祖宗，有什麼問题好直接找你下去做售後服務。
大陸教育局組織老師集體結婚＞莞爾集
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大陸教育局組織老師集體結婚，局領導要求老師按所教專業出新婚對聯 1. 政治系 女老師出上聯：一上一下並非階級壓迫共創和諧社會； 男上聯：新人新床新被褥共用新歡； 橫批：夾道歡迎！ 女上聯：開括弧解平方只為求根； 男上聯：夜襲珍珠港美人受驚； 5. 物流系 女上聯：來來回回專線配送定時定量 |
中國開心段子：猜猜幸福在哪裡
2012-12-29 09:29:47
1、忙碌的領導在包廂裡；重要的工作在宴會裡；幹部的任免在交易裡；工程的發包在暗箱裡；該抓的工作在口號裡；須辦的急事在會議裡；妥善的計畫在櫃子裡；應刹的歪風在通知裡；扶貧的幹部在轎車裡；寶貴的人才在悼詞裡；劣質的商品在廣告裡；豪華的大樓在機關裡；動人的女秘在臥室裡；動聽的詞彙在彙報裡；輝煌的數字在總結裡；巨大的成績在水份裡；可喜的進步在創意裡!
2、文革時期，復旦大禮堂熱火朝天地批鬥周穀城。小將們斥責：“你為什麼混到農民運動講習所去？有什麼反革命勾當？老實交代！”
周答：“是潤之兄叫我去的”。
只見一個小將跳上臺去大喝：“潤之兄是什麼反動東西？老實交代！”……全場無語。
3、老師提問學生；人生最高的境界是什麼？學生答；能拿沙特的工資，住英國的房子，戴瑞士的名表，娶上韓國的女人，找日本的二奶，做泰國的按摩，開德國的轎車，坐美國的飛機，喝法國的紅酒，吃澳洲的海鮮，抽古巴的雪茄，穿義大利的皮鞋，看奧地利的歌劇，買俄羅斯的別墅，雇菲律賓的女傭，配以色列的保鏢，洗土耳其的桑拿。
老師批語：囉嗦，你不就想當個中國幹部嘛！
4、領導新官上任，為表示親民，與眾下屬寒暄，說：我是農民的兒子。然後問秘書：你呢？剛好秘書長在大城市，諂媚道：我是農民的孫子耶。領導很滿意，再問身邊剛剛分來的一樸實大學生：你呢？該學生答：俺就是農民。
5、某地大橋坍塌了。次日食品衛生管理局局長宣佈辭職。記者問：橋垮了應該道路橋樑管理局負責啊，您為什麼要引咎辭職？局長答：我昨晚上才知道本地的橋樑屬於豆製品，歸我管。
6、記者：如果你有一百畝地，你可以捐給國家嗎？ 農民：可以！記者：如果你有一百萬，你願意捐給國家嗎？農民：我願意。記者：如果你有一頭牛，你願意捐給國家嗎？ 農民：我不願意。記者：為什麼？農民：因為我真的有一頭牛。
7、某政府發言人：各位女士、先生好。下面請提問：
記者問：“請問先生，中國還有放心食品嗎？”發言人思索片刻，鎮定的回答：“有！”
記者發問：“在臺灣省？”發言人回答：“還有一部分在中南海。”
記者：“請問先生，中國還有清官嗎？”
發言人思索片刻，鎮定的回答：“有！”“大多數在八寶山。”
記者：“請問先生，中國還有言論自由嗎？”發言人思索片刻，鎮定的回答：“有！”“有一部分在精神病院。”
8、中國人：是女媧創造了這個世界。
美國人：是上帝創造了這個世界。
中國人：那麼，又是誰創造了上帝之前的世界？
美國人：那麼，又是誰創造了女媧之前的世界？
韓國人驚奇的問道：不是我們韓國人嗎？
9、這年頭,到處都是錯別字：:植樹造零，白收起家，勤撈致富，選霸幹部，任人為閑，擇油錄取，得財兼幣，檢查宴收，大力支吃，為民儲害，提錢釋放，攻官小姐。
10、中央級稱首長，省級稱領導，地級稱兄弟，縣級稱夥計，鄉級稱他媽的，村級稱狗日的。
一天領導秘書通知：近期領導要陪首長來視察工作，請兄弟們轉告夥計，叫他媽的做好準備，別讓狗日的給搞砸了。
11、黨報記者下基層，到一貧困山區深入採訪，偶遇一老漢，便問：大爺，請您談談這些年生活發生的巨大變化。大爺：變化大啊。“舊社會”俺過著牛馬不如的日子。記者大喜：現在呢？大爺：現在如了。
12、【一套又一套】說一套，做一套；會上一套，會下一套；當面一套，背後一套；對內一套，對外一套；對上一套，對下一套；吹有一套，拍有一套；上面擺套，下面亂套，中間上下兩頭套；奸佞玩套，小人鑽套，商家左右隨處套；妖女施套，二奶設套，大款小腕都吃套；小姐買套，小吏用套，見了金錢就上套。
13、手術完畢，病人結帳。病人：“怎麼還有上網費？”
護士：“給你動手術的時候，你肚子裡有個東西，我們這裡的人都沒有見過，臨時去上網百度了一下。”
14、本·拉登說，中國是唯一不能惹的國家。 基地曾派出六名恐怖分子來襲擊中國： 一人炸立交橋，轉暈；一人炸公交，沒擠上車； 一人炸超市，炸彈被盜； 一人炸火車，沒買到票； 一個黑寡婦去炸重慶，被騙去做了小姐；最後一人炸礦，死傷數人。潛回基地後，半年都沒見任何新聞報導，被基地組織以撒謊罪處決！
15、象棋：中國政治象徵，一切為了保帥。
麻將：中國國民象徵，互相算計，只為自己成功。
圍棋：中國思維象徵，一切都是非白即黑。
軍棋：中國官場的象徵，官大一級壓死人。
雜技：中國現狀的象徵，折騰來折騰去其實都是為了維穩。
武術：中國軍事的象徵，架式嚇人，近期沒見制服過誰。（@歷史袁老師）
16、某大學新增落成一雕像，一位少女左手捧一本書，右手高摯一隻象徵和平的鴿子。該校公開向學生徵集雕像名稱。結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
17、用奶粉滅掉00後，用考試滅掉90後，用房價滅掉80後，用失業滅掉70後，用城管滅掉60後，用下崗滅掉50後，用拆遷滅掉40後，用醫改滅掉30後。
18、建築老闆說：若要富，敢將工程變豆腐； 投資者說：若要富，先用金錢鋪好路； 國企領導說：若要富，敢將國有資產變私庫；落網貪官說：若要富，收賄賂，印章底下出財富； 亡命之徒說：若要富，搶金庫，哪管他日沒生路； 三陪小姐說：松松褲，幾日就成萬元戶； 農民兄弟說：若要富，少養幹部多養豬。
19、廚師把雞鴨魚牛羊豬召集起來，熱情地說：“今天我們充分發揚民主，你們說說喜歡怎樣被人吃掉？”眾皆不語。只有牛小心翼翼卻欲言又止。 廚師：“說吧，不要拘束，發揚民主就是要暢所欲言！” 於是牛說：“其實我們不想被人吃掉！” 廚師笑著說：“你看你，一開口就跑題了……”。
20、美國人在橋上走，中國人在河裡摸。美國人問：你們幹嘛？中國人說：“摸石頭”；美國人問：摸石頭幹嘛？中國人說：摸石頭過河。美國說：幹嘛有橋不走？中國人說：這不符合國情。
（來源：網路）
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神仙，老虎，狗
一對新婚夫妻，性生活美滿，兩個月後發現妻子懷孕了。先生問醫生：太太懷孕期間，我還可以繼續和她做愛嗎？
醫生反問先生：你們之前是怎麼做愛的？
先生說：我們做愛的時候像‘神仙’一樣的快活。
醫生說：這懷孕的頭三個月你們還是可以和‘神仙’一樣的快活做愛。
先生非常興奮醫生給的答案，但是還有點不放心，就再問醫生：那頭三個月過去以後，也還可以嗎？
醫生說：第二個三個月，你要像‘狗’一樣做愛。
先生有點不明白，請醫生再講清楚一點，醫生說：你去看看 discover channel 就知道 狗 是怎麼做愛的了，簡單的說就是不能‘壓’。
先生鬆了一口氣，雖不完美，但可接受，但還是有點不放心，就再問醫生：那到了第三個三個月，也還是要像‘狗’一樣嗎？
醫生說：NO，第三個三個月，你要像‘老虎’一樣做愛。
先生說：我明白了，你還是要我去看 discover channel 對嗎？
醫生說：NO，我要你學老虎 伍茲（Tiger Woods）。
先生說：這回你要我看 sport channel？
醫生說：NO，老虎伍茲 在太太懷孕六個月之後，就去和別的女人做愛了。
笑一笑
1.和男朋友聊天，說到興起，口水濺了他一臉，他本能地用手擦去。
我很生氣：“幹嘛？嫌棄我啊？”
他滿臉紳士般的笑容：“沒有，我抹勻！”
2.“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。”
父親盯了兒子半天，遞過一根筷子：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當指揮？”
3.一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結帳時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。
“3萬元太貴了吧！”他說：“你們對同行應該打個折吧？”
老闆說：“原來你也是開餐廳的？”他說：“不是，我是搶錢的！”
4.剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷--獲獎經歷：
“在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵”。
5.問一好友他的相冊密碼，他給了我一串17位長的英文“cptbtptpbcptdtptp”，
我訝異地問：“這麽長？你咋記得住啊？”
他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
6.班主任發現班裏有兩個小朋友在早戀。她懶得請家長，也懶得教育，
直接讓兩個小孩分別與班裏最漂亮的蘿莉和班裏最帥的正太坐同桌。
一周後，這對小情侶的早戀就在猜疑和嫉妒中結束了…
7. 一男騎摩托車，後座上帶著一個四五歲的小孩。
那男的騎術太差，小孩搖搖晃晃，終於摩托車一顛，小孩掉下來了。
那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。
埋怨道：“你怎麽騎摩托的，孩子掉了你都不知道？”
那個男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到：“你媽呢？
8.大學時候在宿舍一個舍友拿著鏡子照自己半天突然說：我好帥啊！
另一個答道：媽的！你這種人也太狠了，你連自己都騙。
2013第一屆短信文化節獲獎作品
1.《人生》
人生就像蹲坑，有時你已經很努力了，但結果卻是個屁。
2.《傷害》
一餓狼覓食到農戶，聽屋內女人在訓孩子：再哭把你扔出去餵狼！
孩子哭了一夜，狼癡癡等到天亮，含淚長嘆：騙子！女人都是騙子！
3.《別往壞處想》
深夜，女兒哭著給母親打電話：媽！他現在還沒回來，一定是有別的女人了！
母親柔聲安慰：傻孩子！不會的！以後遇事別總往壞處想，興許是出車禍了呢？！
4.《兒子考試》
兒子考了50分，媽媽很生氣，臭打一頓，幷厲聲訓斥：下次再考低了，就別叫我媽！
第二天兒子回來，不好意思地對母親說：對不起大姐!我又考低了。
2012年獲獎小小說
《第一篇：好險》
老張提前下班回家,發現老婆正和書記偷情，嚇得趕緊跑回單位，
嘆道：好險，差點被領導發現早退！
《第二篇：謙虛》
老張膽小、嘴笨。一日酒後仗膽審妻，妻抵賴說：只有一次。
老張指著妻氣憤說：你…你…你謙虛！
《第三篇：嫁女》
老張有一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她醜，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！
走進西部美國大學，學生一半以上是從中國來的，教授也是從中國來的，有時講著講著課就換中文了，讓美國學生在自己的國土有種“亡國奴”的感覺。說真的，中國的語言實在不是人學的。上漢語的第一課，中國老師就告訴我們英語的“I”就是(我的意思)譯成中文有：“我，俺，奴輩，鄙人，卑職，晚輩，晚生，在下，老夫，老朽，老子，你大爺我＂等等意思。美國人聽完當時就暈過去了，這才是一個最簡單的“我”字呀。
中國人不但用文化，還用言傳身教來同化美國。比如說，原來美國家庭主婦很少有買菜挑來挑去的好習慣，現在和中國女人學的，買扁豆時一根一根挑，還用大拇哥的指甲狠狠地掐一下，看看是不是嫩。逼得超市沒辦法，只好用兩種語言寫個牌子“請勿掐! (No Pinching!)”去美國大超市，只需掃一眼瓜果梨桃上面的手指印，就能立刻斷定：看，中國人剛剛來過。只有中國人的手勁才能把番茄和茄子掐成那樣!
美國人一天天被同化著。早晨，越來越多的美國人在練太極拳。入夜，數學不好的美國人民圍在一張桌子上玩最簡單的麻將。過生日的時候，美國人民百分之百跑調兒地高唱卡拉OK;掀開背心，很多人會自豪地讓你看他們紋在身上的中國字----我是聾的傳人!在這種氛圍下，美國的西點軍校也開講孫子兵法了。開課十天，西點學校就出現了階級鬥爭的苗頭。原本缺心眼的美國學員開始熟練使用“落井下石，聲東擊西”等傳統謀略。女學員為了得好分開始給教官施“美人計，離間計”;同性戀學員們互相施“反間計和苦肉計”等等。
中國人來了。中國人如黃河之水，坐著飛機從天上下來，所向披靡地湧進美國。這時候，美國人才真正理解為什麼慈禧太后當年閉關鎖國，不讓中國人出去，就是為了不給世界國家添堵啊！
有的仍雙棲雙飛，有的與兒女同住，有的過獨居生 活……。
平常沒事我們這幫老頭常聚在一起，打牌下棋，唱唱戲，公園裡跳跳舞，
到鐘點了，還幫兒女接送孫子孫女和他們鄰居的孩子上學放學，
日子過得倒是樂也融融，無甚憂慮！
不料一夜間，好日子到了頭，一樁82歲老漢迎娶28歲少婦的新聞弄得滿城風雨，
我們的處境一下子險惡起來。
由於敵情 出現，階級鬥爭的弦被繃緊，
我們這些本已被視作對異性失去威脅，屬於安全無虞的老頭子，
一下子又成了需監管、懷疑的對象。
為了洗脫我們的嫌疑，儘管我們舉出翁父的言論，
證明他女兒完全是因為楊振寧曾為中國做出重大貢獻，令世人所爭相仰慕。
而婚後的主要工作是為他整理資料並不涉其它云云。
但是擁有豐富鬥爭經驗的老太婆率先揭穿了這種謊言。
老太婆說「去照顧他和整理資料」是用不著結婚這種形式的，
要結婚就是因為有些事是要結了婚才能做的！
也說明楊老頭子具備結婚後做那些事的能力，起碼可以動手動腳吧！
一番話窒得我們啞口無言。
為防患於未然，於是有老伴的宣佈紀律，以後一般不得單獨外出，
尤其年青人多的地方不准去，跳舞絕對禁止。
夜裡真有那想法，老太婆我還能應付二三把！
做兒女的也宣佈紀律，媽雖然不在了，但生活上我們可以照顧你，
資料可以幫你整理（如果你也有的話）。另外再孝敬個成人玩具給您老消遣。
實在要找老伴，年紀不得小過60歲， 否則不是媳婦不放心、就是女兒不放心。
沒准引狼入室，後媽成了情敵！
鄰居也來湊熱鬧，說：大爺，咱家孫女以後不用您接送了，怕累著您！
「不怕， 大爺我身子骨結實著呢。」
「唉！怕的就是您這身體好！這幾年接來送去難免弄出點感情，
十年後您老八十，還生龍活虎的，我孫女正好十七八。
萬一她死活要嫁給您，我就成您媽了！」
最佳人生觀
少年時捨其不能有
壯年時捨其不當有
老年時捨其不必有
除了慈悲與智慧
萬物皆可捨
孟子新解
問：為什麼被有錢有勢的人包養不叫賣淫？
答：富貴不能淫。
問：為什麼有錢的都移民國外了？
答：貧賤不能移。
問：為什麼大人物永遠都不會認錯？
答：威武不能屈。
女人八品
女孩是半成品，少女是成品；
處女是極品，少婦是上品；
自己老婆是日常用品，別人的老婆是補品；
老處女是紀念品，老太婆是過期品。
高級數學題：什麼叫通貨膨脹？
求證：1元=1分
解：1元=100分
=10分×10分
=1角 ×1角
=0.1元×0.1元
=0.01元
=1分
刀子嘴刀子心！
我和老婆鬧彆扭，夜深了，就跑到小房間去睡覺。她拿把大剪刀進來把蚊帳剪了個大洞，說：讓蚊子咬死你！⋯⋯
過了個把小時，老婆又拿著透明膠帶進來，把剪壞的蚊帳破口黏貼起來！我瞇著眼心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是挺心疼自己的，不由得衷心感動！
正要準備說些什麼，卻聽她自言自語的說：蚊子進去得差不多了，別讓它們跑了出來......
幽默笑話
最
最年輕的奶奶──二奶；
最難設防的偷竊──偷情；
最熱鬧的走廊──髮廊 ；
最暢銷的書──女秘書。
三清三不清
開啥會不清楚，開會坐哪清楚；
誰送禮不清楚，誰沒送清楚；
誰幹得好不好不清楚，該提拔誰清楚；
當代八亂
大棚把季節搞亂了，關係把程式搞亂了，
級別把能力搞亂了，法官把法律搞亂了，
公安把治安搞亂了，銀子把官場搞亂了，
事故把交通搞亂了，小姐把輩份搞亂了。
辦公室守則
苦幹實幹，做給天看；東混西混，一帆風順；
任勞任怨，永難如願；會捧會獻，傑出貢獻；
盡職盡責，必遭指責；推託栽贓，邀功領賞！
百姓語錄
狠抓就是開會，管理就是收費，
重視就是標語，落實就是動嘴，
驗收就是宴會，檢查就是喝醉，
研究就是扯皮，政績就是神吹，
匯報就是摻水。
官場之最
最難找的地方──有關部門；
最難捉摸的官話──研究研究；
最神秘的機構──組織上；
最大的官──一把手；
最難管的東西──一張嘴；
最謙虛的時候──在上級面前；
最冠冕堂皇的語言──工作需要；
最易接受的行賄──您講得真好！
最關心的資訊──自己這次能否升遷；
最傻的高興──你的問題組織上也考慮了 ；
最無奈的選擇──因為年齡！
組織就是......
在你遇到難事時對你說︰我們無能為力！
在你遭遇用人不公時對你說︰你要正確對待！
在你合法權益受侵時對你說︰你要顧全大局！
在你受到誣陷時對你說 ︰你要相信組織！
忙碌的公僕在包廂裡，重要的工作在宴會裡，
幹部的任免在交易裡，工程的發包在暗箱裡，
該抓的工作在口號裡，須辦的急事在會議裡，
妥善的計劃在抽屜裡，應煞的歪風在通知裡，
扶貧的幹部在奧迪裡，寶貴的人才在悼詞裡，
優質的商品在廣告裡，輝煌的數字在總結裡。
做人的難處
有錢吧，說你準變壞；沒錢吧，說你真失敗；
有成就吧，說你會投機；沒成就吧，說你沒出息；
有情人吧，說你真壞；沒有情人吧，說你變態！
中年煩惱
職務不高，工資不高，血壓血脂血糖高；
政治不突出，業務不突出，腰椎盤突出；
大會不發言，小會不發言，前列腺發炎；
炒菜糊，燒飯糊，麻將不胡。
領導與百姓
領導用過的叫文物，百姓用過的叫廢物；
領導強詞奪理叫堅持真理，百姓據理力爭叫無理取鬧；
領導握百姓的手叫關懷，百姓握領導的手叫巴結；
領導做蠢事叫軼事，百姓做錯事叫傻子；
領導情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。
男女有別定律
男人愛上女人會做詩，女人愛上男人會做夢；
女人對男人往往朝思暮想，男人對女人往往朝秦暮楚；
女人看家本領是撒嬌，男人拿手好戲是撒謊；
女人的幸福在於︰他真的愛我，男人的幸福在於：她值得我愛；
女人吻男人算是一種幸福，男人吻女人算是一種口福；
當女人走投無路時她會和一個男人結婚，當男人走投無路時一個女人會和他離婚；
做情人的時候女人會讓男人心疼，做妻子的時候女人會讓男人頭疼。
窮人富人論
欠個人的錢是窮人，欠國家的錢是富人；
喝酒看度數的是窮人，喝酒看牌子的是富人；
寫書的是窮人，盜版的是富人；
吃家禽的是窮人，吃野獸的是富人；
耕種土地的是窮人，買賣土地的是富人；
女人給別人睡的是窮人，睡別人女人的是富人。
貧窮與富裕的新解
貧窮時養豬，富裕後養狗；
貧窮時種稻，富裕後種草；
貧窮時想娶老婆，富裕後想找情人；
貧窮時老婆兼秘書，富裕後秘書兼老婆。
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天堂門壞了，招標重修。印度人說：3千塊弄好，理由是材料費1千，人工費1千，我自己賺1千。
德國人說：要6千，材料費2千，人工2千，自己賺2千。
最後中國人淡定地說：這個要9千元，3千給你，3千我的，3千給那個印度人幹。拍案：中標！
*******************************************************************************後來地獄的門也壞了，招標時吸取教訓，制定控制價3000。
德國人看了一眼走了，印度人報價3000。
中國人給了評標的小鬼500，報價3000，中標。
德國人印度人都納悶：看他怎麼幹？
中國人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。
拖了半年，地獄追加投資3000，完工！
********************************************************************************再後來，天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修。
經過前面兩次教訓後，控制定價3000而且要一次修好。
德國人又來，看了一下走了，印度人報價3000。
中國人也報價3000而且還稱完工後有茅台送，中標。
拿到錢後中國人開工。材料500人工500。完工後。
驗收。驗收員(事先收了中國人紅包500)說不合格，要重建。
於是追加資金9000重建！
********************************************************************************再後來，人間的大門也壞了，投胎的上不來。
經過前幾次的教訓之後，嚴格定價3000，監理，審計現場跟?！並且免費保固1億年。
德國人嚇跑了，印度人報價3000，
中國人來了，無償修好，免費保固2億年，但要5萬年的管理權，同意。
於是中國人修好了後在門口設了個收費站，投胎者每人每次繳500，雙向收費上不封頂。
多給錢的投胎到美國，給500的投到歐洲，逃費的一律投到中國。看完覺得如何？中國人太厲害了！
1 ，唐僧取經回北京，才下飛機，記者問： 你對三陪小姐有何看法？唐僧很吃驚：北京也有三陪小姐？記者第二天登報《 唐僧飛抵北京，開口便問有無三陪 》2，記者問唐僧： 你對三陪問題有何看法？唐僧：不感興趣 ！記者第二天登報《 唐僧夜間娛樂要求高，本地三陪小姐遭冷遇 》
3，記者問唐僧，你對三陪小姐有沒有看法？唐僧很生氣： 什麼三陪四陪五陪的？不知道！記者第二天登報《 三陪已難滿足唐僧，要四陪五陪方能過癮 》
4，記者後來再問唐僧， 唐僧不發言。記者第二天登報《 面對三陪問題，唐僧無言以對 》
5，唐僧大怒，對記者說， 這麼亂寫，我去法院告你！記者第二天登報《 唐僧一怒為三陪 》
6 ，唐僧氣急之下， 將記者告到法庭。媒體爭相報導《法庭將審理唐僧與三陪小姐案》 ，唐僧看後撞牆而死。
7 ，唐僧撞牆而死後媒體補充報導《 為了三陪而殉情：唐僧的這一生 》 。
心境調整
1、老王辛苦了一年，年終獎拿了1萬，左右一打聽，辦公室其他人年終獎卻只有1千。老王按捺不住心中狂喜，偷偷用手機打電話給老婆：親愛的，晚上別做飯了，年終獎發下來了，晚上咱們去你一直惦記著的那家西餐廳，好好慶祝一下！
2、老王辛苦了一年，年終獎拿了1萬，左右一打聽，辦公室其他人年終獎也是1萬，心頭不免掠過一絲失望。快下班的時候，老王給老婆發了條短信：晚上別做飯了，年終獎發下來了，晚上咱們去家門口的那家川菜館吃吧。
3、老王辛苦了一年，年終獎拿了1萬，左右一打聽，辦公室其他人年終獎都拿了1.2萬。老王心中鬱悶，一整天都感覺像壓著一塊石頭，悶悶不樂的。下班到家，見老婆正在做飯，嘟嘟囔囔地發了一通牢騷，老婆好說歹說勸了半天，老王才想開了些，哎，聊勝於無吧。把正在玩電腦的兒子叫過來，摸給他一百塊：去，到門口川菜館買兩個菜回來，晚飯咱們加兩個菜。
4、老王辛苦了一年，年終獎拿了1萬，左右一打聽，辦公室其他人年終獎都拿了5萬。老王一聽，肺都要氣炸了，立馬沖到經理室，理論了半天，無果。老王強忍著怒氣，在辦公室憋了一整天。回到家，一聲不吭地生悶氣，瞥見兒子在玩電腦，突然大發雷霆：你個沒出息的東西，馬上要考試了，還不趕緊去看書，再讓我看到你玩電腦，老子打爛你的屁股！
同樣數目的年終獎，在不同的環境下卻給人造成了截然不同的感受。因為很多人的快樂，在很多時候，並不在於自己有多好，而在於比別人好多少。很多的人痛苦，在很多時候，並不在於自己有多不幸，而在於比別人更加不幸。這種無謂的快樂和不幸，不僅浪費了自己的精力與感情，也使自己變得卑微與渺小。
正所謂，世上本無事，庸人自擾之。
有沒有痛苦，源於你是不是計較，你快不快樂，在於你能不能寬容。
生活有多少計較，就有多少痛苦，計較越多，痛苦越多。計較，總是佔據了心的許多位置，堵塞了氣的正常出入。
人生有幾分寬容，就有幾分歡欣，寬容越多，快樂越多。寬容總是平息著憤怒的火焰，暢通著全身的血液，包容最好。
人生1條路：走自己的路；
人生2件寶：身體好、心不老；
人生3種朋友：肯借錢給你、參加你的婚禮、參加你的葬禮；
人生有4苦：看不透、捨不得、輸不起、放不下。
人生5句話：再難也要堅持，再好也要淡泊，再差也要自信，再多也要節省，再冷也要熱情。
人生6財富：身體、知識、夢想、信念、自信、骨氣！
心若改變，你的態度跟著改變；
態度改變，你的習慣跟著改變；
習慣改變，你的性格跟著改變；
性格改變，你的人生跟著改變。
你開著賓士寶馬，肚子卻頂著方向盤；（累不累）
你掛著LV包，包裏裝著胰島素降壓藥；（苦不苦），
你擁有百萬的豪華床，卻天天失眠；（氣不氣）
你蹲幾十萬的馬桶，卻拉不出來；（難不難）
穿著阿瑪尼出門，效果不如網購地攤貨；（冤不冤）
你雖有很多錢，卻要跟醫生去分享；（恨不恨）
好好愛自己，我們才是世界上，最昂貴的產品！
1、三樣東西一去不復返： 時間 生命 青春
2、三樣東西毀掉一個人： 怒氣 傲氣 小氣
3、三樣東西永不放棄 ： 童真 理想 希望
4、三樣東西最無價 ： 愛情 善良 友誼
5、三樣東西最無常 ： 成功 財富 夢想
6、三樣東西成就人 ： 天時 地利 人和
7、三樣東西要珍惜 ： 父母 孩子 眼前人
8、三樣東西做事情 ： 目標 方法 改善
9、三樣東西交朋友 ： 誠信 奉獻 無私
10、三樣東西把握好 ： 機會 人生 婚姻
在順境中感恩，在逆境中依舊心存喜樂，認真地活在當下。不必攀比，做好自己…！
四大理想
豬的四大理想：
四周圍欄都倒掉，
天上紛紛掉飼料，
天下屠夫都死掉，
世界人民信佛教。
男人的四大理想：
天上紛紛掉鈔票，
美男個個都死掉，
美女腦子都鏽掉，
哭著喊著要我泡！
女人的四大理想：
男人頭殼都壞掉，
每天給我送鈔票，
還要排隊任我挑，
自己一直不會老！
中國的四大理想：
國家年底入世貿，
美國不再唱反調，
日本一天被炸掉，
台灣重回我懷抱！
我的四大理想：
鈔票多得不想要，
不同美女任我抱，
世界各地到處跑，
不用幹活光睡覺！
笑話
經理：“小楊，你早晨上班遲到了，下班又早退，不太合適吧?”
小楊：“經理，現在路況不好，總是堵車。我上班遲到了，下班回家就不能再遲到了，否則，我還要被老婆批評的。”
員警：“喝酒了？”
雷人：“沒！”
員警：“怎麼有酒味？”
雷人：“喝了杯啤酒。”
員警：“啤酒也是酒！”
雷人：“請問蝸牛是牛嗎？”
員警：“不是。”
雷人：“請問醬油是油嗎？”
員警：“不是。”
雷人：“姑娘是娘嗎？”
員警：“不是。”
雷人：“啤酒是酒嗎？”
員警：“不是。”
雷人：“這不就結了。”
牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲媽。
烏賊魚說：娘的，滿肚子墨水居然也成了賊！
老鼠說：成天為了點兒吃喝擔驚受怕的，能不老嗎？
有一位老太太在下公車的時候，被一名小偷從後面扯下了她脖子下的金鍊子。那小偷得逞後立刻跑走，老太太這時候說：哎呀，假的都有人偷啊。
小偷聽到後，罵了一句：幹！。然後就把金鍊子丟了。
老太太等小偷跑遠後，立刻把金鍊子撿回。說：老娘還會戴假貨嗎，小兔崽子……
關於講理
老公：你不講理。
老婆：和你我從來就沒講過理，家就不是講理的地方。再說你是男的，還比我大8個月呢，你就得讓著我！
關於錢
老公：以後我掙的錢，按比例給你吧，我掙的多時留的也多一點，這樣我較會有積極性。
老婆：好。
老公：那我給你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
關於主意
老婆：咱們出去玩吧。
老公：好，你說去哪兒就去哪兒。
老婆：我要有主意還和你說！
老公：我出的主意你從來都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什麼主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我滿意為止。
關於中心
老婆：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心
老公：那我在我們家也一直是中心。
老婆：可我這中心比你那中心重要。
老公：為什麼？
老婆：因為我是千金，你只是個小子。
關於心情
老婆：我一幹活心情就不好了，會降低咱們的婚姻品質。
老公：我幹活心情也會不好啊。
老婆：不行，你的心理承受能力比我強。因為你個子比我大，心臟也比我大！
關於買衣服
老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！
。。。
老婆：那衣服好看嗎？
老公：不好看。
老婆：你就捨不得給我買！
關於拿東西
老婆：這個袋子你也拿著吧。
老公：我都拿著四個袋子了，你什麼都不拿，好意思嗎？
老婆：那我還挽著你呢！你有100多斤呢，我拿的東西不比你拿的東西重多了。
關於吃東西
老婆：這個話梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的給你吃吧
老公：我不愛吃話梅。
老婆：不行，你就愛吃！你是不是嫌棄我吃過的！
老公：這魚挺好吃的，來。
老婆：你的髒筷子碰過的，誰吃！
老公：那你吃過一半我還吃呢，我不嫌棄你，你怎麼嫌棄我？
老婆：那就對了。我嫌棄你說明我比你乾淨。我比你乾淨你憑什麼嫌棄我？！
關於喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我給你倒去。
哎，這水杯不就在你手邊嘛，沒看見？
老婆：看見了，我就是想讓你遞給我。
關於打電話
老婆：你為什麼不給我打電話？！
老公：倒打一耙！今天不是說好你給我打電話的嘛? C結果我等了一天，還是我打給你的。
老婆：我是說過，可我又改主意了。張愛齡說：女人有改主意的特權。
老公：那你改主意沒跟我說呀！
老婆：我說了，我心裏說的，誰讓你和我心靈不相通的。
關於洗碗
老公：一會兒你洗碗？
老婆：好。
老公：那怎麼還不動啊？
老婆：我頭疼。
老婆：真的！一想到要洗碗我就頭疼。
關於散步
老婆：咱們一直散步到那條馬路吧。
老公：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
老婆：沒事，你背我回來。
關於幹家務
老公：咱們把家務分分工吧。
老婆：好。首先，髒活累活得男人幹吧，比如擦地、刷馬桶、擦桌子…
老公：這對。
老婆：男主外，女主內。和外人打交道的活得你幹吧，買菜、交水電費、取報紙牛奶…
老公：這……行！
老婆：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你幹吧，像洗衣機、電冰箱、電鍋、電熨斗…
老公：行，行，那你幹什麼？
老婆：別著急呀。廚房裏油煙這麼大，可毀皮膚了，做飯也得你幹吧
老公：你就告訴我你幹什麼吧。
老婆：我也有很多要幹的呀。我可以陪著你，監督你，讚美你，安慰你…
關於異性朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交個女朋友。
老婆：不行！
老公：憑什麼你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你毛病了，有利於家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵架，不利於 家庭安定。
老公：那我也心眼兒小。
老婆：一個男人，和女人一樣心眼兒小，虧你好意思說！
關於婚外情
老婆：現在電視裏老演婚外情，你說，你會有婚外情嗎？
老公：不會。
老婆：為什麼？
老公：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個！
關於睡覺（一）
老公：你那麼小人，怎麼占那麼大地兒！
老婆：那當然，我得翻身，還得伸懶腰呢！
關於睡覺（二）
老婆：咱們蓋那個雙人被吧。
老公：別！那到第二天早上就全裹你身上了。我什麼也蓋不著。還是自己蓋自己的吧，心裏踏實。
老婆：哼，你就是自己蓋，到明天早上照樣也得被我裹走！
關於起床
老公：起床了，起床了，你不說今天要早起開會嘛。
老婆：別吵我，我再睡一會。
老公：快起來吧，會遲到了。
老婆：你別碰我！我還要睡啦！！
老婆：呀！都遲到了！你怎麼叫我的！
關於真話
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什麼呀。
老婆：你什麼意思！你為什麼不和我保持一致！
老公：好看好看。
。。。
老公：哎，你別走啊，怎麼不理我了？
關於孩子
老婆：咱們要個孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜歡咱們的孩子嗎？
老公：喜歡。
老婆：那不行！你就得喜歡我一個人！
老公：好，好，就喜歡你一個人。
老婆：那我的孩子你憑什麼不喜歡啊！
老公：咱還是別要孩子了。
關於離婚
老婆：咱們要是離了婚，房子歸我，我的錢我也得拿走。
老公：那我的錢呢？
老婆：你的錢都是我的錢，你有什麼錢！
老婆：還有，離婚後你每月的收入也得給我80%。嗯，如果你再結婚了，那就給我60%就成了。
老公：老婆，我決不跟你離婚！
關於男女平等
老公：都說男女平等，咱們家是不是也得平等平等？
老婆：行呀。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。等我們也欺負了你們幾千年，才是真正的平等呢。別急，再過幾千年，咱們家就平等了。
關於幸福
老婆：你娶了我是不是特別幸福?
老公：沒覺得。你又不講理，又不幹活，還老折騰人，我怎麼幸福啊
老婆：這就是你的幸福啊。我不講理，才能反襯出你的寬容大度；我不幹活，就培養出了你，所謂藝多不壓身，讓你能力強還不好嗎；我折 騰人，你的生活才充滿了多彩多采，你看，你的婚姻生活就不像別人家那麼單調吧！
大陸流傳擇婿十大標準 男人看了都想哭
【2013/09/26 17:21 報導 】
大陸有人形容，現在是「男追女、隔個媽」的年代，而今微博上出現了一個「2013年丈母娘擇婿十大新標準」的微博文，引起人們熱議。有人說，男人看了都想哭。
這個擇婿十大標準分別是：一套100平方米上的房；一輛20萬以上車；10萬以上女方名下存款；生育期間僱保姆；婚禮要盛大；嬰兒奶粉要進口；工資獎金上交；逢年過節回娘家過；每年至少一次旅遊；對老婆忠誠、服從。
在這則微博下的評論超95%表示憤怒，有網友說，除了最後一條外沒有哪個是可以做到的。也有人說，剩女就是這樣產生的！還有人說，這不是找女婿，這是在找銀行啊。顯然，在這條微博裡，丈母娘已經被妖魔化了。
關於人性
有人問達賴喇嘛： 「關於人性，最讓您感到驚訝的是什麼？」
達賴喇嘛：... 「人類，為了賺錢，他犧牲健康。為了修復身體，他犧牲錢財。然後，因擔心未來，他無法享受現在。就這樣，他無法活在當下。活著時，他忘了生命是短暫的。死時，他才發現他未曾好好地活著。」
素養
受委屈的時候能坦然的一笑，這是一種大度；
吃虧的時候能開心的一笑，這是一種豁達；
無奈的時候能達觀的一笑， 這是一種境界；
危難的時候能泰然一笑，這是一種大氣；
被輕蔑的時候能平靜的一笑，這是一種自信；
失戀的時候能輕輕的一笑，這是一種灑脫。
何謂人脈
1.人脈不是你認識多少人，而是有多少人認識你！
2.人脈不是你和多少人打過交道，而是有多少人願意主動和你打交道！
3.人脈不是你利用了多少人，而是你幫助了多少人！
4.人脈不是有多少人在面前吹捧你，而是有多少人在背後稱讚你！
5.人脈不是輝煌時有多少人在你面前奉承你，而是在你落魄時多少人願意幫助你!
※擁有人脈須做到:
1、學會換位思考
2、學會適應環境
3、學會大方待人
4、學會低調做事
5、學會讚美他人
6、學會對人禮貌
7、學會檢討自己
8、學會感恩
9、學會遵守時間
10、常懷一顆平常心
笑話十則
1. 生物系學生做實驗
一個生物系學生做實驗，一次他把一隻跳蚤的腳切掉二隻，然後對著跳蚤說：「跳！」跳蚤跳..
於是他再切斷二隻，又對著跳蚤說：「跳！」跳蚤依然照跳不誤..
最後他又再切斷二隻腳，然後又對跳蚤喊：「跳！」這時跳蚤再也跳不動了..
於是他寫下了心得～「跳蚤在切短斷六隻腳後，就變成聾子了！」
2. 女性妄想癥
某心理醫生為一位老年病患做心理測試。這位患者是一個光棍。他先畫了一條曲線，問道：「這條線讓你聯想到什麼？」
病人說：「女人的身體！」
醫生接著畫了兩個圓圈，問他：「這個呢？讓你聯想到什麼？」
病人說：「女人的胸脯！」
醫生另外畫了一個星星，說：「那這個呢？」
病人揚揚眉毛，不好意思的說：「這是女人的隱私！」
醫生放下筆，看著病人，嚴肅的說：「依我的判斷，你恐怕是得了女性妄想癥！」
病人不高興的說：「你才得了女性妄想癥呢！畫來畫去盡是一些女性圖案！」
3. 同未婚妻吵了一架
年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢？”朋友問。
“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”
4. 過夜的茶水
話說高中時，深夜一同學尿急，因為天太冷了不想去廁所，摸黑找到一水杯就痛快的解決了，心想第二天早上再倒掉。結果第二天早上有一同學來得特早，口渴，拿過杯子看都沒看直接喝了。喝完還自言自語：“過夜的茶水有尿味了。”
5. 女子問一救火員
女子問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員！”
6. 回娘家
有一個年輕妻子，她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目，什麼也不顧。她一氣之下回了娘家，一進門，只見她父親一個人坐在電視機前，也在看拳擊節目。她問：媽媽呢？她父親頭也不回，說：“回你外婆家去了”。
7. 票價
在羅馬火車站，一位初次進城的鄉下男人走向售票處的視窗。他問售票員：“去佛羅倫薩的火車票多少錢一張？”
“一萬里拉，先生。”
鄉下男人轉過身，對他的妻子說：“就在這兒買吧，這裡的八個售票處我全問過了，他們的票價都一樣，他們可能預先就商量好了的……”
8. 怕您吃了
兩北京人邂逅。
“貴姓？”
“不敢說，怕您吃了。”
“姓範？”“不對。”
“姓餘？”
“還不對。”
“那你姓什麼？”
“史。”
9. 他們是怎麼活的
一男孩說：“聽說，我們的祖先沒有電，沒收音機，也沒電視，我不明白，他們是怎麼活的？”
另一男孩答：“是啊，所以他們都死了！”
10. 貼璧紙
上星期，隔壁剛搬來不久的鄰居到我家來，問道『大姐，我們兩家的房子一樣的大吧？』
『是啊。』我說。
『你們家的客廳是不是剛貼了新璧紙？』
『是啊。』我說。
『請問你買了幾捲璧紙？』
『十二捲。』我說。
過了幾天，我又遇到他。他 說『我買了十二捲，結果剰下四捲。』
『我也是。』我說。
假如你有朋友去大陸援助祖國女同胞，不幸遭公安拘捕要寫悔過書懺悔時；現附上範本供參考：
本人來自燈紅酒綠的香港，自幼受資本主義所毒害，少年時代就喜看成人刊物和A片，在耳染目濡之下，養成好色之習，滿腦子色情思想； 成年之後，又喜與豬朋狗友鬼混，終日流連風月場所，花天酒地。 近日我來到大陸旅遊/工作時，對祖國髮廊認識不足，不知青春少艾之技師為男客人洗頭剪髮之餘，尚提供出火回春之服務，本人從未受過黨之思想教育，故意志力特弱，雖知違法，但仍受不住誘惑，我忘乎所以，以為仍置於香港，幹出淫辱祖國婦女之下流無恥勾當，幸現今有公安同志對我愛護有加，在拘留所之十數日內，不惜勞苦，對我循循善教，思想改造，公安同志之愛心,使我感動得痛哭流涕，誓要痛改前非，重新做人。 我保證今後不再來大陸尋 花問柳，並決心戒除嫖妓陋習，做個愛黨愛國之香港人。
公安同志見懺悔人寫得頭頭是道，深刻感人，一看就知真心悔過，立即釋放。（覺得有需要者請存檔於手機內，或自行背誦。）
金玉涼言
☉眾裡尋她千百度，驀然回首，那人卻在結婚登記處。
☉一個人是快活，兩個人是生活，三個人就是你死我活……。
☉女大十八變，越變越隨便。
☉有錢人終成眷屬，沒錢人一生痛苦。
☉這年頭什麼也靠不住，只有自己靠自己，簡稱：我…靠！
☉我不整理房間，我是亂室佳人。
☉錢轉手越轉越少，話轉口越轉越多。
神父笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋塞著一個空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後,繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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空中小姐在飛機上遞了一杯酒給神父。
「現在離地面多高？」神父問。
「 三萬英尺 。」
「我看我還是不喝的好……因為這兒離我們總部太近了。」
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神父：「你想跟上帝說什麼嗎？」
病床上的老人似乎很想說些什麼，但衹能作出痛苦的表情，連一句話都說不出來。
神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說：「不要緊。你可以寫出來。」
老人去世後，神父大聲朗讀老人的臨終遺言：「該死的神父！你踩著我的呼吸器氣………」
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一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。神父並不作聲，坐下就吃。
廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。神父淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」
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在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。
主婦A說：「我的兒子是Priest(神父) ，當他走進大廳時，人們都叫他 Father(父親 )。」
主婦B說 ：「哼！那沒什麼，我的兒子是 Bishop(主教) ，當他走進大廳時，人們都叫他 Your Grace (閣下)。」
主婦C說 ：「我的兒子是 Cardinal(紅衣主教) ，當他走進大廳時，人們都叫他Your Eminence (殿下)。」
主婦D慢慢說：「我的兒子身高185公分、一張帥氣臉，兩塊大胸肌、翹屁股，當他走進大廳時，所有的女人都叫:『 Oh! My God! 』。」
做愛與做官的比較
(01)都有快感；
(02)都有成就感；
(03)都會上癮；
(04)都很累人；
(05)都有力不從心的時候；
(06)都怕失去；
(07)都要講究花樣；
(08)都不想下來；
(09)都怕有病；
(10)都想長久。
十大不同：
(01)做愛強調合作，做官強調鬥爭；
(02)做愛要赤裸相對，做官要偽裝嚴實；
(03)做愛出熱汗，做官出冷汗；
(04)做愛可上可下，做官下來就難再上去；
(05)做愛上下都舒服，做官上面舒服；
(06)年齡越大做愛越少，職位越高做愛越多；
(07)做愛多怕對方不滿意，做官一般不在乎下邊怎樣；
(08)做愛在床上有激情，做官在臺上有激情；
(09)做愛怕陽萎，做官怕紀委；
(10)做愛有時靠藥，做官有時靠錢！
中國笑話
春節長假怎麼過？
去香港不倫不類，
去澳門嗜賭難退，
去東北季節不對，
去海南被迫消費，
去青藏缺氧傷肺，
去江南冷雨澆背，
去北京堵車崩潰，
去上海人多受罪，
回老家天天喝醉，
去景點門票太貴，
去爬山雙腿太累，
去海邊人聲鼎沸，
去台灣實在美好，
玩微博索然無味，
去哪都欲哭無淚，
最好是待在家裡，
洗洗熱水早點睡----
中國、台灣用語大不同～可以肯定一定是「一邊一國」！
台灣的人留學回去後稱海 外學人，中國說是海歸。
我們在中國購物時，售貨員總說：「您穿了這衣服真洋氣。」原來洋氣是好看，不土的意思。
所謂的雙飛票，指的是來回票。
叫人要有思想準備，表示要有心理準備。
捐血說是獻血。
我們說公共汽車，或說公車，他們說公交車。
搭計程車他們說「打的」，搭麵包車(廂型商用車充作計程車)他們說「打包」，台灣說的「打包」，卻指的是「整理行李」或將物品打理包裝起來。
左轉右轉他們說大轉彎小轉彎。
保險套、安全套其實說法一樣。
做什麼成了搞什麼。
渡輪成了輪渡甚至說成擺渡。台灣的擺渡指的是舢舨。
台灣的國語，中國他們指的是普通話。
台灣的超美、美斃了，到了中國變成特美，特好看，東北人則說賊美的。
台灣的宵夜，到了中國變成夜宵。
台灣的垃圾，到了中國同樣的字，念成拉基。
郵遞區號說是郵政編碼。
照片上加個護貝說是過膠。
摩托車、機車說是電單車。
貨櫃說成集裝箱。
第二個太太台灣說細姨，或說小老婆。中國說二奶。
中文成了漢語， 這方面沒有聽不懂的疑慮。
飛機起飛叫離港，飛機降落叫到港。
電腦當機被 說成死機。軟體硬體說 成硬體軟件。滑鼠叫鼠標。雷射叫鐳射。列印叫列印。數位叫數碼。錄影機變成錄像機。麥克風就是話筒。
網站有主頁和首頁之分。
一個手錶說是一塊手錶。
曝光變暴光。
部落格是博客。
矽穀和矽穀說的都是Silicon Valley。
另外，B型肝炎成了乙形肝炎。
博士後說成超博士。
高考和聯考差不多。
幼稚園指的是幼兒園。
年資說是工齡。
薪水說是工資。
長骨刺說是骨質增生。
安樂死說是慈悲殺人、尊嚴死或優死。
食物裡的馬鈴薯，他們說成土豆，其實，土豆在台灣是落花生的意思。
紅紅的番茄中國叫西紅柿。奇異果說是獼猴桃。泡麵又叫方便麵。
寵物成伴侶動物。
打點滴叫輸液。
台灣洗頭馬殺雞到了中國成了洗髮和按摩。
當紅炸子雞就 是紅火的意思，水準說成水準。
台灣說攝氏廿五度到了中國成了廿五攝氏度。
台灣人不習慣的是，中國把供 不應求說成緊張。
台灣人也不習慣的是，中國把忙得很，忙不過來說成非常緊張。
台灣人更不習慣的是，中國把做什麼行業說是搞什麼的。
台灣人說「搞」同「胡搞瞎搞」，是較負面的意思。
台灣人說「做甚麼行業」是很正面的請問對方或說明自己的行業。
台灣綜藝節目說過這樣一個笑話：一位演員說他是搞明星的，觀眾笑倒在地，「搞明星的」豈不成了性騷擾專家不成！
工作的地方中國叫單位，台灣的一般稱公司或上班地點或是部門，台灣說「單位」的時候，指的是度量衡的單位。
據說只有同一個詞「窩心」，指的卻是相反意思：窩心在台灣說的是很溫暖，感動得窩心，是正面意思；中國形容很溫暖說的是「揪心」，「窩心」卻是不愉快的經驗，就是形容「不爽」的心情。
語言是約定俗成的習慣，沒有誰是誰非的問題！但可以肯定的是：台灣和中國是兩個不同的世界和國家……！
有水準的中國”大爺”
1、記者：大爺，如果你有十畝地，願意把一半的收成獻給黨嗎？
大爺：我願意！
記者：那如果是兩棟別墅，你願意獻出其中一棟嗎？
大爺：願意！
記者：如果有兩部車呢？
大爺：願意！
記者：那中一百萬元大獎呢？
大爺：願意！
記者：有兩頭牛呢？
大爺：不願意！！！
記者：為啥田、別墅、車和獎金都願意，牛倒不願意呢？
大爺：我真的有兩頭牛！
2、神十發射上天了！在一片歡樂的人群中，記者采訪老大爺：“大爺您覺得神舟十號的發射成功說明瞭什麼？”
老大爺想了想說：“說明瞭我國解決貪腐問題、教育問題、住房問題、醫療問題、食品安全問題……比他媽登天還難！
3、記者：大爺，巿長被綁架了，綁匪要贖金一千萬，如果不給，他們就用汽油燒死他。現正在募捐呢，您打算捐多少?
大爺：十升吧。
4、記者：大爺，對於廣州馬上要花6.3億修公墓，但這個公墓只埋幹部您怎麼看？
大爺：是活埋嗎？
5、記者：大爺，那對於今年新政反腐要動真格的，您又怎麼看？
大爺：你的意思是，往年反腐都是鬧著玩的？
6、記者：大爺，您幾個孩子？都上學了？
大爺：兩個男孩上了，一個女孩沒讓上。
記者：為什麼？重男輕女可要受批評的！
大爺：校長是個男的 。
7、一公務飛機墜毀，領導全部遇難。
調查組詢問現場老大爺：難道當時就沒有活著的？
大爺憨厚的笑著說：有是有，當時一個人抱著我的腿說他沒死，但是，你們知道的，領導們都不會說真話的，他說的話我不敢信，所以我還是把他埋了…
天堂門壞了，招標重修
天堂門壞了，招標重修。
印度人說：3千塊弄好，理由是材料費1千，人工費1千，我自己賺1千。
德國人說：要6千，材料費2千，人工2千，自己賺2千。
最後中國人淡定地說：這個要9千元，3千給你，3千我的，3千給那個印度人幹。
拍案：中標！
後來地獄的門也壞了，招標時吸取教訓，制定控制價3000。
德國人看了一眼走了，印度人報價3000。
中國人給了評標的小鬼500，報價3000，中標。
德國人印度人都納悶：看他怎麼幹？
中國人花了500材料，500人工，修了一半宣佈停工。拖了半年，地獄追加投資3000，完工！
再後來，天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修。經過前面兩次教訓後，控制定價3000而且要一次修好。
德國人又來，看了一下走了，印度人報價3000。
中國人也報價3000而且還稱完工後有茅臺送，中標。
拿到錢後中國人開工。材料500人工500。完工後。
驗收。驗收員(事先收了中國人紅包500)說不合格，要重建。於是追加資金9000重建！
再後來，人間的大門也壞了，投胎的上不來。經過前幾次的教訓之後，嚴格定價3000，監理，審計現場跟進並且免費保固1億年。
德國人嚇跑了，印度人報價3000，中國人來了，無償修好，免費保固2億年，但要5萬年的管理權，同意。
於是中國人修好了後在門口設了個收費站，投胎者每人每次繳500，雙向收費上不封頂。多給錢的投胎到美國，給500的投到歐洲，逃費的一律投到中國。
看完覺得如何？中國人太厲害了！
笑話
1)
今天在公車上聽到一個8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說:"誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未知數呢!"
那小女孩毫無思索地大聲回了一句："哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…"
"喲!" 全車人都差點被秒殺了！
2)
央視問：作為一個中國人，你能為祖國做些什麼？
被採訪者答：移民，不給祖國添亂。
問：你認為愛國主義的主要表現是什麼？
答：移民，給帝國主義國家添亂！
3)
有一個博士去算命，算命先生說"你命中富貴，28歲結婚生子發財"。
博士說那我為什麼現在三十歲了還沒結婚生子發財呢？
算命先生回答說"知識改變命運啊！"
4)
看馮小剛的《一九四二》，餓死的同胞們喊了句："20年後又是一條好漢！”
二十年後，1962年又他媽的餓死了！
5)【悟道】
有兩個人大吵一天，一人說3x8=24，一人說3x8=21。相爭不下告到縣衙。縣官聽罷說，把三八二十四的拖出去打二十板！”
二十四的不滿：“明明是他蠢，如何打我？”
縣官答：“跟三八二十一的人能吵上一天，還說你不蠢？不打你打誰？”
6)
北京某官員和山西老闆吃飯，酒後豪言：“給老子一百萬，在北京沒有辦不成的事”。
煤老闆聽後小聲說：“哥，給你一個億，能不能把天安門城樓上那張照片換成我爹的？”
官員道：“行，一周後保證辦成＂。
一周後，煤老闆進京仍見天安門上是毛主席照片，遂找官員理論退錢。
官員稱任務完成不能退。
煤老闆怒稱天安門上是老毛照片不是他爹。
官員答：“就是你爸，回去查戶口就知”。
煤老闆無奈回家鄉查戶口，見自己名字已經被改成”毛岸英”。
同志們啊，思路一變天地寬。總結：改變不了大局，可以改變自己！
(^_^ )HA HA HA 笑話
醉酒詩
不去不去又去了、不喝不喝又喝了、
喝著喝著又多了、晃悠晃悠回家了、
回家進門挨駡了、伴著罵聲睡著了、
睡著睡著渴醒了、喝完水後又睡了、
早上起來後悔了、晚上有酒又去了。
購物詩
不逛不逛又逛了、不買不買又買了、
買著買著又多了、大包小裹回家了、
一件一件試穿了、穿著穿著美樂了、
掛到衣櫃睡覺了、早起應酬出門了、
翻來找去沒穿了、改日休息又逛了、
滿櫃衣服成災了。
減肥詩
不吃不吃又吃了、吃著吃著又渴了、
來瓶可樂又喝了、連吃帶喝又多了、
回到家了後悔了、下次再也不吃了、
悔著悔著又困了、困了困了又睡了、
頭挨枕頭呼嚕了、一覺夢到飯好了、
起來肚子又餓了、聞到飯香又吃了、
晚上飯局又去了、反正不差這頓了。
中國黃色笑話53則……
1.兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪。一個說：“我真是倒楣呀！在車上我被擠得流了產。”一個說：“我才叫倒楣呢！在車上我被擠得都懷了孕。”
2.某男逛妓院，問女價錢，女答：50元。男見便宜，幹了。女說：請付100元。男問其因。女答進出各50元。男怒道：你他媽是中國移動啊，還雙向收費！
3.京九鐵路通車，沿線農民路邊觀看。車上一女客來大姨媽，換紙後扔出窗外，紙迎面貼一農民臉上，農民拿下看道：乖乖，是快！飄張紙都能把鼻子砸出血來！
4.是夜，夫於床上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌。夫問：幹嗎？妻反問：你手幹嗎？夫一本正經的說：濕濕手，好翻書！
5.主任和司機一起去觀看演出，到了門口，保安讓主任進去了，把司機攔住了，司機義憤填膺的說：我和他是一個系統的，讓我進去。保安也得理不饒人：雞雞和蛋蛋也是同一個系統的，雞雞進去了，蛋蛋就進不去。司機：……
6.安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金種子酒；老太腿一抬，古井貢酒；老頭子腿一抬，聖泉幹啤酒！你腿一抬，劍男春酒！
7.父親帶兒子去洗澡，地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下。父親罵到，他媽的幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你！
8.一留美學生探親回家吹牛：美國工廠技術先進，活豬送進去，推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣，曰：我跟你媽更厲害，我香腸推進去，出來的是活豬！
9.雙胞胎在母親肚子裡聊天。老大說：老爸不錯經常伸頭來看我們，就是不愛衛生，吐口痰就走。老二說：還是隔壁的叔叔好，他吐完痰還用袋子把痰裝走。
10.某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放於妻陰部後問妻：我留鬍子好看嗎？
11.避孕套對衛生巾說：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。”衛生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了"
12.主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
13.一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了。
14.一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了！
15.一光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著牆出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！
16.一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員：高潮到了沒？女服務員說：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒？服務員說：糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！
17.一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
18.一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外洩，戲言道：‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽後，撩起裙子說：‘還有生你養你的地方！’
19.兒子每晚要和媽睡，媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說：這孩子從小就懂事！
20.公雞出差一個月，回來後聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑。過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：是早產啦！
21.村婦報案說：丟人那！俺昨晚被強奸了。員警問他那人長啥樣？那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最後還是俺給他扶進去的。
22.少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女免遭強暴。電台採訪，大媽言：其實當時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒！
23.某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
24.屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據。一日屠夫妻發現此收據，只識4000元不識‘嫖妓’二字，問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水！
25.某君酒醉，誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解，某君聽到怒曰：‘說了不喝，怎麼還倒酒？’女聞聲急停，不料卻憋出個屁來，君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶！’
26.歹徒闖入民宅強奸婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了…
27.單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人。
28.1949年9月28日我被捕了，第一天敵人毒打我我沒招；第二天敵人用辣椒水潑我，我沒招；第三天敵人用美人計我招了；第四天我還想招，他媽的解放了。
29.有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將其陽物插入其私處，日本女人大怒：你的什麼的幹活？猛男曰：裡面的搓搓！
30.晚上，傻子逛公園見情侶做愛，愛看。次晨，見一男做俯臥撐，便細看，男人大怒：傻B你看什麼！傻子說：你才傻B那，底下人都走了還幹！
31.兩個歷史系老師結婚，且都是二婚；入洞房後，女出上聯求下聯：夜襲珍珠港，美人受驚（精）；男巧對：兩顆原子彈，日德（得）投降；橫批：二次大戰！
32.一跳蚤向夥伴哭訴自己的不幸：我以前住在一男的鬍鬚上，後來經歷周折才到達一女陰毛上，結果第二天早上醒來，發現又回到了以前那男的鬍鬚上了！
33.人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要麼反抗要麼就去享受；工作就像嫖妓：你不行就讓別人上；社會就像自慰，所有的都要靠自己的雙手解決！
34.倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物？馮鞏說，牛群身上有！牛群說，馮鞏身上也有！倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有，有時沒有。
35.傻子娶妻半年無子，公爹問兒辦事沒有，兒不懂，父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方。次日兒媳夫對公說：你兒子瘋了，他用腦袋撞了一晚上尿盆子！
36.美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”
37.村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什麼嬌呢！”伸手摸到豬奶，笑罵道：“靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！
38.老漢乘火車，夜裡休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：“你這算什麼？昨天還來了一個B裡長腳氣的呢！
39.一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎？女說有！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭！＂
40.話說一對男女偷情，男的進入之後趴在女的身上不動，溫柔的說：咱們現在聯通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好！
41.八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
42.一少女與瞎母同居。一日女與情人在裡屋偷偷做愛，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人雞巴，大驚曰：“天氣果然熱，牆上橛子都出汗了。
43.夫妻與幼兒同住，夜半做愛，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門後。夫曰：“快回來，門後風大。”兒憤曰：“少騙人，被窩裡風更大。
44.一人酒後如廁，回來後對同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所裡都擺了兩桌！”於是繼續喝酒。隨即，一群人沖進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿!!
45.男脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當於五十公斤炸藥，又脫下褲子指著大腿說：這相當於一百公斤炸藥，接著脫下內褲，女友奪門狂奔，驚叫道：天吶！引線這麼短！
46.汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
47.丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
48.深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。松了口氣向對方說：差點嚇死我！你在幹嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！
49.一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“雞巴炸飛了還說沒事？
50.一愛滋病患者在臨終前寫了一副對聯：上聯是：為雞巴生，為雞巴死，為雞巴奮鬥一輩子；下聯為：吃雞巴虧，上雞巴當，最終死在雞巴上。橫聯：倒雞巴黴。
51.螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我他媽不用幹別的了，就埋你！
52.唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
53.駱駝和大象在路上遇到了，大象奇怪的說：咦，你的咪咪怎麼長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了，說：死樣兒，滾遠點，我不和屌長在臉上的東西說話。
十年一覺（朋友篇）
十年前，結識新朋友是交換名字，交換電話；十年後，做朋友是交換卡片，交換電郵。
十年前，認識而有來往的，叫朋友； 十年後，認識而有來往的，大部分叫同事。
十年前，能夠談天的都是知己；十年後，能夠慷慨解囊的才算朋友。
十年前，聖誕節是朋友節，普天同慶；十年後，聖誕節即情人節，請勿打擾。
十年前，每月的零用錢，是公開的秘密；十年後，工資是不能公開的秘密。
十年前，朋友聚會是汽水與籃球；十年後，朋友敘舊是啤酒與Ｋ歌。
十年前，什麼話題也可以刨根問底；十年後，我們熟練「點到即止」的技巧。
十年前，約會沒有目的；十年後，沒有目的就沒有約會。
十年前，什麼場合都適用隨性制；十年後，每餐總有被請或請人的理由。
十年前，見面每問「讀了什麼書」；十年後，見面只問入了什麼股。
十年前，相約看電影，結伴去暢泳，日子無憂無慮；十年後，相約做婦檢，結伴做按摩，生活疲憊多慮。
十年前，習慣直斥對方的缺點；十年後，學懂包容對方的短處。
十年前，只需學習與朋友相處；十年後，還要懂得與朋友的另一半相處。
十年前，大家活在相同的生活圈子裏，簡單而專一；十年後，我們在不同的圈子打滾，複雜而多變。
妖精與禽獸
讓男人感興趣的五大神器：
1、豹紋；
2、短裙；
3、絲襪；
4、長靴；
5、鋼管。
唯一符合這個條件的只有一個人，那就是孫悟空！
讓女人感興趣的五大神器：
1、身價高
2、霸氣；
3、有安全感；
4、能保護妳；
5、對你專一。
唯一符合這個條件的也只有一個，那就是藏獒。
總結：男人喜歡妖精！女人喜歡禽獸！
太精闢了
1、
養二奶的越來越多，養奶奶的越來越少；
出書的人越來越多，讀書的人越來越少；
耍手腕的人越來越多，耍手藝的人越來越少；
未婚同居的越來越多，婚後同居的越來越少；
肚子大的人越來越多，肚量大的人越來越少；
知道周迅的越來越多，知道魯迅的越來越少。
2、
工人在拼命，農民在辛苦，官員在腐敗，富人在瀟灑；
教育在逐利，學術在造假，食品在劇毒，專家在忽悠；
導演在潛規，明星在炒作，醫生在撈錢，政府在粉飾；
媒體在跟風，央企在壟斷，民企在廝殺，司法在特權；
宣傳在扯淡，物價在上漲，國家在前進，人民在掙紮。
3、
北川，青川，汶川，川川要命；
樓市，房市，股市，事事鬧心；
a股，b股，雞屁股，股股噁心；
大跌，小跌，放量跌，跌跌不休；
樓價，油價，菜價，豬肉價，價比天高；
大奶，二奶，優酪乳，純奶，奶奶害人；
大車，小車，火車，動車，車車追魂；
攜款逃國外官員提醒，中國有風險，投胎需謹慎！
4、
談起領導，都是英明的；談起成績，都是巨大的；
談起鬥爭，都是勝利的；談起決策，都是正確的；
談起問題，都是客觀的；談起漲價，都是接軌的；
談起捐款，都是自願的；談起公正，都是逐步的；
談起百姓，都是幸福的；談起社會，都是和諧的；
談起幹部，都是廉潔的；談起腐敗，都是個別的。
5、
一農夫揀了個金雞蛋，於是把它交給縣長，縣長一看，換成金蛋交給了市里；市里一看，換成銀蛋交給省裡…最後變成了貨真價實的雞蛋到了皇帝那。皇帝一看，畢竟是子民的一番心意，於是獎勵農民100萬，然後100萬變10萬，10萬變1萬，農民從縣裡拿來1元錢獎勵時高興得哭了。
6、
當官說：我廉潔；明星說：我清白；城管說：我和藹；
富豪說：我納稅；二奶說：我自立；導演說：我正經；
教師說：我高尚；員警說：我秉公；移動說：我誠實；
銀行說：我規矩；中油說：我虧損；醫院說：我治病；
法院說：我公正；百姓說：全扯淡！
有些事，你真別看清，看清，心痛；
有些人，你真別看懂，看懂，傷情。
人生，就是一種糊塗，一份模糊，說懂不懂，說清不清，糊裡糊塗，含含糊糊。
看清，麻煩，看懂，傷感。
世上之事，太過難纏，世上之人，喜歡糾纏。
看不清，一種輕鬆，一份安寧。
何況，人生看不慣的東西真多，看清，看懂，全是自找傷心。
人生很辛苦，為了生存而勞累，為了情欲而掙紮，折騰來折騰去，一顆心已疲憊不堪，傷痕累累。
人很脆弱，隨時會哭會倒下不起，人又很堅強，剛抹去眼角的淚水，瞬間又展新顏。
一切的一切都在於心的選擇。可是，不管身處何方，順風也好，逆境也好。請一定別忘了要愛自己、珍惜自己。
（精闢！請記住，做人就難得糊塗一下）
用牛解釋經濟模型
1.社會主義：你有兩頭牛，把其中一頭送給鄰居。
2.共產主義：你有兩頭牛。國家把兩頭都拿走，只給你一點牛奶。
3.法西斯主義：你有兩頭牛。國家把兩頭都拿走，回頭再把牛奶賣給你。
4.納粹主義：你有兩頭牛。國家把兩頭都拿走，然後射殺你。
5.官僚主義：你有兩頭牛。國家把兩頭都拿走，殺死一頭，另外一隻送去擠奶，後來又把擠好的牛奶倒掉。
6.傳統資本主義：你有兩頭牛。你把其中一隻賣了，加上貸款買來一隻公牛。爾後你的牛以倍數增加，經濟不斷成長從未衰退。最後你把牛都賣了，拿著那些錢還債退休。
7.超現實主義：你有兩隻牛。政府規定你要上口琴課。
8.美國企業：你有兩頭牛。你把一頭賣掉，然後強迫另外一頭生產四倍的牛奶。之後，你請了顧問來分析為什麼你的牛掛點了。
9.法國企業：你有兩頭牛。你罷工、發動暴亂、阻塞道路，因為你想要三頭牛。
10.日本企業：你有兩頭牛。你改造牠們，所以牠們只有十分之一的大小，但是可以生產二十倍的牛奶。然後你設計一個乳牛造型的卡通人物叫 "Cowkimon" 並行銷全世界。
11.德國企業：你有兩頭牛。你改造牠們，讓牠們可以活100年，一個月吃一次東西，還會自己擠好牛奶。
12.義大利企業：你有兩隻牛，但是你不知道牠們在哪裡。你決定放棄，乾脆出去吃牛肉麵。
13.俄國企業：你有兩頭牛。你數了一下， 發現你有五頭牛。你再數一次，發現你有42 頭牛。你再數一次，結果變成兩頭牛。你放棄數牛了，於是又打開了另一瓶伏特加。
14.瑞士企業：你這邊有5000頭牛，但是沒有一頭是你的。你向牛的主人們收保管費。
15.伊拉克企業：大家都覺得你有很多牛。你告訴他們，你連半隻都沒有。沒人相信你，所以大家把你轟炸得屁滾尿流然後入侵你的國家。你還是沒有牛，但至少你現在是民主世界的一部分…
16.澳洲企業：你有兩頭牛。生意似乎很好。為了慶祝，你把店關了，去外面喝兩杯。
17.紐西蘭企業：你有兩頭牛。左邊的那頭看起來很迷人。（紐西蘭的牛比人多10倍）
18.英國企業：你有兩頭牛。兩頭都瘋了（mad cow disease = 狂牛症）
19.印度企業：你有兩頭牛。你膜拜牠們。
20.中國企業：你有兩頭牛。你派 300個人擠牛奶，對外，你宣稱零失業率還有高產量，還有你把報導真相的記者給捉來公審後送到青海去勞改了。
21.台灣企業：你有兩頭牛。一隻漆成藍色，一隻漆成綠色，以便藍綠通吃。
1、老張、老王兩村民到村委會辦事，看到牆上掛著一條橫幅， 上面寫著一句名人格言：人的一生不是燃燒，就是腐朽。
老張不解其意，於是問老王：“這是什麼意思？”
老王解釋道：“燃燒就是火葬，腐朽就是土葬。”
2、胖太太對老公說：“我要去學游泳。聽說，這樣可以減肥。”
老公：“那是騙人的，妳去瞧瞧鯨魚。”
3、婚禮上，牧師問緊張的新郎：“你願意娶傑妮為妻嗎？”
一陣沉默，沒有回答。牧師只好輕聲提醒新郎：“我願意。”
新郎立刻大聲回答：“我也願意。”
4、最近回了老家一趟，由於走的匆忙，碗筷泡在水槽裏沒洗。一週後，我回到家裡，一週前的碗筷還安詳地躺在水槽裏。那時是夏天，亂七八糟的東西被泡了一週，居然一點也沒臭。正在打電玩的老公緩緩地抬起頭，驕傲地說：“那是因為我每天都換水！”
“有那功夫你幹嘛不把碗洗了？”我一臉黑線地說。
他低頭想了想，說：“喔，那也是個辦法”
5、公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違者罰款一元。”
公園裡的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裡的服務人員：“為什麼罰款降低了？以前不是要罰五元嗎？”
服務人員：“罰五元都沒人踩。”
6、有一個患有心臟病和哮喘病的老太太參加一個“免費送葯”活動。幾天後，主持人讓大家談談效果，並說凡是談體會的都有大獎。
老太太為了大獎舉手發言：“你們的產品真是太有效了！自從吃了你們的葯以後，我心也不跳了，氣也不喘了。”
7、小明惡作劇地將村裡可以移動的流動廁所推入河裡！事後，自覺不對，以為向爸爸認錯，應該可以得到原諒！沒想到爸爸狠狠的打了他一頓。
小明很委屈的說道：“當年華盛頓把他爸爸種的蘋果樹砍掉後，向他爸爸認錯，他爸爸原諒了他！可是你為什麼不原諒我呢？”
爸爸氣憤的說道：“當年華盛頓砍樹的時候他爸爸沒有在樹上！”
8、A：“我家的狗實在太聰明瞭,每天早上都會拿報紙給我。”
B：“這有什麼，很多人家的狗都會這樣。”
A：“可是我家沒訂報紙啊！”
9、水果小販把一個西瓜賣給一位女士，並向她保證，西瓜包熟、包甜。當她騎車回家時，車輛打滑，結果西瓜掉到地上，裂開了。女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不熟。所以她抱著西瓜回到小販那兒，大聲抱怨，要求退貨。小販回答說，“人從車上掉下來，臉都會嚇得蒼白，何況是一個西瓜呢”！
10、經理：“員警先生，我們公司的出納員逃走了！”
員警：“保險櫃檢查沒有？”
經理：“徹底檢查過了，他沒有在裡面。
費玉清講笑話～五個誤會
誤會一：女同事帶了袋牛奶放在開水器上熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱？男同事說，人多著呢，女同事說，沒關係呀，摸摸又不是讓你喝…
誤會二：私企領導在單位找不到二兒子，正好碰到女財務部經理，便問：看見我老二了嗎？經理臉一紅，低聲說：我一直想看，您不給機會。
誤會三：領導出差，與女秘書在軟臥車廂內，晚上領導問：現在幾點？女秘：十點。領導又問：整嗎？女秘：太早，別人都還沒睡呢！領導問：我問是十點整嗎？女秘：別急呀，再忍忍，等到十一點再整吧。
誤會四：男女相親，在茶館相對而坐，語拙無題，男主動挑起話題：你是怎樣看待房市的？女一愣低頭沉默好一會：只要姿勢不太古怪，我會儘量配合，但一定要讓我喊出來。
誤會五：男同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你。
【開心一刻】心情不好時閱讀，會令您馬上轉換一種好心情！
1.
一女人抱著嬰兒去看病。
男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。男醫生說道：“ 奶水不足，嬰兒營養不良！”
女人怒駡道：“ 你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！
2.
一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子 不願去，少婦說：“ 你不去我可去了。” 爺爺在旁正色道：“ 教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人！”
3.
一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來採訪。母雞羞澀不語，只好採訪公雞。公雞挽起袖子，“ 這件事我目前不發表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說！”
4.
一個人誤把假眼吞入口中，最後卡到肛門拿不出來，就到醫院裡，醫生看了以後當場暈過去，醒來以後說:“ 我看了一輩子的屁眼，沒想到最後被屁眼看了一眼……”
5.
村長有天晚上喝醉了酒。迷迷糊糊回家，一不小心錯進了豬圈。挨著母豬就躺下來," 老婆,給我倒杯水來！"
母豬哼了兩聲，村長說：" 不倒就不倒唄，撒什麼驕啊！"
說完順手摸了一把，" 靠！又買劣質皮衣了。還TMD雙排扣！"
6.
河南娃問河南媽：“ ABCDEFG咋造句？”
河南媽:“ A呀，這B孩，C家的？光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面！哈哈……”
7.
有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：“ 再哭再哭就把你扔出去喂狼！”
結果狼等了一夜說：“ 他媽的！這老娘們說話不算數啊！”
8.
一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“ 你能不能不出聲？”
然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問“ 幹什麼？”
回答說：“ 我調成振動的了。”
9.
一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌…婦女奮勇反抗…結果男的還是得逞了…事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“ 多大事兒啊，不早說…還以為搶雞蛋呢… ”
10.
一男人逛街尿急準備尿在角落，老太 看到便說：“ 隨地小便罰款伍元。”
這人說：“ 誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？”
11.
一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：“ 別倒了，我真不喝了！”
女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁， 酒鬼說：“ 我操！怎麼又開了一瓶！”
12.
一修女搭上神父的車，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿，修女問：“ 神父，你記得聖經129條寫著什麼嗎？”
神父臉紅急忙收手，回到教堂後迫不及待翻開聖經第129條，見上面寫到：“ 深入一點，你將得到無盡的榮耀！”
神父大呼：“ 上帝呀，業務不熟將失去多少機會呀！同志們，要好好學習業務呀！”哈哈哈…
輕鬆一下
常說兔子不吃窩邊草，可兔子不這麼想，既然窩邊有草，何必東奔西跑，難道讓別的兔子來吃？草亦不這麼想，誰吃不是吃，為什麼不讓臉熟的吃！
常說有錢能使鬼推磨，可鬼不這麼想，難道推磨不該給錢嗎？錢亦不這麼想，錢給鬼不會禍害人，給人就不一定了。
前幾天某人去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機。就問：啊哈！蘋果手機5？老祖宗會用嗎？
店老闆白他一眼說，喬布斯都親自下去教了，你還操什麼心？
他便買了一個，剛要轉身走，老闆提醒：買個手機套吧，下麵蠻潮濕的。他說好。
老闆接著說：再買個藍牙機吧，最近下麵也出臺了新交規，開車打電話抓得嚴。
他又買了個耳機，老闆繼續善意的提醒到：最重要的還要買一個充電器啊，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻煩了！
他又買了充電器。這時候，客戶朝老闆要了名片，老闆問要名片幹嘛，他說我燒給祖宗，萬一有品質問題我好讓我祖宗來找你！！
北京公車上的爆笑
小偷
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。
第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
下車
公交車在等紅燈時，一男子叫道：「司機，開一下門，我要下車。」
「這裡是站牌嗎？」司機怒道。
「就因為這裡不是站牌我才給你說一聲。」
司機無語。
拉環
一個胖女人上了公交車，車上已沒座位，只能扯著車上的拉環站著，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：「集滿三個，送司機簽名照一張！」
愛衛生
有位漂亮的小姐，上公交車後從包裡拿出紙巾，使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁。旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：「小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！」
「你幸福嗎？」、「你有甚麼夢想？」、「你回家吃飯嗎？」為配合當局的政治宣傳和掌控民情，中國中央電視台自前年10月起多次派記者到各地街頭採訪，提問雖然 十分簡單，但許多受訪者不予配合，導致「神回答」千奇百怪，笑話百出。
記者：愛國是甚麼？
大學生：導彈。
記者：你幸福嗎？
民眾：我姓曾。
記者：愛國是甚麼？
小學生：扶老奶奶過街。
記者：你回家吃飯嗎？
民眾：不回家上你家吃去啊？
記者：過年想對家裏人說甚麼？
清潔工：這鏡頭看不到人啊！
記者：你遇到最壞的事是甚麼？
大學生：接受你採訪，排隊買飯被人插隊了。(大陸中心／綜合報導)
記者問你幸福嗎？ 民眾妙答我姓曾。 翻攝央視
http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/article/international/20140203/337742/1/央視街訪 陸民神答超爆笑
中國電台採訪對話
記者：大爺您好，我們是電視臺記者，想採訪您幾個問題，以前農民過的都是牛馬不如的生活，現如今怎麼樣呢？
大爺：現如今啊，都如願了，都過上了牛馬的生活了。
記者：.......
記者：大爺，現在農民都富裕了，也都看電視了，但聽說您家的電視不能換台，換來換去都是一個節目？
大爺：是啊，後來維修師傅說了，過了七點半就好了。
記者：......
記者：大爺，您經常看＜CCTV新聞聯播＞吧，知道為什麼每次放完了總要播出收拾稿子的片段嗎？
大爺：為了告訴我們，你們吹牛是打了草稿的。
記者：......
記者：大爺，請問歌頌我們優秀領導幹
部的愛國主義題材電影＜孔繁森＞＜焦裕祿＞＜任長霞＞等有哪些共同點？
大爺：企圖為老百姓謀福利的幹部最後都是死路一條。
記者：......
記者：大爺，咱還是聊點文學方面的吧，您對＜四大名著＞有什麼研究？
大爺：官員們背後有一個＜紅樓＞，官二代富二代全部＜西遊＞，地方政府正在上演＜三國＞，老百姓們只能醞釀＜水滸＞
記者：......
記者：大爺，我們還是說點開心的，聽村民講您最近賺了100萬，是真的嗎？
大爺：是啊，那天我在路邊撿到一個手機，來條短信：王局長，那事就拜託您了！我沒猶豫就把我的銀行卡號發過去了。
記者：......
記者：這麼多錢，您不怕小偷強盜惦記?
大爺：不怕，我把錢捐給紅十字會了，別說小偷強盜，現在全世界都不知道錢那去了。
記者：......
老二哲學
男人應該學學自己的小弟弟。
一：從不外露炫耀。
二：關鍵時刻硬得起，撐得住。
三：能培育出接班人。⋯⋯
四：善於攻擊又能使他人感到愉悅。
五：即能製造摩擦又能使大家同感快樂。
六：勝利後能謙恭的縮小自己。
總結：低調、有骨氣、有能力。
一個星期七天的英文中譯
星期一「忙day」。
星期二「求死day」。
星期三「未死day」。
星期四「受死day」。
星期五「福來day」。
星期六「灑脫day」。
星期日「傷day」。
星期一忙得要死，星期二忙得想死，星期三還沒有忙死，星期四行將受死，但是，星期五捱完之後就可以放假了，所以「福來」了，星期六是一星期中安逸瀟灑的一天，所以叫「灑脫day」，到星期天因為玩傷了，「血拼」荷包也傷了，想到明天又要上班心便傷透了，所以，是「傷day」。上班族的心情不就是這樣嗎？
針針見血。
……活到現在，拿得起放得下的只有筷子！
……距離，產生的不是美，而是詮釋了不堪一擊的愛情。
……現實告訴我們說：有什麼別有事；沒什麼別沒錢；動什麼別動情。
……愛情就像沙漏，心滿了，腦子就空了！
……人生煩惱就12個字：放不下、想不開、看不透、忘不了。
……很多人闖進你的生活，只是為了給你上一課，然後轉身離開。
……終於知道吃奧利奧為什麼要先“舔一舔”了，因為那樣就沒人搶了。
……西遊記告訴我們，凡是有後臺的妖精都被接走了，沒後臺的都被一棒打死了。
……中國幾千年解決不了的重男輕女問題，竟然讓房地產解決了！
……女人沒魅力才覺得男人花心，男人沒實力才覺得女人現實。
……慢慢的，長大了，卻感覺變沉默了，懂得多了，卻不快樂了。大家都是這樣的麼？
…… 小時候。哭著哭著，就笑了，長大了，笑著，笑著，就哭了了。
…… 明明不是陌生人，卻裝旳比陌生人還陌生。
…… 不要輕易評價別人，因為你沒有經歷過他的人生。
…… 不要拿過去的記憶，來折磨現在的自己 。
…… 在人之上要看得起人，在人之下要看得起自己。
…… 跟自己說聲對不起，這些年一直沒學會愛自己。
…… 我很想告訴你，我好想你，可是我怕得到的只是一個簡單的「哦」字。
…… 女人，不需要傾國傾城，只需要一個男人為她傾盡一生。
…… 在乎才會亂想，不在乎連想都不會想。
…… 表面都是心連心，背後都在玩腦筋。
…… 不要嫌父母老、爹媽髒，因為他們是世界上最不嫌你髒的人，父母的恩是我們一輩子都還不清的。
…… 不求一生富貴榮華，但求一世家人安康。
這年頭
這年頭，當公司領導的也不容易：體質弱的累死，心胸窄的氣死，智商低的悉死，膽量小的嚇死，酒量小的喝死！
這年頭，老婆是家情人是花，工資給家獎金送花，病了回家好了看花，離不了的是家忘不了的是花，常回家看看別忘了澆花！
這年頭，女人的基本配置是：身邊站個魁梧的，懷裡摟個功夫的，家裡待個賺錢的，遠方有個思念的，夢裡藏個初戀的，偶爾來個溫柔的，老了混個懂保健的。
這年頭，男人認為情人是手錶越漂亮越好，小蜜是懷錶越隱秘越好，小姐是電子表越新鮮越好，老婆是自動表不上弦照樣跑，各種表都想要只是時間要掌握好！
這年頭，教育好子女是生命延續的重要代表，理順好領導安排好部下是權力重要代表，辦好朋友的事是人生價值的重要代表！
這年頭，人有錢有時間有個好身體，絕品；人有錢無病無時間，珍品；人無錢無病有時間，上品；人無錢無病無時間，次品；人無錢無時間有脾氣，廢品！
這年頭，某某接到五條禁令：禁止和美女睡覺興奮致死！禁止和情人睡覺醉生夢死！禁止和醜女睡覺煩躁致死！禁止和小姐睡覺勞累致死！禁止和老婆睡覺整夜裝死！
笑得你趴下的對聯
上聯：情已欠費愛已停機緣分不在服務區
下聯：思無應答想也占線感情不能再充電
橫批：心若移動如何聯通
上聯：假名假姓假地址
下聯：騙吃騙喝騙感情
橫批：願者上鉤
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話
下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子
橫批：發錯人了
上聯：愛國愛家愛師妹
下聯：防火防盜防師兄
橫批：戀愛自由
上聯：看背影急煞千軍萬馬
下聯：轉過頭嚇退百萬雄師
橫批：我的媽呀!
上聯：說你行你就行不行也行
下聯：說不行就不行行也不行
橫批：不服不行
上聯：憶往昔，紅米飯，南瓜湯，老婆一個，小孩一幫
下聯：看今朝，白米飯，王八湯，小孩一個，老婆一幫
橫批：與時俱進
上聯：為你癡為你累為你受盡所有罪
下聯：為你死為你狂為你用力撞大牆
橫批：為愛瘋狂
上聯：愛與被愛都艱難
下聯：有情有緣要時間
橫批：情義無價
某大齡男子於公園中遇一大齡女子
男出上聯：空有一身牛勁，無地可耕
女對下聯：枉閑二畝良田，等人來犁
橫批：浪費可恥
上聯：愛已停牌，情也斬倉，緣分滑到跌停板
下聯：思正牛市，想無熊市，感情無法投長線
橫批：趕緊補倉
上聯：男生，女生，窮書生，生生不息
下聯：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不捨
橫批：生無可戀
上聯：我愛的人名花有主
下聯：愛我的人慘不忍睹
橫批：命苦
低調！低調！！！
1、唱 K
北京一夜店，一個富二代和一個官二代唱K，在眾小姐面前炫耀。
富二代說：「今晚上的花費我全包了，老子窮的只剩錢。」
官二代說：「你這算個屁本事！點歌單裏隨便點，只要這上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫到現場，在我們面前唱。」
話音剛落，小姐翻開歌單點了一首：《在希望的田野上》，演唱者：彭麗媛（習近平夫人）…..
全場鴉雀無聲！
做人要低調，別吹牛逼！千萬別把自己太當回事！
2、有我忙嗎？【絕非調侃，真人真事】
東北地區某副省級領導之女考研究生，此領導攜帶秘書司機等一行人去北京請女兒報考的導師───首 都經貿大學程虹教授出來吃飯，非讓程虹把老公也帶出來。
程教授說她老公工作很忙，不方便出來。
此領導氣憤的說：「你老公再忙有我忙嗎？我堂堂副省長大老遠從東北過來，請他出來吃頓飯是給他面子！」
迫於無奈，程虹教授只好說：「我老公叫李克強。」
〔同日電郵有程虹教授簡介〕
3、鬥狗
一壯小夥牽了一價值百萬的純種藏獒出來遛彎。逢人便炫耀狗好，人要是沒個四、五百斤力量的拽都拽不住。
這時候看路邊一禿頂老頭，身邊還坐一只毛都快要掉光了的狗。他的藏獒對那狗一頓嚎叫，那老狗理都沒理藏獒。
小夥不樂意了。說道：「老頭，你那狗那麽大，是什麽狗啊？咱倆的狗鬥一下？你的狗輸了給我500，我的藏獒輸了給你2000。」
老頭說：「我正愁我的老 伙計下個月伙食呢！要不賭大點？我的狗輸了給你五萬，你輸了給我三萬。」
小夥馬上火了：「我這是純種藏獒。別說我沒告訴你。賭了！」
兩狗交鋒沒兩分鐘，藏獒敗下來，再也不敢嚎叫。
小夥拿了三萬塊錢，鬱郁悶至極：「大爺，你那是什麽狗？怎麽能這麽猛？」
老頭邊點錢邊說：「我也不知道現在它算啥狗，沒掉毛以前是叫獅子！」
小夥哭笑不得！！！
看完你笑了嗎？有何啓示？記住任何時候都不要炫耀，保持低調！低調！再低調！
親鄉啊，不知你是否也笑出了聲…..好了，笑過之餘，想想我們學到了什麽？你有何感悟？記得有句話這樣說：你炫耀什麽，說明你缺什 麽。人生在世，不是用來和別人比較的。活出最偉大的自己，做出最偉大的貢獻。別說你認識多少多少人，就看你有困難時還有多少人認識你。
人見人愛的老婆～～笑翻肚了！
【缺點】
今天看老婆QQ簽名寫著：老公，要是我有什麼做的不好，做的不對，做的不到位的地方，你一定要和我說啊，千萬別憋在心裡，反正我也不會改，別再把你憋出什麼毛病••••••好老婆！
【強大】
正在看非誠勿擾，突然問旁邊的老婆：非誠勿擾為什麼有24個女嘉賓？老婆不加思索的回答：1小時1個••••••我勒個去，真強大！
【當初】
當初是我老婆追我的。
老婆：帥哥，有女朋友嗎？
我：有。
老婆：介意換一個嗎？
我：介意。
老婆：介意多一個嗎？
我：••••••不介意。
於是她就變了我老婆了。
【上當】
吃過晚飯在客廳看報紙，問老婆：你洗碗了嗎？
老婆嚴肅的說：老公，你應該這樣問，寶貝，我去幫你洗碗吧！然後我再說：“老公，已經洗好了。”這樣顯著多好••••••
於是，我：寶貝，我去幫你洗碗吧！
老婆：恩，去吧。
【體力】
跟老婆一起看電視。肚子餓得咕嚕了一下，老婆：老公你是不是餓了啊？
我感動地點點頭。老婆心疼地說：老公，你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力的！
【“二”得可愛】
昨天去北京出差，上飛機前給媳婦發了條短信：我登機了。這二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬歲萬萬歲
【呆老婆】
老婆和幾個朋友逛街，沒看到是紅燈就過斑馬線，交警咆哮：“喂，你們幾個！”
居然呆老婆怯怯地說：“我們六個•••六個•••”
【二貨老婆】
老婆最近才看完“第一滴血”，我告訴她還有第二部，叫她自己網上搜搜。半小時後老婆發飆說搜不到，我過去一看，丫的在搜“第二滴血”••••••
【陰謀】
中午老婆開車10分鐘來到我公司樓下，請我吃了一頓40元的午餐。把找回的10元錢放到我的錢包裡讓我自己買點零食吃，順手拿走了我的工資卡。我就知道，這從一開始就是個陰謀！
【報復】
我和老婆鬧彆扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！我剛要說什麼，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。
【進水老婆】
“老公，為什麼我每回洗完澡都覺得自己特別美？”
“因為腦子進水了。”
“滾！”
【白手起家】
老婆又買了大包小包衣服。我：老婆你能不能不要太浪費。多少富翁都是省著省著才能白手起家！老婆連連點頭說：對呀，不把這些錢花掉，你怎麼白手起家呢？老公我花錢是為了你好。
【電腦壞了】
老婆打電話說電腦壞了，讓我趕緊回家給她修。我問她怎麼壞了，她說提示要按F1，但是按了也沒用。我回到家老婆演示給我看，電腦提示按F1的時候老婆一隻手按住F，一隻手按住1。
【冷宮】
昨晚奇葩老婆忽然對我說：皇上，臣妾有一事相求！我：但說無妨。老婆：懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太TMD熱了。
【做飯】
老婆不會做飯。但很努力的在學。一天嘗試著做家常豆腐。那個味道實在…我後來無意翻開她當天日誌，是這麼寫的：今天給老公做家常豆腐，除了顏色差點，味道鹹了點，豆腐有點糊以外，其它還都不錯。繼續加油！
【梁祝】
我和老婆在看《梁祝》憂傷的音樂中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他們驚天地、泣鬼神的愛情感動，突然老婆問我：他們是白癡麼？我：為什麼。她一本正經說：蝴蝶生命只有7天，為什麼要變蝴蝶窮得瑟呢？如果是我就變倆王八，這樣結局才是完美的。我只想說，變的時候不要叫上我。
【偷吃】
一次晚上正在麵館埋頭吃面的時候停電了。我：你害怕嗎？老婆點頭說是，於是我很男人地說：別怕，有我在。老婆捧緊她的面碗說：“就是因為你在我才怕，我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗裡的麵。” 然後在黑暗中，四周一陣噴麵聲。其實，生活中多點二妻幽默多！
做愛與做官的比較
(01)都有快感；
(02)都有成就感；
(03)都會上癮；
(04)都很累人；
(05)都有力不從心的時候；
(06)都怕失去；
(07)都要講究花樣；
(08)都不想下來；
(09)都怕有病；
(10)都想長久。
十大不同：
(01)做愛強調合作，做官強調鬥爭；
(02)做愛要赤裸相對，做官要偽裝嚴實；
(03)做愛出熱汗，做官出冷汗；
(04)做愛可上可下，做官下來就難再上去；
(05)做愛上下都舒服，做官上面舒服；
(06)年齡越大做愛越少，職位越高做愛越多；
(07)做愛多怕對方不滿意，做官一般不在乎下邊咋樣；
(08)做愛在床上有激情，做官在臺上有激情；
(09)做愛怕陽萎，做官怕紀委；
(10)做愛有時靠藥，做官有時靠錢！
北京姑娘罵人，沒一個髒字，卻極端藝術！
1、別跟我說話，我有潔癖！
2、聽說你傍大款了，認二郎神當主人了！
3、咱掏心掏肺地說吧，你能撐起一青樓！
4、有病你治病，你別找我啊，我又不是獸醫！
5、你就像根苦瓜，穿得這麼清涼，長得這麼敗火！
6、別跟我談人生，你都不是人生的！
7、你真是太監不懂皇帝的累啊！
8、等著我，小子！姐一定要出現在你家戶口本上，當不了你老婆就做你媽！
9、“百度”裡搜不到你，只好進搜狗！
10、去去去，別糟蹋青春那倆字了，你都已經立秋了！
11、你複雜的五官，掩飾不了你樸素的智商！
12、老闆，來二斤“幸福”，拿回家餵狗！
13、這位帥哥，你好像我下一任男友！
14、在職場中就應該像柯南那樣，有一種走到哪就讓別人死到哪的霸氣。
15、最近總是失眠，16小時就醒一次。
16、大叔，幫我在配偶欄簽個名唄！
17、新世紀女性：上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異常，殺得了木馬，翻得了圍牆，開得起好車，買得起新房，鬥得過二奶，打得過流氓。
18、關於明天的事，我們後天就知道了。
19、世界上所有男人都是騙子。不管是漂亮還是不漂亮的女人都會被騙。不同的是，幸運的女人找到了一個大騙子，騙了她一輩子；不幸的女人找到了一個小騙子，騙了她一陣子。
20、如今窮人吃肉，富人吃菜，當官的吃王八；冤上訪，悶上網，官場如戰場；男盼高，女盼瘦，狗穿衣裳，人露肉；愛怕丟，情怕偷，占居要職怕退休；學術之美，在於使人一頭霧水；文藝之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
蠢八戒
七仙女在湖中洗澡, 豬八戒想偷看看不到乾著急。
唐僧嚴肅地朝湖面喊 : 女施主，小心鱷魚啊！
七仙女一絲不掛急忙飛奔上岸。
八戒感嘆：領導的智商無法超越啊！
唐僧四人坐飛機西遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三套。
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的自動跳下去。
唐僧：悟空，白天天上有幾個太陽呀？ 悟空：一個。
唐僧：給你一套降落傘。
唐僧：沙僧，晚上天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個。
唐僧：也給你一套降落傘。．
一旁的八戒開心極了，這麼簡單的問題，難不倒我！
唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？…八戒只好跳了下去。
沒過多久，他們四人坐飛機又失事，降落傘還是只有三套。所以他們又繼續回答問題。
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立的呀？
悟空：１９４９年。 唐僧：給你一套降落傘。
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：２５０萬人。 唐僧：也給你一套降落傘。
唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什麼呀？…
八戒又只好自個跳了下去．
第三次，他們四人搭韓亞航往西，途中再度出事。
蠢八戒搶先說到：師傅，你不用問了，我自己跳。
說完縱身跳出飛機．唐僧合什道：阿彌陀佛，你何必著急！這次降落傘有四套啊！
【中國之"真"情滿人間？】
有一個工人去買了包90元的香菸，給了老闆100元，這老闆一忙之下，找了工人20元，結果這個工人裝傻就走了。
沒走多遠～老闆喊住了工人說：先生！你的菸沒拿！工人流下了感動的淚水，拿出十塊錢還給了老闆說：你多找了我十塊錢。
老闆也留下了感動的淚水：小夥子，把菸拿來，我給你換一包真的。
抽著老闆新換的菸，那純正的味道不禁再次感動著工人：老闆！把剛才那張100元的拿來～我也換一張真的給你…。
職場笑笑
老闆有三寶：嘮叨，好色，頭髮少！
經理有三寶：專業，狗腿，行頭屌！
秘書有三寶：年輕，貌美，身材好！
業務有三寶：人脈，應酬，到處跑！
老鳥有三寶：裝死，擺爛，牆頭草！
菜鳥有三寶：加班，開會，睡不飽！
會計有三寶：哭窮，記帳，寫報表！
總機有三寶：早安，妳好，那裡找！
法務有三寶：合約，訴訟，為你好！
工讀有三寶：打雜，陪笑，沒人鳥！
實習有三寶：影印，跑腿，到最早！
客服有三寶：微笑，道歉，你娘卡好！（(hahaha）
妙言妙語
吃的四項基本原則
吃自己的──以餓不死為原則
吃朋友的──以吃飽為原則
吃領導的──以吃好為原則
吃公家的──以不撐死為原則
喝酒五階段
一少女階段：嚴防死守
二少婦階段：半推半就
三中年婦女階段：來者不拒
四寡婦階段：你不找我我找你
五老太階段：明知道不行還瞎比劃
男人呀：
有才華的長得醜
長得帥的掙得少
掙得多的不顧家
顧了家的沒出息
有出息的不浪漫
會浪漫的靠不住
靠得住的又窩囊
這年頭：
教授──咬唇鼓舌四處賺錢越來越像商人
商人──現身講壇著書立說越來越像教授
醫生──見死不救草菅人命越來越像殺手
殺手──出手麻利不留後患越來越像醫生
明星──賣弄風騷給錢就上越來越像妓女
妓女──楚楚動人明碼標價越來越像明星
員警──橫行霸道欺軟怕硬越來越像地痞
地痞──各霸一方敢作敢為越來越像員警
流言──有根有據基本屬實越來越像新聞
新聞──捕風捉影隨意誇大越來越像流言
鐵飯碗
古時有一官府的漂亮女僕摔碎一碗，官欲懲罰，女僕下跪認錯時，乳房微露，官性起，帶至廂房完成好事，不予追究。
次日，女僕叫醒午睡的官，告其又碎一碗，官又成全了她。此後常打碎碗，要求官懲罰，有時一日打碎三隻碗，官年事已高難以招架，遂將家裡的碗碟全部換成鐵的。並下令女僕從此不用工作，工餉照發，相傳這就是“鐵飯碗”的由來。
今天笑了沒？幽默一下
今天風不小，老婆執意穿裙子，剛一出門老婆就拉著我往回走，我問：怎麼了？
老婆：風大回家換褲子？
我就虧她說：早就跟妳說不要穿裙子了……
沒想到她回了一句：風這麼大，我得換條漂亮的內褲……
贈送笑話一則
老公：如果有一天我在外面有小三怎辦？
老婆：姐妹一場，那就請他來家裡吃飯！
老公：你不生氣？！
老婆：我做一道拿手菜香菇雞湯幫他補身子！
老公：你真有肚量！
老婆：雞雞用你的！！
老外考中文 ......
請考生寫出下面兩句話的區別在哪裡？
1. 冬天：能穿多少穿多少； 夏天：能穿多少穿多少。
2. 剩女產生的原因有兩個，一是誰都看不上，二是誰都看不上。
3. 地鐵裡聽到一個女孩大概是給男朋友打電話，“我已經到西直門了，你快出來往地鐵站走。如果你到了，我還沒到，你就等著吧。如果我到了，你還沒到，你就等著吧。”
4. 單身人的來由：原來是喜歡一個人，現在是喜歡一個人。
5. 兩種人容易被甩：一種不知道什麼叫做愛，一種不知道什麼叫做愛。
6 . 想和某個人在一起的兩種原因：一種是喜歡上人家，另一種是喜歡上人家。
7. 女孩約的男孩遲到了有兩個原因：1）睡過了。2）睡過了。
8.兩個人離婚：一是因為房事，二是因為房事
老外淚流滿面，交白卷，回國了....
男女關係新解釋
超黃又超有內涵
女人有兩個「優點」，但有一個「漏洞」；
男人沒有優點，卻有一個「長處」。
男人經常抓住女人的「兩個優點」，用自己的「長處」彌補女人的「漏洞」，這叫「天衣無縫」。
男人為何聰明？因為有「兩個頭」。
女人為何愛吃？因為有「兩張嘴」。
男女為何結婚？男的想【通】了，女的想【開】了。
又為何離婚？男人知道「深淺」了，女人知道「長短」了。
婚後男人發胖，因為每晚有「兩袋鮮奶」，一個「燕窩」，兩片「鮑魚」；
女人為何消瘦，因為每晚只有「一根香蕉」和「兩顆蛋」而已。
學點歇後語不帶髒字
1.蝙蝠身上插雞毛－－你算什麼鳥
2.蒼蠅採蜜－－裝瘋（蜂）
3.茶壺裡的水－－滾開
4.大火燒竹林－－一片光棍
5.炊事員行軍－－替人背黑鍋
6.從河南到湖南－－難上加難
7.吃飽了的牛肚子－－草包
8.裁縫不帶尺－－存心不量（良）
9.《百家姓》去掉趙－－開口就是錢
10.鼻孔喝水－－夠嗆
11.車禍－－乘人之危
12.唱戲的腿抽筋－－下不了臺
13.擦粉進棺材－－死要面子
14.醫生賣棺材－－死活都要錢
15.骯髒他娘哭骯髒－－骯髒死了
16.佈告貼在樓頂上──天知道
17.一個耳朵大，一個耳朵小－－豬狗養的
18.二十一天不出雞－－壞蛋
19.五百塊分兩下－－二百五
20.牛屎蟲搬家－－滾蛋
21.石頭放在雞窩裡－－混蛋
22.老肥豬上屠－－挨刀的貨
23.有大哥有二弟－－你算老幾
24.芝麻地裡撒黃豆－－雜種
25.吊死鬼打粉插花──死不要臉
26.茅廁裡題詩－－臭秀才
27.茅房裡打燈籠－－照屎（找死）
28.狗咬叫花子－－畜牲也欺人
29.狗咬皮影子－－沒一點人味
30.駱駝生驢子－－怪種
31.種地不出苗－－壞種
32.看衣服行事－－狗眼看人
33.鐵匠鋪的料－－挨打的貨
34.強盜畫影像－－就你那副賊形
35.牆頭上跑馬－－不回頭的畜牲
36.瞎子拉琴－－瞎扯
37.上打口紅－－裝純（唇）
38.春哥敲門－－蠢（春）到家了
用古詩吵架的夫妻……
妻子：日照香爐生灰煙，你與何人在聊天？
丈夫：黃河之水天上來，就是坊間一女孩。
妻子：萬水千山這等閒，用line 閒扯如此甜？
丈夫：日出江花紅勝火，我倆只是談工作。
妻子：曾經滄海難為水，你倆肯定有一腿。
丈夫：除卻巫山不是雲，誰要騙你不做人。
妻子：黃河遠上白雲間，聊天為啥躲一邊？
丈夫：柳暗花明又一村，怕你插嘴多出聲。
妻子：春風又綠江南岸，有膽手機給我看。
丈夫：野火燒不盡，愛妻啥不信？
妻子：海內存知己，笨豬才信你。
丈夫：離離原上草，不信就拉倒。
妻子：關樑蜀道難，這事沒有完。
丈夫：我自橫刀向天笑，看你自瞎還胡鬧？
妻子：萬裡長城永不倒，去你單位把她找。
丈夫：天涯何人不識君，你就不能少煩心。
妻子：三千粉黛無顏色，敢做敢當別耍賴。
丈夫：天涯何處無芳草，講點道理好不好。
妻子：紅塵白浪兩茫茫，從此不準上我床。
丈夫：東方不與周郎辯，正好出去做保健。
妻子：千里江陵一日還，我不給錢看你玩。
丈夫：兩岸猿聲啼不住，老子我有座小金庫。
妻子：白毛浮綠水，今生遇到鬼。
丈夫：鋤禾日當午，娶了母老虎。
中國笑話
名詞定義與用法
領導用過的叫文物；百姓用過的叫廢物；
領導強詞奪理叫堅持真理；百姓據理力爭叫無理取鬧；
領導握百姓的手叫關懷；百姓握領導的手叫巴結；
領導做蠢事叫軼事；百姓做錯事叫傻事；
領導的情人叫小蜜；百姓的情人叫破鞋。
CCTV新聞聯播的驚人發現
開會沒有不隆重的，
閉幕沒有不勝利的，
講話沒有不重要的，
決議沒有不通過的，
鼓掌沒有不熱烈的，
人心沒有不鼓舞的，
領導沒有不重視的，
進展沒有不順利的，
問題沒有不解決的，
成就沒有不巨大的，
接見沒有不親切的，
會談沒有不圓滿的，
交涉沒有不嚴正的，
抗議沒有不強烈的。
現代企業職位新解
總是在裁人，簡稱總裁；
老是板著臉，所以稱老闆；
總想監視人，所以叫總監；
經常沒道理，就叫經理；
讓領導祕密舒服，稱為祕書。
劫匪
一日，一女遇劫匪，顫抖曰：“俺是大學生，剛剛丟了工作，新工作又沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是大學生，你拿好畢業證，前面搶劫的還是大學生，你放心，我們絕不搶自己人！”
之後，此女一路出示畢業證，均平安無事。最後碰到一個瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她過去。
一番糾纏後，劫匪有氣無力的說:“就隨便打發點也好！我餓得…快…快…不行了…！”話音剛落，暈倒在地。
女抱起劫匪嚎啕大哭：“我們大學生咋就這麼命苦呀！”
誰知劫匪最後說了一句：“妹子，你搞錯了，我…我…我是研究生！
新聞聯播
小王最喜歡看新聞聯播了，一次和姐姐在一起看新聞聯播。看完後，姐姐說：“為什麼新聞放完了總是要播出他們在收拾稿子的片段？”小王說：“為了告訴你，我們吹牛是打了草稿的！
搞飛機
一群北航教授被請上了一架飛機，坐好後他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。結果眾教授紛紛下了飛機，只有一個教授坐在那兒一動不動。有人問他為什麼不敢快下去，他說：“放心吧，這飛機根本就飛不起來。”
演技自然到位
某電影引起轟動，演員均為業餘人士，角色把握到位，而且自然。
記者好奇問：“那位潑婦演的真好，她是？”
答：“工商局的”
問：“黑社會老大呢。”
答：“當過公安局局長，”
問：“偽君子呢。”
答：“當過大學教授，如今為政府官員。”
問：“純情公主演的那叫一個感人，她是？”
答：“天上人間找來的。”
問：“土匪演的太自然了。”
答：“當過城管，現在在稅務局。”
問：“老騙子呢，此人無任何做作的痕跡，”答：“是個律師。”
最後記者問：“那個店小二呢，任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。”
答：“恩，是搞IT的。”
愛國民黨
以前有個老工人，對黨國一片忠心。老大出生時取名愛國，接著老二也生了下來，遂取名愛民，過了好幾年沒留心多了個老三，那就叫愛黨吧。
不了文革開始，造反派把他抓了起來，你老大、老二我們還沒明白，現在你狐狸尾巴終於露了出來，不就是想說“愛國、民、黨”嗎？典型的反革命，拉出去斃了。
電視連續劇
第一集《事發》，
第二集《曝光》，
第三集《否認》，
第四集《質疑》，
第五集《狡辯》，
第六集《死豬不怕開水燙》，
第七集《異地升遷》，
第八集劇終《和諧》。
醫囑
一個縣長被免職了，氣成了植物人，被送到醫院。醫生診斷後說：“給他念個官復原職的通知興許會好的”。
其妻想：“既然要念，乾脆念個廳長，讓他高興高興。”哪知那位縣長一聽挺身而起，大笑一聲後氣絕了。
醫生埋怨：“不遵醫囑，擅自加大劑量！”
偉人的國籍效應
馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默寫到手長老繭的論文試題；屈原走了，卻給我們留下了3天假期……還是中國人心疼中國人啊……
領導的每週行事曆
每週八天，領導排得很滿。
星期一為權力服務；
星期二為金錢服務；
星期三為小姐服務；
星期四為形象服務；
星期五為朋友服務；
星期六為情人服務；
星期日為領導服務；
星期八為人民服務。
幽您一默~~~
【你會下蛋嗎】
兒子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？”
爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以會游泳。爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢？”
兒子：“那麼爸爸你愛吃雞，你會下蛋嗎？”
【與父作對】
一天，小偷回家，看到妻子正在打兒子。
“親愛的，”小偷問妻子，“你為啥打咱兒子呀？”
“哼！”妻子回答，“這個小渾球，居然長大了想當警員！”
【我只想吃兩個雞腿】
父親：“你把這篇課文背完，我帶你去吃烤全雞。”
兒子：“那我背兩段就可以了，我只想吃兩個雞腿。”
【休息一下】
天剛黑，小強的爸爸就上床睡覺了，他那又粗又重的鼾聲，吵得小強沒法兒做功課。
“爸爸，快醒醒! ”小強用力地搖晃著父親。
“喊什麼？我才剛睡著！”爸爸生氣…
小強說：“我看您打了兩個小時的呼嚕，實在太累了，起來好好休息一下吧！”
【為什麼跟著跑】
在運動場上。
孩子：“爸爸，這些人為什麼拼命地跑呢? ”
爸爸：“他們在賽跑，第一名有獎。”
孩子：“第一名有獎，其餘沒有獎的，為什麼也跟著跑呢？“
【驚人語錄】
四隻老鼠吹牛︰
甲︰「我每天都拿鼠藥當糖吃」；
乙︰「我一天不踩老鼠夾腳發癢」；
丙︰「我每天不過幾次大街不踏實」；
丁︰「時間不早了，回家抱貓去囉！」
同志們！該幹啥就幹啥吧！
黨出香煙咱出肺，為了國家多繳稅，
黨出好酒咱出胃，繁榮經濟不怕醉，
黨出小姐咱陪睡，增加就業不嫌累。
一天不喝黨的酒，不知路線怎麼走；
一天不吃黨的飯，不知工作怎麼幹；
一天不用黨的錢，不知發票怎麼填；
一天不抽黨的煙，不知名字怎麼簽，
一天不戴黨的錶，不知小姐怎麼找。
友情提示：
只抽煙不喝酒（林彪63歲）
只喝酒不抽煙（周恩來73歲）
又喝酒又抽煙（毛澤東83歲）
又喝酒又抽煙又打牌（鄧小平93歲）
又喝酒又抽煙又打牌又有小老婆（張學良103歲）
不喝酒不抽煙不打牌沒有女朋友專做好人好事(雷鋒23歲)
所以，同志們！該幹啥就幹啥吧！
滑稽笑？
1.
中央黨校三級幹部綜合培訓班，教授提問：如果你與心儀的女子晚餐時，你要上廁所，怎麼說才得體？
縣長說：我去撒個尿。
教授：這不太禮貌。
市長說：我上個洗手間，馬上就回來。
教授：這還湊合。
省長說：請稍候，我去跟一位兄弟握個手，我希望今晚有機會把他也介紹給你。
教授贊嘆：可見，我黨領導幹部官越大，水準就越高！
2.
中國代表團訪美在酒店吃飯，局長隨地吐痰招鄰座鄙視。市長為不給國人丟臉，急中生智：八嘎！
局長：哈依！
鄰桌的日本人很氣憤，尋機報復，當街撒尿，被員警抓住，自稱中國人。員警驗血後說：你個死騙子！你苯超標、鉛超標、鉻超標、三聚氰胺超標，你敢說你是中國人？
3.
富翁帶著傻兒子去參觀食品廠，他說：這裡的生產線非常先進，這邊豬進去，那邊香腸就出來了。
傻子問：有沒有一種生產線，這邊香腸進去，那邊豬出來？
富翁生氣地說：你媽就是！
4.1942餓死的同胞們喊了句：“20年後又是一條好漢！”20年後投生，在1962年又餓死了！再過了20年後，再次投生，結果更慘，趕上計劃生育了，壓根沒生出來……
5.若干年後，趙紅霞深情地對她兒子說：兒子，你要理解媽媽，確實媽也不知道你爸是誰？因為那段時間接待的領導太多了，但有一點可以肯定：他們都是黨員。今後再有人問你這個問題時，你就大膽說你是黨的兒子！
6.
女員警為嬰兒餵奶被提為公安局副政委。眾多女警投訴：局裡領導吃我們的奶都好幾年了，啥官也沒給！
組織部長出面安撫眾女警，並做了重點發言。發言指出三點：
（1）奶雖一樣，但人家的奶裡有奶水，你們有嗎？
（2）人家餵奶群眾都看見了，你們給領導餵奶誰看見了？
（3）小孩吃奶是主食，大人吃奶是零食，效果能一樣嗎？
7.
小鑫 ：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。
小鑫 ：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？
爸爸：……（中國語文裡「日」就是幹或肏的意思…）
8.
中央級稱首長，省級稱領導，地級稱兄弟，縣級稱夥計，鄉級稱他媽的，村級稱狗日的（狗幹的）。
一天領導秘書通知：近期領導要陪首長來視察工作，兄弟你轉告下夥計們，叫他媽的做好準備，別讓狗日的給搞砸了！
9.
一個忠誠的黨員死了，上帝不願意在天堂接受無神論者的靈魂，於是把他送到地獄。
一個月後，死神大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！”
上帝就接受了，過了一月，死神問上帝：“上帝.那黨員怎樣了？”
上帝說：“首先，請叫我同志……”
10.
某新聞單位招聘，考題：假設你是秦朝記者，請報道“焚書坑儒事件”。
應聘甲答《暴政當道，人類歷史最黑暗一天》，考官罵“不懂政治”棄之；應聘乙答《今日休刊》，考官念“智慧不夠”棄之；應聘丙答題《篝火晚會發生意外，三百儒生遇難，大量古籍被毀，秦皇親赴救災》，考官一拍桌子“就是他了”
吟詩對詞大賽!!
太精典了！誰這麼有才？
五位領導聚會喝酒，商議作詩定勝負，負者做東，詩中必須有《尖尖，圓圓，千千萬，萬萬千，有沒有？沒有！》這些詞句。
宣傳部長先打頭陣：《逗號尖尖，句號圓圓，寫過的文章千千萬，審過的文章萬萬千，有沒有真話？沒有！》
組織部長害怕落後：《筆頭尖尖，公章圓圓，審查的幹部千千萬，提拔的幹部萬萬千，有沒有好人？沒有！》。
工商局長想了想說：《筷頭尖尖，酒杯圓圓，吃過的酒席千千萬，嘗過的海鮮萬萬千，有沒有買單？沒有！》
公安局長得意忘形：《高跟鞋尖尖，超短裙圓圓，進過的舞廳千千萬，摟過的小姐萬萬千，有沒有付費？沒有！》
書記最後做總結：《乳頭尖尖，屁股圓圓，提拔的女幹部千千萬，睡過的女秘書萬萬千，有沒有處女？沒有！》
最後不分高下，決定財政掛單。
領導一走，廚子曰：《子彈尖尖，手銬圓圓，殺過的貪官千千萬，抓過的汙吏萬萬千，有沒有冤的？沒有! 》。
轉吧，諷刺一下也好。現實的社會，黑暗！！！！
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